<![CDATA[Comunidad ex-Testigos de Jehová - Presentaciones y Experiencias]]> https://extj.co/foro/ Mon, 25 May 2026 06:37:11 +0000 MyBB <![CDATA[Saludos desde Argentina. Nuevo en el foro.]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9808 Thu, 23 Apr 2026 01:35:13 +0000 Joseph Tremblay]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9808 La verdad no sabía cómo llamarlos a uds ni como presentarme yo. Soy un desilusionado pesimista que se inactivó al ver la inacción y el maltrato seguido de ciertos aires de superioridad moral de muchos tj, entre ellos mí propio padre y tíos. 
Tal vez convenga contarles un poco sobre mí. Espero no aburrirlos.
Soy de una gran ciudad del interior del país. Mí bisabuelo fue uno de los primeros testigos de la región y siempre tuvo un contacto muy cercano a los directivos de la sucursal. Mí abuelo, que falleció hace poco con más de 100 años y casi 50 años de PR fundo congregaciones en zonas rurales de la pampa y el litoral argentino. Cuando conoció a mí abuela, se estableció y crio una gran familia de muchos hijos varones, todos ellos ancianos de congregación. Así que mí padre siguió la tradición familiar y fue y sigue siendo un anciano respetado de la zona, miembro de el famoso comité de enlace, el se cree casi un doctor en medicina,muy consultado casi como un gurú cuando hay casos de salud graves que requieren el posible uso de sangre. 
Mí padre conocio a mí madre en una asamblea en la época que las "asambleas de distrito" se celebraban en estadios de fútbol. Así que mí madre viajo de un pueblo del norte de Buenos Aires a el estadio de RC en Rosario y con 16 años quedó embelesada con él. Esperaron 2 años y a los pocos días de cumplir ella 18 años y el 27, se casaron. Acá aparezco yo. El segundo hijo de 3. Mí hno también anciano, mí hermana menor hoy por hoy felizmente casada con un sup de circuito y yo, la decepción de la familia. 
Mí crisis comenzó poco antes de la pandemia. 
Mí mejor amigo sufría serios problemas de depresión. Aún así cada vez que nos juntábamos era como si el mundo no existíera, podíamos reír y beber cervezas durante horas, mirar películas o simplemente salir a correr y olvidarnos de todo está porquería de mundo. Pero inevitablemente su oscuridad se hacía cada día más grande. Aún hoy, a pesar que ya pasaron casi 7 años no puedo evitar sentir un puñal en el pecho cundo pienso en mí mejor amigo. 
Era verano y mis padres y la familia de mí ex novia decidimos ir a visitar Betel. Cuando llegamos hicimos lo normal, visita a los diferentes deptos, fotos en la bonita entrada que tenía ese lugar en Chacarita, y cuando estábamos terminando la visita llega un llamado a mí madre. Ella empieza a llorar y al mirarme me cuenta que mí amigo había terminado con su vida.
No puedo ni quiero escribir mucho sobre eso primero porque es difícil y segundo para cuidar su privacidad. Lo único que recuerdo ese día es correr hacia el auto y agarrar la autopista a toda velocidad. No recuerdo cómo llegué ni como estaba vestido ni si era de noche o de día. Solo se que durante semanas solo lloraba. 
Ese día algo se quebró dentro de mí. No podia comprender nada. Y lo peor aún estába por llegar.
Fue muy doloroso ir a su velatorio y escuchar murmurar a todos que se creían superiores moralmente. Escucharlos juzgar a una persona muerta sin entender su dolor fue terrible. Cómo si el que se suicida fuera un flojo. Alguien que renuncia a la vida porque ya le cansó. Pero eso fue solo el principio. Las siguientes reuniones solo se hablaba de él y su "decisión errónea" 
Mí padre intento consolarme pero solo logro que estallara una violenta pelea que hizo que hasta hoy no hablemos. Me contó que mí amigo había pedido ayuda muchas veces y que había sufrido un abuso de pequeño dentro de la congregación. Eso me llenó de ira. Esa persona abusadora y pedófila solo había cambiado de congregación y cada tanto hacia sus apariciones en nuestra congregación como para visitar a los viejos amigos. Imagino el dolor y sufrimiento que habrá padecido mí amigo. El abuso jamás tuvo consecuencias porque era "la palabra de mí amigo (un niño en ese entonces) contra la palabra de este otro hombre" 
Poco tiempo después empezó el COVID y en marzo de 2020 todo fue por zoom. Mí vida " teocrática" empezó a resquebrajarse irremediablemente. Dejé de ser SM, mí entonces novia rompió conmigo porque no era un hombre "espiritual" y actualmente hace un año y medio que no estoy activo. Mí familia trato de convencerme de hacer un "esfuerzo espiritual" para ponerme "firme en la verdad" pero la única verdad que tenía firme era el enorme cansancio que llevaba dentro de mí corazón. Sentía desfallecer cada vez que tenía que estar en una reunión. Era un suplicio fingir pertenecer. Se los dejé en claro y por eso soy la oveja negra de la familia, la vergüenza sin nombre del clan.
Me mudé de la casa de mis padres y casi no tengo contacto con ellos. Los extraño pero tienen la cabeza demasiado formateada por la religión. Mí hermano mayor cada tanto me invita a las reuniones. Este año por primera vez no fui a la conmemoración pero la vi por zoom y mí hermana se alineó con mis padres y casi no tenemos trato. La verdad es que extraño a mis familiares pero a quien más extraño es a mí amigo. Cuando pienso en qué podría haber hecho algo más por el se me revuelve el estómago. Tendre que vivir para el resto de mis días con esa culpa. Y me dan mucha rabia que los que debían ayudarlo no sientan ni un poco de vergüenza. Yo se que no eran profesionales de la salud mental pero mínimamente debian hacer algo con la la persona que abusó de él. Y me dan más bronca que lo juzguen y hasta se burlen de una persona muerta. No sé cómo me contuve en ese momento para no golpearlos. 
Esa es mí historia. Un ser humano con bronca y dolor que tal vez solo necesitaba hacer catarsis con uds.
Gracias por leerme y espero no haberlos aburrído.
