Por que abandone el universo de los Testigos de Jehova - Versión para impresión
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Por que abandone el universo de los Testigos de Jehova - cyberjesus - 23 Oct, 2021
Si tu eres un miembro activo del grupo de multinivel religioso editorial y de bienes raíces con registro original como La Sociedad de la Torre del Vigía Libros y Tratados corporación de responsabilidad limitada incorporado en Pensilvania a finales del siglo XIX y quieres saber por que muchos han decidido correr lejos de ella aunque esto implique perder contacto con familiares y amigos e incluso perder el trabajo… aquí te dejo las razones por las cuales yo, uno más de los ex-trabajadores no asalariados decidí no donar ni mi tiempo ni dinero a esa corporación más....
Normalmente no me gusta escribir más de un párrafo.. Porque me da flojera a mi mismo leer la misma historia vez tras vez. Pero en este caso el preámbulo es importante así que tenme paciencia.
Toda la vida y las decisiones de los miembros de dicha corporación gira alrededor de la siguiente historia:
En una galaxia muy muy lejana de hecho mucho antes de que existieran las galaxias… Hace mucho mucho mucho tiempo antes de que existiera el tiempo y su medición, vivía un fantasma espacial o más bien vacial (el espacio tampoco existía, todo era un vacío) con manos y pies aunque no agarraba nada con las manos y los pies no los usaba para caminar.. Ni siquiera para patear rocas..…
Bueno pues en ese vacío oscuro, después de unos cuantos años… miles de anos, miles de millones de años o mejor dicho miles de millones de tiempo… ese ser mágico se dio cuenta que estaba solo… Aunque no se sentía solo...por que se tenía a sí mismo… en fin.. Ese ser poderoso magico y espectacular tenia tanto pero tanto amor dentro de si que penso y dijo algo asi como: “Quisiera al mundo darle hogar y llenarlo de amor, sembrar mil flores de color (hay que compartir) y de felicidad”
Así que primero que nada, de la nada Wam Bam y Thank you Mam! Invento otro fantasma.. Algo así como hacer un muñeco de plastilina pero sin plastilina… y le puso por nombre “Quién es como Dios” que en español le llamariamos Miguel..pero no se refería a él como Miguel si no por su nombre hebreo. ese ser maravilloso hablaba hebreo… aunque ese idioma no se inventaba, ni la voz, ni había lenguas ni oídos físicos… no había nada. Y le puso alitas así como de ganso para que se transportará por el vacío, aunque todavía no existía ni aire ni gravedad… así que un jet de propulsión a chorro le hubiera funcionado mejor, pero pues yo quién soy.. Bueno lo que pasa es que no había donde ir tampoco… vacio, te acuerdas?….
Asi es que ahí estaban; quien llegaría a ser Dios (porque todavía no tenía nadie quien lo adorara sino hasta ese momento) y QuienEsComoDios, los dos solitos.. Mirándose el uno al otro, con toda su invisibilidad.
Y esa nueva criatura invisible alada suya iba a ser algo así como su contratista, aunque él tenía todas las herramientas invisibles para inventar de la nada todas las cosas decidió encargar a su pajarito o angelito, Primero que creará más angelitos… muchos, muchos, muchos…. Para que lo alabaran y le dijeran lo bueno que era y para mandar mensajes… yo creo entre ellos mismos por que no había nadie a quien mandarle decir nada, de todas formas su trabajo iba a ser de mensajería, aunque eventualmente algunos tomaron la profesión, de ventrílocuos, motivadores personales, luchadores, sementales humanos y hasta de guardias de seguridad e incluso guardaespaldas de otros plebeyos físicos.
Asi se las gastaba...así que a darle… alita por aquí, alita por allá, puff angelito, puff angelito… y aunque no existe registro escrito de todo esto eventualmente a alguien se le ocurrió explicarnos todo esto y él lo imprimió en unos libritos claro con la aprobación del fantasma mayor quien se lo aclaro por mensaje telepático.
Y una vez que tenía sus Stormtroopers alados que no volaban porque todavia no habia nada en donde volar, Dios (por que ya tenía quien lo adorara) le pasó poderes a QuienEsComoDios algo así como una actualización de app. Para que él también pudiera crear en medio de ese vacío el universo… y aunque eso no fue al principio .. En el registro oficial le llamó el principio.. Y de la nada creó el cielo y la tierra(que no tenía ni tierra, ni forma)… el cielo arriba de la tierra.. (No me preguntes para donde era arriba)… ah y agua… mucha mucha agua… y Dios se la pasaba volando por el agua… para que? Preguntaselo tu..
Al día siguiente…. Aunque no había días todavía (pero pues es un decir, o era un decir)..
… y uno se pregunta cómo es que les llamaban días en un vacío, cuando lo único que había era una piedrita cubierta de agua flotando en el vacío… Bueno en el primer dia de creación Elohim (Que es así se conocía en esos tiempos (que significa Dios) dijo un conjuro, algo así como: Abracadabra o más bien: Hágase la luz… y de repente en vez de estar todo oscuro se prendieron las luces … pero en ese momento todavía no habían descubierto que la luz son partículas que viajan de una fuente y rebotan en una superficie.. Pero paciencia que Dios piensa en todo o si no lo inventa al rato.… así que dijo: “Que chido se ve, neta” así que le llamó a la luz día.. Y a la oscuridad (que ya había) noche… (osea que dios originalmente es un ser nocturno).. Así que dijo que la tarde sería cuando comenzaria el día y cuando saliera el sol (perdon me adelante pues el sol todavía no lo inventaba) es cuando sería la segunda parte del día… algo muy similar al día religioso judio… y como todo eso pasó en un instante… pues yo creo se la pasó el resto del día contemplando que bonita le quedo la luz… aunque todavía, pues no había nada que ver.. Aunque ya estaban los cielos y el agua que le llamaba tierra.. Todo un día celestial que en ese tiempo eran como 7000 años terrestres así, arbitrariamente.. Y eso se explicará en el futuro por unos gringos.
El segundo día.. (Ahora sí había día)… se dividió el agua de la roca flotante en dos niveles así como galletas oreos… aunque no aclara si la tierra venía con agua o el agua con tierra …yo creo ya venía todo en paquete.. Bueno pues la dividió y entre las capas le puso aire adentro y ese le llamo firmamento.. Aunque todavía no había estrellas… Así que estaba el vacío y la luz del día y por la noche se apagaba el switch y se quedaba todo oscuro así como cuando te cortan la luz. . Y la roca que aparentemente era plana flotando con sus dos capas de agua una sobre ella, con el firmamento sin estrellas en medio y otra capa de agua arriba… y le llamó al firmamento: cielo.. Y lo mismo, había luz… y era tarde y luego se oscureció todo y se hizo noche y otra vez luz, que era día… y todo eso en el día número dos.. Y dijo Dios… ¡Qué bonito!
