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Mi historia y presentacion - Versión para impresión

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RE: Mi historia y presentacion - gonso81 - 27 Mar, 2019

Gracias por vuestros comentarios. Estoy de acuerdo con los comentarios de algunos de vosotros, muchas cosas se debían de haber hecho de otra manera, ahora lo sé, pero en esos momentos la cabeza no está bien, y haces las cosas como van saliendo, y no piensas bien las consecuencias de cada cosa.

Voy a continuar, ya creo que me queda poco para terminar....

RE: Mi historia y presentacion - gonso81 - 27 Mar, 2019

Recuerdo los días posteriores a cuando comuniqué mi decisión muy traumáticos. Tuve que hablar con mi familia testigo, muchos muy queridos, fue todo un drama. También me despedí de algunos amigos. Otros que consideraba mis mejores amigos ni siquiera fueron capaces de escribir un mensaje para despedirse, otros que eran amigos pero no tan cercanos me escribieron de forma que me llegaba, por que no me decían lo que debía hacer y expresaban respeto a mi decisión aunque ellos no la entendieran.
Especialmente traumático fue la despedida de una familiar que quiso verme y hablar conmigo cara a cara. Le explique mis motivos para las dos decisiones, y aunque no las apoyo, sé que me quiere muchísimo. Recuerdo la última frase que me dijo:
Ojalá que te hundas, que estés tan solo y mal, que así te des cuenta de lo que has echo y vuelvas a Jehová.
Es difícil entender como alguien que te quiere puede desearte eso de esa manera, pero sé que esta persona lo hizo porque cree que es lo mejor para mí.
También recuerdo como en mi trabajo, otra hermana madre de otra amiga me agarró de las manos y me dijo que me estarían esperando con los brazos abiertos. Fueron unos días muy difíciles. La presión era axfisiante.
Pero por otra parte también se lo dije a mi madre, con la cual había limitado mucho el trato. Ella no se alegro de lo que le contaba, por que sabía que lo estaba pasando muy mal, pero me dio todo su apoyo, cariño y comprensión. Sabía a lo que me estaba enfrentando por que años atrás lo tuvo que hacer ella y me advirtió que sería un camino difícil. Y tanto que lo era. En el fondo ella tuvo la sensación de haber recuperado un hijo perdido. A mi hermano no testigo también le conté. Desde aquí debo agradecer todo este tiempo a mi hermano. A pesar de que apenas he estado para el en la vida, el me dio todo lo que necesité, hasta me abrió su casa para que me quedara el tiempo necesario si quería. Me ha respetado siempre, a pesar de todos mis bandazos en la vida y sé que me quiere mucho.

Tras el anuncio, decidí bloquear a todo testigo de mis redes y de mi teléfono. Total, no me iban a hablar, tampoco quería que cotillearan qué hacía o dejaba de hacer. Bueno, a todos no, a mi esposa no podía, ahora quedaba muchos temas que tratar, sobre todo económicos y de separación y divorcio.
Día si y día también recibía mensajes suyos, de rencor y perdón a la vez. Uno de ira y otro de amor. Era un martirio. Yo no le deseaba nada malo, al revés, solo quería que le fueran las cosas bien, mejor que conmigo. Y a pesar de que iba avanzando mi relación con mi vecina , al poco tiempo me empezó a entrar mucha ansiedad .
Me empezaron a entrar todas las dudas del mundo. No con respecto a Jehová, pero si con respecto a mi esposa. Empezaba a extrañarla, que como podía haberle hecho eso, que ella no lo merecía, que si aún podíamos ser felices, que habíamos empezado muchos planes y como lo iba a dejar a medias ahora, que si hacía falta volvería a los testigos, pero verla así de mal me partía el corazón y no podía vivir con ello. Había algo que me torturaba de forma especial. Era el hecho de que desde siempre ella había querido tener al menos un hijo. Yo siempre le dije que mejor esperar, aprovechar el tiempo en viajar, conocer , hacer cosas juntos, y ya más adelante. Y justo cuando íbamos a dar el paso, ocurre todo esto. Yo sé que siendo ella testigo, hasta que se le pasara el duelo por el divorcio, conociera a otra person a y pudiera casarse iba a pasar bastante tiempo, y ya casi seguro que por edad ya no podría ser madre. Y todo por mi culpa. La persona que me dio su juventud y que más he querido y le hago eso. Era mucho para mi, yo no podía vivir con eso. Veía a la persona con la que estaba tan feliz conmigo, mientras que sabía que mi mujer estaba destrozada. La ansiedad se apoderaba de mi. Me sentía fatal por todo. Tenía que actuar.

