https://extj.co/foro/ Sun, 23 Aug 2026 18:30:23 +0000 MyBB https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9924 Fri, 14 Aug 2026 18:33:38 +0000 NegaFranz]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9924 Como contexto, hace aproximadamente un año me robaron el celular y, con él, perdí todos los contactos que tenía de hermanos de la congregación y de otros lugares. Curiosamente, en lugar de ponerme triste, lo vi como una oportunidad para cambiar de número y, de paso, evitar que los hermanos pudieran seguir contactándome.
Pasó el tiempo y, hace unos días, recibí un correo de un hermano de otro país preguntándome cómo estaba y qué había sido de mí. Lo reconocí porque era uno de esos coleccionistas de publicaciones de la Watchtower que había conocido años atrás.
Su mensaje me hizo recordar una etapa de mi vida que tenía bastante olvidada. Cuando todavía era un testigo convencido, me apasionaba la historia de los Testigos de Jehová. Me encantaba coleccionar publicaciones antiguas de la Sociedad, leer biografías y conocer detalles de su historia. Llegué a leer Los testigos de Jehová, proclamadores del Reino de Dios unas cinco veces y, en determinado momento, incluso me uní a un grupo internacional de coleccionistas en el que participaban personas de distintos países.
Al principio me parecía algo interesante. Era entretenido compartir publicaciones, hablar de ediciones antiguas y descubrir material que uno nunca había visto. Sin embargo, poco a poco empecé a notar que el grupo tenía cada vez menos que ver con compartir conocimiento y mucho más con presumir.
La competencia era constante: quién tenía la publicación más antigua, quién poseía el ejemplar más raro, quién acumulaba más libros, quién había conseguido una firma de alguno de los presidentes de la Sociedad o quién había tenido la oportunidad de saludar personalmente a algún miembro del Cuerpo Gobernante durante una visita a la central mundial.
Como yo recién estaba comenzando, mi colección era bastante pequeña en comparación con la de ellos. Algunos tenían auténticas rarezas: libros firmados por antiguos presidentes, objetos personales relacionados con personajes importantes de la organización y piezas históricas bastante peculiares. Incluso recuerdo que, cuando retiraron la pirámide asociada con Russell, uno de ellos fue hasta el lugar y consiguió algunos fragmentos para incorporarlos a su colección personal.
Lo curioso es que yo esperaba encontrarme con un grupo de hermanos interesados en la historia y en preservar publicaciones antiguas. En cambio, terminé encontrándome con algo mucho más parecido a una competencia entre coleccionistas. La mayoría de las veces que me escribían ni siquiera era para conversar sobre historia; querían saber cuánto vendía alguno de mis libros o si tenía algo que pudiera interesarles.
Con el tiempo terminé hartándome. Me salí de esos grupos y perdí el contacto con prácticamente todos ellos.
Ahora, al recibir aquel correo después de tanto tiempo, me puse a pensar en todo aquello y en cómo el fanatismo hacia una organización puede manifestarse de maneras muy diferentes. No siempre tiene que expresarse mediante predicaciones constantes, defensa ciega de doctrinas o discusiones religiosas. A veces también aparece en algo aparentemente tan inofensivo como coleccionar publicaciones.
Y cuando una afición termina convirtiéndose en una obsesión por poseer, presumir, competir y demostrar quién tiene una conexión más especial con la organización, deja de ser simplemente una afición. En ese punto, lo que parecía amor por la historia puede terminar revelando una fascinación bastante enfermiza por la Watchtower.]]> Como contexto, hace aproximadamente un año me robaron el celular y, con él, perdí todos los contactos que tenía de hermanos de la congregación y de otros lugares. Curiosamente, en lugar de ponerme triste, lo vi como una oportunidad para cambiar de número y, de paso, evitar que los hermanos pudieran seguir contactándome.
Pasó el tiempo y, hace unos días, recibí un correo de un hermano de otro país preguntándome cómo estaba y qué había sido de mí. Lo reconocí porque era uno de esos coleccionistas de publicaciones de la Watchtower que había conocido años atrás.
Su mensaje me hizo recordar una etapa de mi vida que tenía bastante olvidada. Cuando todavía era un testigo convencido, me apasionaba la historia de los Testigos de Jehová. Me encantaba coleccionar publicaciones antiguas de la Sociedad, leer biografías y conocer detalles de su historia. Llegué a leer Los testigos de Jehová, proclamadores del Reino de Dios unas cinco veces y, en determinado momento, incluso me uní a un grupo internacional de coleccionistas en el que participaban personas de distintos países.
Al principio me parecía algo interesante. Era entretenido compartir publicaciones, hablar de ediciones antiguas y descubrir material que uno nunca había visto. Sin embargo, poco a poco empecé a notar que el grupo tenía cada vez menos que ver con compartir conocimiento y mucho más con presumir.
La competencia era constante: quién tenía la publicación más antigua, quién poseía el ejemplar más raro, quién acumulaba más libros, quién había conseguido una firma de alguno de los presidentes de la Sociedad o quién había tenido la oportunidad de saludar personalmente a algún miembro del Cuerpo Gobernante durante una visita a la central mundial.
Como yo recién estaba comenzando, mi colección era bastante pequeña en comparación con la de ellos. Algunos tenían auténticas rarezas: libros firmados por antiguos presidentes, objetos personales relacionados con personajes importantes de la organización y piezas históricas bastante peculiares. Incluso recuerdo que, cuando retiraron la pirámide asociada con Russell, uno de ellos fue hasta el lugar y consiguió algunos fragmentos para incorporarlos a su colección personal.
Lo curioso es que yo esperaba encontrarme con un grupo de hermanos interesados en la historia y en preservar publicaciones antiguas. En cambio, terminé encontrándome con algo mucho más parecido a una competencia entre coleccionistas. La mayoría de las veces que me escribían ni siquiera era para conversar sobre historia; querían saber cuánto vendía alguno de mis libros o si tenía algo que pudiera interesarles.
Con el tiempo terminé hartándome. Me salí de esos grupos y perdí el contacto con prácticamente todos ellos.
Ahora, al recibir aquel correo después de tanto tiempo, me puse a pensar en todo aquello y en cómo el fanatismo hacia una organización puede manifestarse de maneras muy diferentes. No siempre tiene que expresarse mediante predicaciones constantes, defensa ciega de doctrinas o discusiones religiosas. A veces también aparece en algo aparentemente tan inofensivo como coleccionar publicaciones.
Y cuando una afición termina convirtiéndose en una obsesión por poseer, presumir, competir y demostrar quién tiene una conexión más especial con la organización, deja de ser simplemente una afición. En ese punto, lo que parecía amor por la historia puede terminar revelando una fascinación bastante enfermiza por la Watchtower.]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9922 Wed, 12 Aug 2026 17:09:59 +0000 Davidgeode]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9922 ]]> ]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9919 Mon, 10 Aug 2026 16:45:12 +0000 Betfague]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9919 ¿Como estáis todos los que nos visitáis desde Colombia? ¿Como estás tú Stargate y tú familia?
Por favor reportaros si podéis y recibid toda la solidaridad y cariño y abrazo grande y fuerte de este foro.
]]> ¿Como estáis todos los que nos visitáis desde Colombia? ¿Como estás tú Stargate y tú familia?
Por favor reportaros si podéis y recibid toda la solidaridad y cariño y abrazo grande y fuerte de este foro.
]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9911 Mon, 03 Aug 2026 16:43:41 +0000 Anciano Señalado]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9911
Procedí a decirles que eso era todo el propósito de mi reunión y que procedería a retirarme. Con toda soberbia uno de los ancianos me contestó que no me podía ir porque ellos tenían que decirme otras cosas; por un momento dudó y me dijo que estaba bien. Cuando casi me retiraba el otro anciano me dijo que solo querían hablar como amigos, y que no me fuera.

Ninguno sospechó que desde el primer instante de la reunión una grabadora estaba registrándolo todo. Las preguntas comenzaron: ¿Por qué no quieres hablar de asuntos espirituales? ¿estás ocultando algún pecado? ¿Sabes que tendremos que hablar con tu esposa sobre ti? ¿Te das cuenta que no puedes de la noche a la mañana entregar este documento?

Fueron 20 minutos de intentos de conversación, donde usaron todas sus herramientas de manipulación: presión social, invocar el miedo a Jehová, la lealtad a la organización, apelar a mi historial como buen anciano, recalcar que solo querían ayudarme como amigos. Y cuando nada de esto funcionó, se invocaron las amenazas espirituales “de Jehová nadie se va a burlar”.

Pero mi postura no cambió: les dije que me había negado a hablar asuntos espirituales y que la sucursal debía tomar el control total de la situación. Nunca dejé siquiera que me leyeran un texto bíblico, todo intento de ellos yo lo redirigía hacia mi documento legal.

