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Que opinan cuando el "Amor" es Tóxico...cuando lastima ..
#1

Una persona Anonima me pidio mi opinión de la canción "Placebo "Every You Every Me" ( algo asi como tal para cual )
Cuando la escuche las primeras dos veces , la canción me parecio intencionalmente ambigua ...pero al escucharla la tercera vez le encontre un significado muy triste..la letra aparece varias veces la palabra "Sucker love" y no hay una traducción especifica al Spanish ...es algo asi como facil de engañar.. easily deceived person..por eso se traduce como abusador.

Esta es una canción que ustedes NO desearian dedicar a alguien que aman...la letra relata ese "amor tonto"...tóxico...abusador... es el enamoramiento mezclado con la lujuria, un tipo de amor inmaduro que se puede sentir cuando estás desesperado y solo.


Estas relaciones causan heridas profundas y daños emocionales...


                             EL AMOR CAUSA HERIDAS ENTONCES?


A lo largo de nuestra vida alguna vez nos hemos sentido heridos por alguien de nuestro entorno lo que consideramos nuestro 'AMOR" Las heridas pueden ser de muchas formas las que sangran en el alma y no se ven y se van volviendo cayos y las que son insignificantes pero no por ello menos dañinas .Ambas debemos darnos cuenta el porque nos dañan y mirar ambos lados a nosotros mismos por permitirlo y al que nos daña a ese abusador , desde esa imagen analizar porque consentimos ese daño gratuito una vez y otra , y darnos cuenta cual es su magnitud ..En nosotros esta seguir permitiendolo o alejarnos de la persona o personas que nos dañan . Muchas veces no somos conscientes ya que lo vemos como algo natural y es hay donde corremos el riesgo de no hacer nada ..Y eso para mi es un grave error !!  todo aquel que daña , que perjudica no nos quiere ni mucho menos nos ama ,solo intenta intimidar para tener control sobre esa persona ..hay que alejarse y no dar cabida a que siga haciendo daño .

Para concluir hay una frase que no se de quien es...y dice; "el dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional". Si alguien te hiere sin ninguna lógica, ese comportamiento es inadmisible e intolerable. En todo caso lo sano sería alejarse de esa persona, y serás tú el que tenga la última palabra, la elección definitiva de seguir permitiéndolo o no.


Quiero animarlos a los que leen a que expresen su opinión y que se cuestionen como manejarian esa situaciones (por otro lado inevitables).


                                 Gracias por leer.

                                 Y para ti persona anónima ...un abrazo !!!






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#2

Oh well empiezo yo a comentar ? Okey-dokey !!


Todos los seres humanos y en especial aquellos que amamos.. cargamos heridas emocionales que debemos afrontar en algún minuto de nuestra vida, podemos decidir esconderlas, pero si no lo resolvemos volverán a aparecer siempre,para mi solo el amor cubre los dolores del corazón y es capaz de sellar las heridas del alma..

Que duerman bien  Un abrazo a todos !!

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#3

JO! me acorde de una firma por ahi que reza más o menos " el amor nunca falla" * ... bueno... el BUEN amor.

y algo que ya he sido cansino en repetir... NO, el amor no es bueno por si mismo. ni las buenas intenciones.

tristemente, una madre TJ permite morir a su unigénito amado, no por mala, no por tonta. lo hace por amor. suena paradójico? si, y mucho. porque ella antepone la vida eterna a la vida terrenal... por desgracia no hay evidencia de esa vida eterna, y tampoco hay sustento (general) que la sangre transfundida sea impedimento de tal paraíso. pero ella lo cree!

más cercano... en los países muy pobres, algunas madres rompen la columna vertebral de menores neonatos... para que puedan mendigar y lograr un sustento, además de no ser reclutados a la fuerza para las guerrillas... TRISTE VERDAD? pero cierta la nota. y lo hacen "por amor". (Senegal).

pero aquí se pretende aterrizar a un amor que lacera de codependencia parcialmente aceptada. y... en el foro algunas voces pueden hablar mas de cerca de esos casos, de lo que yo pueda hablar, pese a ver de cercas algo así...

sobre todo en mujeres, se da el caso de un hombre "de carácter", que pretende humillar en lo que puede a su pareja. y con algunas muestras de afecto, pretende borrar todo el pasado... pero es cíclico. amores asi existen, y son nocivas. pro desgracia, los hijos e hijas tienden a repetir el modelo familiar. y a esas mujeres, solo me resta decirles: NO SEAN UNA ESTADÍSTICA MÁS.  aprendan a rescatar ahogados: no lo pueden rescatar si ambos se ahogan.






Respuesta editada. originalmente decía " el amor es la respuesta" y ahora dice "el amor nunca falla". corregidos tambien errores de ortografía.

Existen aves que cruzan el pantano y no se manchan. yo ni pantano dejo!
[Imagen: 166074694.gif]
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#4

(02-Mar-2019, 01:36 am)Saskatchewan escribió:  Oh well empiezo yo a comentar ? Okey-dokey !!


Todos los seres humanos y en especial aquellos que amamos.. cargamos heridas emocionales que debemos afrontar en algún minuto de nuestra vida, podemos decidir esconderlas, pero si no lo resolvemos volverán a aparecer siempre,para mi solo el amor cubre los dolores del corazón y es capaz de sellar las heridas del alma..