Decido acabar con mi vecina, y decirle a mi mujer que si ella quiere estoy dispuesto a darnos otra oportunidad. Que la quiero mucho, y que vuelva a casa.

No se me puede olvidar como lloro la pobre de alegria, y la verdad yo también. Sé que la quería aún y que me había perdonado de corazón, y estaba dispuesto a ser el mejor marido del mundo. Esa misma semana vuelve a casa, y durante la primera semana todo es perfecto. Al acabar esa semana su abuelo cae muy enfermo, y tuve que ir al hospital con ella. El reencuentro con su familia testigo después de lo que había pasado no pudo ser más violento y a la vez más bueno. Todos lloramos, les pedí perdón, y me dijeron q lo importante es que estaba arrepentido, que no pasaba nada y que no lo volviera a hacer por favor. Se portaron muy muy bien.
Yo les dije que sí que quería volver a los testigos pero que era difícil, yo ahora pensaba de otra manera y me iba a costar más tiempo. Sabía q era necesario, pero aún no estaba preparado.
A la siguiente semana fallece el abuelo. Y aquí me enfrente a mi realidad. Tuve que volver a ver a todos los testigos de nuevo, pero ahora desde el lado oscuro.
En el tanatorio me senté apartado, a un lado de la sala. Así solo el que quisiera venir a darme sus condolencias lo haría y ni sería tan violento ni para ellos ni para mi. Ufff que decepción. De los siete ancianos que asistieron, tan solo uno vino a saludarme. Incluso uno de ellos siendo mi tío, no fue capaz. Algunos hermanos si vinieron, pero fue todo súper forzado e incómodo. Menos mal que vino mi madre y estuvo conmigo, así como mi padre y esposa.
Y mi cabeza empezó a darle vueltas a las cosas otra vez. Soy extremadamente inseguro, le doy vueltas a las cosas mucho y creo que ese es uno de mis fallos más grandes. Es aquí a donde quiero volver de verdad? Al lugar donde enseñan que no te pueden saludar ni siquiera en una situación humana como esta?
De pronto, como de la noche al día, empiezo a tener dudas de todo, hasta de volver con mi mujer. Y si había vuelto solo porque así sabía que iba a hacer feliz de nuevo a todo el mundo? Y si no era eso lo que yo quería realmente? Como podría vivir otra vez con eso después de que había dado el paso más difícil?
La cabeza me empezaba a doler, día tras día. Caí de nuevo en depresión, solo lloraba en casa, a veces con mi pobre mujer al lado. Tuve que ir al médico a que me diera algo por que el dolor de cabeza era insoportable y diario. Además la vecina había vuelto a contactar conmigo y yo no había sido capaz de dejar de hablarla. Al fin y al cabo de nuevo sería mi escapatoria y sabía que me quería. Estaba echo un lío, no sabía que quería en mi vida.
Mi mujer se entera de que había vuelto a hablar con esta chica, y me dijo que le había vuelto a engañar, por hablar con ella. Así que decide irse de nuevo y cortar la relación.
Ahora me pide el divorcio. Yo Retomo mi relación con la vecina, y las heridas son cada vez más grandes en unos y otros.
Pero mi cabeza sigue siendo un mar de dudas. Pienso que la relación ahora si va a funcionar, por que ahora es mi mujer la que se había ido, que ya no está diciéndome que volvamos ni nada.....pero yo no puedo estar bien de ninguna manera. Así que al poco decido cortar mi relación con mi vecina, otra vez.
Me voy a vivir con mi hermano, en busca de paz, de recolocar mis pensamientos, ver qué quiero, quien soy, tratar de perdonarme tanto daño ocasionado. Pero no consigo liberarme ni de mi esposa ni de mi vecina del todo. Decido regresar a casa.