Cuando al final se rindieron en sus intentos, uno de ellos me dijo ¿Hay algo que sí puedas contestar? A lo que dije que simplemente no hablaría de temas espirituales. El otro anciano, un poco más experimentado, presintiendo que su actuación podría generar problemas más adelante, me preguntó ¿estás grabando? A lo cual yo respondí evasivamente sin negar ni confirmar.

Posteriormente le pregunté a los ancianos si me iban a firmar de recibido el documento, ellos me contestaron que no estaban autorizados a firmar algo. Entonces revelé mi carta inicial: esos documentos ya estaban en la bandeja de entrada de correos del departamento de asuntos legales de la organización.

Así es, todo había sido una farsa innecesaria. Ni siquiera necesitaba a los ancianos para hacerle llegar a la sucursal mi postura; en ese entonces ellos cayeron en la cuenta de que no habían actuado adecuadamente, y sospechando la gran posibilidad de que todo había sido grabado procedieron a insistir en que ellos solo trataban asuntos espirituales, como una forma de deslindarse de cualquier responsabilidad legal.

Ahora, al haber renunciado como anciano, les había arrebatado la posibilidad de destituirme, y también la posibilidad de que me exigieran atenerme a un procedimiento interno de evaluación. Al entregar un documento jurídico y al entender que muy posiblemente habían sido grabados, la sucursal les dijo que no se me hiciera ningún comité. Incluso el comité de Julia, al día siguiente, se desarrolló de forma muy diferente a como ellos hubieran esperado; ante el riesgo legal, y el miedo a que este comité también fuera grabado, sus preguntas fueron muy generales y superficiales.

Julia terminó siendo solamente censurada, algo que ella aceptó plenamente. Días antes yo le había preparado una carta para ayudarle a evitar legalmente el comité, ella me la había pedido, pero nunca la entregó, prefirió afrontar el proceso; y fue anunciada públicamente en la congregación.

Los días pasaron, las semanas. Yo apenas comenzaba a vivir las consecuencias de mis decisiones, en mi matrimonio y mi vida. Pero de algo estaba seguro: nunca le habría entregado a simples hombres la posibilidad de juzgar mi vida.

En ese entorno, fue que Julia me buscó, me dijo que me extrañaba, y que esperaba que después de todo lo sucedido, ella y yo fuéramos una pareja y viviéramos juntos… Eso nunca pasó con mi mente. Lamentaba el daño que le hice a mi esposa, y lamentaba el daño que le había hecho a Julia; pero ya no podía seguir con ninguna de las dos. A su manera, las dos seguían siendo leales al sistema.

Mientras Julia se sometió a todo el proceso de reeducación del sistema de disciplina de los testigos de Jehová, yo nunca le di a los ancianos ninguna información que pudieran usar contra ella. Mis sospechas de hace meses se confirmaron: Julia nunca había dejado de temer a la organización; así que el que ahora estuviera dispuesta a ser expulsada si oficialmente terminábamos juntos se me hizo absurdo.

Hoy vivo solo, tratando de rehacer mi vida, lamentando las consecuencias familiares de mis decisiones. Pero a diferencia de Winston, el ministerio de la verdad no me quebró. Intento día a día ser mejor ser humano fuera de un sistema en el que ya no podía fingir, entendiendo que muchas de mis decisiones fueron el reflejo de un conflicto interno que sigo intentado reparar.

Fin.]]>
Procedí a decirles que eso era todo el propósito de mi reunión y que procedería a retirarme. Con toda soberbia uno de los ancianos me contestó que no me podía ir porque ellos tenían que decirme otras cosas; por un momento dudó y me dijo que estaba bien. Cuando casi me retiraba el otro anciano me dijo que solo querían hablar como amigos, y que no me fuera.

Ninguno sospechó que desde el primer instante de la reunión una grabadora estaba registrándolo todo. Las preguntas comenzaron: ¿Por qué no quieres hablar de asuntos espirituales? ¿estás ocultando algún pecado? ¿Sabes que tendremos que hablar con tu esposa sobre ti? ¿Te das cuenta que no puedes de la noche a la mañana entregar este documento?

Fueron 20 minutos de intentos de conversación, donde usaron todas sus herramientas de manipulación: presión social, invocar el miedo a Jehová, la lealtad a la organización, apelar a mi historial como buen anciano, recalcar que solo querían ayudarme como amigos. Y cuando nada de esto funcionó, se invocaron las amenazas espirituales “de Jehová nadie se va a burlar”.

Pero mi postura no cambió: les dije que me había negado a hablar asuntos espirituales y que la sucursal debía tomar el control total de la situación. Nunca dejé siquiera que me leyeran un texto bíblico, todo intento de ellos yo lo redirigía hacia mi documento legal.

Cuando al final se rindieron en sus intentos, uno de ellos me dijo ¿Hay algo que sí puedas contestar? A lo que dije que simplemente no hablaría de temas espirituales. El otro anciano, un poco más experimentado, presintiendo que su actuación podría generar problemas más adelante, me preguntó ¿estás grabando? A lo cual yo respondí evasivamente sin negar ni confirmar.

Posteriormente le pregunté a los ancianos si me iban a firmar de recibido el documento, ellos me contestaron que no estaban autorizados a firmar algo. Entonces revelé mi carta inicial: esos documentos ya estaban en la bandeja de entrada de correos del departamento de asuntos legales de la organización.

Así es, todo había sido una farsa innecesaria. Ni siquiera necesitaba a los ancianos para hacerle llegar a la sucursal mi postura; en ese entonces ellos cayeron en la cuenta de que no habían actuado adecuadamente, y sospechando la gran posibilidad de que todo había sido grabado procedieron a insistir en que ellos solo trataban asuntos espirituales, como una forma de deslindarse de cualquier responsabilidad legal.

Ahora, al haber renunciado como anciano, les había arrebatado la posibilidad de destituirme, y también la posibilidad de que me exigieran atenerme a un procedimiento interno de evaluación. Al entregar un documento jurídico y al entender que muy posiblemente habían sido grabados, la sucursal les dijo que no se me hiciera ningún comité. Incluso el comité de Julia, al día siguiente, se desarrolló de forma muy diferente a como ellos hubieran esperado; ante el riesgo legal, y el miedo a que este comité también fuera grabado, sus preguntas fueron muy generales y superficiales.

Julia terminó siendo solamente censurada, algo que ella aceptó plenamente. Días antes yo le había preparado una carta para ayudarle a evitar legalmente el comité, ella me la había pedido, pero nunca la entregó, prefirió afrontar el proceso; y fue anunciada públicamente en la congregación.

Los días pasaron, las semanas. Yo apenas comenzaba a vivir las consecuencias de mis decisiones, en mi matrimonio y mi vida. Pero de algo estaba seguro: nunca le habría entregado a simples hombres la posibilidad de juzgar mi vida.

En ese entorno, fue que Julia me buscó, me dijo que me extrañaba, y que esperaba que después de todo lo sucedido, ella y yo fuéramos una pareja y viviéramos juntos… Eso nunca pasó con mi mente. Lamentaba el daño que le hice a mi esposa, y lamentaba el daño que le había hecho a Julia; pero ya no podía seguir con ninguna de las dos. A su manera, las dos seguían siendo leales al sistema.

Mientras Julia se sometió a todo el proceso de reeducación del sistema de disciplina de los testigos de Jehová, yo nunca le di a los ancianos ninguna información que pudieran usar contra ella. Mis sospechas de hace meses se confirmaron: Julia nunca había dejado de temer a la organización; así que el que ahora estuviera dispuesta a ser expulsada si oficialmente terminábamos juntos se me hizo absurdo.

Hoy vivo solo, tratando de rehacer mi vida, lamentando las consecuencias familiares de mis decisiones. Pero a diferencia de Winston, el ministerio de la verdad no me quebró. Intento día a día ser mejor ser humano fuera de un sistema en el que ya no podía fingir, entendiendo que muchas de mis decisiones fueron el reflejo de un conflicto interno que sigo intentado reparar.

Fin.]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9910 Sun, 02 Aug 2026 20:50:00 +0000 Anciano Señalado]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9910
Naturalmente mi mente mientras dirigía la reunión daba mil vueltas, sabía perfectamente lo que estaba sucediendo. Yo le había dicho a Julia antes de esa reunión que no se preocupara, que lo único que tenía que hacer era negarse a tener la conversación con los ancianos, eso me daría tiempo para pensar cómo actuar, pero su miedo a la organización la paralizó, no supo como negarse a esa conversación.

La reunión de la congregación terminó, todo parecía transcurrir con normalidad pero yo sabía lo que se estaba gestando. Saludé a los ancianos con normalidad, y no dejé asomar preocupación alguno. Al llegar a mi casa me comuniqué con Julia, para preguntarle qué había pasado.

Me dijo que efectivamente su esposo había entregado las evidencias a los ancianos, ellos no le mostraron nada a Julia pero le dijeron que había todo tipo de cosas graves tanto de mí como de ella. Julia no dio pelea, confesó y cooperó plenamente con ellos, como consecuencia le dijeron que le formarían un comité judicial. En cuanto a mí, le dijeron que me aconsejara confesar mis pecados.