Que duerman bien  Un abrazo a todos !!

Edite mi comentario porque quería ser serio ante una cuestión seria...lo siento por el impulso de escribir...

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#5

(02-Mar-2019, 01:53 am)JoseFidencioR escribió:  JO! me acorde de una firma por ahi que resa mas o menos " el amor es la respuesta"... bueno... el BUEN amor.

y algo que ya he sido cansino en repetir... NO, el amor no es bueno por si mismo. ni las buenas intensiones.

tristemente, una madre TJ permite morir a su unigenito amado, no por mala, no por tonta. lo hace por amor. suena paradojico? si, y mucho. porque ella antepone la vida eterna a la vida terrenal... por desgracia no hay evidencia de esa vida eterna, y tampoco hay sustento (general) que la sangre trasfundida sea impedimento de tal paraiso. pero ella lo cree!

mas cercano... en lospasies muy pobres, algunas madres rompen la columna vertebral de menores neonatos... para que puedan mendigar y lograr un sistento, ademas de no ser reclutados a la fuerza para las guerrillas... TRISTE VERDAD? pero cierta la nota. y lo hacen "por amor". (Senegal).

pero aqui se pretende aterrizar a un amor que lacera de codependencia parcialmente aceptada. y... en el foro algunas voces pueden hablar mas de cerca de esos casos, de lo que yo pueda hablar, pese a ver de cercas algo asi...

sobre todo en mujeres, se da el caso de un hombre "de caracter", que pretende humillar en lo que puede a su pareja. y con algunas muestras de afecto, pretende borrar todo el pasado... pero es ciclico. amores asi existen, y son nocivas. pro desgracia, los hijos e hijas tienden a repetir el modelo familiar. y a esas mujeres, solo me resta decirles: NO SEAN UNA ESTADISTICA MAS.  aprendan a rescatar ahogados: no lo pueden rescatar si ambos se ahogan.




Hiere quien puede no quien quiere... qué gran frase y tan cierta. En inteligencia emocional se dice que cuando una persona actúa the same o de igual manera una y otra vez, provocando la misma herida en nosotros, es hora de aprender a gestionar ... decidir si siempre vamos a responder igual o en cambio tomar otra decisión que nos alivie y nos produzca menos dolor. Y por supuesto el alejamiento de lo tóxico o de la persona tóxica...
tenemos la capacidad de decidir hasta cuando y cuanto....

Aprecio tu comentario Mr.JosephFidenci siempre con excelentes comentarios !!gracias por comentar!

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#6

Ésa rola de Placebo... cómo me gusta!

Pienso que tienes razón Saskatchewan: es un amor tóxico, abusivo, debemos huir de él y sin embargo a veces nos quedamos.  Confused

Yo tuve una relación tóxica con alguien que abusó de mi buen corazón, no me hago la víctima porque yo defendí y sostuve esa relación a sabiendas que no era feliz, no me hacía feliz, él era muy controlador conmigo: mis amistades, mis gustos, mis sueños, mi persona estaba embobada con él y lo más triste es que no me dí cuenta cómo fue cortando partes de mí.
Para empezar él aún es TdJ, era mi mejor amigo, lo conocía hacía años, se ganó mi confianza, después mi corazón, cuando tuvo mi amor comenzó con sugerencias sutiles: "hoy no vayas con tus amigas, quédate a descansar...", "creo que ese vestido está un poco ajustado y si usas otro más holgado?..."tu amigo no se ve confiable, supe que ya no anda muy bien espiritualmente, no crees que deberías tomar distancia?..." "te amo, me quiero casar contigo, pediré tu mano muy pronto..." (pasaron 2 años!) Jugó con mis deseos de tener una familia, con mis carencias emocionales de la infancia y con mis ganas de tener un compañero de vida.
Todo lo disfrazaba de "preocupación" yo estaba tan encantada que no lo ví, para colmo, fue la primera vez en mi vida que me enamoraba, ambos éramos TdJ, qué podía salir mal? la congregación lo conocía, qué podía estar ocultando? Si te dijera todo lo que descubrí meses después del fin no terminaría... aún a dos años de la ruptura no acabo de saber lo que hizo a mis espaldas.
Él practicó mucho el gaslighting conmigo.
No quisiera extenderme ni relatar cosas que ya no tienen sentido para mí, la lección está bien aprendida, hablo por mí: amar ha sido un arma de dos filos, es mi fortaleza al mismo tiempo mi talón de Aquiles, sigo aprendiendo cómo cuidarme, he tenido una que otra decepción, no me he vuelto a enamorar así ya no quiero, estuve en el cielo y el infierno con la misma persona, era lo que más quería y lo que más me hacía daño.
La ruptura vino de su propia boca, porque no fui capaz de terminar, aguanté como titán sus groserías y yo lo acepté, viví en depresión 9 meses, tomé terapia psicológica desde 3 meses antes del rompimiento, recuerdo que mi psicóloga dijo: "Azul, eres novia de una cebolla? te la pasas llorando mujer!" hoy agradezco que haya terminado, o estaría sufriendo un suplicio sin poder salir de esa secta.
Es sencillo criticar a una chica (o chico) y decir: "cómo fuiste tan tont@? yo no hubiera caído!" pero se necesita estar en su lugar para saber lo que se siente, lo que duele y cómo quedas atrapado en un cóctel de emociones, me alegro por los que no han pasado por algo así ojalá nunca lo pasen! Pero quien lo ha vivido o lo vive tiene que saber que al menos yo Azul ultramar entiendo lo que sientes  Blush ánimo! estarás bien!
Los primeros meses son horribles luego viene la calma, pasa el tiempo, el bendito tiempo que todo lo sana, después aprendes. Yo me volví directa, tenaz, busco actos, no palabras, puedo repetir mis deseos pero si no hay respuesta adiós!