Saludos desde Argentina.]]> La verdad no sabía cómo llamarlos a uds ni como presentarme yo. Soy un desilusionado pesimista que se inactivó al ver la inacción y el maltrato seguido de ciertos aires de superioridad moral de muchos tj, entre ellos mí propio padre y tíos. 
Tal vez convenga contarles un poco sobre mí. Espero no aburrirlos.
Soy de una gran ciudad del interior del país. Mí bisabuelo fue uno de los primeros testigos de la región y siempre tuvo un contacto muy cercano a los directivos de la sucursal. Mí abuelo, que falleció hace poco con más de 100 años y casi 50 años de PR fundo congregaciones en zonas rurales de la pampa y el litoral argentino. Cuando conoció a mí abuela, se estableció y crio una gran familia de muchos hijos varones, todos ellos ancianos de congregación. Así que mí padre siguió la tradición familiar y fue y sigue siendo un anciano respetado de la zona, miembro de el famoso comité de enlace, el se cree casi un doctor en medicina,muy consultado casi como un gurú cuando hay casos de salud graves que requieren el posible uso de sangre. 
Mí padre conocio a mí madre en una asamblea en la época que las "asambleas de distrito" se celebraban en estadios de fútbol. Así que mí madre viajo de un pueblo del norte de Buenos Aires a el estadio de RC en Rosario y con 16 años quedó embelesada con él. Esperaron 2 años y a los pocos días de cumplir ella 18 años y el 27, se casaron. Acá aparezco yo. El segundo hijo de 3. Mí hno también anciano, mí hermana menor hoy por hoy felizmente casada con un sup de circuito y yo, la decepción de la familia. 
Mí crisis comenzó poco antes de la pandemia. 
Mí mejor amigo sufría serios problemas de depresión. Aún así cada vez que nos juntábamos era como si el mundo no existíera, podíamos reír y beber cervezas durante horas, mirar películas o simplemente salir a correr y olvidarnos de todo está porquería de mundo. Pero inevitablemente su oscuridad se hacía cada día más grande. Aún hoy, a pesar que ya pasaron casi 7 años no puedo evitar sentir un puñal en el pecho cundo pienso en mí mejor amigo. 
Era verano y mis padres y la familia de mí ex novia decidimos ir a visitar Betel. Cuando llegamos hicimos lo normal, visita a los diferentes deptos, fotos en la bonita entrada que tenía ese lugar en Chacarita, y cuando estábamos terminando la visita llega un llamado a mí madre. Ella empieza a llorar y al mirarme me cuenta que mí amigo había terminado con su vida.
No puedo ni quiero escribir mucho sobre eso primero porque es difícil y segundo para cuidar su privacidad. Lo único que recuerdo ese día es correr hacia el auto y agarrar la autopista a toda velocidad. No recuerdo cómo llegué ni como estaba vestido ni si era de noche o de día. Solo se que durante semanas solo lloraba. 
Ese día algo se quebró dentro de mí. No podia comprender nada. Y lo peor aún estába por llegar.
Fue muy doloroso ir a su velatorio y escuchar murmurar a todos que se creían superiores moralmente. Escucharlos juzgar a una persona muerta sin entender su dolor fue terrible. Cómo si el que se suicida fuera un flojo. Alguien que renuncia a la vida porque ya le cansó. Pero eso fue solo el principio. Las siguientes reuniones solo se hablaba de él y su "decisión errónea" 
Mí padre intento consolarme pero solo logro que estallara una violenta pelea que hizo que hasta hoy no hablemos. Me contó que mí amigo había pedido ayuda muchas veces y que había sufrido un abuso de pequeño dentro de la congregación. Eso me llenó de ira. Esa persona abusadora y pedófila solo había cambiado de congregación y cada tanto hacia sus apariciones en nuestra congregación como para visitar a los viejos amigos. Imagino el dolor y sufrimiento que habrá padecido mí amigo. El abuso jamás tuvo consecuencias porque era "la palabra de mí amigo (un niño en ese entonces) contra la palabra de este otro hombre" 
Poco tiempo después empezó el COVID y en marzo de 2020 todo fue por zoom. Mí vida " teocrática" empezó a resquebrajarse irremediablemente. Dejé de ser SM, mí entonces novia rompió conmigo porque no era un hombre "espiritual" y actualmente hace un año y medio que no estoy activo. Mí familia trato de convencerme de hacer un "esfuerzo espiritual" para ponerme "firme en la verdad" pero la única verdad que tenía firme era el enorme cansancio que llevaba dentro de mí corazón. Sentía desfallecer cada vez que tenía que estar en una reunión. Era un suplicio fingir pertenecer. Se los dejé en claro y por eso soy la oveja negra de la familia, la vergüenza sin nombre del clan.
Me mudé de la casa de mis padres y casi no tengo contacto con ellos. Los extraño pero tienen la cabeza demasiado formateada por la religión. Mí hermano mayor cada tanto me invita a las reuniones. Este año por primera vez no fui a la conmemoración pero la vi por zoom y mí hermana se alineó con mis padres y casi no tenemos trato. La verdad es que extraño a mis familiares pero a quien más extraño es a mí amigo. Cuando pienso en qué podría haber hecho algo más por el se me revuelve el estómago. Tendre que vivir para el resto de mis días con esa culpa. Y me dan mucha rabia que los que debían ayudarlo no sientan ni un poco de vergüenza. Yo se que no eran profesionales de la salud mental pero mínimamente debian hacer algo con la la persona que abusó de él. Y me dan más bronca que lo juzguen y hasta se burlen de una persona muerta. No sé cómo me contuve en ese momento para no golpearlos. 
Esa es mí historia. Un ser humano con bronca y dolor que tal vez solo necesitaba hacer catarsis con uds.
Gracias por leerme y espero no haberlos aburrído.
Saludos desde Argentina.]]> <![CDATA[Anciano pimo me presento]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9806 Tue, 21 Apr 2026 15:43:50 +0000 Calidoyfrio]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9806
Saludos desde chile.
Aquí un anciano pimo. Atrapado en la secta por la familia.