Y al día siguiente se puso ocupado.
El tercer día siguió trabajando con el agua, movió para un lado la de la capa de abajo y resulta que había tierra abajo y le gusto como se veía asi que asi la dejo… así que creo las playas.. Y dijo otra vez: ah que bonito!...y qué hacemos con la tierra?. Pues la cubrimos con pastito e hizo que le saliera pasto… y toma por aquí y por allá... Y vamos a inventar árboles.. Y se puso de agricultor a sembrar semillas instantáneas y le crecieron arbolitos y le puso frutas y sabores y azúcar y la clorofila en ese tiempo se creaba sin necesidad del sol y la vitamina D pues no se necesitaba. Y toma… aunque todavia no habia quien se comiera ni el pasto ni las frutitas… pero ya había mucha mucha vegetación lista para los gusanitos y los conejitos.. Y lo mismo..Miro lo que hizo y dijo :Que bueno que soy! Aunque quien lo hizo todo realmente fue QuienEscomoDios…. Y Llegó a haber tarde,, y noche y día.. Y le preguntaba a su ayudante: Como es que te llamas? Como? Repitelo please.
Ahora el cuarto día dijo Dios: Y de donde viene toda esta luz? ¿Qué nos falta? Pues las estrellas y ese día las invento y las puso debajo del agua de la capa de arriba pero arriba de la capa de abajo..
Así que ahora creo el sol y la luna -que en ese tiempo era estrella-.. Aunque de bajo voltaje. Una para que diera luz en el día y la otra en la noche. Pero la luz apareció de repente de todos modos… y durante el día también se aparecería la luna pero apagada pero eso si el sol nunca de noche por que entonces seria dia.
Y empezó todo a moverse pues como ya había sol pues la tierra plana empezó a dar vueltas alrededor del sol (aunque no se sabría eso por unos cuantos miles de años más, y la tierra cambiaría de plana a redonda eso si no se cuando paso)… porque apareció la primavera y el verano y el calor y el frío antes no había que preocuparse por si va a estar caliente o si muy frío.. Muy raro todo… y pues tambien le gusto como le quedo… y los mismo tarde, noche y dia
El quinto día… ese dia empezo la accion..
Ese dia invento a los pescaditos y a los pajaritos.. Y a las ballenas y los tiburones… y les dijo “orale busquenle y denle, denle, y denle y al que sigue..” y háganse muchos que yo ya les di permiso… y no se preocupen de la fornicación que no se me ocurre todavía nada de eso.. Además son animalitos.. Y los pecaditos le dieron con todo y también los patitos y el gallo que en ese tiempo volaba.. Pues ya se imaginaran.… y pues clasico… que dijo Dios?.. Que boniiiito!
Y en el sexto día.. Aquí es dónde encajamos nosotros… bueno más o menos.
Y dijo Dios y ahora todo este pasto quien lo corta? Asi que orale! Pues inventó a los demás animalitos de la tierra.. Y los conejitos y los chivitos y los marranitos.. Y lo mismo … dijo que bonito!
Y dijo que me falta, que me falta… ah pues alguien que se parezca a mi.. Así que le dijo Dios a QuienEsComoDios su contratista alado, Hagamos un Adan y pues se puso a trabajar y recoger lodito y QuienEscomoDios creo un muñequito de tierrita a nombre de Dios.. Para que sea el encargado del parque y sea el jefe de los pajaritos, y los delfincitos y los borreguitos y también el encargado de las ejecuciones… y claro también le hizo a su muñequita.. Encueradita.. Y les dijo orale! Embarrese ahora que hay lodo.. Y denle duro y hagan muchos chamacos… y ya les puse muchas plantitas para que que se harten de comida.. Vegetarianos todos… y dijo Dios.. Ay, que buena esta…. mi creación.. Y llegó la tarde y llegó la noche… y a multiplicarse… y se la amanecieron y se acabo el dia tempranito.
Y ya te imaginaras al dia siguiente pues estaban todos cansados pero contentos.. Y como Diosito ya había terminado de hacer todo y el cielo y la tierra y las estrellas.. Pues le echó su bendición (que quien sabe que signifique eso por que al día siguiente ya los estaba maldiciendo otra vez).. Y dijo es dominguito no me molesten que este día es para descansar…
Y eso que acabo de contar es nada más en el primer capítulo del manual mágico…. Porque si lees el capítulo dos es como la versión de cine… y el primero es como la edición del director..
Y toda esta larga historia me la contaron los que se cruzaron para engendrarme y sus amigos de corbatas también se las contaban a sus chamacos… y decíamos: que bonito… y esto es nada más lo que encontramos en el capítulo uno del manual de instrucciones mágico que le iba a dictar por telepatía a Moises (otro miembro del elenco) para que lo escribiera en pieles de cabras… por que eso de escribir en piedra es muy tardado aunque si lo intento.. El dedo mágico invisible de Dios escribe mejor en la roca.
Y si sigues leyendo te darás cuenta que ya en ese tiempo existían los problemas maritales y que ya las esposas andaban atrás de sus esposos para recordarles lo que tenían que hacer. Y claro Eva andaba en una ocasión paseando solita en una tarde de chicas.. Aunque pues solo era ella.. Y que encuentra a una serpiente que en ese tiempo no se arrastraba pero le gustaba platicar igual que a ella.
Y resulta que la viborita le chismeó a Eva .. “Que no, que Dios no les había dicho la verdad y que ese árbol no era propiedad privada y que tenía propiedades especiales y que iba a alucinar si le daba una mordidita.y que iba a saber la verdad” y pues eso no se lo quitó de la cabeza Eva... Y pues ya se imaginaran… Diosito hizo a las mujeres en ese tiempo tal y como son ahorita… y que se va detrás de Adán.. y como goterita de agua..Andale Adán mira dale una mordidita, que ya no me quieres?… tu tienes a otra, desgraciado… y así.. Y pues como todo buen esposo.. Después de un día o mejor dicho en el mismo día… pues no ya no se la aguanto.. Y ni modo de dejar a Eva.. Comió del fruto prohibido y como yo, peco no por ganas… sino por quitarse a la esposa de encima.
Y de ahí nos jodimos todos.. Por que como los ángeles andaban de mirones y se dieron cuenta de lo que paso y pues Dios tenía que guardar las apariencia ni modo de perdonar a Adan y darle otra oportunidad.. No, Dios es amor pero eso ya es abusar.
Y asi es que en su día de descanso le tocó a Dios irle a hacerle comité judicial..
