Hola a todos, les contare mi historia.
Soy testigo de Jehová activo, me bautice a la edad de 12 años en el 2014.
Fui criado por mi bisabuela en la verdad, es la persona que más amo en este mundo, de niño siempre fui muy calmado y callado, aunque siempre cuestionaba todo, nunca tuve el apoyo de mis padres porque en realidad no tengo (Mi padre me abandonó, y mi madre cuando tenia 2-3 años aproximadamente se fue de la ciudad para vivir con otro señor).
Mi abuela fui quien siempre me ayudaba en las tareas, y me volví autónomo para los estudios.
Me sentía feliz en la organización, predicaba todos los fines de semana, aunque siempre fui muy perezoso en ese aspecto.
Me dieron privilegios en la congregación, asignaciones y ese tipo de cosas.
Ignoré todos los problemas que ocurrían en casa por ejemplo: El pésimo manejo del dinero por parte de mi bisabuela, y el que mi bisabuela no le importaba mucho si desayunaba, almorzaba o cenaba mi abuela, , solo le importaba que yo estuviera bien.
La hija de mi abuela le ayuda económicamente y la amo mucho, aunque es siempre limitado. Por lo tanto mi abuela es muy delgada y piensa que tiene la culpa de todo los problemas, y llora muchas veces, ella también es testigo, aunque nunca le intereso hasta que yo me bautice, va a las reuniones y a la predicación no porque quiere, sino por acompañarnos porque no se quiere quedar sola en la casa, y así durante estos años
Casi toda mi ropa era regalada por los testigos, o por gente que sentía lástima por mí muchas veces, nunca le preste atención a esto, y me enseño a apreciar ese tipo de cosas,.
En el colegio hasta en 9° nunca me relacione con las chicas, y me arrepiento de esto, nunca aprendí a estar en un ambiente social con muchachos de mi misma edad sean testigos o no, hasta el año pasado.
Donde hacíamos planes y me divertía mucho más que con los testigos, jugando futbol o fifa (Hacia esto con los testigos, aunque nunca demostré mi personalidad y era muy callado, y nunca me ria tanto).
Durante el 2017 había pasado por periodos de depresión por aguantar a tener una relación amorosa con otra chica, y dañe muy feo mi relación ella y otras chicas por mi creencia, ademas por mi misma conciencia por temas de la masturbación, lo confesé con el cuerpo de ancianos y me ayudaron y y eso aunque siempre racaia hasta este año.
Este año en enero predique mucho entusiasmo y preparaba las reuniones y esas cosas, aunque perdí mis privilegios lo hacia de todo corazón y eso era feliz, entre a grado undécimo y todo cambio.
Mi bisabuela pago un pre examen a las pruebas de estado para admisión a la universidad, y deje de predicar los sábados, y quise mantenerlo en secreto pues considero que es mi PRIVACIDAD, hasta que la persona quien me dio el estudio me vio (lo estimo mucho y lo llegue a considerar un padre) y lo salude y eso, y no hubo problema.
La política de la organización es el precursorado y/o una carrera tecnológica, porque en la universidad hay inmoralidad sexual, pensamientos abiertos y me quitaría el tiempo para las reuniones y predicar, y como de dijo la persona que me dio el estudio es "un cementerio de Testigos de Jehová", llegue a pensarlo así y hacer una carrera universitaria virtual o la carrera tecnologicay predicar todos los dias, aunque no fui realista.
Empece clases de calculo con el hermano de mi mejor amigo (No es testigo), y pues no alcanzaba a llegar a las reuniones o no iba a predicar, por cuestión de cansancio y tiempo.
Y las reuniones y predicar se volvieron una obligación para mi porque si no iba, me llamaban la atención, o mi bisabuela se pondría molesta conmigo, ejerciendo una presión social en mi siendo condicionado, y quería conocer mas cosas, ir a ciclovia, estar con mis amigos, tomar alcohol, cosas normales para cualquier adolescente, me dejo de importar esto.
Estos dos últimos meses he faltado casi a todas las reuniones, por mis clases de calculo, o porque tenia planes con mis amigos o quería salir, no tener una rutina en mi tiempo libre.
Me empezaron a escribir que porque faltaba a las reuniones, que estaba cambiando las reuniones por clases de calculo y esas cosas.
¿Desde cuando el querer se convirtió en un deber?
¿Desde cuando tengo que dar explicación de que hago o no hago a personas que no son mi familia?
Me di cuenta de detalles muy feos de los hermanos, que al principio parecían tontos, pero me parecieron que no era lo que hacían los verdaderos amigos.
