[forista513]

Estimado Inactivo
Poco sé sobre lo que pasó en tu caso, lo que recuerdo es que cuando yo llegué a este H. Foro eras uno de los principales contribuidores y de repente dejé de verte, no he tenido la oportunidad de tener una amistad contigo, no me acerqué antes porque soy muy nueva en esto, aún me cuesta abordar a algunos de los foristas más reconocidos y es porque pienso que no tengo mucho que compartir, dado que ustedes tienen más experiencia y conocimiento sobre la organización.
Escribí lo anterior porque pienso que es muy buen aporte que hayas abierto un hilo para compartir tus creencias, sabes? Yo también soy deísta. Lo definí hace casi un año, después de haber sufrido de decepción y dolor por perder algo tan íntimo como la fe. Para mí, Dios existe, hay un Creador y si bien no arregla los asuntos en un chasquido de dedos, me da la fuerza para seguir adelante y la inteligencia para resolver mis problemas.
Al igual que tú, respeto todas las creencias religiosas y no religiosas de los que me rodean, aún sin estar de acuerdo o afiliarme a sus creencias, puedo ser buena amiga   ayudar a quién lo necesite y aprender más sobre sus intereses, no me quita nada ser de mente abierta y recibo exactamente lo que doy: respeto.
En algún momento de mi búsqueda dejé de confiar en la Biblia, llegué a sentir verdadero odio por los TdJ, al grado de sentir repulsión por lo que fuera o tuviera que ver con ellos, eso tampoco es un punto de vista saludable, es tan extremista como ser fanático WT y en vez de traer una curación contra las heridas, lastima más. Me volví una pesadilla para mí hermano, porque era grosera, irrespetuosa, burlona y atacaba sus actos como TdJ, lo lastimé día a día, poniendo en duda sus motivos, minimizando sus sentimientos y le dije hasta el cansancio que estaba en una secta destructiva, tanto odio volqué que perdió las ganas de ser él y entregó carta de desasociación, para mí fue lo más doloroso del mundo estar sentada frente a él en la terapia psicológica familiar y escuchar lo miserable que lo hice sentir en mi punto más bajo de apostasía, él me dijo "yo creo en Dios y tú me odias por eso, te burlas de mí y yo ya no soporto estar cerca de tí, quiero que te vayas de mi vida y me dejes en paz"...
Meses antes, abandoné la lectura de la Biblia, corté relación con cualquier TdJ, me volví sarcástica y sabelotodo, nada era suficiente para mí, ninguna religión valía ni un centavo y a pesar de todo no era feliz, no me sentía feliz,  detrás de toda esa fachada agresiva había dolor, tristeza, un vacío existencial que no se llenaba con nada, una soledad y no de gente me embargaba, me sentía fatal por sentirme mal por sentir necesidad espiritual, me aterraba decir que me hacía falta Dios y sabía que si lo expresaba aquí recibiría burlas y tal vez comentarios hirientes por ser "tonta creyente", pero llegas a un punto en el que debes tener un encuentro contigo mismo, debes reconocer qué te hace feliz? qué necesitas tú? sobre qué base pondrás tus pies? vas a vivir lo que otros esperan de tí? ellos están en tu lugar? al final de tu vida serás tú sólo quien morirá, nadie se va a ir contigo ni entregará su alma a cambio de la tuya entonces retomé mi fe, mi credo, mi corazón, esta es una de las pocas veces que digo abiertamente que creo en Dios, retomé la lectura de la Biblia y tomé decisiones sobre mi espiritualidad, porque yo necesito una fe, una base.
Pedí perdón por haber lastimado de esa manera a mí hermano y decidí que lo apoyaré en todo, él arregló su situación espiritual provocada por mí, de nuevo es TdJ y yo retomé las reuniones desde finales de marzo, voy día a día poniendo en orden mi vida, dejé de pelear con la idea de destruir lo que sea que tenga que ver con la WT, prefiero ayudar directamente, dar consejos equilibrados, mantener una postura de buen juicio y sobre todo respetar las vidas ajenas. No soy dueña de la fe de nadie, no tengo derecho a arrebatar su credo, no tengo que vivir en guerra con los hermanos y si bien he vuelto, no quiere decir que soy la misma de antes, mejoré y comparto lo poco que sé con quien lo necesite y sobretodo tengo en cuenta que mi prioridad es mi necesidad espiritual, soy TdJ y eso no va a cambiar, encontré el equilibrio y no me molesta decirlo.
Entiendo que cada uno tiene que hacer lo que sea necesario para su paz, algunos asisten a las reuniones y son TdJ en apariencia por mantener la armonía con sus cónyuges y familia, unos más optaron por irse definitivamente y no han vuelto la vista atrás ni siquiera para hacer activismo, otros han volcado años de esfuerzo por ser activistas anti WT, muchos aún no saben qué hacer y así hay diferencias entre nosotros. Cada quién es responsable de sí mismo.
Sé que fue un desafío escribir este hilo y abrirnos tu corazón, se te aprecia  
No nos debes explicaciones, sólo tú sabes lo que has pasado y los motivos de tu corazón y fe.
Gracias por decir en voz alta tu credo pues me has dado oportunidad de escribir mis circunstancias personales y platicar mi experiencia.
Te mando un abrazo fuerte!!!
Que Dios te bendiga y fortalezca!!!