La vida es muy corta para sufrir por alguien que no movería un dedo por tí.
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#7

"Pensé que me estaba volviendo loca… pensé en suicidarme": historias de mujeres y hombres que han sido víctimas del "gaslighting"

BBC Mundo

Quienes sufren por este tipo de abuso psicológico suelen ser mujeres, pero los hombres no están exentos. La experiencia por la que atraviesan, sin embargo, es similar para todos.
Lo que empieza como una relación de pareja ideal, termina siendo una tortura. La manipulación arruina su autoestima y sume a estas personas en un estado de confusión, duda, miedo y dolor.
Estos son los testimonios de tres personas a quienes les cambió la vida a consecuencia de la violencia psicológica a la que estuvieron expuestos y que se conoce como "Hacer luz de gas" o "Gaslighting".

"No fue feliz hasta que no tuvo absoluto control sobre mi"

Me mudé de Inglaterra a un pequeño pueblo en Escocia para vivir con el amor de mi vida, un hombre guapo y encantador que me hacía sentir especial y viva, mucho más de lo que me había sentido en toda mi vida.
Justo antes de hacerlo, una amiga me dijo que pensaba que mi novio no iba a ser feliz hasta que no me tuviera viviendo en el medio de la nada y lejos de todos mis conocidos. En ese momento me reí, pero ella tenía razón.
Al principio él era muy atento. Conducía un camión, así que pasaba tiempo lejos, pero me llamaba en las mañanas, en las noches y durante el día. Era un lindo gesto. Hasta que empecé a notar que se molestaba cuando no podía contestarle, porque había ido al baño o estaba comprando algo.
Se indignó cuando le conté que había empezado a hacer amigos, lo que hacía que peleáramos cuando hablábamos por teléfono.
Un día, después de que él se fuera a trabajar, una mujer que vivía en el pueblo me invitó a su casa a tomar una copa de vino. La pasamos muy bien. Cuando regresé a casa y revisé mi celular (se me había quedado), me di cuenta de que tenía varias llamadas perdidas.
También me envió varios textos que empezaron preguntando por qué no contestaba y terminaron con ofensas y con acusaciones de que le estaba siendo infiel.
No podía creer lo que estaba leyendo, me cayó totalmente de sorpresa. Le mandé un texto explicándole dónde estaba, inmediatamente me llamó y me gritó durante 10 minutos, no me dejaba hablar.
Las peleas me hacían sentir horrible, él me culpaba porque no podía concentrarse ni dormir porque siempre estaba preocupándose por mí, y por eso podría tener un accidente en el camino. Pero después de la discusión, me enviaba unas flores, y yo me sentía agradecida porque él ya no estaba molesto.
Estaba en un estado permanente de confusión y preocupación, no sabía qué era lo que estaba haciendo que lo molestaba tanto. Además me angustiaba que pudiera sufrir un accidente.
En otra ocasión, cuando estaba caminando de regreso a la casa, el propietario del terreno en el que vivíamos se detuvo. Conversamos un rato mientras contemplábamos el paisaje.
Cuando entré, mi novio estaba sentado en una silla mirándome con rabia. Decía que no había ningún problema, pero no me hablaba y seguía viéndome con furia.
Eventualmente me dijo que ya sabía qué era lo que había estado haciendo: ¡teniendo un romance con el propietario! No podía creerlo. Trataba de hablar con él, pero no me escuchaba.
Un tiempo después, dejé de ver a los amigos que había hecho en el pueblo. No me atrevía a salir de la casa en la noche porque él podía llamar para confirmar si estaba ahí. Tampoco le gustaba que saliera a trabajar, así que pasaba los días encerrada en una casa en el medio de la nada.
De cierta forma era un alivio porque no tenía que disimular delante de los demás ni fingir que todo estaba bien.
Los siguientes nueve años los pasé como si estuviera caminando sobre cáscaras de huevos, sin saber si estaba haciendo las cosas bien o mal. Su castigo final fue intentar suicidarse.
De hecho, lo hizo en más de una oportunidad después de que teníamos alguna pelea. Destrozó la confianza que tenía en mí misma.
También intentó convencerme de que estaba volviéndome loca afirmando que había dicho cosas que no había dicho.
Había incidentes tontos. Por ejemplo, me acusaba de añadirle zanahorias a una pasta boloñesa para molestarlo, pese a que la había preparado como siempre. O decía que no había limpiado la habitación, pese a que sí lo había hecho.
Pueden parecer eventos triviales, pero él era tan convincente, que empezaba a dudar de mí misma. De hecho, llegué a pensar que tenía problemas de memoria.
Llegó un punto en el que no podía pelear más. No podía ni responder porque sus argumentos eran totalmente irracionales. Era más fácil aceptar lo que decía.
No era yo. No le gustaba que me cortara el cabello porque mi peluquero era un hombre, así que empecé a hacerlo yo misma. Dejé de maquillarme y de usar tacones. Si me arreglaba, decía que lo estaba haciendo por alguien. Tenía que pensar en todo lo que decía.
Me convertí en una persona aburrida y callada, la sombra de quien fui. Cuando me dejó, lo que quedaba de mí era un cascarón. Antes era una persona feliz, independiente, confiada, siempre estaba riéndome.
Me entrené para ser infeliz. Algunos amigos me han preguntado cómo se logra algo así. Era la única forma de sobrevivir.
Traté de abandonarlo en dos oportunidades. Sentí que había sacrificado mucho por él. Esperaba que las cosas mejoraran, pero eso nunca pasó.
El día que me dijo que quería separarse, sentí que me había ganado la lotería. Pero unos meses después, decidió que quería que volviéramos a ser una pareja.
Cuando me negué, intentó convencerme de que regresara a la casa. Fue aterrador. Tenía una misión: si yo no podía ser de él, no sería de nadie. Temía que me matara y se suicidara.
Pasé tres años escondiéndome de él, me mudaba constantemente. Desaparecí. No me di cuenta del tiempo que me tomaría recuperarme del daño que me hizo.
Nunca lo perdonaré.
Estoy contando mi historia esperando que pueda ayudar a otra persona.