Julia aún dentro de sus preocupaciones intentaba mostrarme algo de afecto, diciendo que me amaba, que yo le preocupaba, y que lamentaba cómo su indiscreción sacó a la luz todo. Por mi parte, mi única preocupación era mi esposa, porque sabía que ella no merecía vivir todo lo que a continuación iba a suceder.

Pero, dentro de todo lo malo, había una debilidad que debía explotar: La obsesión de los ancianos por destruirme les había hecho olvidar el timming, olvidaron que la justicia de la organización exige rapidez y prontitud. Ellos querían primero encargarse de Julia, recabar todo su testimonio y pruebas para después ir sobre mí.

Bajo pretextos falté dos semanas a las reuniones; ellos aprovecharon ese tiempo para intentar indagar con mis familiares si sabían algo sobre mí, algo judicial que debiera atender. Su soberbia les había hecho olvidar que se enfrentaban no solo a un anciano, sino a un anciano que en palabras propias de ellos “conoce muy bien las pautas de la organización”.


Una noche, le envié un mensaje al coordinador (uno de los ancianos encargados de la investigación), diciéndole si podía atenderme en una conversación junto con otro anciano. Su seguridad le hizo bajar la guardia: él estaba convencido de que venía mi confesión y humillación pidiendo clemencia, así que ni siquiera me preguntó de qué tema quería conversar. Siguiendo su guión mental de cómo deberían ser las cosas procedió a decirme que buscaría quién podría acompañarlo para la conversación, y que esta debería ser en el Salón del Reino.

Aproveché para comentarle que necesitábamos sustituirme como conductor de La Atalaya del fin de semana porque no me sentía bien. Olvidando el protocolo de preguntarme qué me pasaba simplemente me dijo que no había problema, que me sustituiría.

Esa noche, tuve que hablar con mi esposa sobre lo sucedido, esa conversación es otro tema que no deseo tratar en este momento. Solo puedo decir que lamento profundamente mis decisiones y el daño que causé. Tomamos la decisión de separarnos.

Al día siguiente, no fui a la reunión, me presenté cuando finalizó. El Coordinador me esperaba junto con otro anciano que no era de nuestra congregación, el mismo con el que abordó a Julia. Esto me dio seguridad de que eran predecibles. El comité de Julia sería al día siguiente y lo que yo hiciera en ese momento podía ser determinante. Me dijeron que esperáramos una hora a que la congregación terminara de desalojar el salón del reino, pero yo les dije que prefería hacerlo de una vez porque sería muy breve, así que accedieron.

Mientras eso sucedía, se estaba enviando un correo a la sucursal con copia a los ancianos ,que yo había programado un día antes para ese momento: Era mi renuncia como anciano y una advertencia legal de que el uso de evidencias digitales conlleva responsabilidades jurídicas; no mencioné ningún pecado, solo la advertencia. Así que, para el momento en que ingresamos a la sala de reunión los ancianos no sabían que yo ya ni siquiera era anciano y que ya me había blindado legalmente contra un comité que apenas estaba por formarse contra mi.

Continuará…]]>
Naturalmente mi mente mientras dirigía la reunión daba mil vueltas, sabía perfectamente lo que estaba sucediendo. Yo le había dicho a Julia antes de esa reunión que no se preocupara, que lo único que tenía que hacer era negarse a tener la conversación con los ancianos, eso me daría tiempo para pensar cómo actuar, pero su miedo a la organización la paralizó, no supo como negarse a esa conversación.

La reunión de la congregación terminó, todo parecía transcurrir con normalidad pero yo sabía lo que se estaba gestando. Saludé a los ancianos con normalidad, y no dejé asomar preocupación alguno. Al llegar a mi casa me comuniqué con Julia, para preguntarle qué había pasado.

Me dijo que efectivamente su esposo había entregado las evidencias a los ancianos, ellos no le mostraron nada a Julia pero le dijeron que había todo tipo de cosas graves tanto de mí como de ella. Julia no dio pelea, confesó y cooperó plenamente con ellos, como consecuencia le dijeron que le formarían un comité judicial. En cuanto a mí, le dijeron que me aconsejara confesar mis pecados.

Julia aún dentro de sus preocupaciones intentaba mostrarme algo de afecto, diciendo que me amaba, que yo le preocupaba, y que lamentaba cómo su indiscreción sacó a la luz todo. Por mi parte, mi única preocupación era mi esposa, porque sabía que ella no merecía vivir todo lo que a continuación iba a suceder.

Pero, dentro de todo lo malo, había una debilidad que debía explotar: La obsesión de los ancianos por destruirme les había hecho olvidar el timming, olvidaron que la justicia de la organización exige rapidez y prontitud. Ellos querían primero encargarse de Julia, recabar todo su testimonio y pruebas para después ir sobre mí.

Bajo pretextos falté dos semanas a las reuniones; ellos aprovecharon ese tiempo para intentar indagar con mis familiares si sabían algo sobre mí, algo judicial que debiera atender. Su soberbia les había hecho olvidar que se enfrentaban no solo a un anciano, sino a un anciano que en palabras propias de ellos “conoce muy bien las pautas de la organización”.


Una noche, le envié un mensaje al coordinador (uno de los ancianos encargados de la investigación), diciéndole si podía atenderme en una conversación junto con otro anciano. Su seguridad le hizo bajar la guardia: él estaba convencido de que venía mi confesión y humillación pidiendo clemencia, así que ni siquiera me preguntó de qué tema quería conversar. Siguiendo su guión mental de cómo deberían ser las cosas procedió a decirme que buscaría quién podría acompañarlo para la conversación, y que esta debería ser en el Salón del Reino.

Aproveché para comentarle que necesitábamos sustituirme como conductor de La Atalaya del fin de semana porque no me sentía bien. Olvidando el protocolo de preguntarme qué me pasaba simplemente me dijo que no había problema, que me sustituiría.

Esa noche, tuve que hablar con mi esposa sobre lo sucedido, esa conversación es otro tema que no deseo tratar en este momento. Solo puedo decir que lamento profundamente mis decisiones y el daño que causé. Tomamos la decisión de separarnos.

Al día siguiente, no fui a la reunión, me presenté cuando finalizó. El Coordinador me esperaba junto con otro anciano que no era de nuestra congregación, el mismo con el que abordó a Julia. Esto me dio seguridad de que eran predecibles. El comité de Julia sería al día siguiente y lo que yo hiciera en ese momento podía ser determinante. Me dijeron que esperáramos una hora a que la congregación terminara de desalojar el salón del reino, pero yo les dije que prefería hacerlo de una vez porque sería muy breve, así que accedieron.

Mientras eso sucedía, se estaba enviando un correo a la sucursal con copia a los ancianos ,que yo había programado un día antes para ese momento: Era mi renuncia como anciano y una advertencia legal de que el uso de evidencias digitales conlleva responsabilidades jurídicas; no mencioné ningún pecado, solo la advertencia. Así que, para el momento en que ingresamos a la sala de reunión los ancianos no sabían que yo ya ni siquiera era anciano y que ya me había blindado legalmente contra un comité que apenas estaba por formarse contra mi.

Continuará…]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9906 Thu, 30 Jul 2026 21:49:18 +0000 Anciano Señalado]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9906

Hace un par de años, estaba en un oscuro momento de mi vida, ejerciendo como anciano de congregación dentro de un sistema en el que ya no creía. Yo había descubierto todo el engaño de la organización desde que era siervo ministerial, pero pensaba que llegando a ser anciano podía frenar los abusos dentro de la congregación… salió mal. Día tras día me fui quebrando mentalmente, soportando entre mi propia conciencia y lo que mi cargo requería; me agotaba por todas aquellas reuniones en que tenía que lidiar con compañeros obsesionados con el poder y la imagen personal que con el bienestar del rebaño.

En ese caldo de cultivo perfecto, apareció ella… Julia. Yo no era libre para una relación, y ella tampoco. De hecho, nadie se planteó al principio una relación, solo nació una amistad. Las conversaciones eran esporádicas y superficiales, pero inevitablemente la confianza iba creciendo… hasta que llegó el momento en que hablábamos por celular horas y horas.

Pasaron los meses y descubrimos que teníamos muchas cosas en común: intereses, películas, libros, y demás cosas. En ese momento en que me sentía agobiado mentalmente, en que ni siquiera en mi propio hogar era libre de expresar mi verdadera opinión sobre la organización, decidí confesarle a ella mi apostasía.

Le conté muchas cosas que había descubierto, le conté cómo discursaba sin siquiera creer en lo que decía, le confesé cómo ir a las visitas de pastoreo eran una tortura para mí, le dije que las reuniones de ancianos eran un martirio que tenía que soportar… no sabía qué opinaría de eso, pero para mi sorpresa, me reveló algo: ella también tenía muchas dudas sobre la organización desde hacía tiempo.