En todo este tiempo he tratado de hacer nuevas amistades en especial con los compañeros del trabajo. Salgo con ellos cuando me dicen, y en especial con una de ellas. Siempre fue mi apoyo y mi confidente. Sabe todo lo que me pasa mejor que nadie, y siempre me ha ayudado muchísimo. Trata de preguntar qué tal estoy, con quien estaba ahora, y siempre trata de darme paz. Era en verdad la única persona que me daba tranquilidad en el mundo. Digo eso porque me sentía en el medio de dos bandos. Mi padre no cortó la relación conmigo del todo. Siempre que yo quería podía ir a su casa a verlo. Pero yo sabía que estaba sufriendo mucho y que se sentía mal . Le dijo a mi esposa que él había fracasado como marido y como padre. Imagínate como me puedo sentir cuando escucho semejante tontería. Jamás he pensado de él una cosa así. Pero no podía contarle lo que me pasaba por que le afectaba mucho. Y del otro lado mi madre, que solo quería que empezara mi vida con otra persona no testigo, para no perderme. Así que esta amiga, estaba en la zona neutral, me daba mucha calma y me hacía poner los pies en el suelo.
Yo seguía con mis idas y venidas con mi esposa, que si si, que si no. Y ella ya no sabía no que quería. Así como la primera vez que me perdona estaba segura, ya no podía estarlo, y es normal. Yo ya sentía que me había vuelto loco. No podía estar con ella y sin ella tampoco.
Algunos amigos me decían que a lo mejor no tenía que estar ni con mi mujer ni con mi vecina. Que ambas me hacían sentir mal, por distintos motivos.
Yo solo quería dejar de un lado mi ansiedad. No sabía quién era, me sentía solo, estaba muy mal, muy confundido.
Intente empezar una nueva historia con esta amiga, y el resultado? Pues os lo podéis imaginar, me empiezan a entrar los miedos de nuevo, las dudas, y al poco tengo que dejarlo, no puedo estar con nadie en ese plan, con el daño que conlleva hacia esa persona. La relación con esta amiga la empecé mientras firmaba el divorcio. Hasta que firme sentí que todo empezaba a calmarse, estaba empezando una vida nueva con alguien y me gustaba. Empezaba a sentir que era yo otra vez, después de mucho tiempo. Pero llego el día de firmar el divorcio. Fue muy doloroso. Firmamos y nos despedimos con un abrazo. No hay rencor de ninguna de las dos partes por nada. Pero vuelvo a cambiar otra vez . Mi amiga dice que que me pasa, que desde que he firmado soy otro totalmente distinto, y no para bien. Y tiene razón, otra vez me sentía perdido, no saber quien soy, no sentía que esa fuera mi vida, ufff una pesadilla.
Decido dejarlo y vuelvo otra vez a casa.
Me siento perdido, desorientado y sin rumbo. No le veo sentido a nada.
No dejaba de soñar con mi mujer, aún la extrañaba, y no me perdonaba lo que he hecho.
Así que a la semana le digo a mi padre que voy a volver a la reunión. Incluso me creo que lo hago por mi, que quería volver a estar con los hermanos, que haría sentir bien a mucha gente que así por fin yo me sentiría mejor conmigo de nuevo . Me pongo el traje y allí voy, mi padre todo orgulloso y feliz, y yo reconozco que no me sentí mal del todo. Pero al día siguiente empiezo a reprochármelo. Me había traicionado a mí mismo. Con lo difícil que fue salir, y estaba volviendo a dar mi tiempo a algo en lo que no creía, algo que me había complicado mucho mi vida y mis posibilidades de arreglar las cosas.
Decido no volver a ir la siguiente reunión, así que otra vez, decepción a mi padre.
¿Que pasa conmigo? ¿Solo soy capaz de hacer daño a todo el que me quiere? No me aguanto ni yo.
Aquí va a terminar ya mi historia ..... por ahora por que sigo viviéndola.
Mi estado actual cual es? He vuelto a hablar con mi mujer, por que he sentido que no puedo empezar ninguna relación con ninguna mujer. Cuando estoy con cualquier otra solo pienso en ella, pero soy consciente de que si no vuelvo a los testigos no puedo darle un futuro feliz a ella. No puedo darle una vida en la que ella quiera estar con su familia y amigos y no lo pueda compartir conmigo. No podemos tener un hijo y enseñar ella unas cosas y yo otras. Mi regreso con ella solo pasa por volver a los testigos, si no no puede ser. Pero mi problema es que aunque la quiero, dudo mucho si volver va a ser la solución. Hay días en los que lo haría, la quiero aún y daria todo por que todo fuera como antes, pero hay momentos en que me da mucho miedo que no lo soporte y la vuelva a hacer daño otra vez. Así estoy, desesperado, echo un lio, y sin saber que hacer. Llevo un año en el que cada paso que doy es un error y tengo la sensación de que así sigo y no puedo parar.