Caroline, Reino Unido (*)

Qué es hacer luz de gas o gaslighting?

Es una forma de manipulación y abuso psicológico que hace que la gente cuestione su propia memoria, percepción y cordura
El término proviene de una obra teatral de 1938, "Gas Light", en la que un marido intenta convencer a su esposa y a otros de que está loca: cuando atenúa las luces de gas, insiste en que ella se lo está imaginando
Hay tres etapas de gaslighting en una relación: idealización, devaluación y descarte
En la etapa de idealización, la víctima pierde la cabeza por quien hace luz de gas pues proyecta una imagen de sí mismo como el compañero perfecto
La etapa de la devaluación golpea fuerte: la víctima pasa de ser adorada a ser incapaz de hacer algo bien, pero después de haber probado el ideal, está desesperada por arreglar las cosas
Luego viene la etapa de descarte en la que se deja caer a la víctima para pasar a la siguiente: esto sucede a menudo simultáneamente con la fase de idealización con la próxima víctima


"Como hombre, siento que no puedo decir nada"


Me alegra que el abuso, finalmente, se esté tomando con seriedad. Porque si bien es cierto que los excesos de mi esposa en mi contra me han dejado cicatrices, el abuso psicológico, particularmente en la forma de gaslighting, ha sido lo peor.
He necesitado terapia durante mucho tiempo para recuperarme del dolor.
Todavía recuerdo momentos, cosas que pasaron y que pueden parecer tontas, como el día en el que colgó una foto en el pasillo de nuestro apartamento. Cuando le comenté que se veía bonita, me dijo que había estado ahí por dos semanas, y que era estúpido porque no me había dado cuenta antes.
Era un lugar tan obvio, se podía ver desde dos áreas distintas del apartamento, no podía creer que no me hubiera dado cuenta de algo tan evidente.
Era el tipo de cosas que empezaron a pasar cada vez con más frecuencia.
Me llamaba al trabajo asegurando que había un problema y que tenía que regresar a la casa, y cuando lo hacía, me decía que había exagerado. Perdí un trabajo por esta razón.
Cuando organizaba alguna salida con amigos, inventaba problemas poco antes de que llegara el momento del encuentro, así que no podía ir. Entonces ella me decía: ¿Pero no se supone que ibas a salir?
Dejé de hacer planes. Me preocupaban las consecuencias, no quería ser castigado. Gané peso y me deprimí, pero seguía deseando que las cosas funcionaran.
A veces las cosas empeoraban y ella recurría a los golpes, pero me criaron para que jamás golpeara a una mujer, así que no me defendía.
La situación llegó a un punto insostenible cuando ella puso mi vida en riesgo. Peleamos mientras estábamos en el auto, y ella causó un accidente a propósito. Afortunadamente nuestro hijo no estaba con nosotros.
Fue cuando supe que tenía que dejarla. Desde que me separé de ella, he tenido que lidiar con algunas dificultades solo por el hecho de que soy un hombre.
Es muy difícil encontrar ayuda para hombres en mi situación. Cuando estábamos en el proceso de separación, no tenía dónde quedarme, así que con frecuencia terminaba en refugios para indigentes. Como estaba con mi hijo y él era pequeño, esa no era una opción. Terminamos viviendo con la familia.
También existe el estigma social. Siento que no puedo hablar del tema porque muchas personas, incluso potenciales parejas, ven el abuso como algo que tuve que haber resuelto porque soy un hombre. Piensan que tenía que haber sido firme para solucionarlo.
Eso, en ocasiones, se siente como una extensión del abuso.

