[pedritosola]

A veces en las noches o cuando salgo a caminar tengo mis espacios tranquilos donde pienso muchas cosas. Pero siempre de un tiempo para acá que mi mente descubrió la verdad de la "verdad" tengo que repetirme constantemente frases para no sentirme culpable por todo lo que viví y no pude ver.

Las comparto con ustedes por si les sirven de consuelo o ayuda que en ocasiones hay momentos duros que no siempre encontramos las palabras adecuadas para definir lo que sentimos.

Pero no es tu culpa que ese día que tocaron tu puerta para hablarte de Jehová tú abrieras tu corazón con personas que solo tenían un solo objetivo hacerte creer las mismas mentiras que ellos creen.

No es tu culpa haber sido vulnerable en algunos momentos.

No es tu culpa que exista un sistema de captación de adeptos tan organizada que está preparado para captar a personas vulnerables.

No es tu culpa haber dedicado tanto tiempo a comprender y poner tu fe en algo que es incierto y que te presentaron como la verdad absoluta en ese momento.

No es tu culpa haber confiado en alguien que de buen corazón creía que estaba haciendo la voluntad de un ser superior y poderoso, cuando en realidad solo seguía órdenes de un par de hombres comunes y corrientes sentados en una hermosa oficina en Nueva York.

No es tu culpa haber confiado en tu familia acerca de lo que ellos han creído desde su tierna infancia y que si no lo hacían serían rechazados y ese miedo fue lo único que pudieron transmitir en tu crianza.

No es tu culpa haber dedicado tanto tiempo y energías de cuando eras joven, adulto o en tu vejez a algo en lo que realmente creías que cambiara tu vida para siempre en un paraíso o nuevo mundo.

No es tu culpa haber estado noches sin dormir pensando y pensando que es lo que sería de tu vida si todo esto era una gran y vil mentira.

No es tu culpa haber pensado que un ser superior arreglaría todos tus problemas y traería de nuevo a tus seres queridos que tanto extrañas.

No es tu culpa haber decidido antes cosas que quizá no querías pero por miedo a un tal "Jehová" creíste que era lo mejor.

No es tu culpa haber hecho a otras personas a creer lo que tú creíste que era lo mejor que podía haber en el mundo y que era lo mejor para ellos.

No es tu culpa el tener que cambiar tu manera de pensar porque los demás se han limitado a decidir las cosas importantes de su vida en base a lo que un grupo de hombres mortales cree que es mejor.

No es tu culpa empezar a "decepcionar" a amigos y familia porque ya no pones en primer lugar a un Dios  que nadie conoce y ha visto.

No es tu culpa disfrutar de las cosas que este "mundo malvado" ofrece y que para otros son cosas de Satanas y pecado.

No es tu culpa tener que escoger algo que normalmente la gente no tiene que escoger: su libertad y la capacidad de elegir que es lo que quiere hacer con su vida.

Con mucho amor, agradezco lo que me pasó porque así sé que el día de mañana estoy preparado para lo que sigue.

Todo este aprendizaje y desarrollo en mi vida no lo cambiaría por nada, ahora sé tantas cosas que mucha gente que se encuentra en cualquier otra religión no sabe, y tuve los cimientos morales y la guía necesaria para poder empezar a pensar por mí mismo.

Aunque me dolió y me sentí incómodo por tantos sentimientos diferentes, entendí que de eso va la vida. De exponerse a situaciones incómodas para entenderlas y comprenderlas.

Ahora soy más feliz y vivo más consciente de mi realidad.

Gracias a ustedes por todo el apoyo y cariño en todo este proceso.

[Stargate]

Pienso que son etapas e influye mucho qué tan reflexivo eres.

Al principio, cuando descubrí el engaño me lamenté por experiencias y oportunidades perdidas. Me sirvió mucho pensar algo muy similar a lo que compartes: "no fue mi culpa", aún así me sorprendía lamentándome por lo que perdí o nunca tuve.

Luego pensé en que podría haber sido peor y me sentí afortunado por tener salud, comida... afortunado de haber abierto los ojos a la realidad de la secta... muchos mueren sin abrirlos jamás... felices pero engañados... yo prefiero mil veces el dolor de haber visto la realidad. Sí, hubiese preferido haberme dado cuenta unos cuantos años antes, pero es lo que hay.

Y mi estado más o menos actual es agradecimiento, por lo mismo: salud, comida... familia... siguen adentro, cautivos, a veces alejados por la religión, pero allí están. Me centro en lo que sí tengo y no en lo que me quitaron o nunca tuve o lo que perdí. Trato de ser empático con los demás, compartir y vivir el momento presente. Eso te da paz.

Haz lo mejor que puedas con lo que recibiste en la vida, eso es todo. Tal vez te tocó menos que a otros, pero también tienes más que otros muchos. La clave es ser agradecido, y compartir: "hay más felicidad en dar que en recibir".

[Moebius]

Lo importante es lo que hacemos con esa 'culpa', si somos capaces de superar ese sentimiento y reconvertirlo en algo que nos de paz.

En mi caso, si que me considero culpable de haber estado metida en un grupo donde no deberia haber estado.
A veces me pregunto que me ofrecio la organizacion que yo no tuviera y que necesitara.