Por eso he querido contar mi experiencia. Si a alguien le puedo evitar errores, aunque sea a uno, habrá valido la pena. Yo sé que no creo en la organización, que no sé si creo en un dios, y si creo en uno, desde luego no es en el que nos han enseñado, es lo único que tengo claro. Sé que quiero a mi mujer o ex mujer. No sé si volver compensará, a mí y a los que me rodean. Yo le he dejado claro que si vuelvo es solo por ella, que yo no me creo nada y ella lo sabe. Y le he dicho que me diga que quiere, que eso es lo único que puedo ofrecer. Si me dice que le vale, pues tendré que empezar a hacer como que me he vuelto espiritual de repente, y si me dice que no, pues espero poder salir de este bucle infernal que me está arruinando mi vida y mi ser.
Gracias a todo por vuestro tiempo

RE: Mi historia y presentacion - gonso81 - 27 Mar, 2019

Ahora que he contado mi experiencia, quiero hacer unas reflexiones, ya centrado sobre todo a lo que a los testigos se refiere, por que lo mío parece una tele novela.
Quiero reflexionar en cuanto a como dificulta las cosas el hecho de haberme criado como testigo de Jehová. A ver si me explico. La gente que no lo es tiene una mente más abierta, es decir, si te divorcias o separas, claro que les duele también, y mucho, pero su cabeza está más preparada y abierta a esa posibilidad. Nosotros que hemos sido criados en esto, es como si fuera algo que no cabe en la cabeza. El trauma es el doble, y nos quedamos indefensos. Y me refiero tanto al que decide cortar la relación como al que sin esperarlo se lo encuentra. Dentro te crees que eso es para siempre, de verdad y cuesta mucho más salir del trauma. Mi mujer lleva un año así y no consigue levantar cabeza la pobre, y yo.... pues lo acabáis de leer. Solo nos enseñan que el matrimonio es para siempre, que es un pecado gravísimo la traición, y así es muy difícil perdonarte las cosas. Sé que lo que hice estuvo fatal, horrible, pero creo que tengo derecho a vivir, no puedo estar torturandome cada día. Y creo q ese remordimiento que se genera dentro de los testigos es mucho mayor, por que además del sufrimiento por hacer algo que sabes que están mal, tienes que sumar que todo el mundo te de la espalda.
Todo esto no deja pensar con claridad, no deja rehacer tu vida como quieras que sea. Mi situación con mi mujer, si ella me perdono de verdad, si no hubiera estado el tema de los testigos, hubiera tenido una solución mucho más fácil. Podría haber vuelto a hacer vida normal, sin escoger compañías o familia. Y no hubiera dado vueltas a nada. No sé si me explico, creo que vosotros me entendéis lo que quiero decir. Siento que por culpa de esta organización perdí a mi primer amor, a mi madre durante muchos años, y no sé si a mi esposa en parte, por que sé q una gran parte es mi culpa. Pero también se que la primera vez que me perdono, si no hubiera estado el tema de los testigos por el medio lo hubiéramos podido solucionar. Hubiéramos podido ser una familia normal y yo ahora tendría un pequeñajo correteando cerca mío en casa.
Ella dice que si lo dejamos fue por que yo tenía dudas, no por la religión. Pero ¿como no tener dudas? Sería el apestado de la familia, no le permitiría a ella que viniera gente a casa de sus hermanos, por que al estar yo no pueden, la separaría de sus amistades y familia. ¿Como voy a desear eso para ella? Claro que tenía dudas. En fin..... aquí lo dejo ya.
Gracias a todos otra vez, este foro me ha dado la oportunidad de aprender muchas cosas y de desahogarme , y ya es mucho.
Un abrazo a todos