Dwayne, Estados Unidos (*)

"Me quitó todo"

Todo empezó a salir mal desde el día de la boda. El autobús que había alquilado para trasportar a los invitados a la boda nunca llegó, él dijo que se había quedado accidentado. Lo que ocurrió, sin embargo, fue que nunca pagó por su alquiler.
Después me enteré que en la fiesta le pidió dinero a los invitados. Les dijo que todavía tenía que pagar por algunas cosas y no quería arruinarme el día.
Nos conocimos en un sitio web de citas un año antes. Era viudo y me dijo que extrañaba mucho a su hijo, que vivía con la familia de su exesposa. Me dio mucha lástima, parecía ser muy buena persona.
Trabajaba en informática, era muy generoso y me cuidaba. Se encargaba de las cosas aburridas, como conseguir un seguro para el auto o buscar mis medicamentos.
Poco tiempo después descubrí algo que me impactó. Su esposa no había muerto un año antes de que nos conociéramos, como me había dicho, sino seis semanas antes. Se disculpó. Se sentía infeliz y solo. Lo perdoné, de eso se trata el matrimonio, ¿cierto?
Logró separarme de mis amigos y mis colegas. Afirmó que una amiga había coqueteado con él, así que empezamos a evitarla. Dijo que otra se estaba aprovechando de mí, por lo que debía alejarme de ella.
En ocasiones no le daban ganas de salir porque se sentía desanimado o porque no le habían pagado, así que nos quedábamos en la casa. Siempre terminaba haciendo lo que él quería. Pero llegó un punto en el que nada de lo que hiciera lo hacía sentir feliz.
Cuando le hicieron una atractiva propuesta para mudarse a España, dejé un trabajo con muy buena remuneración. Nos fuimos. Pero siempre había un problema. No le pagaban, los contratos no se respetaban. Nada era su culpa. El dinero que recibí tras mi renuncia ya no alcanzaba para pagar las cuentas.
Lo había tratado de ayudar a arreglar sus finanzas, pero cada vez que teníamos que encontrarnos con un contador o un abogado, algo pasaba: se había presentado una confusión o habían tenido un accidente. De hecho, me dijo que dos de ellos habían muerto.
Nada tenía sentido, pensé que me estaba volviendo loca. Me deprimí e incluso consideré el suicidio. Él no intentó convencerme de que no lo hiciera. Ahora me doy cuenta de que, si hubiera muerto, el habría recibido el dinero de mi pensión. ¿Ese era el precio que le puso a mi vida?
Con frecuencia se iba por días y se llevaba mi auto. Empezaron a llegarme multas por no haber pagado en los lugares en los que se estacionaba. Cobradores me tocaban la puerta demandando la cancelación de diferentes deudas, él había solicitado tarjetas de crédito a mi nombre.
Descubrí que el carro no estaba asegurado. Cuando lo confronté, me dijo que había habido una confusión, él, sin duda, había pagado. Escondí el vehículo, pero él lo encontró. Dijo que mis mentiras lo herían. ¿Por qué no le dije dónde había guardado el auto?
Dijo que ya no podía hablar conmigo porque no estaba de su lado. Sentía que estaba solo en el mundo, y me responsabilizaba por eso.
Un día olvidó su maletín en el carro cuando regresó de uno de sus paseos. Lo abrí y encontré una carta de otra mujer. Decía que lo amaba y que sentía mucho que no tuviera donde vivir.
"¿Qué? ¿Indigente? ¿Y la casa que estábamos alquilando en España?", me pregunté.
Cuando entré a la casa y subí las escaleras, me di cuenta de que me estaba esperando. Me dijo que le devolviera el maletín, pero me negué a hacerlo. Me torció el brazo y me empujó contra la pared. Mi perra le gruñó y paró las orejas, era la primera vez que hacía algo así. Me dejó ir.
Consternada, me fui a ver a una amiga. Cuando me vio, me preguntó: ¿Te diste cuenta de que tienes la pijama puesta?
Hace seis meses, desapareció. Me robó todo. Perdí mi sustento, mi calificación crediticia y, por un tiempo, incluso mi cordura.
No puedo volver a la vida que tenía antes de conocerlo. No puedo lidiar con las explicaciones. ¿Y quién me creería? Si lo conocen me dirían que él es encantador.
Fue muy inteligente y se aprovechó de mi bondad y de mis debilidades. Me destruyó por dentro.
Cuando fui a denunciarlo a la policía, la respuesta fue: "Todas las personas mienten, no hay nada que podamos hacer al respecto".
Y las mentiras continuaron.
Su madre se sorprendió al saber de mí. Él le dijo que estaba en un hospital en Alemania porque había intentado suicidarme. Ella le dio miles de dólares para pagar por los cuidados que supuestamente necesitaba.
Cuando contacté a una de sus mujeres, ella se horrorizó. Él le dijo que yo era su hermana y que tenía problemas mentales porque tenía un esposo muy controlador. Estaban planificando mudarse juntos.
No sé dónde está, pero me temo que ya encontró a otra víctima. Quisiera poder advertirle, pero nadie me va a escuchar.