Me contó que cuando nos conocimos ella recién había sido readmitida después de haber estado expulsada muchos años, y que volvió solo para darle el gusto a su familia. Me confesó que había investigado muchas cosas sobre los testigos de Jehová que le habían causado dudas, pero que ahora solo asistía a las reuniones para darle gusto a su familia… y asistía por verme.

Ella se convirtió en mi confidente, la única persona cercana con la que podía ser yo mismo, donde no tenía necesidad de fingir… así fue que tomamos una decisión que no fue apropiada ni siquiera para la mayoría de las personas que no son Testigos de Jehová: iniciamos una relación clandestina.
Todo lo que soportaba dentro de la organización desaparecía cuando estaba con ella, con quien podía sentirme totalmente auténtico, sin máscaras, donde podía decir lo que quisiera sin ser juzgado. Era a quien podía contarle cada nuevo descubrimiento sobre la organización. Y, aunque dentro de mi parte racional yo evitaba certeramente hablar sobre el futuro, inevitablemente a veces surgía un breve “¿qué pasaría si dejamos la organización” …

Así pasaron los meses, en donde nadie sospechaba. Meses en los cuales yo dirigía las reuniones y ella me miraba discretamente, meses en los que ni siquiera nos saludábamos en público porque nadie debía saberlo. Meses en los que ella se volvió más activa en la predicación y las actividades teocráticas solo para verme…

Pero conforme mi mente se aclaraba, y yo iba trabajando mis emociones, me di cuenta que había cometido ese grave error de involucrarme en la relación. Entendí que en ella en realidad solo buscaba cubrir una carencia que yo tenía que cubrir internamente, y decidí terminar la relación. Desafortunadamente, la inestabilidad mental que yo arrastraba me hacía buscarla al poco tiempo, y ella me aceptaba de vuelta; así pasamos varias veces terminando y regresando.

Con el tiempo, sentí que ella no se había desprendido por completo del control de la organización. A veces me decía que sentía remordimiento por lo que pensaría Jehová de lo que estábamos haciendo, y perder la oportunidad de vivir en un paraíso… ella tenía una lucha entre el deseo y el control emocional. Además, sentí que se involucraba más de lo necesario con la congregación, afianzando amistades y haciendo nuevas en un grupo de personas en las que se suponía ya no deberíamos tener confianza.

Así que decidí ir disminuyendo mi apego emocional hacia ella, pero ella lo notaba. Cuando me cuestionaba directamente yo le expresaba mis inquietudes, y ella decía que solo seguía en la organización porque yo estaba ahí. Además, me reclamaba que yo también estaba muy involucrado en las actividades teocráticas pero yo le contestaba que eso solo era para mantener las apariencias.

Entre estos conflictos, llegó el momento en que decidí terminar la relación definitivamente, y reconstruir mi vida. Estaba decidido a no volver a ese punto, y establecer contacto cero. Pero un día, ella me marcó de nuevo. Yo pensé que era para intentar que volviéramos y estaba decidido a decir que no. Pero su razón era otra: su esposo (publicador inactivo) sabía todo sobre lo que pasó… había hackeado su whatsapp y tenía todo.
Más allá de la relación, este hombre tenía evidencia de todo mi ser: todo lo que yo le había contado a ella sobre la organización, las fotos de cumpleaños que festejé, las drogas que consumía, mis proyectos de ayuda a ex testigos de Jehová, las admisiones de que ya no creía yo en esta farsa… Yo era un anciano de congregación, considerado posiblemente el más recto del cuerpo, y odiado por esa misma razón por el resto de los ancianos … Este hombre tenía todo lo que me desacreditaba, y estaba dispuesto a entregarle la información a los ancianos.

Continuará]]>

Hace un par de años, estaba en un oscuro momento de mi vida, ejerciendo como anciano de congregación dentro de un sistema en el que ya no creía. Yo había descubierto todo el engaño de la organización desde que era siervo ministerial, pero pensaba que llegando a ser anciano podía frenar los abusos dentro de la congregación… salió mal. Día tras día me fui quebrando mentalmente, soportando entre mi propia conciencia y lo que mi cargo requería; me agotaba por todas aquellas reuniones en que tenía que lidiar con compañeros obsesionados con el poder y la imagen personal que con el bienestar del rebaño.

En ese caldo de cultivo perfecto, apareció ella… Julia. Yo no era libre para una relación, y ella tampoco. De hecho, nadie se planteó al principio una relación, solo nació una amistad. Las conversaciones eran esporádicas y superficiales, pero inevitablemente la confianza iba creciendo… hasta que llegó el momento en que hablábamos por celular horas y horas.

Pasaron los meses y descubrimos que teníamos muchas cosas en común: intereses, películas, libros, y demás cosas. En ese momento en que me sentía agobiado mentalmente, en que ni siquiera en mi propio hogar era libre de expresar mi verdadera opinión sobre la organización, decidí confesarle a ella mi apostasía.

Le conté muchas cosas que había descubierto, le conté cómo discursaba sin siquiera creer en lo que decía, le confesé cómo ir a las visitas de pastoreo eran una tortura para mí, le dije que las reuniones de ancianos eran un martirio que tenía que soportar… no sabía qué opinaría de eso, pero para mi sorpresa, me reveló algo: ella también tenía muchas dudas sobre la organización desde hacía tiempo.

Me contó que cuando nos conocimos ella recién había sido readmitida después de haber estado expulsada muchos años, y que volvió solo para darle el gusto a su familia. Me confesó que había investigado muchas cosas sobre los testigos de Jehová que le habían causado dudas, pero que ahora solo asistía a las reuniones para darle gusto a su familia… y asistía por verme.

Ella se convirtió en mi confidente, la única persona cercana con la que podía ser yo mismo, donde no tenía necesidad de fingir… así fue que tomamos una decisión que no fue apropiada ni siquiera para la mayoría de las personas que no son Testigos de Jehová: iniciamos una relación clandestina.
Todo lo que soportaba dentro de la organización desaparecía cuando estaba con ella, con quien podía sentirme totalmente auténtico, sin máscaras, donde podía decir lo que quisiera sin ser juzgado. Era a quien podía contarle cada nuevo descubrimiento sobre la organización. Y, aunque dentro de mi parte racional yo evitaba certeramente hablar sobre el futuro, inevitablemente a veces surgía un breve “¿qué pasaría si dejamos la organización” …

Así pasaron los meses, en donde nadie sospechaba. Meses en los cuales yo dirigía las reuniones y ella me miraba discretamente, meses en los que ni siquiera nos saludábamos en público porque nadie debía saberlo. Meses en los que ella se volvió más activa en la predicación y las actividades teocráticas solo para verme…

Pero conforme mi mente se aclaraba, y yo iba trabajando mis emociones, me di cuenta que había cometido ese grave error de involucrarme en la relación. Entendí que en ella en realidad solo buscaba cubrir una carencia que yo tenía que cubrir internamente, y decidí terminar la relación. Desafortunadamente, la inestabilidad mental que yo arrastraba me hacía buscarla al poco tiempo, y ella me aceptaba de vuelta; así pasamos varias veces terminando y regresando.

Con el tiempo, sentí que ella no se había desprendido por completo del control de la organización. A veces me decía que sentía remordimiento por lo que pensaría Jehová de lo que estábamos haciendo, y perder la oportunidad de vivir en un paraíso… ella tenía una lucha entre el deseo y el control emocional. Además, sentí que se involucraba más de lo necesario con la congregación, afianzando amistades y haciendo nuevas en un grupo de personas en las que se suponía ya no deberíamos tener confianza.

Así que decidí ir disminuyendo mi apego emocional hacia ella, pero ella lo notaba. Cuando me cuestionaba directamente yo le expresaba mis inquietudes, y ella decía que solo seguía en la organización porque yo estaba ahí. Además, me reclamaba que yo también estaba muy involucrado en las actividades teocráticas pero yo le contestaba que eso solo era para mantener las apariencias.

Entre estos conflictos, llegó el momento en que decidí terminar la relación definitivamente, y reconstruir mi vida. Estaba decidido a no volver a ese punto, y establecer contacto cero. Pero un día, ella me marcó de nuevo. Yo pensé que era para intentar que volviéramos y estaba decidido a decir que no. Pero su razón era otra: su esposo (publicador inactivo) sabía todo sobre lo que pasó… había hackeado su whatsapp y tenía todo.
Más allá de la relación, este hombre tenía evidencia de todo mi ser: todo lo que yo le había contado a ella sobre la organización, las fotos de cumpleaños que festejé, las drogas que consumía, mis proyectos de ayuda a ex testigos de Jehová, las admisiones de que ya no creía yo en esta farsa… Yo era un anciano de congregación, considerado posiblemente el más recto del cuerpo, y odiado por esa misma razón por el resto de los ancianos … Este hombre tenía todo lo que me desacreditaba, y estaba dispuesto a entregarle la información a los ancianos.