Pero desde hace un año sembrando dudas desde dentro.]]>
Saludos desde chile.
Aquí un anciano pimo. Atrapado en la secta por la familia.

Pero desde hace un año sembrando dudas desde dentro.]]> <![CDATA[presentación tardía]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9804 Tue, 21 Apr 2026 14:48:21 +0000 ANTON]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9804 <![CDATA[Externo queriendo aprender para apoyar]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9786 Wed, 08 Apr 2026 07:19:48 +0000 ZeroCool]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9786
Escribo este mensaje para presentarme, aunque mi situación probablemente sea distinta a la de la gran mayoría de los miembros aquí. Yo nunca he sido Testigo de Jehová ni he tenido familia dentro de la organización.

El motivo principal que me trae a esta comunidad es que tengo una amistad muy cercana que tiene un trasfondo profundo con los TJ. Por respeto absoluto a su privacidad, no mencionaré nombres, ubicaciones ni detalles específicos sobre su situación actual con la congregación, pero es alguien a quien aprecio mucho.

Me he dado cuenta de que hay muchas cosas de su forma de ver el mundo, ciertas luchas internas, culpa, o dinámicas familiares que, desde mi perspectiva como alguien externo, me cuesta mucho trabajo comprender del todo. Siempre me ha gustado analizar el porqué de las cosas y tratar de entender cómo nuestro entorno moldea nuestra filosofía de vida. Al investigar un poco, me di cuenta de que me falta muchísimo contexto sobre lo que realmente significa crecer o estar dentro de este grupo.

Mi objetivo al registrarme es principalmente leerlos. Quiero aprender de sus experiencias, familiarizarme con la terminología que usan, y comprender el impacto psicológico y social que tiene la doctrina (y el proceso de salir de ella). Creo que entender todo esto me ayudará a ser un mejor amigo, a tener más empatía y a saber cómo ser un apoyo real sin juzgar desde la ignorancia.

Agradezco mucho el espacio que han creado y el valor que tienen al compartir sus historias. Estaré por aquí aprendiendo de ustedes.

Un saludo]]>
Escribo este mensaje para presentarme, aunque mi situación probablemente sea distinta a la de la gran mayoría de los miembros aquí. Yo nunca he sido Testigo de Jehová ni he tenido familia dentro de la organización.

El motivo principal que me trae a esta comunidad es que tengo una amistad muy cercana que tiene un trasfondo profundo con los TJ. Por respeto absoluto a su privacidad, no mencionaré nombres, ubicaciones ni detalles específicos sobre su situación actual con la congregación, pero es alguien a quien aprecio mucho.

Me he dado cuenta de que hay muchas cosas de su forma de ver el mundo, ciertas luchas internas, culpa, o dinámicas familiares que, desde mi perspectiva como alguien externo, me cuesta mucho trabajo comprender del todo. Siempre me ha gustado analizar el porqué de las cosas y tratar de entender cómo nuestro entorno moldea nuestra filosofía de vida. Al investigar un poco, me di cuenta de que me falta muchísimo contexto sobre lo que realmente significa crecer o estar dentro de este grupo.

Mi objetivo al registrarme es principalmente leerlos. Quiero aprender de sus experiencias, familiarizarme con la terminología que usan, y comprender el impacto psicológico y social que tiene la doctrina (y el proceso de salir de ella). Creo que entender todo esto me ayudará a ser un mejor amigo, a tener más empatía y a saber cómo ser un apoyo real sin juzgar desde la ignorancia.

Agradezco mucho el espacio que han creado y el valor que tienen al compartir sus historias. Estaré por aquí aprendiendo de ustedes.

