25 Mar, 2021, 09:48 PM
<span id="sceditor-start-marker" class="sceditor-selection sceditor-ignore" style="display: none; line-height: 0;"> </span><span id="sceditor-end-marker" class="sceditor-selection sceditor-ignore" style="display: none; line-height: 0;"> </span>Me presento, actualmente tengo 19 años nací en una familia donde solo mi madre y mis dos hermanas mayores que yo son tj, mi padre no lo es pero nunca se opuso.
Desde pequeño sabia que algo no andaba bien en mi, cuando era pequeño fui abusado sexualmente. Siempre fui muy serio y no entraba en confianza fácilmente, nunca tuve amigos dentro de la congregación como los otros niños. Me fui dando cuenta que me atraían los chicos. En mi adolescencia mi mama se entero de ello y me convenció de que era así debido al abuso que sufrí de pequeño. Intente hacer lo "correcto" concentrarme en cosas espirituales pero me resultaba muy difícil, intente que mis amistades fueran unicamente testigos y dejar de relacionarme con gente del mundo pero no resulto, las conversaciones de los chicos de mi congregación se limitaban a fútbol y chicas. Me bautize a los 16 bajo miedo, presión y mi necesidad de ser aceptado en la congregación. Recuerdo que un anciano siempre me preguntaba que porque no me bautizaba si no me faltaba nada ya que iba siempre a las reuniones salia a predicar y comentaba, yo no me sentía digno debido a mi "condición" si que solo le decía que no me sentía preparado aun, luego el anciano hacia comentarios sobre la situación del mundo aludiendo al fin. Después de que me bautice no cambio nada, al contrario me sentía como un objeto. Entre en depresión me odiaba a mi mismo odiaba no ser "normal" odiaba ser sensible, el no poder contar lo que tenia dentro por miedo y que a quien se lo contaba ni siquiera estaba seguro de que me escuchara y sobre todo el que no sentía apoyo de quienes decían ser mis hermanos. Estaba cansado de orar y pedir llorando ayuda a Jehová y no obtener ninguna respuesta. Mis amigos del colegio fueron quienes me dieron una mano y notaron que no estaba bien, me preguntaba como podía ser eso posible, la gente del mundo dandome su apoyo mientras que "mis hermanos" solo me llamaban si necesitaban algo. Aun tenia mis dudas llegue a este foro y salí orando pidiendo que me ayudara a darme cuenta de que todo lo que se decía aquí era mentira, hable con los ancianos y solo me dijeron que me dejara de relacionar con gente del mundo pero ya era tarde abrí los ojos. He visto muchos comentarios de quienes dicen que los apóstatas son en su mayoría gente resentida y homosexuales y eso hace que me pregunte ¿Si no fuera homosexual me abría alejado de la organización? Actualmente tengo sueños y metas, me gusta la música y poco a poco estoy montando un home studio aunque aveces me siento mal debido a que aun tengo el sentimiento de que vendrá un fin y no alcanzare a cumplir mi sueño y no asimilo la idea de que algún día perderé a mis seres queridos y no abra una esperanza de volver a verlos
Desde pequeño sabia que algo no andaba bien en mi, cuando era pequeño fui abusado sexualmente. Siempre fui muy serio y no entraba en confianza fácilmente, nunca tuve amigos dentro de la congregación como los otros niños. Me fui dando cuenta que me atraían los chicos. En mi adolescencia mi mama se entero de ello y me convenció de que era así debido al abuso que sufrí de pequeño. Intente hacer lo "correcto" concentrarme en cosas espirituales pero me resultaba muy difícil, intente que mis amistades fueran unicamente testigos y dejar de relacionarme con gente del mundo pero no resulto, las conversaciones de los chicos de mi congregación se limitaban a fútbol y chicas. Me bautize a los 16 bajo miedo, presión y mi necesidad de ser aceptado en la congregación. Recuerdo que un anciano siempre me preguntaba que porque no me bautizaba si no me faltaba nada ya que iba siempre a las reuniones salia a predicar y comentaba, yo no me sentía digno debido a mi "condición" si que solo le decía que no me sentía preparado aun, luego el anciano hacia comentarios sobre la situación del mundo aludiendo al fin. Después de que me bautice no cambio nada, al contrario me sentía como un objeto. Entre en depresión me odiaba a mi mismo odiaba no ser "normal" odiaba ser sensible, el no poder contar lo que tenia dentro por miedo y que a quien se lo contaba ni siquiera estaba seguro de que me escuchara y sobre todo el que no sentía apoyo de quienes decían ser mis hermanos. Estaba cansado de orar y pedir llorando ayuda a Jehová y no obtener ninguna respuesta. Mis amigos del colegio fueron quienes me dieron una mano y notaron que no estaba bien, me preguntaba como podía ser eso posible, la gente del mundo dandome su apoyo mientras que "mis hermanos" solo me llamaban si necesitaban algo. Aun tenia mis dudas llegue a este foro y salí orando pidiendo que me ayudara a darme cuenta de que todo lo que se decía aquí era mentira, hable con los ancianos y solo me dijeron que me dejara de relacionar con gente del mundo pero ya era tarde abrí los ojos. He visto muchos comentarios de quienes dicen que los apóstatas son en su mayoría gente resentida y homosexuales y eso hace que me pregunte ¿Si no fuera homosexual me abría alejado de la organización? Actualmente tengo sueños y metas, me gusta la música y poco a poco estoy montando un home studio aunque aveces me siento mal debido a que aun tengo el sentimiento de que vendrá un fin y no alcanzare a cumplir mi sueño y no asimilo la idea de que algún día perderé a mis seres queridos y no abra una esperanza de volver a verlos