Continuará]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9900 Sun, 26 Jul 2026 09:17:39 +0000 mgp76]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9900
Soy un extestigo desasociado hace tres años. En su momento llegué a tener responsabilidades como anciano de congregación. A raíz de mi divorcio decidí desasociarme.

Llegué a este foro por casualidad, en una búsqueda por internet. Espero conoceros y participar.

Saludos]]>
Soy un extestigo desasociado hace tres años. En su momento llegué a tener responsabilidades como anciano de congregación. A raíz de mi divorcio decidí desasociarme.

Llegué a este foro por casualidad, en una búsqueda por internet. Espero conoceros y participar.

Saludos]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9891 Sat, 18 Jul 2026 01:34:47 +0000 GregorioVelandia]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9891 https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9880 Tue, 07 Jul 2026 14:46:49 +0000 Luna lunera]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9880
Soy docente y ex testigo de Jehová. Hace mucho tiempo participé un poco en este foro pero ya ni recuerdo mi nick. En fin, os escribo porque estoy diseñando una propuesta de intervención psicopedagógica para ayudar al alumnado que se encuentre en proceso de salida de un grupo coercitivo o secta, con el fin de que no se quede "descolgado", que se le pueda ayudar desde el instituto, darle un apoyo pero también hacerle un seguimiento en colaboración con un psicólogo (sobre todo en aquellos casos más graves). También para que desde el centro educativo se puedan activar los servicios sociales y otros recursos que se consideren pertinentes.

Para ello necesito que me echéis un cable. Da igual vuestro país. Da igual si cuando salisteis no estabais en edad escolar. Me interesa recoger, entre otros aspectos, cómo vivisteis vuestra experiencia, en el sentido de si os fue más o menos llevadera o, por el contrario, os causó bastante malestar. Para los que no lo han vivido les es complicado comprender lo que vivimos, por lo que me es preciso poder justificar con datos reales lo que acostumbra a pasar desapercibido.

Os agradeceré que le dediquéis un poquito de vuestro tiempo. Es totalmente anónimo, no se recoge el correo. Eso sí, está destinado a personas adultas. Este es el enlace:  https://forms.gle/b4u38Ewehyrqny1m6  h

Muchas gracias de antemano,

Mónica]]>
Soy docente y ex testigo de Jehová. Hace mucho tiempo participé un poco en este foro pero ya ni recuerdo mi nick. En fin, os escribo porque estoy diseñando una propuesta de intervención psicopedagógica para ayudar al alumnado que se encuentre en proceso de salida de un grupo coercitivo o secta, con el fin de que no se quede "descolgado", que se le pueda ayudar desde el instituto, darle un apoyo pero también hacerle un seguimiento en colaboración con un psicólogo (sobre todo en aquellos casos más graves). También para que desde el centro educativo se puedan activar los servicios sociales y otros recursos que se consideren pertinentes.

Para ello necesito que me echéis un cable. Da igual vuestro país. Da igual si cuando salisteis no estabais en edad escolar. Me interesa recoger, entre otros aspectos, cómo vivisteis vuestra experiencia, en el sentido de si os fue más o menos llevadera o, por el contrario, os causó bastante malestar. Para los que no lo han vivido les es complicado comprender lo que vivimos, por lo que me es preciso poder justificar con datos reales lo que acostumbra a pasar desapercibido.

Os agradeceré que le dediquéis un poquito de vuestro tiempo. Es totalmente anónimo, no se recoge el correo. Eso sí, está destinado a personas adultas. Este es el enlace:  https://forms.gle/b4u38Ewehyrqny1m6  h

Muchas gracias de antemano,

Mónica]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9870 Tue, 30 Jun 2026 18:56:50 +0000 Sir Neithan Atond]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9870 Me pueden llamar Neithan. Soy del norte de Mexico. Antes que nada quiero agradecer que exista un espacio como este. La verdad nunca pense que algun dia estaria escribiendo algo asi, pero supongo que todos tenemos un momento donde ya no podemos seguir guardandonos las cosas.
Yo no naci siendo Testigo de Jehova. Conoci la religion siendo joven y me bautice relativamente rapido. Si soy sincero, habia cosas que no terminaba de entender, pero siempre me decian que con el tiempo Jehova iria aclarando las cosas, que habia que esperar y confiar. Asi que hice lo que muchos hacemos, guarde mis dudas y segui adelante.
Durante años fui un Testigo bastante promedio. No era de esos hermanos super espirituales ni tampoco alguien problematico. Iba a las reuniones, salia al ministerio cuando podia, cumplia con lo basico y trataba de mantener una buena imagen. Si alguien me hubiera preguntado en ese entonces, probablemente habria dicho que estaba bien. Pero fue hasta la pandemia cuando algo empezo a cambiar en mi. Mientras mucha gente estaba sufriendo, perdiendo familiares, trabajos y pasando nececidades, yo esperaba ver un apoyo mas grande por parte del cuerpo gobernante. En mi caso senti muy poca ayuda, o casi nula. Fue ahi donde empece a preguntarme si realmente las cosas eran como siempre nos las habian contado.
Al principio me senti culpable solo por hacerme preguntas. Pero despues decidi investigar por mi cuenta. No para buscar excusas para irme, sino porque queria saber la verdad, aunque me doliera. Y mientras mas leia, mas preguntas aparecian.
Estoy casado con una mujer a la que aqui llamare Esmeralda. Para la congregacion ella es practicamente una joya. Es buena persona, espiritual y muy querida. Yo, en cambio, cometi uno de los peores errores de mi vida. Le fui infiel. Me averguenza escribirlo y creo que esta es la primera vez que lo digo tan abiertamente. No busco justificarme porque estubo mal y me arrepiento de verdad.
Ella decidio perdonarme. La condicion fue que me acercara mas a Jehova y fuera mas espiritual. Lo hice... o al menos eso intento aparentar. Voy a las reuniones, participo cuando puedo y hago lo que se espera de mi, pero siento que lo hago de manera mecanica. Ya no hay conviccion. Solo rutina.
Y aqui viene algo que tambien me da mucha verguenza admitir. En ocaciones he deceado que Esmeralda no me hubiera perdonado. No porque no la quiera o porque quiera volver a hacerle daño, sino porque siento que eso hubiera hecho mas facil seguir otro camino. Pensar eso me hace sentir una culpa enorme. Es como si estuviera atrapado entre lo que siento, lo que hice y lo que los demas esperan de mi.
No se exactamente que va a pasar conmigo. Solo se que ya no puedo fingir que todo esta bien. Tengo miedo de perder muchas cosas, especialmente a mi esposa, pero tambien siento que seguir viviendo una vida que no creo ya no es una opcion.
Gracias por leerme. Espero poder conocer sus historias y aprender de quienes ya pasaron por algo parecido.]]> Me pueden llamar Neithan. Soy del norte de Mexico. Antes que nada quiero agradecer que exista un espacio como este. La verdad nunca pense que algun dia estaria escribiendo algo asi, pero supongo que todos tenemos un momento donde ya no podemos seguir guardandonos las cosas.
Yo no naci siendo Testigo de Jehova. Conoci la religion siendo joven y me bautice relativamente rapido. Si soy sincero, habia cosas que no terminaba de entender, pero siempre me decian que con el tiempo Jehova iria aclarando las cosas, que habia que esperar y confiar. Asi que hice lo que muchos hacemos, guarde mis dudas y segui adelante.
Durante años fui un Testigo bastante promedio. No era de esos hermanos super espirituales ni tampoco alguien problematico. Iba a las reuniones, salia al ministerio cuando podia, cumplia con lo basico y trataba de mantener una buena imagen. Si alguien me hubiera preguntado en ese entonces, probablemente habria dicho que estaba bien. Pero fue hasta la pandemia cuando algo empezo a cambiar en mi. Mientras mucha gente estaba sufriendo, perdiendo familiares, trabajos y pasando nececidades, yo esperaba ver un apoyo mas grande por parte del cuerpo gobernante. En mi caso senti muy poca ayuda, o casi nula. Fue ahi donde empece a preguntarme si realmente las cosas eran como siempre nos las habian contado.
Al principio me senti culpable solo por hacerme preguntas. Pero despues decidi investigar por mi cuenta. No para buscar excusas para irme, sino porque queria saber la verdad, aunque me doliera. Y mientras mas leia, mas preguntas aparecian.
Estoy casado con una mujer a la que aqui llamare Esmeralda. Para la congregacion ella es practicamente una joya. Es buena persona, espiritual y muy querida. Yo, en cambio, cometi uno de los peores errores de mi vida. Le fui infiel. Me averguenza escribirlo y creo que esta es la primera vez que lo digo tan abiertamente. No busco justificarme porque estubo mal y me arrepiento de verdad.
Ella decidio perdonarme. La condicion fue que me acercara mas a Jehova y fuera mas espiritual. Lo hice... o al menos eso intento aparentar. Voy a las reuniones, participo cuando puedo y hago lo que se espera de mi, pero siento que lo hago de manera mecanica. Ya no hay conviccion. Solo rutina.
Y aqui viene algo que tambien me da mucha verguenza admitir. En ocaciones he deceado que Esmeralda no me hubiera perdonado. No porque no la quiera o porque quiera volver a hacerle daño, sino porque siento que eso hubiera hecho mas facil seguir otro camino. Pensar eso me hace sentir una culpa enorme. Es como si estuviera atrapado entre lo que siento, lo que hice y lo que los demas esperan de mi.
No se exactamente que va a pasar conmigo. Solo se que ya no puedo fingir que todo esta bien. Tengo miedo de perder muchas cosas, especialmente a mi esposa, pero tambien siento que seguir viviendo una vida que no creo ya no es una opcion.
Gracias por leerme. Espero poder conocer sus historias y aprender de quienes ya pasaron por algo parecido.]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9863 Tue, 16 Jun 2026 01:33:35 +0000 aaronc]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9863
Me ofrecí a visitar a una familia de 4, el esposo era el enfermo y este no era TJ, los demás si eran. 
El chiste es que el señor tenía una operación muy riesgosa y había pocas probabilidades de vivir, bien, les pidieron sangre y ya saben que para un tj escuchar transfusiones es como nombrar al mismísimo satan.

