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Información sobre Jim90
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| Hola soy nuevo, me anime a entrar | 10 | ||||
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| Tiempo de estar en la "verdad": De nacimiento Privilegios de servicio: Solo bautizado, alguno que otro apoyo en asuntos mecanicos de la congregacion Cuándo se te abrieron los ojos (fecha): 2019 no se en que fecha, solo fue gradualmente durante toda la decada Cómo se te abrieron los ojos: Toda la presente decada desde 2010 he estado en desacuerdo con muchos de procedimientos, los cuales aunque no me parecian no tenia argumento alguno para saber que eran incorrectos, hasta el actual año 2019 me ha quedado completamente claro despues de toda la decada probando, preguntandome, excusando y finalmente estudiando con detalle los ultimos 3 años y un dia simplemente vi las cosas totalmente diferente y no encontre sentido de donde estoy. ¿Te sigues reuniendo?: Si Comentarios addicionales: La vida es injusta, pero es mas injusta cuando tienes que vivir una vida que se te impone y no hay modo de salir de ello. Los que nacimos como testigos desde nacimiento, no crecemos como personas normales, y el dia que te das cuenta, notas que no fuiste y nunca seras normal, los padres no tienen la culpa, ellos solo quieren lo mejor para ti, y te educan creyendo que te estan dando lo mejor... Hola soy un joven de 27 años, estoy bajo una crisis depresiva, pues como mencione antes, es muy injusto vivir una vida que se te impone creciendo como testigo de jehova, mi niñes y adolecencia no fue nada facil, ya que fui diagnosticado con TDAH y TOC, esto significa que siempre batalle desde niño para equilibrar mis emociones y me era muy facil obsecionarme con ideas, ademas de tener Tics todo el tiempo, naturalmente para alguien con TOC una idea puede desencadenar una obsesion, mi vida como testigo de jehova empeoro esto, ya que siempre he sido una persona que tiene dificultades para entender el equilibrio de las ideas, mi cerebro esta pensando constantemente.... esto ya para un niño es dificil, que se burlen de ti por estar siempre distraido, por los tics orales y motrices, y estar siempre en su mundo, ahora adjuntando esto a ser testigo, no saludar la bandera, no celebrar cumpleaños, todas las festividades son malas, no juntarse con niños mundanos..... creo una inestabilidad emocional que carge hasta hoy que soy adulto. En mi adolesencia, la idea de que dios no me permitiria entrar a su mundo si no predicaba y si no era fiel hasta en las cosas pequeñas activo en mi esa obsesion de hacer lo mejor, incluso me sentia culpable cuando bajaba de internet algun software pirata o una cancion, leia todos los dias el texto, la biblia, notas, predicar predicar predicar, cantar, NO ESTUDIAR, queria dejar la secundaria por que ya venia el fin...etc... En fin, hacer amigos es dificil y cuando por fin tenia amistades buenas, tenia que rechazarlas por que no eran testigos, y la mayoria de testigo y esa vida siempre me parecio requisitosa y muy dificil por que siempre tenia que estar pensando en si me estoy comportando bien o mal, esa carga emocional, no se si me doy a entender, pero tener amigos testigos gasta mucha energia emocional, pues siempre se tiene la sensacion de que solo estan viendo quien falla para hablar mal de el o para descalificarlo como amigo.... nunca se me hizo justo eso... habia personas increibles y realmente imparciales en la escuela...y no podia ser amigos de ellos solo por que no ivan a la reunion.... Perdi muchas oportunidades de conocer chicas, por el principio de casate solo en el señor, por favor, como si en la secundaria y en la preparatoria estuvieses pensando en casarte... es por eso que hoy de adulto se me dificulta relacionarme con el sexo opuesto, nunca pude desarrollar esas habilidades y hoy sencillamente no encajo, y tampoco me desarrolle como para relacionarme con chicas testigo, pues nunca encaje en grupos jovenes de testigos, siempre me parecieron demaciado hipocritas... pero