Esther, Reino Unido (*)

(*) Seudónimo para proteger la identidad de las víctimas.

https://www.bbc.com/mundo/noticias-42723046
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#8

(02-Mar-2019, 02:34 am)Azul ultramar escribió:  Ésa rola de Placebo... cómo me gusta!

Pienso que tienes razón Saskatchewan: es un amor tóxico, abusivo, debemos huir de él y sin embargo a veces nos quedamos.  Confused

Yo tuve una relación tóxica con alguien que abusó de mi buen corazón, no me hago la víctima porque yo defendí y sostuve esa relación a sabiendas que no era feliz, no me hacía feliz, él era muy controlador conmigo: mis amistades, mis gustos, mis sueños, mi persona estaba embobada con él y lo más triste es que no me dí cuenta cómo fue cortando partes de mí.
Para empezar él aún es TdJ, era mi mejor amigo, lo conocía hacía años, se ganó mi confianza, después mi corazón, cuando tuvo mi amor comenzó con sugerencias sutiles: "hoy no vayas con tus amigas, quédate a descansar...", "creo que ese vestido está un poco ajustado y si usas otro más holgado?..."tu amigo no se ve confiable, supe que ya no anda muy bien espiritualmente, no crees que deberías tomar distancia?..." "te amo, me quiero casar contigo, pediré tu mano muy pronto..." (pasaron 2 años!) Jugó con mis deseos de tener una familia, con mis carencias emocionales de la infancia y con mis ganas de tener un compañero de vida.
Todo lo disfrazaba de "preocupación" yo estaba tan encantada que no lo ví, para colmo, fue la primera vez en mi vida que me enamoraba, ambos éramos TdJ, qué podía salir mal? la congregación lo conocía, qué podía estar ocultando? Si te dijera todo lo que descubrí meses después del fin no terminaría... aún a dos años de la ruptura no acabo de saber lo que hizo a mis espaldas.
Él practicó mucho el gaslighting conmigo.
No quisiera extenderme ni relatar cosas que ya no tienen sentido para mí, la lección está bien aprendida, hablo por mí: amar ha sido un arma de dos filos, es mi fortaleza al mismo tiempo mi talón de Aquiles, sigo aprendiendo cómo cuidarme, he tenido una que otra decepción, no me he vuelto a enamorar así ya no quiero, estuve en el cielo y el infierno con la misma persona, era lo que más quería y lo que más me hacía daño.
La ruptura vino de su propia boca, porque no fui capaz de terminar, aguanté como titán sus groserías y yo lo acepté, viví en depresión 9 meses, tomé terapia psicológica desde 3 meses antes del rompimiento, recuerdo que mi psicóloga dijo: "Azul, eres novia de una cebolla? te la pasas llorando mujer!" hoy agradezco que haya terminado, o estaría sufriendo un suplicio sin poder salir de esa secta.
Es sencillo criticar a una chica (o chico) y decir: "cómo fuiste tan tont@? yo no hubiera caído!" pero se necesita estar en su lugar para saber lo que se siente, lo que duele y cómo quedas atrapado en un cóctel de emociones, me alegro por los que no han pasado por algo así ojalá nunca lo pasen! Pero quien lo ha vivido o lo vive tiene que saber que al menos yo Azul ultramar entiendo lo que sientes  Blush ánimo! estarás bien!
Los primeros meses son horribles luego viene la calma, pasa el tiempo, el bendito tiempo que todo lo sana, después aprendes. Yo me volví directa, tenaz, busco actos, no palabras, puedo repetir mis deseos pero si no hay respuesta adiós!

La vida es muy corta para sufrir por alguien que no movería un dedo por tí.

Hablar del dolor es hablar de la herida.  Creo que fue Rumi (poeta islámico ) El decía: "por la grieta nos entra la luz, pero ese camino hasta ella a veces se nos hace agotador".

Y Sí, BlueSky creo y espero no equivocarme pero todos cargamos heridas a veces tan invisibles que ni nos damos cuenta hasta que "ese otro" la descubre. Y ahí está el tema. Hay quien te ayuda a cicatrizar y quien mete mas el dedo así pueda sangrar mas. O hasta nosotros mismos lo hacemos. Sad

Este es un tema no solo para las damas sino tambien para los caballeros ( y los no caballeros que los hay )y es un tema que creo es para trabajar y vivir en armonía con uno mismo y con los otros.

Gracias por tus comentarios Bluesky aprecio eso really ...asi como creo que tambien esa persona anónima que hizo la pregunta....
.