Y ni hacer borrón ni cuenta nueva ni hacerle un reset de la memoria de todos… es más ni sacrificar a Adan y Eva y hacer dos humanos nuevos… ¡No señor! Hasta QuienEsComoDios iba a tener que pagar.. Y los maldijo y le hizo evicción del parque y a Eva le dijo ¿querías frutita? Pues te voy a dar platano macho.. Y le metió la idea a Adan y este se la creyó y el maltrato a las mujeres empezó… e inventó el dolor y la muerte.. Y diosito se enojó mucho mucho mucho. Y de todos modos acabo matando a Adán y Eva por que se los advirtio.. Y ahora la única forma para que se le bajara el enojo y perdonará a los imperdonables era que QuienEsComoDios se disfraza de humano y se hiciera chiquito chiquito com el ANT MAN y que cambiara de Identidad y que se sacrificara como borrego en un palo con las manos para arriba como clavadista olímpico y que le metieran unos clavos en las manos y que solo asi se podria perdonar al mundo de desgraciados humanos… de otra forma seguirán naciendo y muriendo. Pero me adelanto en la historia porque antes de eso…..
Unos 1000 años después de haber creado a Adan y su bella y encantadora esposa Eva ya para ese tiempo todo se había vuelto un desmadre (por que desde el principio ambos dos no tenían ni madre) y un caos y dios ya no sabia que hacer y se acostaban con sus hermanas y mataban a sus hermanos y se robaban entre unos y otros y se mentían y unos de los angelitos, como los betelitas pues miraron a las hijas de los hermanitos, y pues ya imaginan lo que paso.. Y todo eso luego luego después de la creación… Parecía como si hubiese sido hecho todo en china.
Y a uno de los tatatataranietos de Adan unos 1600 años después de haber creado a los muñequitos de barro, Dios le dijo que tenía que construir una cajototototota de madera que flotara y que la sellara para que no se le metiera el agua, por que la solución mas efectiva para arreglar las cosas ahora era darles un bañito con el agua que volaba como globo y usarla para ahogarlos a todos por que ya no los aguantaba más, incluso los niños de 2 y 3 años que no tenía idea de nada.. Y a las mujeres embarazadas y no les iba a decir nada ni por qué cuando ni como. - y tienes que hacerla tan grande tan grande tan grande que quepan todos todos todos los animalitos del mundo, bueno un par de cada uno de ellos bueno siete de algunos y a los demás los voy ahogar y me vale madre que se mueran todos al fin que yo nos los hice fue QuienEscomoDios y hazle como puedas no importa que vivan en australia y que no quepan en la caja flotante y de comer pues metele un montón de plantas y lleva comida para que coman todos por lo menos un montón de tiempo….
Así que de todas la cosas que QuienEsComoDios creo, Dios ya no estaba contento ni con los animalitos, ni con las plantas ni con los borreguitos ni con los muñequitos de barro, aunque antes había dicho que que bonito ahora se lamentaba de haberlos creado… o mas bien ideado. Y condenó a muerte a los dos primeros y a sus hijos y los hijos de sus hijos y como les dijo que se hicieran muchos pues eran un montón.. Pero a algunos pues les aceleró la condena así que en el aguacero de 40 días le dio waterboarding a todo el mundo. Mega Berrinche de tamaño Divino..
Así que solo sobrevivieron 8 humanos… y los perdono? Nah! Dios ni perdona, ni olvida.. Yo me pasé la infancia pidiéndole perdón 3 veces al día y nada más por haber nacido. El para perdonar iba a necesitar derramar sangre … pero los miles de personas sacrificadas no fueron suficientes… no, quería más sangre.. Y bueno pues aunque salvo unos borreguitos de todo el aguacero pues…. También les dio cuello por que como le gusta el olor de la grasa quemada y por alguna razón llega el olor hasta fuera del universo..
Y así nuevamente empezó la humanidad y otra vez..prau prau prau entre familiares y en cuestión de 400 anos, aun mas rapido que en el intento anterior ya había chamacos por todos lados y ya había egipcios y cananeos y caldeos pero no había israelitas.. Y le dijo a otro individuo llamado Abram que hiciera una asadero y amarrara a su hijo único y que lo degollara y que lo hiciera en asado para oler su grasa quemada… pero después cambió de opinión y como Abram estaba listo a ser su sicario.. Pues lo recompensó con el privilegio de tener nietos famosos y él iba a ser el padre de los que eventualmente seria los dueños de la mayoría de los bancos del mundo pero que sería un grupo exclusivo en ese tiempo y a todos los demás descendientes de noé los iba a matar de una forma u otra y ese grupo etnico iban a matar a todos los demás para poder sacarlos de sus tierras, así como los gringos le hicieron a los indios… y así es una historia de masacre tras masacre alrededor de 2 millones si cuentas los que el gran libro confiesa.
Y de ahí hasta que era el momento de sacrificar a QuienEsComoDios te encuentras una cantidad de historias más increíbles que las que te acabo de contar y más superhéroes que todos los de Marvel y DC juntos. Y animales que hablan y threesomes y polígamos, y un superman con greñas y hombres que caminan por fuego y los super sabios y zombies que reviven y genocidios y serial killers y todo en el nombre de fantasma mayor… buena buena la historia hasta llegar a la segunda parte de la historia de QuienesComoDios que ahora le cambio a un nombre más apropiado… ahora se llamaría: DiosteSalva…. Hablando de ego.
Y asi pasando por los viajes de DiosteSalva en la tierra disfrazado de Judio y su banda de seguidores y drama sudor y lagrimas y toda esa confusion y genocidio…. y todo por que? Por que alguien le hizo caso a su esposa y se comió una fruta mendiga.
Y así es que le toco a DiosteSalva que a él lo torturan las mismas hormigas que había creado y a el también lo sacrificaron como borrego para apaciguar el enojo de Dios y reparar el daño creado por comer de una fruta. Y se murió no sin antes reclamarle a Dios por haberle dejado morir solo… literalmente.. Pero pues era pura pantomima por que de todos modos en 3 días volvería a aparecer como en los videojuegos pero con nuevo traje. Y eventualmente vendrían a recogerlo dos hombres espaciales con alas de ganso… pero les prometió a sus fans que vendría otra vez y con su pegaso y sus stormtroopers a hacer la matanza mayor… 7 trillones de personas….
Pero se tomó su tiempo...y todos perdidos… ni se imaginaban cuando ni donde...y finalmente 1800 años después regresaría con su ejército pero como la mujer maravilla.. Invisible y pues nadie lo vería.
Solo que un barboncito gringo de billete le descifraba el código y por eso sería seleccionado por DiosteSalva para armar otra vez la banda.. Y se fue a Egipto y estudió las pirámides y vendió sus negocios y creó una corporación en los estados unidos para recibir a DiosteSalva … pero no le dio tiempo y se murió, pero su abogado, como todo buen abogado le robo el negocio pero le cambió el nombre y lo metieron a la carcel por sedicioso y DiosteSalve al verlo en el bote lo nombró el representante planetario interino y le dijo que no importara que fuera borracho y mujeriego de todos modos sería el escogido. - y buscate otros 143,999 (como 3 estadios azteca llenos) para que se vengan aca a los cielos por que necesitamos reyes celestiales para manejar los asuntos de la tierra, la burocracia tiene a los ángeles ocupados cantando villancicos a Dios..