Hablaron conmigo y deje claro lo de ir a la u, mas considere la importancia de ser una persona con madurez espiritual y eso, mas después de esto cuestiones y cuestiones seguí faltando y sentía presión por algo que alguna vez ame y quise, pero se convirtió en un deber.
Hoy hable con dos ancianos, le dije que no me sentía feliz en la congregación, ni al predicar ni nada, que lo que alguna vez ame no me llega al corazón, les dije que deje el problema del año pasado atrás al acatar sus recomendaciones y hacer ejercicio, que no me sentía agusto con ellos y mas con los problemas de la casa, que sentía una obligación ir a las reuniones y predicar.
Cuestione la veracidad el cuerpo gobernante, al decir que la conciencia del cristiano debe ser guiada por Jehová y Jesucristo, no por hombres a base de interpretaciones de la biblia, y me llegaron con el racionamiento que ¿Tú puedes solo, sin ninguna necesidad del cuerpo gobernante interpretar correctamente la Biblia?, un razonamiento que en ningún momento sugerí, cuestione al ser simples hombres imperfectos.
Les dije que me sentía falso e hipócrita al predicar algo que cuestionaba y no me hacia feliz, que no podía engañarme a mi mismo, no me lo merecía, ni ellos, ni los hermanos ni con el mismo Jehova, algo que mi conciencia no queria.
Cuento con el apoyo de mi abuela e incluso de mi bisabuela (dijo que no cambiaría nuestra relación) para no seguir siendo Testigo de Jehová, porque mi conciencia no quiere seguir siéndolo, mas me dijeron que exponiera mis argumentos a los ancianos con mas experiencia y les avisara cuando y donde.
Y les pregunte que que pasaba si no salia de mis dudas, y me dijeron "Ya sabes la respuesta, la decisión la tomas tú", y agradecieron mi sinceridad.
Mi conciencia me dicta, a ser examinada la verdad, sin imparcialidad, porque si es la verdad no tiene temor a ser cuestionada, a dar la oportunidad a los Testigos a debatir mis dudas, aunque con todo lo que he leído, que ha sido muy poco, pienso que debo preparar mis argumentos tanto de la organización como de lo que se hace llamar "apostasía", compararlos y determinar conclusiones.
Doy muchas gracias a cualquier persona que lea esta historia, y de su opinión y consejos sobre esto, y alguna duda que tengan la responderé con mucho gusto.
Saludos desde Colombia
Soy testigo de Jehová activo, me bautice a la edad de 12 años en el 2014.
Fui criado por mi bisabuela en la verdad, es la persona que más amo en este mundo, de niño siempre fui muy calmado y callado, aunque siempre cuestionaba todo, nunca tuve el apoyo de mis padres porque en realidad no tengo (Mi padre me abandonó, y mi madre cuando tenia 2-3 años aproximadamente se fue de la ciudad para vivir con otro señor).
Mi abuela fui quien siempre me ayudaba en las tareas, y me volví autónomo para los estudios.
Me sentía feliz en la organización, predicaba todos los fines de semana, aunque siempre fui muy perezoso en ese aspecto.
Me dieron privilegios en la congregación, asignaciones y ese tipo de cosas.
Ignoré todos los problemas que ocurrían en casa por ejemplo: El pésimo manejo del dinero por parte de mi bisabuela, y el que mi bisabuela no le importaba mucho si desayunaba, almorzaba o cenaba mi abuela, , solo le importaba que yo estuviera bien.
La hija de mi abuela le ayuda económicamente y la amo mucho, aunque es siempre limitado. Por lo tanto mi abuela es muy delgada y piensa que tiene la culpa de todo los problemas, y llora muchas veces, ella también es testigo, aunque nunca le intereso hasta que yo me bautice, va a las reuniones y a la predicación no porque quiere, sino por acompañarnos porque no se quiere quedar sola en la casa, y así durante estos años
Casi toda mi ropa era regalada por los testigos, o por gente que sentía lástima por mí muchas veces, nunca le preste atención a esto, y me enseño a apreciar ese tipo de cosas,.
En el colegio hasta en 9° nunca me relacione con las chicas, y me arrepiento de esto, nunca aprendí a estar en un ambiente social con muchachos de mi misma edad sean testigos o no, hasta el año pasado.
Donde hacíamos planes y me divertía mucho más que con los testigos, jugando futbol o fifa (Hacia esto con los testigos, aunque nunca demostré mi personalidad y era muy callado, y nunca me ria tanto).
Durante el 2017 había pasado por periodos de depresión por aguantar a tener una relación amorosa con otra chica, y dañe muy feo mi relación ella y otras chicas por mi creencia, ademas por mi misma conciencia por temas de la masturbación, lo confesé con el cuerpo de ancianos y me ayudaron y y eso aunque siempre racaia hasta este año.