RE: Mi historia y presentacion - Paciente92 - 27 Mar, 2019

Amigo:

Sin necesidad de creerme un maestro sobre este tema me permitiré decirte un par de cosas.
Veràs... nuestra vida (lamentablemente o afortunadamente) està hecha de elecciones, y solamente de elecciones! Lo único que NO podemos elegir es si nacer o no.

Con relación a tu historia, a todo lo que has contado hasta este momento, a tu incapacidad de decidirte y estabilizarte con una COSA, un ESTILO DE VIDA, una RELIGIÓN, una PAREJA , en fin UNA ELECCIÓN, déjame decirte que no eres el único, existen muchas personas con estas características, es por esto que: en mi opinión, creo que la mejor solución es que por ahora permanezcas solo. Se te nota una inestabilidad emocional muy relevante, que hará que cualquier decisión que tomes en cuanto a una pareja sea arriesgada.

Como tù mismo lo mencionas: Con las decisiones que tomaste hasta ahora, has causado solo daños a las personas que te rodean, y seguramente lo has causado a tì mismo también.
Primero pon orden en tu cabeza y después en tu vida, de ahì puedes pensar en involucrar a otras personas en ella, de lo contrario vas a arrastrar a las personas que màs quieres en ese remolino infinito en el que te encuentras.

Como dijiste, para los que estamos en la WT desde nuestro nacimiento, "el trauma es doble", es por esto que no estarìa de màs buscar ayuda profesional.

Recuerda que nadie es perfecto! todos comentemos errores (algunos màs graves que otros) pero al mismo tiempo TODOS tenemos la oportunidad de mejorar dia a dia, tenemos solo que poner 'manos a la obra'!