Y le dio duro… y también trabajó un poco y se puso a viajar y compró una casa en San Diego para recibir a Abram y Noe y a Moises que ya venían en camino… pero nunca llegaron pues hubo un pequeño error de cálculo..
Asi que a tocar puertas y vender mas libros y expandir el multinivel.. Y hagámosles unas pequeñas modificaciones al manual al fin que Dios nos da permiso. Y le llovió la gente, pues querían irse al cielo… pero el cupo ya estaba lleno… y se inventó la selección B para enrollar a los sobrantes y estos se quedarian aquí en la tierra para limpiar la carnicería… pero el abogado también se murió y su director de ventas se quedó al frente del negocio y junto con su vidente espiritista descubrieron todos los códigos de da vinci. Y descubrieron que la matanza final vendría en 1975… y eventualmente a este también le iban a bajar el puesto y ahora son 9 viejitos los encargados de la organización del funeral.
Y en eso… que nazco.. Y por gran suerte en el grupo selecto de limpiar el planeta.. Y que bueno que no me tocó ser de los que morirían pero para eso me tenia que meter al jacuzzi frío hasta la punta de los pelos y jurarle lealtad a la empresa.
. … y unos tenian boletos para el cielo pero otros para la tierra y que despues de 1000 anios ya no tendrian nadie sexo y los muertos los hiban a revir a todos todos unos para darles otra oportunidad y otros para morirse otra vez.. Y a los nuevos reclutas había que leerles el juramento a la corporación… y meterlos a la jacuzzi también con las manos en la nariz y con eso se salvarián de la masacre… pero les iba tocar limpiar los cadáveres de los muertitos y las aves iban a comer su gran banquete…
Y todo esto te lo juro por mi madre que me lo creía todito!
Y nosotros íbamos a estar recogiendo los cadaveres de los muertos y mis papas ya no hiban a ser esposos… y el sexo se hiba a acabar.. Y yo todavía no empezaba así que me case con la primera que me dijo si… y ni lo disfrute… y luego se lo hice a otra y tampoco por que no lo hice por ganas si no por ganas de quitarme a la otra de encima ...y me hicieron juicio los príncipes.. Y me preguntaban que qué le había metido y por cuánto tiempo y cuantas veces y que ruido hacíamos y que me arrojan a la calle… y después de unos años de vagar por la tierra decidí pedir perdón por mi error… no de haberme casado sino de como escape para poder ser aceptado en el equipo de recoger muertos…
Pero como esta vez era mi decisión me dije… bueno y toda esta historia….. como se que es verdad? Pues es mi turno de descubrirla.. Y empecé a profundizar el libro de conjuros y cuando leí el primer capítulo…. Me dije: Aquí me huele a muerto…. Y pues uno que otro detallito de esta historia me huele a exageración… pero pues no… la realidad si es más increíble que la fantasía y todavía no entiendo cómo es que me la creí todita. Esta historia me la habían dejado caer ... .hasta el fondo.
Y pues ahora me da risa… hay quienes todavía tienen uno o dos detallitos de esta historia en sus cabecitas… y me pregunto yo; que cosas en las que creo hoy me van a dar risa después.
Hay quienes les preocupa que si el anillito, que si el traje, que si las muecas, que si los nombran, que si no, que si los zooms, que si las ipads.. Cada quien con sus preocupaciones.
Y escribo mi historia por que alo mejor alguien se identifica con ella o con Dios, con QuienEscomoDios o con DiosteSalva o con Adan, o con Eva o con la serpiente o con los angelitos, o los conejitos, o con Noe o con Moises o con Abram o con el barbon o con mis padres.... o hasta con mi Ex-posa... a alguien le ha de servir.
Bueno pues si tienen Instagram… ahí se ven! - que seguro tienen más fotos de ustedes que de nadie más..
RE: Por que abandone el universo de los Testigos de Jehova - Sergio v - 24 Oct, 2021
Estimado cyberjesus como me hiciste reír con tu manera de contar la historia,
Te volaste la barda con: “Mirándose el uno al otro, con toda su invisibilidad” entre otras cosas jaja.
RE: Por que abandone el universo de los Testigos de Jehova - Mr. Smiley - 25 Oct, 2021
Cyberjesús definitivamente eres genial
El cuento bíblico - watchtawarino narrado así es... Bueno no encuentro palabras para describirlo pero eres increible
Salu2
RE: Por que abandone el universo de los Testigos de Jehova - YuriGagarin - 25 Oct, 2021
jajajajaja... muuuy bueno. Me he reido bastante con la explicación. Contado de esta manera uno se da cuenta rapido de las patrañas que cuentan...
RE: Por que abandone el universo de los Testigos de Jehova - cyberjesus - 25 Oct, 2021
Ja ja gracias por los comentarios. Pero lo más risible es que ni siquiera es exageración. lo único que toma es intentar explicarle honestamente la historia a un niño de 3 años... sin excusar nada..
la mentira más grande que nos comimos es el creer que sabíamos mucho de la biblia.... y que éramos los que si la estudiabamos....
cuando honestamente lees solo los primeros 2 capitulos... y realmente los estudias... te das cuenta lo ignorante que estamos.. de lo que dice realmente
RE: Por que abandone el universo de los Testigos de Jehova - Kike_fakes - 26 Oct, 2021
Genial Amigo!!!.....me he reído demasiado. Es que has hecho el relato de una manera jocosa pero simple y que demuestra las idioteces que nos hemos tragado.
RE: Por que abandone el universo de los Testigos de Jehova - Amatheos - 26 Oct, 2021
Lo absurdo de lo absurdo.
Muy buena presentación....ja ja ja
RE: Por que abandone el universo de los Testigos de Jehova - elkatire - 29 Oct, 2021
Yo lo abandone por qué en medio de juego me di cuenta que se me estaba acabado mi última vida, el juego es muy largo y monótono, me di cuenta que no hay nuevos mundos que le den emoción a la vida y que las partidas no se pueden salvar por más esfuerzo que hagas, los premios no eran premios sino más trabajo para seguir jugando, así que pare, frene el juego, le dije a mi compañera de juego que ya me había cansado, le expliqué por qué, ella acepto y presione éxit y fuera.
Saludos
El Kato
RE: Por que abandone el universo de los Testigos de Jehova - cyberjesus - 07 Nov, 2021
Bueno pues con la novedad de que me puse a leer la presentacion original y despues de mucha oracion... la luz se hizo mas brillante... asi que tuve que hacerle una correcciones mejor dicho nuevas revelaciones a mi historia... pero no pude editar asi que aqui se las pongo... por si no encuentra nada bueno mejor que leer...