Llegué yo y hablé con los 3 y me comentaron lo de la sangre y tal y que no permitirían la transfusión, a lo cual contesté “pero hermana, si su esposo no es TJ y es un adulto consciente el está en todo su derecho de aceptar o no y la decisión que tome se debe de respetar” 

Luego luego la hermana, se atacó, diciendo que no que la sangre está contaminada y que Diosito no lo va a perdonar por eso y un montón de cosas de TJ.

A lo cual le dije “hermanita me permite ver su DPA?” la hermana se quedó seria, resulta que ella nunca había llenado el DPA lol, le dije “como quiere imponerle a su esposo algo que usted ni cree? No se supone que si tiene mucha fe debería de tener su DPA llena?”

La hermana nuevamente se atacó y dijo que yo quería que a su esposo le pusieran sangre, me pasé a visitar a su esposo y le dije que el tiene que tomar la decision y en ningún momento se debe de ver presionado a no aceptar sangre.

Al final el señor decidió ponerse sangre gracias a Dios vive en la actualidad, a lo cual me hizo preguntarme, cuantas personas habrán muerto por culpa de sus parientes TJ? Que en su fanatismo llegan a decidir por personas que no creen lo mismo que ellos?]]>
Me ofrecí a visitar a una familia de 4, el esposo era el enfermo y este no era TJ, los demás si eran. 
El chiste es que el señor tenía una operación muy riesgosa y había pocas probabilidades de vivir, bien, les pidieron sangre y ya saben que para un tj escuchar transfusiones es como nombrar al mismísimo satan.

Llegué yo y hablé con los 3 y me comentaron lo de la sangre y tal y que no permitirían la transfusión, a lo cual contesté “pero hermana, si su esposo no es TJ y es un adulto consciente el está en todo su derecho de aceptar o no y la decisión que tome se debe de respetar” 

Luego luego la hermana, se atacó, diciendo que no que la sangre está contaminada y que Diosito no lo va a perdonar por eso y un montón de cosas de TJ.

A lo cual le dije “hermanita me permite ver su DPA?” la hermana se quedó seria, resulta que ella nunca había llenado el DPA lol, le dije “como quiere imponerle a su esposo algo que usted ni cree? No se supone que si tiene mucha fe debería de tener su DPA llena?”

La hermana nuevamente se atacó y dijo que yo quería que a su esposo le pusieran sangre, me pasé a visitar a su esposo y le dije que el tiene que tomar la decision y en ningún momento se debe de ver presionado a no aceptar sangre.

Al final el señor decidió ponerse sangre gracias a Dios vive en la actualidad, a lo cual me hizo preguntarme, cuantas personas habrán muerto por culpa de sus parientes TJ? Que en su fanatismo llegan a decidir por personas que no creen lo mismo que ellos?]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9853 Thu, 04 Jun 2026 18:49:31 +0000 Eyeoftiger]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9853 Buenos días, me quiero presentar. Soy de México. Llevo algo de tiempo leyendo los posts de esta página, que originalmente me registre para poder descargar música de antiguos cancioneros. Prácticamente nací dentro de la JW. Diré que muchas de las experiencias de ustedes me han parecido fascinantes, aunque estoy seguro que muchas son verdades a medias. Aun así, hay situaciones que las creo por completo, por ejemplo que hay cada estúpido dirigiendo las congregaciones, gente que no sabe ni que es arriba y abajo y con trabajo alcanzan a hilar 2 ideas. Y estos han causado muchos problemas por ideas sacadas de su limitada cabecita y han causado muchas victimas, sobre todo en sentido psicológico. A pesar de todo esto y lo que he vivido en mis ya casi 40 años, me sentía cómodo y las enseñanzas que se dan tenían todo el sentido para mi, aunque había cosas con las cuales no estaba de acuerdo. Me esforzaba por mostrar ese cariño y amor cristiano que se describe en la biblia a los demás, hacer el bien, ayudarlos, aconsejarlo o escucharlos.

Sinceramente lo de profecías cumplidas o cosas dicha por la org en años pasados y no se cumplieron, o ese sentido de alarma de que ya viene el fin,  me la sudaban por completo. Siempre tuve libertad de todo, por donde vivo no hay esa extremo dogmatismo que todo es malo y diré que inclusive las personas dentro son bastante amables y al parecer intentan llevar una vida correcta. Nunca fue motivo para "decepcionarme". 

Me hubiese gustado llevar una vida en el servicio de tiempo completo, pero encontré trabajo muy joven. Soy médico y pensé que tal vez podía ayudar a los hermanos en un flanco donde son mas vulnerables, los hospitales y la situación de la negativa a la sangre. Me comprometía con ellos a ayudarles a encontrar una solución a diversos problemas. Los asesoraba para prepararse para cirugías electivas o planificadas, subir su hemoglobina, mantener su glucosa en niveles compatibles con la intervención, dietas para mantener la fisiología en optimas condiciones, de tal manera que no hubiese necesidad de una transfusión durante la cirugía. No es lo mismo presentarte a la evaluación con el anestesiólogo con 11 gr de hemoglobina, que con 14. Y en dado caso de una cirugía de urgencia, me tomaba la libertada de razonar con los compañeros médicos, y llegábamos a un acuerdo. Todo esto con la autorización de los hermanos y nunca hubo necesidad de llamar al comité de enlace pues tengo una excelente relación con el equipo multidisciplinario del hospital. Eso si, no abuse de la confianza y al final cada persona tomo su decisión ni jamás la obligue a que siguiera un camino.  Está demás decir que soy responsable de un banco de sangre, posición que tomé precisamente para facilitar ciertos trámites. Durante 15 años jamás, pero jamás se murió algún miembro, ni tuvimos problemas o mal entendidos. Me tocó ver a ciertos hermanos aceptar recibir una transfusión, y jamás dije nada pues no es mi deber andar acusando ni señalando con el dedo a nadie, es personal. No se si sabían pero hacer esto , nunca fue tomado por la JW como motivo de una acción judicial como se le decía anteriormente, si no mas bien como una muestra de des-asociación y se anunciaba a la congregación. 

Pero llegó el día del anuncio del Hermano Losch. La nueva interpretación de los mismos pasajes que anteriormente se habían utilizado para hacer entender que aceptar sangre, inclusive una transfusión autóloga, violaba el principio de la santidad de la sangre. Se me hizo sumamente ilógico. El hecho de que en mi zona jamás tuviéramos una situación de vida o muerte, no significa que en otros lados no pasara. Ahora, que pasa con todos aquellos que por seguir estos "principios", vieron alargadas sus intervenciones o llegaron a perder la vida por intentar convencer o buscar un equipo de cirugía que accediera a la petición. Siendo honesto con ustedes, una transfusión autóloga es muy muy difícil de ver, si no se usa esa unidad, por norma oficial se tiene que desechar asi que no puede ser utilizada por alguien mas. Muchas veces solo por ese procedimiento de dejar una unidad en resguardo "por cualquier cosa", fue motivo de atrasos, porque ni eso querían cumplir por lo mencionado antes. Si no se hubiese dado esa explicación anteriormente, muchos pudieron ahorrar tiempo o quien sabe, tal vez su vida. 

Cómo explico esto ahora a mis compañeros médicos al ver que casi todos los hermanos ahora están dispuestos a donar. Siempre quedan precedentes de lo que sucedió en algún caso, y puede que muchos de ellos no entiendan y solo lleguen a la conclusión de que fueron tontos los pacientes. Mi trabajo de todos estos años, valió la pena? Mis esfuerzos por siempre estar actualizado en los temas de medicina transfusional y dar la asesoría de la mas alta calidad, valieron la pena? Los días y noches que pasaba llorando por las situaciones difíciles con mis hermanos, orando y consolando, valieron la pena? Podrán los miembros del CG aplicar el principio de Hechos 20:26, ver a los ojos a los hermanos o si es que van a rendir cuentas a Dios y decir, estoy limpio de la sangre (o vida) de alguien mas? Que será lo siguiente? Acomodar las interpretaciones de lo que es porneia? Quien responde por las vidas que se han perdido a nivel mundial? 