Un saludo]]> <![CDATA[La Watchtower tiene dueño?]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9784 Wed, 08 Apr 2026 02:51:25 +0000 elkatire]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9784 Todo empezó con nombres.
No nombres visibles, no los que aparecen en los discursos ni en las publicaciones de la Watch Tower Bible and Tract Society. Esos son los de siempre. Los oficiales. Los que cualquiera puede encontrar.
Los otros… eran distintos.
Aparecían en documentos financieros antiguos, en juntas directivas de fundaciones “satélite”, en registros de propiedades en lugares donde, en teoría, no había actividad religiosa significativa. Nombres que entraban y salían, como si no quisieran quedarse mucho tiempo en el mismo sitio.
Ahí fue cuando empecé a notar el patrón.
No era una relación directa —nunca lo es—. Era más bien una red. Corporaciones intermedias, fondos discretos, inversiones en bienes raíces estratégicos. Nada ilegal a simple vista. Todo perfectamente justificable… si lo mirabas por separado.
Pero cuando unías los puntos…
—¿Quién financia la expansión? —me pregunté una noche, revisando balances que no estaban diseñados para ser entendidos por curiosos.
Porque una cosa es sostener una religión.
Y otra muy distinta es mover miles de millones en propiedades, publicaciones, logística global y litigios legales en distintos países.
Ahí fue cuando apareció el primer vínculo.
Un banco.
No uno cualquiera. Uno de esos nombres que no salen en titulares, pero que están detrás de medio sistema financiero. No figuraba como “dueño”, claro. Eso sería demasiado evidente. Figuraba como custodio… como asesor… como intermediario.
Y ahí entendí algo clave:
El poder real nunca firma como propietario.
El poder real diseña estructuras donde no necesita aparecer.
Cerré el archivo.
Miré el reloj. Eran las 2:17 a.m.
Y por primera vez, dudé si seguir investigando.
Porque ya no estaba tratando de entender una religión.
Estaba empezando a mirar algo mucho más grande.]]> Todo empezó con nombres.
No nombres visibles, no los que aparecen en los discursos ni en las publicaciones de la Watch Tower Bible and Tract Society. Esos son los de siempre. Los oficiales. Los que cualquiera puede encontrar.
Los otros… eran distintos.
Aparecían en documentos financieros antiguos, en juntas directivas de fundaciones “satélite”, en registros de propiedades en lugares donde, en teoría, no había actividad religiosa significativa. Nombres que entraban y salían, como si no quisieran quedarse mucho tiempo en el mismo sitio.
Ahí fue cuando empecé a notar el patrón.
No era una relación directa —nunca lo es—. Era más bien una red. Corporaciones intermedias, fondos discretos, inversiones en bienes raíces estratégicos. Nada ilegal a simple vista. Todo perfectamente justificable… si lo mirabas por separado.
Pero cuando unías los puntos…
—¿Quién financia la expansión? —me pregunté una noche, revisando balances que no estaban diseñados para ser entendidos por curiosos.
Porque una cosa es sostener una religión.
Y otra muy distinta es mover miles de millones en propiedades, publicaciones, logística global y litigios legales en distintos países.
Ahí fue cuando apareció el primer vínculo.
Un banco.
No uno cualquiera. Uno de esos nombres que no salen en titulares, pero que están detrás de medio sistema financiero. No figuraba como “dueño”, claro. Eso sería demasiado evidente. Figuraba como custodio… como asesor… como intermediario.
Y ahí entendí algo clave:
El poder real nunca firma como propietario.
El poder real diseña estructuras donde no necesita aparecer.
Cerré el archivo.
Miré el reloj. Eran las 2:17 a.m.
Y por primera vez, dudé si seguir investigando.
Porque ya no estaba tratando de entender una religión.
Estaba empezando a mirar algo mucho más grande.]]> <![CDATA[Mobi, Jason Bourne y la conmemoracion]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9774 Fri, 03 Apr 2026 16:16:15 +0000 elkatire]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9774 Hace unos días alguien se me acercó a invitarme a la conmemoración, y sentí otra vez ese golpe en el pecho. La misma sensación regresó sin pedir permiso: la certeza de que el enemigo estaba ahí, cerca, acechando. Pero no era un enemigo visible, no tenía nombre ni forma; era algo más sutil, más inquietante, como una sombra que se desliza entre los pensamientos y se instala sin hacer ruido. De pronto, todo volvió: la alerta, la incomodidad, la necesidad de estar atento, de medir cada palabra, cada gesto, como si cualquier descuido pudiera atraparme.
No estaba corriendo por una ciudad extranjera, pero la sensación era la misma. Hay memorias que no se quedan en la mente, sino en el cuerpo, y basta una palabra, una invitación aparentemente inocente, para despertarlas. Y entonces lo entendí con claridad, sin adornos: odio esta secta. Odio la forma en que se acercan, como si no dejaran huella, como si sus palabras fueran ligeras, inofensivas. Pero no lo son. Hay algo en su insistencia tranquila, en esa calma que no se siente natural, que termina persiguiéndote incluso cuando ya no están.
Porque la verdadera persecución no ocurre afuera, sino adentro. No necesito que me sigan; basta con que siembren la duda. Basta con ese eco persistente que intenta abrirse paso, que quiere convencerme de mirar atrás, de cuestionar lo que ya decidí dejar atrás. Y es ahí donde comprendo que lo que siento no es exageración ni miedo irracional. Es defensa. Es memoria. Es la forma en que mi mente me protege, recordándome que ya estuve ahí, que ya sentí esa presión silenciosa, y que no pienso volver.
Tal vez todos, en algún momento, corremos como Bourne sin saber exactamente de qué huimos, pero con la certeza de que debemos seguir avanzando. Y quizás la verdadera victoria no está en detener la persecución, sino en reconocerla, nombrarla y, aun así, decidir no regresar jamás al lugar del que tanto costó salir.]]> Hace unos días alguien se me acercó a invitarme a la conmemoración, y sentí otra vez ese golpe en el pecho. La misma sensación regresó sin pedir permiso: la certeza de que el enemigo estaba ahí, cerca, acechando. Pero no era un enemigo visible, no tenía nombre ni forma; era algo más sutil, más inquietante, como una sombra que se desliza entre los pensamientos y se instala sin hacer ruido. De pronto, todo volvió: la alerta, la incomodidad, la necesidad de estar atento, de medir cada palabra, cada gesto, como si cualquier descuido pudiera atraparme.
No estaba corriendo por una ciudad extranjera, pero la sensación era la misma. Hay memorias que no se quedan en la mente, sino en el cuerpo, y basta una palabra, una invitación aparentemente inocente, para despertarlas. Y entonces lo entendí con claridad, sin adornos: odio esta secta. Odio la forma en que se acercan, como si no dejaran huella, como si sus palabras fueran ligeras, inofensivas. Pero no lo son. Hay algo en su insistencia tranquila, en esa calma que no se siente natural, que termina persiguiéndote incluso cuando ya no están.
Porque la verdadera persecución no ocurre afuera, sino adentro. No necesito que me sigan; basta con que siembren la duda. Basta con ese eco persistente que intenta abrirse paso, que quiere convencerme de mirar atrás, de cuestionar lo que ya decidí dejar atrás. Y es ahí donde comprendo que lo que siento no es exageración ni miedo irracional. Es defensa. Es memoria. Es la forma en que mi mente me protege, recordándome que ya estuve ahí, que ya sentí esa presión silenciosa, y que no pienso volver.
Tal vez todos, en algún momento, corremos como Bourne sin saber exactamente de qué huimos, pero con la certeza de que debemos seguir avanzando. Y quizás la verdadera victoria no está en detener la persecución, sino en reconocerla, nombrarla y, aun así, decidir no regresar jamás al lugar del que tanto costó salir.]]> <![CDATA[Presentación su amigo Testigo Protegido]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9745 Wed, 18 Mar 2026 17:46:23 +0000 Testigo Protegido]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9745 Hola a todos. Esta es mi primera intervención aquí. No es algo que me enorgullezca, pero formo parte de la sucursal de Centroamérica y, hasta hace unos meses, era elegible entre los hermanos con más antigüedad para integrar el Comité.

 Llegué a un acuerdo con la organización: ellos me "protegían" a cambio de mi silencio, pues hay situaciones en Betel de México que empezaron a quitarme el sueño. Por eso elegí el alias de "Testigo Protegido".
.jpeg testigo rotegido.jpeg Tamaño: 229,01 KB  Descargas: 172
]]> Hola a todos. Esta es mi primera intervención aquí. No es algo que me enorgullezca, pero formo parte de la sucursal de Centroamérica y, hasta hace unos meses, era elegible entre los hermanos con más antigüedad para integrar el Comité.

 Llegué a un acuerdo con la organización: ellos me "protegían" a cambio de mi silencio, pues hay situaciones en Betel de México que empezaron a quitarme el sueño. Por eso elegí el alias de "Testigo Protegido".
.jpeg testigo rotegido.jpeg Tamaño: 229,01 KB  Descargas: 172
]]> <![CDATA[Hola soy de Cuba activo por el momento]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9732 Mon, 09 Mar 2026 16:26:11 +0000 JW.org]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9732 Hace algunos años estuve fuera desde que nací mis padres son testigos
Tengo esposa e hijos y luego de regresar hace ya 4 años e intentado salir nuevamente pero mí esposa no quiere me quiere dentro y para evitar conflictos con ella y como tenemos hijos no quiero el divorcio ni mucho menos aparte de que la quiero
Que me aconsejan que haga ?
Otra cosa hace unos meses recibí un nombramiento secreto
Me dijeron que en la vista pasada me habían nombrado SM pero que como nos había visitado un sustituto y al secretario se le olvidó enviar unos datos a betel no se podía anunciar que en la próxima visita si ya se Hiba a hacer el anuncio alguien sabe algo de eso si es así ?]]> Hace algunos años estuve fuera desde que nací mis padres son testigos
Tengo esposa e hijos y luego de regresar hace ya 4 años e intentado salir nuevamente pero mí esposa no quiere me quiere dentro y para evitar conflictos con ella y como tenemos hijos no quiero el divorcio ni mucho menos aparte de que la quiero
Que me aconsejan que haga ?
Otra cosa hace unos meses recibí un nombramiento secreto
Me dijeron que en la vista pasada me habían nombrado SM pero que como nos había visitado un sustituto y al secretario se le olvidó enviar unos datos a betel no se podía anunciar que en la próxima visita si ya se Hiba a hacer el anuncio alguien sabe algo de eso si es así ?]]> <![CDATA[Saludos, nuevo por aqui]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9725 Fri, 06 Mar 2026 01:40:23 +0000 ovejagris]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9725 Título sugerido para abrir nuevo tema: Saludos a todos - soy nuevo(a) por aquí