RE: Por que abandone el universo de los Testigos de Jehova - cyberjesus - 07 Nov, 2021
Si tu eres un miembro activo del grupo de multinivel religioso editorial y de bienes raíces con registro original como La Sociedad de la Torre del Vigía Libros y Tratados corporación de responsabilidad limitada incorporado en Pensilvania a finales del siglo XIX y quieres saber por que muchos han decidido correr lejos de ella aunque esto implique perder contacto con familiares y amigos e incluso perder el trabajo… aquí te dejo las razones por las cuales yo, uno más de los ex-trabajadores no asalariados decidí no donar ni mi tiempo ni dinero a esa corporación más....
Normalmente no me gusta escribir más de un párrafo.. Porque me da flojera a mi mismo leer la misma historia vez tras vez. Pero en este caso el preámbulo es importante así que tenme paciencia.
Toda la vida y las decisiones de los miembros de dicha corporación gira alrededor de la siguiente historia:
En una galaxia muy muy lejana de hecho mucho antes de que existieran las galaxias… Hace mucho mucho mucho tiempo antes de que existiera el tiempo y su medición, vivía un fantasma espacial o más bien vacial (el espacio tampoco existía, todo era un vacío) con manos y pies aunque no agarraba nada con las manos, y los pies no los usaba para caminar.. Ni siquiera para patear rocas..…
Bueno pues en ese vacío oscuro, después de unos cuantos años… miles de años, miles de millones de años o mejor dicho miles de millones de tiempo… ese ser mágico se dio cuenta que estaba solo… Aunque no se sentía solo...por que se tenía a sí mismo… en fin.. Ese ser poderoso magico y espectacular tenia tanto pero tanto amor dentro de si, que penso y dijo algo asi como: “Quisiera al mundo darle hogar y llenarlo de amor, sembrar mil flores de color (hay que compartir) y de felicidad” (6000 anos terrestres despues uno de sus siervos lo haria cancion de una bebida que causaria mucha diabetes en el mundo)
Así que primero que nada, de la nada Wam Bam y Thank you Mam! Invento otro fantasma.. Algo así como hacer un muñeco de plastilina pero sin plastilina… y le puso por nombre “Quién es como Dios” que en español le llamariamos Miguel..pero no se refería a él como Miguel si no por su nombre hebreo. ese ser maravilloso hablaba hebreo… aunque ese idioma no se inventaba, ni la voz, ni había lenguas ni oídos físicos… no había nada. Y le puso alitas así como de ganso para que se transportará por el vacío, aunque todavía no existía ni aire ni gravedad… así que un jet de propulsión a chorro le hubiera funcionado mejor, pero pues yo quién soy.. Bueno lo que pasa es que no había donde ir tampoco… vacio, te acuerdas?….
Asi es que ahí estaban; quien llegaría a ser Dios (porque todavía no tenía nadie quien lo adorara sino hasta ese momento) y QuienEsComoDios, los dos solitos.. Mirándose el uno al otro, con toda su invisibilidad.
Y esa nueva criatura invisible alada suya iba a ser algo así como su contratista, aunque él tenía todas las herramientas invisibles para inventar de la nada todas las cosas decidió encargar a su pajarito o angelito, Primero que creará más angelitos… muchos, muchos, muchos…. Para que lo alabaran y le dijeran lo bueno que era y para mandar mensajes… yo creo entre ellos mismos por que no había nadie a quien mandarle decir nada, de todas formas su trabajo iba a ser de mensajería, aunque eventualmente algunos tomaron la profesión, de ventrílocuos, motivadores personales, luchadores, sementales humanos y hasta de guardias de seguridad e incluso guardaespaldas de otros plebeyos físicos.
Asi se las gastaba...así que a darle… alita por aquí, alita por allá, puff angelito, puff angelito… y aunque no existe registro escrito de todo esto eventualmente a alguien se le ocurrió explicarnos todo esto y él lo imprimió en unos libritos americanos, claro con la aprobación del fantasma mayor quien se lo aclaro por mensaje telepático.
Y una vez que tenía sus Stormtroopers alados que no volaban porque todavia no habia nada en donde volar, Dios (por que ya tenía quien lo adorara) le pasó poderes a QuienEsComoDios algo así como una actualización de app. Para que él también pudiera crear en medio de ese vacío el universo… y aunque eso no fue al principio .. En el registro oficial le llamó el principio.. Y de la nada creó el cielo y la tierra(que no tenía ni tierra, ni forma)… el cielo arriba de la tierra.. (No me preguntes para donde era arriba)… ah y agua… mucha mucha agua… y Dios se la pasaba volando por el agua… para que? Pregúntaselo tu.. (por que el agua es vida?)
Al día siguiente…. Aunque no había días todavía (pero pues es un decir, o era un decir)..
… y uno se pregunta cómo es que les llamaban días en un vacío, cuando lo único que había era una piedrita cubierta de agua flotando en el vacío… Bueno en el primer dia de creación Elohim (Que es así se conocía en esos tiempos (que significa Dios) dijo un conjuro, algo así como: Abracadabra o más bien: Hágase la luz… y de repente en vez de estar todo oscuro se prendieron las luces … pero en ese momento todavía no habían descubierto que la luz son partículas que viajan de una fuente y rebotan en una superficie..
Pero paciencia que Dios piensa en todo o si no lo inventa al rato.… así que dijo: “Que chido se ve, neta” así que le llamó a la luz día.. Y a la oscuridad (que ya había) noche… (osea que dios originalmente es un ser nocturno).. Así que dijo que la tarde sería cuando comenzaria el día y cuando saliera el sol (perdon me adelante pues el sol todavía no lo inventaba) es cuando sería la segunda parte del día… algo muy similar al día religioso judio… y como todo eso pasó en un instante… pues yo creo se la pasó el resto del día contemplando que bonita le quedo la luz… aunque todavía, pues no había nada que ver.. Aunque ya estaban los cielos y el agua que le llamaba tierra.. Todo un día celestial que en ese tiempo eran como 7000 años terrestres así, arbitrariamente.. Y eso se explicará en el futuro por unos gringos.
El segundo día.. (Ahora sí había día)… se dividió el agua de la roca flotante en dos niveles así como galletas oreos… aunque no aclara si la tierra venía con agua o el agua con tierra …yo creo ya venía todo en paquete.. Bueno pues la dividió y entre las capas le puso aire adentro y ese le llamo firmamento.. Aunque todavía no había estrellas… Así que estaba el vacío y la luz del día y por la noche se apagaba el switch y se quedaba todo oscuro así como cuando te cortan la luz. . Y la roca que aparentemente era plana flotando con sus dos capas de agua una sobre ella, con el firmamento sin estrellas en medio y otra capa de agua arriba… y le llamó al firmamento: cielo.. Y lo mismo, había luz… y era tarde y luego se oscureció todo y se hizo noche y otra vez luz, que era día… y todo eso en el día número dos.. Y dijo Dios… ¡Qué bonito!