Mucho texto lo se, espero leer sus comentarios. Saludos.


]]> Buenos días, me quiero presentar. Soy de México. Llevo algo de tiempo leyendo los posts de esta página, que originalmente me registre para poder descargar música de antiguos cancioneros. Prácticamente nací dentro de la JW. Diré que muchas de las experiencias de ustedes me han parecido fascinantes, aunque estoy seguro que muchas son verdades a medias. Aun así, hay situaciones que las creo por completo, por ejemplo que hay cada estúpido dirigiendo las congregaciones, gente que no sabe ni que es arriba y abajo y con trabajo alcanzan a hilar 2 ideas. Y estos han causado muchos problemas por ideas sacadas de su limitada cabecita y han causado muchas victimas, sobre todo en sentido psicológico. A pesar de todo esto y lo que he vivido en mis ya casi 40 años, me sentía cómodo y las enseñanzas que se dan tenían todo el sentido para mi, aunque había cosas con las cuales no estaba de acuerdo. Me esforzaba por mostrar ese cariño y amor cristiano que se describe en la biblia a los demás, hacer el bien, ayudarlos, aconsejarlo o escucharlos.

Sinceramente lo de profecías cumplidas o cosas dicha por la org en años pasados y no se cumplieron, o ese sentido de alarma de que ya viene el fin,  me la sudaban por completo. Siempre tuve libertad de todo, por donde vivo no hay esa extremo dogmatismo que todo es malo y diré que inclusive las personas dentro son bastante amables y al parecer intentan llevar una vida correcta. Nunca fue motivo para "decepcionarme". 

Me hubiese gustado llevar una vida en el servicio de tiempo completo, pero encontré trabajo muy joven. Soy médico y pensé que tal vez podía ayudar a los hermanos en un flanco donde son mas vulnerables, los hospitales y la situación de la negativa a la sangre. Me comprometía con ellos a ayudarles a encontrar una solución a diversos problemas. Los asesoraba para prepararse para cirugías electivas o planificadas, subir su hemoglobina, mantener su glucosa en niveles compatibles con la intervención, dietas para mantener la fisiología en optimas condiciones, de tal manera que no hubiese necesidad de una transfusión durante la cirugía. No es lo mismo presentarte a la evaluación con el anestesiólogo con 11 gr de hemoglobina, que con 14. Y en dado caso de una cirugía de urgencia, me tomaba la libertada de razonar con los compañeros médicos, y llegábamos a un acuerdo. Todo esto con la autorización de los hermanos y nunca hubo necesidad de llamar al comité de enlace pues tengo una excelente relación con el equipo multidisciplinario del hospital. Eso si, no abuse de la confianza y al final cada persona tomo su decisión ni jamás la obligue a que siguiera un camino.  Está demás decir que soy responsable de un banco de sangre, posición que tomé precisamente para facilitar ciertos trámites. Durante 15 años jamás, pero jamás se murió algún miembro, ni tuvimos problemas o mal entendidos. Me tocó ver a ciertos hermanos aceptar recibir una transfusión, y jamás dije nada pues no es mi deber andar acusando ni señalando con el dedo a nadie, es personal. No se si sabían pero hacer esto , nunca fue tomado por la JW como motivo de una acción judicial como se le decía anteriormente, si no mas bien como una muestra de des-asociación y se anunciaba a la congregación. 

Pero llegó el día del anuncio del Hermano Losch. La nueva interpretación de los mismos pasajes que anteriormente se habían utilizado para hacer entender que aceptar sangre, inclusive una transfusión autóloga, violaba el principio de la santidad de la sangre. Se me hizo sumamente ilógico. El hecho de que en mi zona jamás tuviéramos una situación de vida o muerte, no significa que en otros lados no pasara. Ahora, que pasa con todos aquellos que por seguir estos "principios", vieron alargadas sus intervenciones o llegaron a perder la vida por intentar convencer o buscar un equipo de cirugía que accediera a la petición. Siendo honesto con ustedes, una transfusión autóloga es muy muy difícil de ver, si no se usa esa unidad, por norma oficial se tiene que desechar asi que no puede ser utilizada por alguien mas. Muchas veces solo por ese procedimiento de dejar una unidad en resguardo "por cualquier cosa", fue motivo de atrasos, porque ni eso querían cumplir por lo mencionado antes. Si no se hubiese dado esa explicación anteriormente, muchos pudieron ahorrar tiempo o quien sabe, tal vez su vida. 

Cómo explico esto ahora a mis compañeros médicos al ver que casi todos los hermanos ahora están dispuestos a donar. Siempre quedan precedentes de lo que sucedió en algún caso, y puede que muchos de ellos no entiendan y solo lleguen a la conclusión de que fueron tontos los pacientes. Mi trabajo de todos estos años, valió la pena? Mis esfuerzos por siempre estar actualizado en los temas de medicina transfusional y dar la asesoría de la mas alta calidad, valieron la pena? Los días y noches que pasaba llorando por las situaciones difíciles con mis hermanos, orando y consolando, valieron la pena? Podrán los miembros del CG aplicar el principio de Hechos 20:26, ver a los ojos a los hermanos o si es que van a rendir cuentas a Dios y decir, estoy limpio de la sangre (o vida) de alguien mas? Que será lo siguiente? Acomodar las interpretaciones de lo que es porneia? Quien responde por las vidas que se han perdido a nivel mundial? 

Mucho texto lo se, espero leer sus comentarios. Saludos.