--- Cuerpo del mensaje ---


Hola a todos soy nuevo por aqui, soy nombrado en mi congregacion en alguna cuidad del sur de mexico, ya desde hace varios años, aunque ya sabia el termino PIMO, no me habia topado con este foro, me resulta interesante todos los comentarios aqui, los cuales llegan a muchas de las conclusiones que por años yo llege mediante mi investigacion personal. Actualmente soy pimo por conveniencia personal, podria dejar de serlo en cualquier momento, sin embargo he llegado a tener paz y estabilidad, soy muy respetado y mi conciencia ya esta completamente desarraigada a cualquier termor de esta secta, por lo que puedo asistir a toda la actividad aqui dentro sin el mas minimo dolor, e incluso gracias a la experiencia eh podido ayudar a uno que otro a no meterse en problemas, evitar comites, incluso a darles una chispa de duda para que salgan de aqui. Me gustaria seguir leyendo sus experiencias, hay todo una variedad de puntos de vista por aqui muy interesantes de los cuales aprender, y ojala tambien yo pueda aportar algo util en algun momento. Gracias y Saludos


Privilegios de servicio: Nombrado

Cuándo se te abrieron los ojos (fecha): Hace ya varios años

Cómo se te abrieron los ojos: Investigacion personal 

¿Te sigues reuniendo?: SI

Dirección de pagina o blog: No tengo

Comentarios addicionales: Me resulta interesante las opiniones aqui leidas]]> Título sugerido para abrir nuevo tema: Saludos a todos - soy nuevo(a) por aquí


--- Cuerpo del mensaje ---


Hola a todos soy nuevo por aqui, soy nombrado en mi congregacion en alguna cuidad del sur de mexico, ya desde hace varios años, aunque ya sabia el termino PIMO, no me habia topado con este foro, me resulta interesante todos los comentarios aqui, los cuales llegan a muchas de las conclusiones que por años yo llege mediante mi investigacion personal. Actualmente soy pimo por conveniencia personal, podria dejar de serlo en cualquier momento, sin embargo he llegado a tener paz y estabilidad, soy muy respetado y mi conciencia ya esta completamente desarraigada a cualquier termor de esta secta, por lo que puedo asistir a toda la actividad aqui dentro sin el mas minimo dolor, e incluso gracias a la experiencia eh podido ayudar a uno que otro a no meterse en problemas, evitar comites, incluso a darles una chispa de duda para que salgan de aqui. Me gustaria seguir leyendo sus experiencias, hay todo una variedad de puntos de vista por aqui muy interesantes de los cuales aprender, y ojala tambien yo pueda aportar algo util en algun momento. Gracias y Saludos


Privilegios de servicio: Nombrado

Cuándo se te abrieron los ojos (fecha): Hace ya varios años

Cómo se te abrieron los ojos: Investigacion personal 

¿Te sigues reuniendo?: SI

Dirección de pagina o blog: No tengo

Comentarios addicionales: Me resulta interesante las opiniones aqui leidas]]> <![CDATA[14 Años predicando una secta.]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9714 Fri, 27 Feb 2026 20:08:05 +0000 Pier Aaron]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9714 <![CDATA[Presentación y Dudas]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9707 Mon, 23 Feb 2026 06:29:45 +0000 Harou]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9707
He estado en esta religión o secta desde temprana edad, prácticamente desde que tengo conocimiento. Me bauticé a los 13 años con la mentalidad de ganar un paraíso, etc. Sin embargo, lo espiritual nunca fue lo mío; debo admitir que batallo para aceptar algo que no puedo ver y que, aparte, no es aceptado por una comunidad científica. Aunque me apena admitirlo, hasta mis 17 creía plenamente en lo que dice la Biblia y lo que se enseñaba sobre ella. Me apena admitirlo por creer en cosas como que las personas tenemos ~6,050 años, el diluvio o el Génesis.

Hasta hace relativamente poco empecé a investigar más sobre estos temas para darme cuenta de que no hay para nada pruebas de esto, y mi mundo empezó a acabarse puesto que no estudié la preparatoria o bachillerato por buscar dedicarme a esta organización. Al menos mis padres, que son totalmente PIMI, me dejaron estudiar oficios como electricidad, carpintería, mecánica y refrigeración. Apenas a mis 18 años estoy retomando la preparatoria, ya que me gustaría ir a la universidad y estudiar ingeniería eléctrica, pues la electricidad y electrónica llaman especialmente mi atención.

Nunca llegué a ser precursor o siervo ministerial, aunque sí me enfocaba mucho en esta religión; me gustaba especialmente servir en micrófonos, acomodador o audio y video. Por lo que se imaginarán que el hecho de que actualmente no le ponga ganas o interés está levantando ciertas alarmas. Actualmente no sé qué piensan los ancianos de mi desánimo o si lo están notando, pero al menos mi familia sí, ya que estoy siendo poco discreto con esto. Batallo especialmente para ir a las reuniones y más para predicar. Cuando me encuentro a alguien que piensa lo que yo pienso en secreto, me dan ganas de tirar la toalla y decirle que tiene totalmente la razón y que yo estoy con él. Los estudios, aunque son pocos y por ahora no trabajo (entro en pocos meses), hacen que solo me quiera dedicar a eso y no a cosas espirituales; ya que estudio en línea la prepa y un oficio, los sábados una carrera técnica y el hecho de que pronto entro a trabajar hacen que mi desánimo espiritual se note más.

Sin embargo, no vengo aquí para hablar de eso. Sé que hay personas que lo llevan peor que yo y, aunque sé que no es bueno compararse, es difícil no creer que solo eres un llorón. Ahora, la razón por la que publico es para hacer algunas preguntas sobre las personas que están en este foro, ya que he visto algunos casos interesantes.