Y al día siguiente se puso ocupado.
El tercer día siguió trabajando con el agua, movió para un lado la de la capa de abajo y resulta que había tierra abajo y le gusto como se veía asi que asi la dejo… así que creo las playas.. Y dijo otra vez: ah que bonito!...y qué hacemos con la tierra?. Pues la cubrimos con pastito e hizo que le saliera pasto… y toma por aquí y por allá... Y vamos a inventar árboles.. Y se puso de agricultor a sembrar semillas instantáneas y le crecieron arbolitos y le puso frutas y sabores y azúcar y la clorofila en ese tiempo se creaba sin necesidad del sol y la vitamina D pues no se necesitaba.
Y toma… aunque todavia no habia quien se comiera ni el pasto ni las frutitas… pero ya había mucha mucha vegetación lista para los gusanitos y los conejitos.. Y lo mismo..Miro lo que hizo y dijo :¡Que bueno que soy! Aunque quien lo hizo todo realmente fue QuienEscomoDios…Y Llegó a haber tarde,, y noche y día.. Y le preguntaba a su ayudante: ¿Cómo es que te llamas? Como? Repitelo please.
Ahora el cuarto día dijo Dios: Y de donde viene toda esta luz? ¿Qué nos falta? Pues las estrellas y ese día las invento y las puso debajo del agua de la capa de arriba pero arriba de la capa de abajo..
Así que ahora creo el sol y la luna -que en ese tiempo era estrella-.. Aunque de bajo voltaje. Una para que diera luz en el día y la otra en la noche. Pero la luz apareció de repente de todos modos… y durante el día también se aparecería la luna pero apagada pero eso si el sol nunca de noche por que entonces seria dia.
Y empezó todo a moverse pues como ya había sol, pues la tierra plana empezó a dar vueltas alrededor del sol (aunque no se sabría eso por unos cuantos miles de años más, y la tierra cambiaría de plana a redonda eso si no se cuando paso)… porque apareció la primavera y el verano y el calor y el frío antes no había que preocuparse por si va a estar caliente o si muy frío.. Muy raro todo… y pues tambien le gusto como le quedo… y lo mismo: tarde, noche y dia
El quinto día… ese dia empezo la accion..
Ese día invento a los pescaditos y a los pajaritos.. Y a las ballenas y los tiburones… y les dijo “orale busquenle y denle, denle, y denle y al que sigue..” y háganse muchos que yo ya les di permiso… y no se preocupen de la fornicación que no se me ocurre todavía nada de eso.. Además son animalitos.. Y los pescaditos le dieron con todo y también los patitos y el gallo que en ese tiempo volaba.. Pues ya se imaginaran.… y pues clasico… ¿Qué dijo Dios?.. ¡Qué boniiiiito!
Y en el sexto día.. Aquí es dónde encajamos nosotros… bueno más o menos.
Y dijo Dios y ahora todo este pasto quien lo corta? Asi que orale! Pues inventó a los demás animalitos de la tierra.. Y los conejitos y los chivitos y los marranitos.. Y lo mismo … dijo que bonito!
Y dijo que me falta?, que me falta?… ah pues alguien que se parezca a mi.. Así que le dijo Dios a QuienEsComoDios su contratista alado: Hagamos un Adan - y QuienEsComoDios se puso a trabajar y recoger lodito y creó un muñequito de tierrita a nombre de Dios.. Para que sea el encargado del parque y sea el jefe de los pajaritos, y los delfincitos y los borreguitos y también el encargado de las ejecuciones… y claro también le hizo a su muñequita.. Encueradita.. Y les dijo orale! Embarrese ahora que hay lodo.. Y denle duro y hagan muchos chamacos… y ya les puse muchas plantitas para que se harten de comida.. Vegetarianos todos… y dijo Dios.. Ay, que buena esta…mi creación.. Y llegó la tarde y llegó la noche… y a multiplicarse… y se la amanecieron y se acabo el dia tempranito.
Y ya te imaginaras al dia siguiente pues estaban todos cansados pero contentos.. Y como Diosito ya había terminado de hacer todo y el cielo y la tierra y las estrellas.. Pues le echó su bendición (que quien sabe que signifique eso por que al día siguiente ya los estaba maldiciendo otra vez).. Y dijo es dominguito no me molesten que este día es para descansar…
Y eso que acabo de contar es nada más en el primer capítulo del manual mágico…. Porque si lees el capítulo dos es como la versión de cine… y el primero es como la edición del director..
Y toda esta larga historia me la contaron los que se cruzaron para engendrarme y sus amigos de corbatas también se las contaban a sus chamacos… y decíamos: que bonito… y esto es nada más lo que encontramos en el capítulo uno del manual de instrucciones mágico que le iba a dictar por telepatía según ellos a Moises (otro miembro del elenco) para que lo escribiera en pieles de cabras… por que eso de escribir en piedra es muy tardado aunque si lo intento.. El dedo mágico invisible de Dios escribe mejor en la roca.
Pero regresando a la historia … en ese jardinzote Diosito había sembrado muchos muchos árboles para que todos todos los humanos comieran… pero entre ellos había creado dos árboles mágicos (así como los hongos)… que iban a estar ahí en medio del zoológico como tentación para todos.. Uno era para saber lo que era bueno y malo automáticamente… en vez de que Diosito les dijera y el otro era el de vidas ilimitadas.. Como los videojuegos… y pues esos todos podían comer menos Adan…
Y en eso que Dios se da cuenta que Adan no tenía con quien… y pues como le iba a hacer y por si la depre o para que no se confundiera con su sexualidad… que lo noquea, le hizo cirugía instantánea y que le saca un hueso y se lo da.. O mejor dicho: su mujer. Y como todo Adan bien contento al principio y como no si los dos andaban en cueros…. Y luego luego que empiezan los problemas maritales.
Ya en ese tiempo las esposas andaban atrás de sus esposos para recordarles lo que tenían que hacer. Y claro Eva andaba en una ocasión paseando solita en una tarde de chicas.. Aunque pues solo era ella.. Que encuentra a una serpiente que en ese tiempo no se arrastraba pero le gustaba platicar igual que a ella.