Si soy culpable de tener miedo, de sentirme incapaz de entender el mundo, culpable de querer seguridad, de querer tener un futuro, culpable de querer respuestas a lo que no hay ni preguntas. Fui culpable de elegir un camino que no era el mejor...culpable de no querer saber a conciencia de que existian otros caminos... culpable de lo 'facil' que era estar a bien con Dios.

Recuerdo a mi padre dejandome en la mesa un libro que hablaba de las enseñanzas engañosas de los testigos...
Recuerdo que ni siquiera lo abri.
Ahi esta mi culpa. Lo facil que hubiera sido abrirlo, leerlo y despertar de la pesadilla.
Y no lo hice.
A conciencia, no lo hice.
Apenas hace unos dias un amigo me dijo: "Cuanto daño ha hecho la secta".
Y si. Ha hecho mucho daño, y en mi caso, cuando miro para atras veo a una niña deseosa de entender el mundo, de responder preguntas...de saber si de verdad existia Dios. Nadie me dijo que Dios podia estar en otros lugares y que habia otros caminos...que no hacia falta sentir miedo y que la vida no es una guerra.

He aprendido a vivir con ello.
Soy lo que soy 'gracias' a los errores cometidos.
No me quejo.
Pero me duele las consecuencias de aquella maldita ocasion en que no abri el libro.
Solo era miedo de saber la verdad.

Testigos que leeis esto : No tengais miedo. No os convertais en culpables de un engaño.

Buenas fiestas y buen año.

[Amatheos]

De nada sirve lamentarse, lo hecho hecho está. Soy de los que opino que me deje robar la cartera, parte de la vida, de una manera descarada y absurda. Parte de la culpa fue mi bisoñez.
Lo positivo es que a raíz de aquello me ha sucedido cosas en la vida , algo aprendí. Ademas conocí unas personas que son parte de mi vida, la que es mi mujer. También amigos tanto algún tj. y sobre todo extjs. , estoy en dos grupos de Was., los considero amigos gracias al ser todos ex., Con unos nos conocimos hace cuarenta años siendo testigos muy jóvenes, todos con los años lo fuimos dejando, nos encontramos por el face,, con los otros nos conocimos por 2017 a través de redes sociales ex.. Con todos hemos hecho reflexiones y mantenemos encuentros más o menos regulares
De no habar sido tj., hoy todo hubiera sido diferente, pero me gusta la vida que he vivido, que cambiaría algo, seguro, mis errores por aciertos. Nos hicieron daño, pero aprendimos a levantarnos de nuevo.

No te machaques y aprende a vivir con lo tuyo sacándole jugo al futuro, el pasado pasado está.
Coincido con lo que dices "Todo este aprendizaje y desarrollo en mi vida no lo cambiaría por nada"

Buen año nuevo 2024

[Marcelo Daniel]

En mi caso he llegado a la conclusión que sí soy culpable, un 50% y el otro 50% lo tiene la secta... pero eso no tiene porqué ser la verdad absoluta...

Es verdad que entré de lleno siendo un niño de sólo ocho años, pero jamás escuché lo que mi abuelo materno sabía de los testigos y porqué no le agradaban.
Seguí como oveja que va al matadero escuchando a los ancianos y no a mi viejito. Mala mía...

Siento, en retrospectiva, que me faltó rebeldía para hacer lo que quería en muchos casos... Como no dejar a la chica no testigo que me traía enamorado, finalizando mi adolescencia. Pero, ¿y si lo hacía y me iba a vivir con ella? ¿Y si resultaba rebelde pero con mala suerte y terminaba teniendo seis hijos a la fecha e impidiendo que ella sea veterinaria como lo es actualmente? ¿Y si ambos ya tuviéramos un masterado porque nos apoyamos juntos en el estudio? Uno nunca sabe, sólo puede imaginar las posibilidades ahora...
Lo mismo con los estudios superiores, por miedo y por "espiritual" decidí a los 16 no ir a la universidad pero otros sí lo hicieron. Me faltó coraje y amor propio para escucharme y obligarme a seguir mis sueños...
Y es por eso que sí considero que tenía algo de culpa.

Con esto no quiero decir que la sectas deberían seguir operando, para nada, al contrario, si pudiera eliminaría de un plumazo a la corporación Atalaya... pues las organizaciones coercitivas no son un bien para la humanidad.
Pero con el tiempo aprendí a vivir reconociendo que en su momento tuve parte de la culpa y que eso es muy diferente a seguir echándome la culpa... por eso ahora el tema testigos de Jehová ya dejó de quitarme el sueño.


Tu escrito, Pedrito, ha sido magnífico y me alegra leer cómo te sientes.
Aquí en el foro, en mi caso, he llorado muchísimo redactando desde que me uní en el 2019.
Por eso al leerte hoy tuve el pensamiento que quizás para los ex testigos nuestro evento canónico era ser testigos de Jehová, puede ser.
Y ahora gracias a que fui testigo los tengo a muchos de ustedes, foristas los cuales aprecio bastante a pesar de no saber ni sus nombres reales en algunos casos, pero sus vivencias, escritos y reflexiones, créanme que me han ayudado a sobreponerme de algún mal día o de una noche gris.

Y aquí estamos y por aquí seguiremos, de mi parte al menos, leyendo y deseando siempre que puedan llegar a ser el tipo de personas que siempre quisieron ser.
Los quiero.
Tengan felices fiestas los que celebran y, para los que no celebran como yo, muy buenas noches.