RE: Mi historia y presentacion - forista10 - 27 Mar, 2019

Hola gonso81 esperaba tu continuación...
"Quien este libre de pecado que tire la primera piedra..."
Lo primero, GRACIAS Y GRACIAS.
A veces parece que a pesar de poder evitarlo y saber y ser conscientes del peligro escogemos seguir caminando justo al borde del precipicio, es... Es como... ¿Puede ser una forma de evadirse, de huir de otra circunstancia a la que no queremos enfrentarnos?
A veces entre tantos sinsabores se presenta un toque de dulzura.
Eres sincero contigo mismo y sabias todo el tiempo que no lo estabas haciendo bien y no sólo te estabas dañados a ti sino también a quienes te rodeaban, esto significa que estabas escuchando la vocecita de la conciencia pero no la obedecistes, todos hemos desoido esa vocecita que nos da toques de advertencia...pero si la tenemos presente tarde o temprano acabamos por decir ¡¡BASTA!!
Gracias por compartir lo que te ocurrió y ocurre para prevenir a otros y también para de alguna manera descargarte aunque sea un poquito...
Mientras leía la última parte de tu historia ha vuelto a conmoverse mi corazón y pienso igual que Paciente92
A veces no vemos otras posibilidades u otras formas de salir de una situación que parece dar vueltas y vueltas en una misma dirección y una perspectiva ajena nos puede ayudar.
Lo primero que yo creo sería lo mejor es que te dediques tiempo a ti mismo para pensar mucho y estar solo, no te comprometas a nada con nadie pues reconoces que no sabes que hacer así es que no puedes ofrecer una estabilidad a otra persona.
NO VUELVAS A LA SECTA, NO VUELVAS POR NADIE NI POR NADA, todo sería un fracaso y lo sabes... La persona que amas esta condicionada y pertenece a la secta aunque te ame ¿entiendes lo que te quiero decir?
No se trata de "soy infeliz y sufro sin ella cerca pero si vuelvo a la secta seré un poquito menos infeliz y sufrire un poquito menos"
Ella no será del todo ella ni para ti y tu no serás tú ni para ella...
Es evidente que cada vez que lo has intentado ha salido mal y... ¿Sabes? Gran parte de la culpa es de la secta, es lo que pienso.
¿Quieres un triple lazo con una secta?

RE: Mi historia y presentacion - Demócrito - 27 Mar, 2019

Wooow compadre no quisiera estar en tu zapatos, comparto la opinión de Paciente92 necesitas ayuda profesional, créeme no esta demás todos tenemos problemas emocionales que requieren de atención profesional.

Date un tiempo para ti, trata de tranquilizar tus emociones, desenreda toda esa maraña de dudas, emociones que tienes en tu cabeza antes de proseguir con el siguiente paso.

Tu historia me a puesto a pensar mucho, ya que estoy pasando por una situación difícil con mi esposa la cual adoro con todo mi corazón, pero siempre hay problemas que afrontar, por eso te doy las gracias ya que tu relato me ayuda un poco a revaluar todo lo que tengo en la cabeza.

cuenta con un nuevo amigo en Colombia....

RE: Mi historia y presentacion - Réquiem - 27 Mar, 2019

No hay nada de malo en acudir a un profesional. No cargues la responsabilidad de estabilizarte mentalmente a las mujeres que dices amar, mejor sana tu espíritu primero y luego ama.