Y resulta que la viborita le chismeó a Eva .. “Que no, que Dios no les había dicho la verdad y que ese árbol no era propiedad privada y que tenía attributos especiales y que iba a alucinar si le daba una mordidita. y que iba a saber la verdad” y pues eso no se lo quitó de la cabeza Eva... Y pues ya se imaginaran…
Diosito hizo a las mujeres en ese tiempo tal y como son ahorita… y que se va detrás de Adán.. y como goterita de agua.. Andale Adán mira dale una mordidita, que ya no me quieres?… tu tienes a otra, desgraciado… y así.. Y pues como todo buen esposo.. Después de un día o mejor dicho en el mismo día… pues no, ya no se la aguanto.. Y ni modo de dejar a Eva.. Comió del fruto prohibido y como yo, peco no por ganas… sino por quitarse a la esposa de encima.
Y así es que en su día de descanso le tocó a Dios irle a hacerle comité judicial..
Pero igual que los ancianos… primero le quiso sacar la sopa… haber que más soltaba.. Y se puso a jugar a las escondidillas con Adan.. y se vino al jardín. Y que adán y su mujer se dan color y se ponen la ropa de volada y que se esconden (se les olvido que ya estaban casados) y pues en ese momento las hojas de los higos eran grandotas y suavecitas..
Y Diosito y le gritaba “yuuuujuuuuuu, Adán dónde andas?’ y nada que le respondió Adan… y que le dice “ya te vi, que andas haciendo?” y Adan “no nada, por aca en mi luna de miel.. Pero como te oímos pues no paniquamos porque traíamos el pelo suelto y pues nos tapamos” Y quién te paso el memo? ¿Comiste del árbol que estaba ahí solo para exhibición?. Y Adan como buen esposo que le echa la culpa a su mujer..
Y de ahí nos jodimos todos.. Por que como los ángeles andaban de mirones y se dieron cuenta de lo que paso y pues Dios tenía que guardar las apariencia ni modo de perdonar a Adan y darle otra oportunidad.. No, Dios es amor pero eso ya es abusar.
Y ni hacer borrón ni cuenta nueva ni hacerle un reset de la memoria de todos… es más ni sacrificar a Adan y Eva y hacer dos humanos nuevos… ¡No señor! Hasta QuienEsComoDios iba a tener que pagar.. Y los maldijo y les hizo evicción del parque. Y les quito el pase y puso dos de sus guardias de seguridad con espadas (aunque no se descubria ni el metal ni se inventaban todavia) … y toda la cosa para que no fueran a vandalizar el otro arbol.. Pero igual Adan no sabia ni que eran las espadas..
y a Eva le dijo ¿querías frutita? Pues te voy a dar platano macho.. Y le metió la idea a Adan y este se la creyó y el maltrato a las mujeres empezó… e inventó el dolor y la muerte.. Y diosito se enojó mucho mucho mucho. Y de todos modos acabo matando a Adán y Eva por que se los advirtio.. Y ahora la única forma para que se le bajara el enojo y perdonará a los imperdonables era que QuienEsComoDios se disfraza de humano y se hiciera chiquito chiquito com el ANT MAN y que cambiara de Identidad y que se sacrificara como borrego en un palo con las manos para arriba como clavadista olímpico y que le metieran unos clavos en las manos y que solo asi se podria perdonar al mundo de desgraciados humanos… de otra forma seguirán naciendo y muriendo. Pero me adelanto en la historia porque antes de eso…..
Unos 1000 años después de haber creado a Adan y su bella y encantadora esposa Eva ya para ese tiempo todo se había vuelto un desmadre (por que desde el principio ambos dos no tenían ni madre) y un caos y dios ya no sabia que hacer y se acostaban con sus hermanas y mataban a sus hermanos y se robaban entre unos y otros y se mentían y unos de los angelitos, como los betelitas pues miraron a las hijas de los hermanitos, y pues ya imaginan lo que pasó.. Y todo eso luego luego después de la creación… Parecía como si hubiese sido hecho todo en china.
Y a uno de los tatatataranietos de Adan unos 1600 años después de haber creado a los muñequitos de barro, Dios le dijo que tenía que construir una cajototototota de madera que flotara y que la sellara para que no se le metiera el agua, por que la solución mas efectiva para arreglar las cosas ahora era darles un bañito con el agua que volaba como un mega globo gigante y usarla para ahogarlos a todos por que ya no los aguantaba más, incluso los niños de 2 y 3 años que no tenía idea de nada.. Y a las mujeres embarazadas y no les iba a decir nada ni por qué cuando ni como. - y tienes que hacerla tan grande tan grande tan grande que quepan todos todos todos los animalitos del mundo, bueno un par de cada uno de ellos bueno siete de algunos y a los demás los voy ahogar y me vale madre que se mueran todos al fin que yo nos los hice, fue QuienEscomoDios y hazle como puedas no importa que vivan en australia y que no quepan en la caja flotante y de comer pues metele un montón de plantas y lleva comida para que coman todos por lo menos un montón de tiempo….y para el excusado… hazle como puedas.
Así que de todas la cosas que QuienEsComoDios creo, Dios ya no estaba contento ni con los animalitos, ni con las plantas ni con los borreguitos ni con los muñequitos de barro, aunque antes había dicho que que bonito ahora se lamentaba de haberlos creado… o mas bien ideado. Y condenó a muerte a los dos primeros y a sus hijos y los hijos de sus hijos y como les dijo que se hicieran muchos pues eran un montón.. Pero a algunos pues les aceleró la condena así que en el aguacero de 40 días le dio waterboarding a todo el mundo. Mega Berrinche de tamaño Divino..
Así que solo sobrevivieron 8 humanos… y los perdono? Nah! Dios ni perdona, ni olvida.. Yo me pasé la infancia pidiéndole perdón 3 veces al día y nada más por haber nacido. El para perdonar iba a necesitar derramar sangre, mucha mucha sangre … pero los miles de personas sacrificadas no fueron suficientes… no, quería más sangre.. Y bueno pues aunque salvó a unos borreguitos de todo el aguacero pues…. También les dio cuello por que como le gusta el olor de la grasa quemada y por alguna razón llega el olor hasta fuera del universo..
Y así nuevamente empezó la humanidad y otra vez..prau prau prau entre familiares y en cuestión de 400 anos, aun mas rapido que en el intento anterior ya había chamacos por todos lados y ya había egipcios y cananeos y caldeos pero no había israelitas.. Y le dijo a otro individuo llamado Abram que hiciera una asadero y amarrara a su hijo único y que lo degollara y que lo hiciera en asado para oler su grasa quemada… pero después cambió de opinión y como Abram estaba listo a ser su sicario.. Pues lo recompensó con el privilegio de tener nietos famosos (aunque el verdadero héroe aquí era Isaac que ya estaba grandecito y aun si puso sus manitas) y él iba a ser el padre de los que eventualmente seria los dueños de la mayoría de los bancos del mundo pero que sería un grupo exclusivo en ese tiempo y a todos los demás descendientes de noé los iba a matar de una forma u otra y ese grupo etnico iban a matar a todos los demás para poder sacarlos de sus tierras, así como los gringos le hicieron a los indios… y así es una historia de masacre tras masacre alrededor de 2 millones si cuentas los que el gran libro confiesa.