]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9848 Sat, 30 May 2026 04:16:19 +0000 Abi2000]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9848 https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9808 Thu, 23 Apr 2026 01:35:13 +0000 Joseph Tremblay]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9808 La verdad no sabía cómo llamarlos a uds ni como presentarme yo. Soy un desilusionado pesimista que se inactivó al ver la inacción y el maltrato seguido de ciertos aires de superioridad moral de muchos tj, entre ellos mí propio padre y tíos. 
Tal vez convenga contarles un poco sobre mí. Espero no aburrirlos.
Soy de una gran ciudad del interior del país. Mí bisabuelo fue uno de los primeros testigos de la región y siempre tuvo un contacto muy cercano a los directivos de la sucursal. Mí abuelo, que falleció hace poco con más de 100 años y casi 50 años de PR fundo congregaciones en zonas rurales de la pampa y el litoral argentino. Cuando conoció a mí abuela, se estableció y crio una gran familia de muchos hijos varones, todos ellos ancianos de congregación. Así que mí padre siguió la tradición familiar y fue y sigue siendo un anciano respetado de la zona, miembro de el famoso comité de enlace, el se cree casi un doctor en medicina,muy consultado casi como un gurú cuando hay casos de salud graves que requieren el posible uso de sangre. 
Mí padre conocio a mí madre en una asamblea en la época que las "asambleas de distrito" se celebraban en estadios de fútbol. Así que mí madre viajo de un pueblo del norte de Buenos Aires a el estadio de RC en Rosario y con 16 años quedó embelesada con él. Esperaron 2 años y a los pocos días de cumplir ella 18 años y el 27, se casaron. Acá aparezco yo. El segundo hijo de 3. Mí hno también anciano, mí hermana menor hoy por hoy felizmente casada con un sup de circuito y yo, la decepción de la familia. 
Mí crisis comenzó poco antes de la pandemia. 
Mí mejor amigo sufría serios problemas de depresión. Aún así cada vez que nos juntábamos era como si el mundo no existíera, podíamos reír y beber cervezas durante horas, mirar películas o simplemente salir a correr y olvidarnos de todo está porquería de mundo. Pero inevitablemente su oscuridad se hacía cada día más grande. Aún hoy, a pesar que ya pasaron casi 7 años no puedo evitar sentir un puñal en el pecho cundo pienso en mí mejor amigo. 
Era verano y mis padres y la familia de mí ex novia decidimos ir a visitar Betel. Cuando llegamos hicimos lo normal, visita a los diferentes deptos, fotos en la bonita entrada que tenía ese lugar en Chacarita, y cuando estábamos terminando la visita llega un llamado a mí madre. Ella empieza a llorar y al mirarme me cuenta que mí amigo había terminado con su vida.
No puedo ni quiero escribir mucho sobre eso primero porque es difícil y segundo para cuidar su privacidad. Lo único que recuerdo ese día es correr hacia el auto y agarrar la autopista a toda velocidad. No recuerdo cómo llegué ni como estaba vestido ni si era de noche o de día. Solo se que durante semanas solo lloraba. 
Ese día algo se quebró dentro de mí. No podia comprender nada. Y lo peor aún estába por llegar.
Fue muy doloroso ir a su velatorio y escuchar murmurar a todos que se creían superiores moralmente. Escucharlos juzgar a una persona muerta sin entender su dolor fue terrible. Cómo si el que se suicida fuera un flojo. Alguien que renuncia a la vida porque ya le cansó. Pero eso fue solo el principio. Las siguientes reuniones solo se hablaba de él y su "decisión errónea" 
Mí padre intento consolarme pero solo logro que estallara una violenta pelea que hizo que hasta hoy no hablemos. Me contó que mí amigo había pedido ayuda muchas veces y que había sufrido un abuso de pequeño dentro de la congregación. Eso me llenó de ira. Esa persona abusadora y pedófila solo había cambiado de congregación y cada tanto hacia sus apariciones en nuestra congregación como para visitar a los viejos amigos. Imagino el dolor y sufrimiento que habrá padecido mí amigo. El abuso jamás tuvo consecuencias porque era "la palabra de mí amigo (un niño en ese entonces) contra la palabra de este otro hombre" 
Poco tiempo después empezó el COVID y en marzo de 2020 todo fue por zoom. Mí vida " teocrática" empezó a resquebrajarse irremediablemente. Dejé de ser SM, mí entonces novia rompió conmigo porque no era un hombre "espiritual" y actualmente hace un año y medio que no estoy activo. Mí familia trato de convencerme de hacer un "esfuerzo espiritual" para ponerme "firme en la verdad" pero la única verdad que tenía firme era el enorme cansancio que llevaba dentro de mí corazón. Sentía desfallecer cada vez que tenía que estar en una reunión. Era un suplicio fingir pertenecer. Se los dejé en claro y por eso soy la oveja negra de la familia, la vergüenza sin nombre del clan.
Me mudé de la casa de mis padres y casi no tengo contacto con ellos. Los extraño pero tienen la cabeza demasiado formateada por la religión. Mí hermano mayor cada tanto me invita a las reuniones. Este año por primera vez no fui a la conmemoración pero la vi por zoom y mí hermana se alineó con mis padres y casi no tenemos trato. La verdad es que extraño a mis familiares pero a quien más extraño es a mí amigo. Cuando pienso en qué podría haber hecho algo más por el se me revuelve el estómago. Tendre que vivir para el resto de mis días con esa culpa. Y me dan mucha rabia que los que debían ayudarlo no sientan ni un poco de vergüenza. Yo se que no eran profesionales de la salud mental pero mínimamente debian hacer algo con la la persona que abusó de él. Y me dan más bronca que lo juzguen y hasta se burlen de una persona muerta. No sé cómo me contuve en ese momento para no golpearlos. 
Esa es mí historia. Un ser humano con bronca y dolor que tal vez solo necesitaba hacer catarsis con uds.
Gracias por leerme y espero no haberlos aburrído.
Saludos desde Argentina.]]> La verdad no sabía cómo llamarlos a uds ni como presentarme yo. Soy un desilusionado pesimista que se inactivó al ver la inacción y el maltrato seguido de ciertos aires de superioridad moral de muchos tj, entre ellos mí propio padre y tíos. 
Tal vez convenga contarles un poco sobre mí. Espero no aburrirlos.
Soy de una gran ciudad del interior del país. Mí bisabuelo fue uno de los primeros testigos de la región y siempre tuvo un contacto muy cercano a los directivos de la sucursal. Mí abuelo, que falleció hace poco con más de 100 años y casi 50 años de PR fundo congregaciones en zonas rurales de la pampa y el litoral argentino. Cuando conoció a mí abuela, se estableció y crio una gran familia de muchos hijos varones, todos ellos ancianos de congregación. Así que mí padre siguió la tradición familiar y fue y sigue siendo un anciano respetado de la zona, miembro de el famoso comité de enlace, el se cree casi un doctor en medicina,muy consultado casi como un gurú cuando hay casos de salud graves que requieren el posible uso de sangre. 
Mí padre conocio a mí madre en una asamblea en la época que las "asambleas de distrito" se celebraban en estadios de fútbol. Así que mí madre viajo de un pueblo del norte de Buenos Aires a el estadio de RC en Rosario y con 16 años quedó embelesada con él. Esperaron 2 años y a los pocos días de cumplir ella 18 años y el 27, se casaron. Acá aparezco yo. El segundo hijo de 3. Mí hno también anciano, mí hermana menor hoy por hoy felizmente casada con un sup de circuito y yo, la decepción de la familia. 
Mí crisis comenzó poco antes de la pandemia. 
Mí mejor amigo sufría serios problemas de depresión. Aún así cada vez que nos juntábamos era como si el mundo no existíera, podíamos reír y beber cervezas durante horas, mirar películas o simplemente salir a correr y olvidarnos de todo está porquería de mundo. Pero inevitablemente su oscuridad se hacía cada día más grande. Aún hoy, a pesar que ya pasaron casi 7 años no puedo evitar sentir un puñal en el pecho cundo pienso en mí mejor amigo. 
Era verano y mis padres y la familia de mí ex novia decidimos ir a visitar Betel. Cuando llegamos hicimos lo normal, visita a los diferentes deptos, fotos en la bonita entrada que tenía ese lugar en Chacarita, y cuando estábamos terminando la visita llega un llamado a mí madre. Ella empieza a llorar y al mirarme me cuenta que mí amigo había terminado con su vida.
No puedo ni quiero escribir mucho sobre eso primero porque es difícil y segundo para cuidar su privacidad. Lo único que recuerdo ese día es correr hacia el auto y agarrar la autopista a toda velocidad. No recuerdo cómo llegué ni como estaba vestido ni si era de noche o de día. Solo se que durante semanas solo lloraba. 
Ese día algo se quebró dentro de mí. No podia comprender nada. Y lo peor aún estába por llegar.
Fue muy doloroso ir a su velatorio y escuchar murmurar a todos que se creían superiores moralmente. Escucharlos juzgar a una persona muerta sin entender su dolor fue terrible. Cómo si el que se suicida fuera un flojo. Alguien que renuncia a la vida porque ya le cansó. Pero eso fue solo el principio. Las siguientes reuniones solo se hablaba de él y su "decisión errónea" 
Mí padre intento consolarme pero solo logro que estallara una violenta pelea que hizo que hasta hoy no hablemos. Me contó que mí amigo había pedido ayuda muchas veces y que había sufrido un abuso de pequeño dentro de la congregación. Eso me llenó de ira. Esa persona abusadora y pedófila solo había cambiado de congregación y cada tanto hacia sus apariciones en nuestra congregación como para visitar a los viejos amigos. Imagino el dolor y sufrimiento que habrá padecido mí amigo. El abuso jamás tuvo consecuencias porque era "la palabra de mí amigo (un niño en ese entonces) contra la palabra de este otro hombre" 
Poco tiempo después empezó el COVID y en marzo de 2020 todo fue por zoom. Mí vida " teocrática" empezó a resquebrajarse irremediablemente. Dejé de ser SM, mí entonces novia rompió conmigo porque no era un hombre "espiritual" y actualmente hace un año y medio que no estoy activo. Mí familia trato de convencerme de hacer un "esfuerzo espiritual" para ponerme "firme en la verdad" pero la única verdad que tenía firme era el enorme cansancio que llevaba dentro de mí corazón. Sentía desfallecer cada vez que tenía que estar en una reunión. Era un suplicio fingir pertenecer. Se los dejé en claro y por eso soy la oveja negra de la familia, la vergüenza sin nombre del clan.
Me mudé de la casa de mis padres y casi no tengo contacto con ellos. Los extraño pero tienen la cabeza demasiado formateada por la religión. Mí hermano mayor cada tanto me invita a las reuniones. Este año por primera vez no fui a la conmemoración pero la vi por zoom y mí hermana se alineó con mis padres y casi no tenemos trato. La verdad es que extraño a mis familiares pero a quien más extraño es a mí amigo. Cuando pienso en qué podría haber hecho algo más por el se me revuelve el estómago. Tendre que vivir para el resto de mis días con esa culpa. Y me dan mucha rabia que los que debían ayudarlo no sientan ni un poco de vergüenza. Yo se que no eran profesionales de la salud mental pero mínimamente debian hacer algo con la la persona que abusó de él. Y me dan más bronca que lo juzguen y hasta se burlen de una persona muerta. No sé cómo me contuve en ese momento para no golpearlos. 
Esa es mí historia. Un ser humano con bronca y dolor que tal vez solo necesitaba hacer catarsis con uds.
Gracias por leerme y espero no haberlos aburrído.
Saludos desde Argentina.]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9806 Tue, 21 Apr 2026 15:43:50 +0000 Calidoyfrio]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9806
Saludos desde chile.
Aquí un anciano pimo. Atrapado en la secta por la familia.

Pero desde hace un año sembrando dudas desde dentro.]]>
Saludos desde chile.
Aquí un anciano pimo. Atrapado en la secta por la familia.

Pero desde hace un año sembrando dudas desde dentro.]]>