mis padres me obligaban a hacerlo, a ser sus amigos por que solo ellos estarian en el paraiso.... En fin, ya deporsi mi TOC y mi TDAH me hacen una persona rara, siendo testigo es un desastre... sin embargo por otra parte, mi aprte obsesiva y mi desatencion tiene sus ventajas , ya que soy muy creativo y muy atento para asuntos especificos, es por eso que en cuanto a lo academico siempre fui bueno, desarrollar habilidades como musica, dibujar, ciencias, escritura... se de todo por que cada que me obsesiono aprendo y no paro, es un problema que aveces me frustra e interfiere con mi vida, pero las ventajas es que tengo muchas habilidades, y acadamicamente me fue siempre bien, los maestros me ofrecieron muchas becas, que muchos hermanos me aconsejaban que no las tomara que era una trampa del diablo.... Pero un dia me obsesione con historia, ciencia y filosofia.... no paré.... y conforme pasaron mis años de adolecencia llege a adulto con una mente totalmente abierta y conocimientos generales.... estudie el universo, lei muchos libros, una cosa llevo a la otra.... y cada que algo no me cuadraba con la religion intentaba excusarlo para que fuera cierto.... pero llego el dia que me fue totalmente incoherente... tome un curso de fisica y cuando llege a fisica cuantica, mi cerebro se abrio completamente... todo esto paso a mis 25 A los 22 años me bautise... por que lo hice... hasta entonces aun intentaba excusar la religion y hacer que tuviera sentido... lo hice por que era lo que se tenia que hacer, otros amigos de mi edad y familiares cercanos lo estaban haciendo, si no lo hacia era como quedarse atras....asi que lo hice..... De adulto tenia un buen sueldo y decidi hacer un viaje por el mundo de varios meses, descubri culturas, maneras de pensar nuevas, incluso creencias no cristianas... lo combine con todo lo que habia leido, asi como los comportamientos de la congregacion, totalmente injustos... tambien lei algo de psicologia y descubri los comportamientos sectarios..... hasta entonces solo eran ideas al aire...... al llegar de mi viaje... solo pense pense y pense para juntar todo en orden y despues de 2 años de analsiar pensar, seguir intentando justificar..... dije NO.... esto no esta bien... No me siento bien conmigo mismo... soy un antisocial, no encajo en ningun sitio, no soy testigo, no encaj aqui y por nacer aqui nunca pude desarrollarme para encajar con el resto del mundo... todo esto no es bueno.... no soy de ni aqui ni de alla.... esto es algo cruel.... ese dia comence a investigar profundamente las creencias de los testigos, 1914, miller, russel, routherford... Nada me hizo sentido, cuando sali de la universidad... me acostumbre a usar el metodo cientifico para hacer investigaciones.... y se que nada puede afirmarse si no hay evidencia.... el dia que estudie la creacion del universo, la relacion con la fisica cuantica, y el desarrollo de la genetica y el descubrimiento de diferentes especies de hominidos, lo relacione con las pseudociencias que todos critican como el terraplanismo y otras, por que a esas creencias muchos testigos si se burlan cuando sus mismas creencias son pseudioideas, no tienen nada para comprobar, ni nadie la tiene..... comence a escribir mucho, escribir hipotesis y filosofias en un sitio de facebook bajo un pseudonimo.... Despues de un tiempo descubri que soy angnostico y nihilista.... Me siento vacio... no encajo en ningun sitio, no tengo esperanza de casarme por que no tengo nada bueno que aportar, no se realcionarme con alguien no testigo... y para no perder a mi familia , tendre que ser siempre testigo... eso me obliga a permanecer aqui....pero seria injusta casarme con una testiga... y saber dentro de mi todo lo que descubierto... Es por eso que la vida es injusta, pero es mas injusta cuando se te impone vivir una vida que no quieres vivir.... La vida no es un regalo... no es suerte vivir.... llegar a este mundo es tener mala suerte... Saludos y gracias por leer sorry por la mala ortografia y lo largo del post |
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