RE: Mi historia y presentacion - JoseFidencioR - 28 Mar, 2019

https://bibliaparalela.com/lbla/genesis/38.htm

Pasaron muchos días y murió la hija de Súa, mujer de Judá. Y pasado el duelo, Judá subió a los trasquiladores de sus ovejas en Timnat, él y su amigo Hira adulamita. 13 Y se lo hicieron saber a Tamar, diciéndole: He aquí, tu suegro sube a Timnat a trasquilar sus ovejas. 14 Entonces ella se quitó sus ropas de viuda y se cubrió con un velo, se envolvió bien y se sentó a la entrada de Enaim que está en el camino de Timnat; porque veía que Sela había crecido, y ella aún no le había sido dada por mujer. 15 Cuando la vio Judá, pensó que era una ramera, pues se había cubierto el rostro. 16 Y se desvió hacia ella junto al camino, y le dijo: Vamos, déjame estar contigo; pues no sabía que era su nuera. Y ella dijo: ¿Qué me darás por estar conmigo? 17 El respondió: Yo te enviaré un cabrito de las cabras del rebaño. Y ella dijo: ¿Me darás una prenda hasta que lo envíes? 18 Y él respondió: ¿Qué prenda tengo que darte? Y ella dijo: Tu sello, tu cordón y el báculo que tienes en la mano. Y él se los dio y se llegó a ella, y ella concibió de él. 19 Entonces ella se levantó y se fue; se quitó el velo y se puso sus ropas de viuda.
20 Cuando Judá envió el cabrito por medio de su amigo el adulamita, para recobrar la prenda de mano de la mujer, no la halló. 21 Y preguntó a los hombres del lugar, diciendo: ¿Dónde está la ramera que estaba en Enaim, junto al camino? Y ellos dijeron: Aquí no ha habido ninguna ramera. 22 Y él volvió donde Judá, y le dijo: No la encontré; y además, los hombres del lugar dijeron: ``Aquí no ha habido ninguna ramera. 23 Entonces Judá dijo: Que se quede con las prendas, para que no seamos causa de burla. Ya ves que envié este cabrito, y tú no la has encontrado.
24 Y sucedió que como a los tres meses, informaron a Judá, diciendo: Tu nuera Tamar ha fornicado, y he aquí, ha quedado encinta a causa de las fornicaciones. Entonces Judá dijo: Sacadla y que sea quemada. 25 Y aconteció que cuando la sacaban, ella envió a decir a su suegro: Del hombre a quien pertenecen estas cosas estoy encinta. Y añadió: Te ruego que examines y veas de quién es este sello, este cordón y este báculo. 26 Judá los reconoció, y dijo: Ella es más justa que yo, por cuanto yo no la di por mujer a mi hijo Sela. Y no volvió a tener más relaciones con ella.
27 Y sucedió que al tiempo de dar a luz, he aquí, había mellizos en su seno. 28 Aconteció, además, que mientras daba a luz, uno de ellos sacó su mano, y la partera la tomó y le ató un hilo escarlata en la mano, diciendo: Este salió primero. 29 Pero he aquí, sucedió que cuando él retiró su mano, su hermano salió. Entonces ella dijo: ¡Qué brecha te has abierto! Por eso le pusieron por nombre Fares. 30 Después salió su hermano que tenía el hilo escarlata en la mano; y le pusieron por nombre Zara.

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te recomiendo pasarte por este hilo: https://extj.co/foro/showthread.php?tid=3964

RE: Mi historia y presentacion - gonso81 - 31 Mar, 2019

Muchas gracias por vuestros consejos y recomendaciones.
Beftague, es verdad que estuve a punto de intentar volver, pero no voy a hacerlo. Cuando sientes desesperacion estás más vulnerable y si, solo buscas sentirte un poco mejor, pero haciendo eso será solo prolongar mi dolor más tiempo, por que en medio de mi confusión eso es de lo poco que tengo claro. No quiero volver allí. Por nada ni nadie.
Paciente, he tomado esa decisión, estar solo el tiempo necesario para tranquilizarme de verdad y ver que hago con mi vida. Y si, sé que necesito ayuda profesional, pero no puedo permitírmela. Económicamente voy bastante mal. Gracias por tus consejos.
Y democrito, solo puedo decirte que hagas lo que hagas piénsalo mucho, luego piénsalo y luego vuelve a pensarlo. Y si decides dar algun paso, piénsalo otra vez por si acaso. Hay muchas cosas envueltas que valorar, pero cada uno sabe su situación.
Y JoséFidencio, creo que más o menos te pillo, pero no siempre, jeje. Pero igual se agradecen los comentarios.
Un saludo a todos, y gracias

RE: Mi historia y presentacion - forista10 - 31 Mar, 2019

(Perdón gonso81 he publicado mi comentario sin haber leído el último tuyo, me he dado cuenta después, perdón... No somos psicologos pero te lo digo de corazón y con la más cariñosa disposición, no dejes de participar aquí en este foro por favor... Cuenta con nosotros en lo que podamos ayudarte, el ofrecimiento es sincero y desinteresado, no pierdas el contacto por favor, nos gusta leerte y te doy las gracias una vez más por tu sinceridad y por tu motivación )


gonso81 esperamos que sigas diciendonos como estas.
Cuando dije que dediques tiempo a estar solo me refería a las relaciones de de pareja, no es bueno estar completamente solo, aquí estamos para ayudarte en lo que podamos y si además tienes a alguien cercano físicamente con n quien hablar sería muy bueno para ti.
Quiero agradecerte tu intención para prevenir a quien pueda tener los mismos Problemas, eso se llama empatia y altruismo.
Esperamos noticias tuyas un abrazo