He visto que varios simplemente cambiaron de religión. ¿Cómo encontraron su nueva verdad y por qué creen que esa sí es la buena? Para mí, siento que es un hecho que la Biblia no es una verdad, no solo porque las ideas que promueve son misóginas y contradictorias —por ejemplo, un Dios que dice "no matarás" pero ordena ir a guerras y matar por trabajar en sábado o por burlarte de un calvo—, sino porque un Dios que dice "busco que todos sean salvados" hace que todo lo que podría probar la divinidad de su hijo sea ambiguo. No solo por mandarla a escribir después de los hechos, sino porque los manda a escribir en papiro, un papel que se deteriora con facilidad. La Biblia que escribe, ya sea que esté manipulada o no, es contradictoria entre sí y, en vez de dar pruebas con relatos física y biológicamente exactos, prefiere contar cuentos que luego debemos "interpretar" cada quien como le parezca.

Respeto totalmente si sigues creyendo en la Biblia y la divinidad de Jesús. Sobre si hay un Dios o no, es un tema totalmente diferente para mí ya que no se puede probar su inexistencia o existencia, pero sí me gustaría saber cómo encontraron su nueva verdad.

Otro tema es que he visto algunas publicaciones en este foro un tanto descabelladas: desde fiestas alocadas con alcohol en Betel hasta, ¿ancianos narcos? Algunos dicen tener pruebas pero no las comparten; no sé si sea por simple limitación del foro, pero temo caer en sesgos de confirmación, ya que en ese caso no cambiaría mi mentalidad de buscar la verdad. Es decir, ¿cuál sería la diferencia entre creer ciegamente que hay fiestas así en Betel y un PIMI que, al leer "testigos enviados a juicio por 'x' razón en 'x' país", empiece a creer que es 100% el cumplimiento de una profecía y que sí son los escogidos de Dios, sin ver que es porque andan encubriendo casos de abuso? ¿O es que me equivoco y realmente estas cosas sí pasan?

También a veces me pongo a pensar si realmente es que estoy cayendo en las manos de Satanás y sus trampas. ¿A ustedes no les pasa? ¿No les da miedo? Claro, debo admitir que me siento frustrado de no haber continuado mis estudios y que no puedo decirle a mis padres que no creo en esto por mera supervivencia.

Pero bueno, espero haber sido respetuoso (en serio).

Sé que en estos foros hay testigos buscando "iluminar"; realmente, si tienen pruebas reales de sus creencias los invito. Como ya he dicho, busco la verdad sea cual sea, aunque soy consciente de que podría simplemente no haber una verdad —como dicen, a veces simplemente es un tono de gris—. Y para aquellos que son ateos, agnósticos o deístas, ¿qué los convence?]]>
He estado en esta religión o secta desde temprana edad, prácticamente desde que tengo conocimiento. Me bauticé a los 13 años con la mentalidad de ganar un paraíso, etc. Sin embargo, lo espiritual nunca fue lo mío; debo admitir que batallo para aceptar algo que no puedo ver y que, aparte, no es aceptado por una comunidad científica. Aunque me apena admitirlo, hasta mis 17 creía plenamente en lo que dice la Biblia y lo que se enseñaba sobre ella. Me apena admitirlo por creer en cosas como que las personas tenemos ~6,050 años, el diluvio o el Génesis.

Hasta hace relativamente poco empecé a investigar más sobre estos temas para darme cuenta de que no hay para nada pruebas de esto, y mi mundo empezó a acabarse puesto que no estudié la preparatoria o bachillerato por buscar dedicarme a esta organización. Al menos mis padres, que son totalmente PIMI, me dejaron estudiar oficios como electricidad, carpintería, mecánica y refrigeración. Apenas a mis 18 años estoy retomando la preparatoria, ya que me gustaría ir a la universidad y estudiar ingeniería eléctrica, pues la electricidad y electrónica llaman especialmente mi atención.

Nunca llegué a ser precursor o siervo ministerial, aunque sí me enfocaba mucho en esta religión; me gustaba especialmente servir en micrófonos, acomodador o audio y video. Por lo que se imaginarán que el hecho de que actualmente no le ponga ganas o interés está levantando ciertas alarmas. Actualmente no sé qué piensan los ancianos de mi desánimo o si lo están notando, pero al menos mi familia sí, ya que estoy siendo poco discreto con esto. Batallo especialmente para ir a las reuniones y más para predicar. Cuando me encuentro a alguien que piensa lo que yo pienso en secreto, me dan ganas de tirar la toalla y decirle que tiene totalmente la razón y que yo estoy con él. Los estudios, aunque son pocos y por ahora no trabajo (entro en pocos meses), hacen que solo me quiera dedicar a eso y no a cosas espirituales; ya que estudio en línea la prepa y un oficio, los sábados una carrera técnica y el hecho de que pronto entro a trabajar hacen que mi desánimo espiritual se note más.

Sin embargo, no vengo aquí para hablar de eso. Sé que hay personas que lo llevan peor que yo y, aunque sé que no es bueno compararse, es difícil no creer que solo eres un llorón. Ahora, la razón por la que publico es para hacer algunas preguntas sobre las personas que están en este foro, ya que he visto algunos casos interesantes.

He visto que varios simplemente cambiaron de religión. ¿Cómo encontraron su nueva verdad y por qué creen que esa sí es la buena? Para mí, siento que es un hecho que la Biblia no es una verdad, no solo porque las ideas que promueve son misóginas y contradictorias —por ejemplo, un Dios que dice "no matarás" pero ordena ir a guerras y matar por trabajar en sábado o por burlarte de un calvo—, sino porque un Dios que dice "busco que todos sean salvados" hace que todo lo que podría probar la divinidad de su hijo sea ambiguo. No solo por mandarla a escribir después de los hechos, sino porque los manda a escribir en papiro, un papel que se deteriora con facilidad. La Biblia que escribe, ya sea que esté manipulada o no, es contradictoria entre sí y, en vez de dar pruebas con relatos física y biológicamente exactos, prefiere contar cuentos que luego debemos "interpretar" cada quien como le parezca.

Respeto totalmente si sigues creyendo en la Biblia y la divinidad de Jesús. Sobre si hay un Dios o no, es un tema totalmente diferente para mí ya que no se puede probar su inexistencia o existencia, pero sí me gustaría saber cómo encontraron su nueva verdad.