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Responder
#9

Cuando iniciamos una relación (y a veces incluso antes de iniciarla en caso de conocer a la persona antes) vemos ciertas aptitudes que nos dan el toque de alarma, hablo tanto en la mujer como en el hombre, ciertos detalles que dejan entrever si es una persona posesiva, si es una persona controladora, si es una persona insensible para con los problemas de las personas de su entorno pero aún así se sigue con la relación, quizá se sigue porque no vemos esas actitudes como algo tan importante como para acabar o quizá se escusa en la inexperiencia o simplemente el amor que se siente por la persona es más fuerte que el sentido común, a veces hay amigos y amigas que con todo el cariño tratan de alertar pero no hay oídos que oigan...
Se sabe que lo mejor es dejar la relación, pero no es fácil, en esta vida no solo se puede ser captado por una secta también se puede ser captado y captada por un amor tóxico... "DÉJALE, ROMPE YA ESTA ¿ES QUE NO TE DAS CUENTA DE QUE NO TE QUIERE?TE LO HE DICHO MUCHAS VECES PERO NO ME CREES ' no es tan sencillo...
¿Qué pensamos del amor tóxico? Pues que ojalá y nadie tuviera que vivirlo, o más importante... Ojalá las personas tóxicas dejarán de infringir ese dolor a otras personas que les aman...
Siento mucho que hayas pasado por esa experiencia Azul ultramar...

y siento mucho que lo estés pasando Saskatchewan " Esta es una canción que ustedes NO desearian dedicar a alguien que aman...la letra relata ese "amor tonto"...tóxico...abusador... es el enamoramiento mezclado con la lujuria, un tipo de amor inmaduro que se puede sentir cuando estás desesperado y solo..."

Un abrazo para los dos y todo mi cariño y... Aquí estoy, tenéis una amiga en mi...
Un abrazo también para la amiga anónima que pregunto...

No dejéis de hacer las preguntas difíciles...así es como cambia el mundo...

http://desdefueradelajaula.blogspot.com.es
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#10

Hay una canción muy triste y a la vez hermosa que define lo que se siente después de haber salido de un amor tóxico.
Dejo el video y la letra Big Grin





Abriste una ventana despertando una ilusión
Cegando por completo mi razón

Mantuve la esperanza conociendo tu interior
Sintiendo tan ajeno tu calor
Probé de la manzana por amor
Quiero ya no amarte y enterrar este dolor
Quiero que mi corazón te olvide
No ser como tú, quiero ser yo la fuerte
Solo te he pedido a cambio tu sinceridad
Quiero que el amor al fin conteste
¿Por qué siempre soy yo la de la mala suerte?

Vienes, me acaricias y te marchas con el sol
Me duele solo ser tu diversión, no
Dices que me amas, que no hay nadie como yo
Que soy la dueña de tu corazón
Pero alguien más está en tu habitación
Quiero ya no amarte y enterrar este dolor
Quiero que mi corazón te olvide
Quiero ser como tú, quiero ser yo la fuerte
Solo te he pedido a cambio tu sinceridad
Quiero que el amor al fin conteste
¿Por qué siempre soy yo la de la mala suerte?

No, no pasa nada si el amor no es perfecto
Siempre y cuando sea honesto
Y no, ya para que pedir perdón, no es correcto
No puedo compartir lo que no se me dio
No soy la dueña de tu corazón
Yo soy quien sobra en esta habitación, no
Quiero ya no amarte y enterrar este dolor
Quiero que mi corazón te olvide
Quiero ser como tú, quiero ser yo la fuerte
Solo te he pedido a cambio tu sinceridad
Quiero que el amor por fin conteste
¿Por qué siempre soy yo la de la mala suerte?
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#11

Los hombres también sufren por una relación tóxica.






Que te quedarás conmigo una vida entera
Que contigo adiós invierno solo primavera
Que las olas son de magia y no de agua salada
Yo te creo todo y tú no me das nada
Tú no me das nada
Que si sigo tu camino llegaré hasta el cielo
Tú me mientes en la cara y yo me vuelve ciego
Yo me trago tus palabras tu juegas un juego
Y me brilla el mundo cuando dices luego
Cuando dices luego
Cuando dices siento siento que eres todo
Cuando dices vida yo estaré contigo
Tomas de mi mano y por dentro lloro
Aunque sea mentira me haces sentir vivo
Aunque es falso el aire yo siento que respiro
Mientes tan bien
Que me sabe a verdad
Todo lo que me das
Y ya te estoy amando
Mientes tan bien
Que he llegado a imaginar
Que mi amor llenas tu piel
Y aunque todo es de papel
Mientes tan bien
Cuando dices siento siento que eres todo
Cuando dices vida yo estaré contigo
Tomas de mi mano y por dentro lloro
Aunque sea mentira me haces sentir vivo
Aunque es falso el aire siento que respiro
Mientes tan bien
Que me sabe a verdad
Todo lo que me das
Y ya te estoy amando
Mientes tan bien
Que he llegado a imaginar
Que mi amor llenas tu piel
Y aunque todo es de papel
Mientes tan bien
Y aunque todo es de papel
Mientes tan bien
Y aunque todo es de papel
Mientes lo sé
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#12





Miénteme
Canta Víctor Yturbe
Compositor: Armando Dominguez

Voy viviendo ya de tus mentiras
se que tu cariño no, no es sincero
se que mientes al besar y mientes al decir te quiero
me conformo porque se, que pago mi maldad de ayer.
Siempre fui llevado por la mala
es por eso que, que te quiero tanto
mas si das a mi vivir la dicha con tu amor fingido
miénteme una eternidad que, que me hace tu maldad, feliz.
Siempre fui llevado por la mala
es por eso que, que te quiero tanto
mas si das a mi vivir la dicha con tu amor fingido
miénteme una eternidad que, que me hace tu maldad, feliz.
Y que mas da, la vida es una mentira
miénteme mas, que me hace tu maldad feliz.

