[Sof95]

Nací en la organización, mi madre es muy cercana a la organización mientras que mi papá aunque igual que mi madre, también es bautizado, sé que hace las cosas mal. En cuanto a crianza ha sido muy confusa, mis padres tienen distintas expectativas en sus hijos a pesar de "estar casados en el señor". 
Yo me hice publicadora cuando era una chiquilla de 11 años, yo, claro que sabía lo que hacía y de verdad quería comprometerme con ello pero desde que tengo conciencia, el mundo me llama enormemente la atención, mi deseo por las cosas del mundo siempre ha terminado pesando más en mi vida. La relación con mi madre ha sido una montaña rusa y siempre he culpado a Jehová por ello; para mí madre siempre he sido una [palabra obscena] por no poder seguir las normas de Jehová y eso siempre me ha pesado mucho; de algún modo siempre me he sentido culpable pero a veces siento que es una carga que cada día pesa más. 
Siempre me ha gustado tener noviecitos, pero me había prometido desde pequeña mantenerme casta. Pasó el tiempo y esa promesa, se redujo a nada, tuve íntimidad con uno de mis novios y de ahí se volvió lo más normal del mundo; después, empecé a estar con más personas íntimamente. De alguna forma, algo me pesaba pero lo pasaba de largo; siempre he tenido dudas pero también culpa, es extraño. A veces me respaldo tratando de entender porqué un Dios tan amoroso permite tanto sufrimiento, o pensando en porqué si mi madre lo ama tanto no la veo feliz, en paz y plena.
Llegó pandemia y me alejé totalmente de la organización, seguía siendo publicadora pero no quería saber nada de Jehová; la verdad es que pasaron muchas cosas, entre ellas una violación, la cuál también pase sola porque mi madre siempre ha dicho que si me violaban, yo tendría la culpa. Pasó el tiempo, traté de sanar y empecé a tener una pareja con la que pensé que me casaría, era católico pero estaba segura de que lo amaba y él a mí, así que era una razón más para alejarme de la organización, ya no quería ser hipócrita, ya no quería dar dos caras, sólo corte relacion. Mi ex pareja y yo, duramos dos años, mis padres supieron de mi relación y mi madre no se tomó la molestia de ni siquiera hacerle saber que no estaba sola porque así fue, estuve sola en esa relación, dónde se me dió el mismo trato que he recibido por parte de mi madre, él supo de mi abuso y también siempre me culpaba. Esa relación terminó hace poco pero justamente me dieron la noticia que tengo VPH ¿saben lo cansado que es estar sola? No poder correr a los brazos de tus padres porque te van a castigar, porque tu madre dirá que tuvo razón en llamarte [palabra obscena], porque te dirán que nadie te querrá en la organización y esa es la realidad. He pasado muchas cosas sola, he sufrido en silencio y a veces siento que es por no haber obedecido a Jehová pero también siento que Jehová me ha arrebatado la posibilidad de tener una familia. No hace mucho empecé a asistir a las reuniones, desde que me dieron un diagnóstico, quise creer que Jehová podría abrazarme, pero cada vez que me acerco más a la organización siento que me comerán como lobos feroces, empezando por mi madre. Ya no quiero sentir con esta culpa, con esta soledad, con esta desesperación, con este miedo. Muchas veces quisiera hablar con los ancianos y confesar todo, pero sé que igualmente sólo me humillaran, sé que mi mamá me repudiará y se que el resto de hermanos también lo hará, fingiran apoyarme y entenderme pero me atacarán tras mis espaldas. Yo no tengo situación económica para mantener controlado el VPH, y a veces también por eso estoy molesta con Jehová. Mi madre nunca me dijo el porqué tenía que cuidarme en la intimidad, mi madre siempre me enseñó que si lo hacía iba a molestar a Jehová, a la congregación y a ellos, pero nunca me dijeron que tenía que hacerlo por mí. Me prohibieron muchas cosas y cuando tenía oportunidad quería comerme el mundo, y ahora siento muchas veces que no quiero seguir con mi vida, la culpa me come, el remordimiento y la frustración