Otro tema es que he visto algunas publicaciones en este foro un tanto descabelladas: desde fiestas alocadas con alcohol en Betel hasta, ¿ancianos narcos? Algunos dicen tener pruebas pero no las comparten; no sé si sea por simple limitación del foro, pero temo caer en sesgos de confirmación, ya que en ese caso no cambiaría mi mentalidad de buscar la verdad. Es decir, ¿cuál sería la diferencia entre creer ciegamente que hay fiestas así en Betel y un PIMI que, al leer "testigos enviados a juicio por 'x' razón en 'x' país", empiece a creer que es 100% el cumplimiento de una profecía y que sí son los escogidos de Dios, sin ver que es porque andan encubriendo casos de abuso? ¿O es que me equivoco y realmente estas cosas sí pasan?

También a veces me pongo a pensar si realmente es que estoy cayendo en las manos de Satanás y sus trampas. ¿A ustedes no les pasa? ¿No les da miedo? Claro, debo admitir que me siento frustrado de no haber continuado mis estudios y que no puedo decirle a mis padres que no creo en esto por mera supervivencia.

Pero bueno, espero haber sido respetuoso (en serio).

Sé que en estos foros hay testigos buscando "iluminar"; realmente, si tienen pruebas reales de sus creencias los invito. Como ya he dicho, busco la verdad sea cual sea, aunque soy consciente de que podría simplemente no haber una verdad —como dicen, a veces simplemente es un tono de gris—. Y para aquellos que son ateos, agnósticos o deístas, ¿qué los convence?]]> <![CDATA[Hola recién vengo despertando]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9698 Wed, 18 Feb 2026 05:18:09 +0000 Klodh31]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9698 <![CDATA[Me presento y busco consejo, ex TJ de Argentina]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9680 Sun, 08 Feb 2026 21:06:33 +0000 IreneC]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9680 Hace varios años que vengo leyendo el foro sin haberme suscripto, y esta vez decidí hacerlo porque necesito realizar una consulta. Antes, les cuento mi historia.
Fui testigo de Jehová desde los 14 hasta aproximadamente los 23 años. No me expulsaron; simplemente se dio un cúmulo de motivos y dudas que llegó a un punto en el que ya no podía seguir ignorándolos, sumado a estados depresivos que atravesaba a raíz de mi historia familiar. Llegado ese momento, decidí simplemente “desaparecer”: dejé de predicar primero y, luego, de asistir a las reuniones.
En mi caso, a diferencia de muchos de los procesos tan dolorosos que varios de ustedes han tenido que atravesar, irme fue relativamente fácil, ya que mi familia nunca fue testigo de Jehová. ¿Cómo llegué allí? Mis padres, inmigrantes en un país nuevo, con poca educación —tanto formal como religiosa—, luego de tener a mi hermano mayor conocieron a unos testigos de Jehová que se acercaron a predicar a nuestra casa. Como creo que muchos coincidirán, el interés y el afecto que muchos testigos expresan (que considero en mayoría sinceros, aunque estén en un contexto equivocado y manipulador) hizo que mis padres les tomaran cariño y comenzaran a estudiar la Biblia.
Así fue como, una vez que yo nací, la única religión o creencia de la que tuve conciencia fueron los testigos de Jehová. Mis padres nunca se bautizaron porque nunca se casaron. Nuestra vida familiar estaba marcada por la violencia de parte de mi padre, por lo que nunca siquiera se lo propusieron. La violencia, los golpes y la humillación eran lo normal en casa. Sin embargo, a lo largo de los años, los testigos siempre estuvieron allí: invitando a las reuniones, dejando publicaciones, retomando el estudio bíblico con mis padres y asistiendo a la conmemoración.
De este modo, al llegar a los 12 años —y hoy, analizándolo con distancia— creo que, buscando consuelo, compañía y una forma de salir de casa al menos un rato a la semana, me hice publicadora y luego me bauticé. La verdad es que siempre hubo cosas que no me convencían: desde lo doctrinal (leí su “Biblia” cinco veces completa y había mucho que me generaba ruido, pero lo pasaba por alto); el comportamiento hipócrita, que existe en todos lados; pero, sobre todo, la falta de amor y el desprecio que se expresaba hacia “la gente del mundo” y hacia los expulsados. ¿Acaso Dios no es amor y misericordia? Yo veía más bien una actitud de superioridad moral, entre muchas otras cosas, pero no quiero extenderme demasiado.
Cuando dejé de ir, incluso me aseguraba de no estar en casa los domingos, sabiendo que podían pasar a preguntar por mí. Volvía tarde de la universidad para evitar que algún anciano quisiera verme (otra de las razones: asistir a la universidad fue motivo de humillación dentro de la congregación). Y así fue hasta que me fui de la casa de mis padres a vivir sola en Buenos Aires.
Lamentablemente, producto de la opresión que había tenido en mi vida —por esta religión que me hacía sentir persecución y por la crianza tan difícil que atravesé—, al irme a vivir sola me fui al otro extremo en mi modo de vivir. Si bien tenía un excelente trabajo acorde a mis estudios, en lo moral quise hacer todo lo que antes no había hecho. Ese péndulo que, cuando se suelta de un lado, se va rápidamente al otro extremo. En los momentos en que sentía tristeza, aparecían las ganas de volver a los testigos de Jehová, porque no conocía otra cosa y pensaba que allí estaría bien, acompañada, y no sola como me sentía, peor por suerte nunca volví a ellos.
En fin, atravesé muchas cosas, las sobreviví y hoy estoy mejor. Ellos nunca más supieron de mí. Por eso nunca me interesé en enviar una carta de desasociación: internamente sentía que sería una humillación, que no quería cruzármelos en el pueblo de mi familia y vivir ese ostracismo. Una vez más, por mi crianza, estaba evitando cualquier situación que me causara dolor y no lo enfrenté. Hasta hoy que , más de diez años después, siento que tal vez debería hacerlo para cerrar ese capítulo, aunque no estoy segura de si realmente vale la pena.
El contexto es que, en primer lugar, gracias a todos ustedes y a las experiencias que comparten —tanto aquí como en canales de YouTube que difunden información— terminé de comprender en qué me había metido. Les agradezco de corazón por compartir sus historias y sus dolores, y lamento profundamente que hayan tenido que pasar por ellos. Además —y esto lo cuento solo a modo anecdótico, porque sé que la mayoría no coincidirá—, después de mucha investigación he decidido convertirme al catolicismo. No comentaré más al respecto.
