[Indochina]

Como es bien sabido cuando "naces en la verdad" tu educación es condicionada, de niño todo es bueno, fácil, etc. 
Pero cuando crecí todo cambió. Mi pafre era TJ y mi madre también pero expulsada, llegue a ser publicador no bautizado no pase a mas porque desde mis 14 años pudo mas mis ansias de libertad, mi papá lo confundía con libertinaje pero yo solo queria librarme de cualquier atadura mental, siento mucho que toda mi adolescencia halla sido un sin fin de peleas con él. Al final murió a mis 18 años y lastimosamente desperdício su vida en la secta, a pesar de todo siempre he amado a mi papá nunca lo juzgue simplemente entendí que ese era su contexto que su mundo eran los TJ sus amigos, etc. No habia nada que podia hacer y bueno tampoco intente nada porque siempre tuve respeto por la organización.

Fui educado como educan a cualquier testigo, sin embargo siempre choque con ellos por eso nunca pasé de ser publicador no bautizado, a pesar de no poder encajar dentro de los TJ sentia culpa por pr no poder hacerlo, trataba de entrar de integrarme pero la idea de Dios no entraba en mi cabeza. Pero siempre hubo uno que otro pensamiento producto del "temor a dios" que me decía trata de entrar ponte metas espirituales etc. 

Debido a mi educación dentro de la secta, y puedo culpar a mi padre e incluso a mi mismo de ciertos defectos en mi personalidad (la verdad no se de donde viene todo pero lo relaciono desde mi infancia y toda mi infancia fue los tj) creci con complejos y una personalidad realmente reprimida, se puede decir que no tengo personalidad definida y trato de integrarme a diversos grupos sociales pero siempre fallo, en fin que desde pequeño me considero un fracasado socialmente hablando y cada vez mas me molesta. 

Simplemente creci creyendo que soy tan imperfecto que no sirvo para nada y me culpo por todo lo que me pasa soy muy duro conmigo mismo. No se que hacer todos estos problemas para sociabilizar han afectado mi vida desde la adolescencia hasta ahora que he empezado a tomar grandes decisiones en mi vida. No quiero alargar este hilo mas pero hay tantas malas cosas que saque desde pequeño por el ser tan condescediente con las personas al punto que no se defenderme correctamente de personas que solo quieren aprovecharse de mi, a eso sumenle el hecho de que vivo en la sociedad donde se premia al que se aprovecha de los demas como quien dice "el vivo vive del bobo" y eso me han dicho que soy bobito . 

Un saludo a todos quizas me estoy victimizando mucho y nada de esto es culpa de mi crianza. Llegue a este foro de manera extraña como lo hago con todo desde que me interese por las humanidades me agradan sus post los leo desde hace ya unos dias.

[Yahvista]

Hola,  Indochina.
Créeme, se lo que es sentir que no encajas en ningún sitio. A mi el temor constante al rechazo, a no ser aceptado, a parecer una carga, me paralizó durante mucho tiempo.

Si tuviera que hacer un balance de mi vida con los testigos (igual que tu, de toda la vida, por los padres), sería MALO, rotundamente.

Y seguro que habrá quien vea cosas buenas en su paso por la WT, y posiblemente tengan razón, al menos en su caso. Para muchas personas, la "vida de sacrificio" con todas esas tareas repetitivas, estar expuesto constantemente a las burlas de la gente... no les supone mucho problema. Se refugian en los "hermanos", las "reuniones", y les vale.

Pero a otros casi nos destruye por dentro. Se habla mucho de las relaciones tóxicas, sobretodo en el ámbito de las relaciones de pareja. Pero también puede haber una relación de abuso por parte de  un líder religioso, aunque lo veas por una "tele", o una revista. El abuso no es físico, pero si mental y si no es consentido, es mediante engaños y manipulaciones, puede crear una herida terrible, muy dificil de cerrar.

El síntoma más claro es una identidad de mentira, que cuando se derrumba (al darte cuenta de que lo que creías no es más que humo), te deja hueco por dentro, vacío. Es como estar muerto en vida. Sin propósito, sin identidad. Las ganas de vivir sencillamente se esfuman. Si hubiera tardado un poco más en hacerme inactivo, seguro que habría caído en depresión.

Pero piensa una cosa:
Da igual la razón por la que no te hayas adaptado a todo aquello, no tenías por qué hacerlo
Asumir una vida de prejuicios e ignorancia no es sinónimo de fortaleza. Todo lo contrario. Si todas aquellas personas siguen mentalmente ahí dentro, es porque no tienen criterio propio, se lo han arrebatado. Son las últimas de las que deberías sentir envidia.

Han tratado de aprisionar algo mas grande de lo que pueden comprender en una jaula demasiado pequeña, y lo han roto.

No creo que te estés victimizando, estas pasando por un proceso que tarda y tiene varias fases. Recuperar la autoestima no es tarea fácil, (yo aún sigo trabajando en ello), pero puedes estar seguro de que no estás sólo

P.D. si te gustan las humanidades... Youtubers, Twiteros, etc en ese campo me ayudaron mucho a forjarme una personalidad. Lo usé como refugio.

[Réquiem]

Hola.

Sabes que me identifico mucho con lo que has expuesto porque yo también tengo problemas para sociabilizar y en mi caso no le achaco nada a la secta en ese apartado.

Yo no crecí en una familia de testigos, sin embargo siempre, desde pequeño, tuve una personalidad introvertida. Me gustaba tener mi espacio, mis pensamientos, mi mundo. No era de los que armaba relajo, pasaba despercibido. Cuando entré a la secta aprendí a sociabilizar un poco, porque tienes que hacerlo sí o sí. La secta te entrena en oratoria y te da tips para caerle bien a quien predicas. Igual y no todo era obligado, sentí bastante cariño por algunos miembros de la congregación a la que pertenecía y me encantaba hablar con ellos, en mi mundo en ese entonces, mi espacio.

Sin embargo, cuando salí de ahí, volví a lo que siempre he sido, una persona francamente difícil de tener como amigo. No sé porqué. Si es la sinceridad con la que expongo las cosas, o porque simplemente si alguien o algo no me interesa, se nota. No se me da muy bien eso de las salidas sociales, y en mi ambiente y cultura eso pesa bastante. Así que ahí la tienes, disfruto mi soledad, aunque admito que a veces cansa, pero no es el fin del mundo. Se tiene que buscar formas de compensarlo.

A lo que quería ir es que no es del todo malo y tampoco es que sea toda culpa de la secta. Si sientes que te hace daño, debes intentar corregirlo, sin juzgarte demasiado como dices que haces. El primero paso es amarte a ti mismo, con tus defectos y virtudes, y solo después podrás empezar a corregir lo que quieras corregir. !Sin prisas! No puedes transformarte en otra persona de un día a otro, pero intenta ser constante. (Algo que a mí me cuesta mucho).

Siempre tendrás algo que te guste hacer. Intenta unirte a algún grupo en facebook o red social referente a ese tema, y si es algún deporte o expresión artística, únete a algún grupo de tu localidad donde puedas conocer amigos nuevos. O simplemente inscríbete en algo que quieras aprender. Que tengas algo en común con alguien ya es algo de qué hablar ¿no?

Son ideas que podrías usar, de alguien que no se considera el rey de la socialización, eso sí.

Saludos.