Y de ahí hasta que era el momento de sacrificar a QuienEsComoDios te encuentras una cantidad de historias más increíbles que las que te acabo de contar y más superhéroes que todos los de Marvel y DC juntos. Y animales que hablan y threesomes y polígamos, y un superman con greñas y hombres que caminan por fuego y los super sabios y zombies que reviven y genocidios y serial killers y todo en el nombre de fantasma mayor… buena buena la historia hasta llegar a la segunda parte de la historia de QuienesComoDios que ahora le cambio a un nombre más apropiado… ahora se llamaría: DiosteSalva…. Hablando de ego.
Y asi pasando por los viajes de DiosteSalva en la tierra disfrazado de Judio y su banda de seguidores y drama sudor y lagrimas y toda esa confusion y genocidio…. y todo por que? Por que alguien le hizo caso a su esposa y se comió una fruta mendiga.
Asi que para que se le bajara el berrinche a Dios y que pudiera perdonar a la humanidad viva, muerta y no nacida requería con todo su amor que se Asesinara un muñequito de barro perfecto en intercambio del suyo, que había decido hacerle más caso a la mujer que a Dios. (la neta yo lo entiendo pues a mi tambien me paso)
Y así es que le toco a DiosteSalva que a él lo torturan las mismas hormigas que había creado y a el también lo sacrificaron como borrego para apaciguar el enojo de Dios y reparar el daño creado por comer de una fruta. Y se murió no sin antes reclamarle a Dios por haberle dejado morir solo… literalmente.. Pero pues era pura pantomima por que de todos modos en 3 días volvería a aparecer como en los videojuegos pero con nuevo traje. Y eventualmente vendrían a recogerlo dos hombres espaciales con alas de ganso… pero les prometió a sus fans que vendría otra vez y con su pegaso y sus stormtroopers a hacer la matanza mayor… 7 trillones de personas….
Pero se tomó su tiempo...y todos perdidos… ni se imaginaban cuando ni donde...y finalmente 1800 años después regresaría con su ejército pero como la mujer maravilla.. Invisible y pues nadie lo vería.
Solo que un barboncito gringo de billete le descifraba el código y por eso sería seleccionado por DiosteSalva para armar otra vez la banda.. Y se fue a Egipto y estudió las pirámides y vendió sus negocios y creó una corporación en los estados unidos para recibir a DiosteSalva … pero no le dio tiempo y se murió, pero su abogado - despues de salir de la carcel por sedicioso - como todo buen abogado le robo el negocio, eventualmente le cambiaria el nombre y DiosteSalva al verlo en el bote lo nombró el representante planetario interino y le dijo que no importara que fuera borracho y mujeriego de todos modos sería el escogido. - y buscate otros 143,999 (como 3 estadios azteca llenos) para que se vengan aca a los cielos por que necesitamos reyes celestiales para manejar los asuntos de la tierra, la burocracia tiene a los ángeles ocupados cantando villancicos a Dios y cuidando de sus hormiguitas en la tierra.
Y le dio duro… y también trabajó un poco y se puso a viajar y compró una casa en San Diego para recibir a Abram y Noe y a Moises que ya venían en camino… pero nunca llegaron pues hubo un pequeño error de cálculo..
Asi que a tocar puertas y vender mas libros y expandir el multinivel.. Y hagámosles unas pequeñas modificaciones al manual al fin que Dios nos da permiso. Y le llovió la gente, pues querían irse al cielo… pero el cupo ya estaba lleno… y se inventó la selección B para enrolar a los sobrantes y estos se quedarían aquí en la tierra para limpiar la carnicería… pero el abogado también se murió y su director de ventas se quedó al frente del negocio y junto con su vidente espiritista descubrieron todos los códigos de da vinci. Y descubrieron que la matanza final vendría en 1975… y eventualmente a este también le iban a bajar el puesto y ahora son 9 viejitos los encargados de la organización del funeral.
Y en eso… que nazco.. Y por gran suerte en el grupo selecto de limpiadores de el planeta.. Y que bueno que no me tocó ser de los que morirían pero para eso me tenía que meter al jacuzzi frío hasta la punta de los pelos y jurarle lealtad a la empresa.
. … y unos tenian boletos para el cielo y otros se quedarian aqui en la tierra y que despues de 1000 anos ya no tendrian nadie sexo y los muertos los hiban a revir a todos todos unos para darles otra oportunidad y otros para morirse otra vez.. Y a los nuevos reclutas había que leerles el juramento a la corporación… y meterlos a la jacuzzi también con las manos en la nariz y con eso se salvarián de la masacre… pero les iba tocar limpiar los cadáveres de los muertitos y las aves iban a comer su gran banquete…
Y todo esto te lo juro por mi madre que me lo creía todito!
Y nosotros íbamos a estar recogiendo los cadaveres de los muertos y mis papas ya no hiban a ser esposos… y el sexo se hiba a acabar.. Y yo todavía no empezaba así que me case con la primera que me dijo que si… y ni lo disfrute… y luego se lo hice a otra y tampoco por que no lo hice por ganas sino por ganas de quitarme a la otra de encima ...y me hicieron juicio los príncipes.. Y me preguntaban que qué le había metido y por cuánto tiempo y cuantas veces y que qué ruidos hacíamos y que si se había venido y ni sabia de muchas que me preguntaban y que me arrojan a la calle… y después de unos años de vagar por la tierra decidí pedir perdón por mi error… no de haberme casado sino de como escape para poder ser aceptado en el equipo de recoger muertos…
Pero como esta vez era mi decisión me dije… bueno y toda esta historia….. como se que es verdad? Pues es mi turno de descubrirla.. Y empecé a profundizar el libro de conjuros y cuando leí el primer capítulo…. Me dije: Aquí me huele a muerto…. Y pues uno que otro detallito de esta historia me huele a exageración… pero pues no… la realidad si es más increíble que la fantasía y todavía no entiendo cómo es que me la creí todita. Esta historia me la habían dejado caer ... .hasta el fondo.
Y pues ahora me da risa… hay quienes todavía tienen uno o dos detallitos de esta historia en sus cabecitas… y aunque les digas: Mira maestro leele bien… pues aun asi les gusta mas la historia que la realidad. y me pregunto yo; que cosas en las que creo hoy me van a dar risa después.
Hay quienes les preocupa que si el anillito, que si el traje, que si las muecas, que si los nombran, que si no, que si los zooms, que si las ipads.. Cada quien con sus preocupaciones.
Bueno pues si tienen Instagram… ahí se ven! - que de seguro tienen más fotos de ustedes que de nadie más..