Por todo lo anterior, y dado el tiempo transcurrido, me pregunto: ¿vale la pena enviar una carta de desasociación?, ¿es posible que aún tengan datos míos después de tanto tiempo? Si hay alguien de Argentina, especialmente, agradecería que pudiera comentarme. Creo tener la respuesta, pero pienso que quizá estoy buscando confirmación.
Gracias a quienes llegaron hasta el final y se tomaron el tiempo de leerme. Les envío muchos abrazos a todos, y gracias una vez más por compartir sus historias: no saben el bien que hacen.]]> Hace varios años que vengo leyendo el foro sin haberme suscripto, y esta vez decidí hacerlo porque necesito realizar una consulta. Antes, les cuento mi historia.
Fui testigo de Jehová desde los 14 hasta aproximadamente los 23 años. No me expulsaron; simplemente se dio un cúmulo de motivos y dudas que llegó a un punto en el que ya no podía seguir ignorándolos, sumado a estados depresivos que atravesaba a raíz de mi historia familiar. Llegado ese momento, decidí simplemente “desaparecer”: dejé de predicar primero y, luego, de asistir a las reuniones.
En mi caso, a diferencia de muchos de los procesos tan dolorosos que varios de ustedes han tenido que atravesar, irme fue relativamente fácil, ya que mi familia nunca fue testigo de Jehová. ¿Cómo llegué allí? Mis padres, inmigrantes en un país nuevo, con poca educación —tanto formal como religiosa—, luego de tener a mi hermano mayor conocieron a unos testigos de Jehová que se acercaron a predicar a nuestra casa. Como creo que muchos coincidirán, el interés y el afecto que muchos testigos expresan (que considero en mayoría sinceros, aunque estén en un contexto equivocado y manipulador) hizo que mis padres les tomaran cariño y comenzaran a estudiar la Biblia.
Así fue como, una vez que yo nací, la única religión o creencia de la que tuve conciencia fueron los testigos de Jehová. Mis padres nunca se bautizaron porque nunca se casaron. Nuestra vida familiar estaba marcada por la violencia de parte de mi padre, por lo que nunca siquiera se lo propusieron. La violencia, los golpes y la humillación eran lo normal en casa. Sin embargo, a lo largo de los años, los testigos siempre estuvieron allí: invitando a las reuniones, dejando publicaciones, retomando el estudio bíblico con mis padres y asistiendo a la conmemoración.
De este modo, al llegar a los 12 años —y hoy, analizándolo con distancia— creo que, buscando consuelo, compañía y una forma de salir de casa al menos un rato a la semana, me hice publicadora y luego me bauticé. La verdad es que siempre hubo cosas que no me convencían: desde lo doctrinal (leí su “Biblia” cinco veces completa y había mucho que me generaba ruido, pero lo pasaba por alto); el comportamiento hipócrita, que existe en todos lados; pero, sobre todo, la falta de amor y el desprecio que se expresaba hacia “la gente del mundo” y hacia los expulsados. ¿Acaso Dios no es amor y misericordia? Yo veía más bien una actitud de superioridad moral, entre muchas otras cosas, pero no quiero extenderme demasiado.
Cuando dejé de ir, incluso me aseguraba de no estar en casa los domingos, sabiendo que podían pasar a preguntar por mí. Volvía tarde de la universidad para evitar que algún anciano quisiera verme (otra de las razones: asistir a la universidad fue motivo de humillación dentro de la congregación). Y así fue hasta que me fui de la casa de mis padres a vivir sola en Buenos Aires.
Lamentablemente, producto de la opresión que había tenido en mi vida —por esta religión que me hacía sentir persecución y por la crianza tan difícil que atravesé—, al irme a vivir sola me fui al otro extremo en mi modo de vivir. Si bien tenía un excelente trabajo acorde a mis estudios, en lo moral quise hacer todo lo que antes no había hecho. Ese péndulo que, cuando se suelta de un lado, se va rápidamente al otro extremo. En los momentos en que sentía tristeza, aparecían las ganas de volver a los testigos de Jehová, porque no conocía otra cosa y pensaba que allí estaría bien, acompañada, y no sola como me sentía, peor por suerte nunca volví a ellos.
En fin, atravesé muchas cosas, las sobreviví y hoy estoy mejor. Ellos nunca más supieron de mí. Por eso nunca me interesé en enviar una carta de desasociación: internamente sentía que sería una humillación, que no quería cruzármelos en el pueblo de mi familia y vivir ese ostracismo. Una vez más, por mi crianza, estaba evitando cualquier situación que me causara dolor y no lo enfrenté. Hasta hoy que , más de diez años después, siento que tal vez debería hacerlo para cerrar ese capítulo, aunque no estoy segura de si realmente vale la pena.
El contexto es que, en primer lugar, gracias a todos ustedes y a las experiencias que comparten —tanto aquí como en canales de YouTube que difunden información— terminé de comprender en qué me había metido. Les agradezco de corazón por compartir sus historias y sus dolores, y lamento profundamente que hayan tenido que pasar por ellos. Además —y esto lo cuento solo a modo anecdótico, porque sé que la mayoría no coincidirá—, después de mucha investigación he decidido convertirme al catolicismo. No comentaré más al respecto.
Por todo lo anterior, y dado el tiempo transcurrido, me pregunto: ¿vale la pena enviar una carta de desasociación?, ¿es posible que aún tengan datos míos después de tanto tiempo? Si hay alguien de Argentina, especialmente, agradecería que pudiera comentarme. Creo tener la respuesta, pero pienso que quizá estoy buscando confirmación.
Gracias a quienes llegaron hasta el final y se tomaron el tiempo de leerme. Les envío muchos abrazos a todos, y gracias una vez más por compartir sus historias: no saben el bien que hacen.]]> <![CDATA[No soy buena en esto...]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9679 Sun, 08 Feb 2026 03:52:37 +0000 Abi2000]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9679 <![CDATA[Me invitaron a Betel]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9660 Fri, 30 Jan 2026 02:35:01 +0000 aaronc]]> https://extj.co/foro/showthread.php?tid=9660
Me invitaron a Betel, y me fui? Quién sabe (me da cosa hablar de esto, necesito despistar) 

Acepte ya sea porque tengo síndrome de Estocolmo y me gusta sufrir, igual quiero ser un vividor como la mayoría de betelos.

Este es un adiós, probablemente en meses no publique nada, ahí les contaré….]]>
Me invitaron a Betel, y me fui? Quién sabe (me da cosa hablar de esto, necesito despistar) 

Acepte ya sea porque tengo síndrome de Estocolmo y me gusta sufrir, igual quiero ser un vividor como la mayoría de betelos.

Este es un adiós, probablemente en meses no publique nada, ahí les contaré….]]>