Este año en enero predique mucho entusiasmo y preparaba las reuniones y esas cosas, aunque perdí mis privilegios lo hacia de todo corazón y eso era feliz, entre a grado undécimo y todo cambio.
Mi bisabuela pago un pre examen a las pruebas de estado para admisión a la universidad, y deje de predicar los sábados, y quise mantenerlo en secreto pues considero que es mi PRIVACIDAD, hasta que la persona quien me dio el estudio me vio (lo estimo mucho y lo llegue a considerar un padre) y lo salude y eso, y no hubo problema.
La política de la organización es el precursorado y/o una carrera tecnológica, porque en la universidad hay inmoralidad sexual, pensamientos abiertos y me quitaría el tiempo para las reuniones y predicar, y como de dijo la persona que me dio el estudio es "un cementerio de Testigos de Jehová", llegue a pensarlo así y hacer una carrera universitaria virtual o la carrera tecnologicay predicar todos los dias, aunque no fui realista.
Empece clases de calculo con el hermano de mi mejor amigo (No es testigo), y pues no alcanzaba a llegar a las reuniones o no iba a predicar, por cuestión de cansancio y tiempo.
Y las reuniones y predicar se volvieron una obligación para mi porque si no iba, me llamaban la atención, o mi bisabuela se pondría molesta conmigo, ejerciendo una presión social en mi siendo condicionado, y quería conocer mas cosas, ir a ciclovia, estar con mis amigos, tomar alcohol, cosas normales para cualquier adolescente, me dejo de importar esto.
Estos dos últimos meses he faltado casi a todas las reuniones, por mis clases de calculo, o porque tenia planes con mis amigos o quería salir, no tener una rutina en mi tiempo libre.
Me empezaron a escribir que porque faltaba a las reuniones, que estaba cambiando las reuniones por clases de calculo y esas cosas.
¿Desde cuando el querer se convirtió en un deber?
¿Desde cuando tengo que dar explicación de que hago o no hago a personas que no son mi familia?
Me di cuenta de detalles muy feos de los hermanos, que al principio parecían tontos, pero me parecieron que no era lo que hacían los verdaderos amigos.
Hablaron conmigo y deje claro lo de ir a la u, mas considere la importancia de ser una persona con madurez espiritual y eso, mas después de esto cuestiones y cuestiones seguí faltando y sentía presión por algo que alguna vez ame y quise, pero se convirtió en un deber.
Hoy hable con dos ancianos, le dije que no me sentía feliz en la congregación, ni al predicar ni nada, que lo que alguna vez ame no me llega al corazón, les dije que deje el problema del año pasado atrás al acatar sus recomendaciones y hacer ejercicio, que no me sentía agusto con ellos y mas con los problemas de la casa, que sentía una obligación ir a las reuniones y predicar.
Cuestione la veracidad el cuerpo gobernante, al decir que la conciencia del cristiano debe ser guiada por Jehová y Jesucristo, no por hombres a base de interpretaciones de la biblia, y me llegaron con el racionamiento que ¿Tú puedes solo, sin ninguna necesidad del cuerpo gobernante interpretar correctamente la Biblia?, un razonamiento que en ningún momento sugerí, cuestione al ser simples hombres imperfectos.
Les dije que me sentía falso e hipócrita al predicar algo que cuestionaba y no me hacia feliz, que no podía engañarme a mi mismo, no me lo merecía, ni ellos, ni los hermanos ni con el mismo Jehova, algo que mi conciencia no queria.
Cuento con el apoyo de mi abuela e incluso de mi bisabuela (dijo que no cambiaría nuestra relación) para no seguir siendo Testigo de Jehová, porque mi conciencia no quiere seguir siéndolo, mas me dijeron que exponiera mis argumentos a los ancianos con mas experiencia y les avisara cuando y donde.
Y les pregunte que que pasaba si no salia de mis dudas, y me dijeron "Ya sabes la respuesta, la decisión la tomas tú", y agradecieron mi sinceridad.
Mi conciencia me dicta, a ser examinada la verdad, sin imparcialidad, porque si es la verdad no tiene temor a ser cuestionada, a dar la oportunidad a los Testigos a debatir mis dudas, aunque con todo lo que he leído, que ha sido muy poco, pienso que debo preparar mis argumentos tanto de la organización como de lo que se hace llamar "apostasía", compararlos y determinar conclusiones.
Doy muchas gracias a cualquier persona que lea esta historia, y de su opinión y consejos sobre esto, y alguna duda que tengan la responderé con mucho gusto.
Saludos desde Colombia