Existen aves que cruzan el pantano y no se manchan. yo ni pantano dejo!
[Imagen: 166074694.gif]
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#13

(02-Mar-2019, 11:35 am)Betfague escribió:  Cuando iniciamos una relación (y a veces incluso antes de iniciarla en caso de conocer a la persona antes) vemos ciertas aptitudes que nos dan el toque de alarma, hablo tanto en la mujer como en el hombre, ciertos detalles que dejan entrever si es una persona posesiva, si es una persona controladora, si es una persona insensible para con los problemas de las personas de su entorno pero aún así se sigue con la relación, quizá se sigue porque no vemos esas actitudes como algo tan importante como para acabar o quizá se escusa en la inexperiencia o simplemente el amor que se siente por la persona es más fuerte que el sentido común, a veces hay amigos y amigas que con todo el cariño tratan de alertar pero no hay oídos que oigan...
Se sabe que lo mejor es dejar la relación, pero no es fácil, en esta vida no solo se puede ser captado por una secta también se puede ser captado y captada por un amor tóxico... "DÉJALE, ROMPE YA ESTA ¿ES QUE NO TE DAS CUENTA DE QUE NO TE QUIERE?TE LO HE DICHO MUCHAS VECES PERO NO ME CREES ' no es tan sencillo...
¿Qué pensamos del amor tóxico? Pues que ojalá y nadie tuviera que vivirlo, o más importante... Ojalá las personas tóxicas dejarán de infringir ese dolor a otras personas que les aman...
Siento mucho que hayas pasado por esa experiencia Azul ultramar...

y siento mucho que lo estés pasando Saskatchewan " Esta es una canción que ustedes NO desearian dedicar a alguien que aman...la letra relata ese "amor tonto"...tóxico...abusador... es el enamoramiento mezclado con la lujuria, un tipo de amor inmaduro que se puede sentir cuando estás desesperado y solo..."

Un abrazo para los dos y todo mi cariño y... Aquí estoy, tenéis una amiga en mi...
Un abrazo también para la amiga anónima que pregunto...

En estos momentos soy capaz de enumerar las señales de alerta que recibí mucho antes de caer, en ese entonces no, no me daba cuenta. Fueron muchos factores los que me pusieron en el lugar perfecto para ser controlada por él: mi inexperiencia sobre noviazgos (sólo he tenido 2 novios en toda mi vida contándolo a él), la jefatura del varón que promueve la organización, el no tener padres que me guiaran, la idea falsa que aprendí de que todos los TdJ son buenas personas, el deseo de tener alguien que me quisiera, entre otras cosas.
Sobre todo el cariño que le tuve mucho antes de amarlo, debes saber que si te haces amig@ de Azul ultramar yo haría lo que fuera por apoyarte y mi lealtad será incondicional, hasta en las amistades he aprendido a distinguir quién me merece, pero eso ya es otro tema.
Ya les conté que no fui capaz de terminar la relación a pesar de lo infeliz que era, no lo terminaba porque los ancianos sabían que éramos novios, llegaron a preguntarle "cuándo le darás el anillo a Azul?" "ha pasado ya un año, cómo van en la conducta moral durante el noviazgo?", me llamaban a la sala b, me dijeron que algo no estaba bien con él y yo lo defendí, justifiqué que aún no me daba el anillo porque tal vez seguía ahorrando, en cuanto a lo moral no había nada malo porque yo estaba demasiado adoctrinada como para siquiera permitirle que me acariciara de más. Si yo terminaba con él me harían comité judicial por andar jugando, la censura me tocaría y no a él, uno de los dos sería víctima y otro el/la malvad@. Aguanté hasta que él consiguió nueva novia (tenía 6 meses con ella cuando terminó conmigo, qué fino no?). No me hicieron comité sólo hubo palabras de ánimo por mi evidente sufrimiento, él solo perdió su nombramiento de siervo ministerial no hubo censura, su padre es amigo del coordinador.
El jueves pasado ví a un TdJ que supo de mi relación tóxica y me dijo: "Está actuando exactamente igual con su actual novia, le está haciendo lo mismo que te hizo, ella ha perdido todo, ya no la reconocen, cambió drásticamente, al menos tú eras la misma todo el tiempo, más tímida, más fría pero la misma que conocimos, ése tipo está enfermo, de la que te salvaste!...
Pienso: "Ojalá las personas tóxicas dejarán de infringir ese dolor a otras personas que les aman..."
Qué tan mal puedes estar para tratar así a quien te quiere? Qué tan pervers@ puedes ser? Al menos yo no puedo, no se me da la maldad, si me lastimas jamás te haré lo mismo, solo me iré sin decir más, soy una dama, sé tomar el corazón y retirarme.
Hay límites ya los conocí, sé lo que daría y lo que no.
Fue un mal episodio pero salí bien, soy más fuerte.
Gracias Betfague por tu cariño, te mando un abrazo!
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#14

(02-Mar-2019, 11:35 am)Betfague escribió:  y siento mucho que lo estés pasando Saskatchewan "

Oh yo estoy Cool ...fine ...bien ! no me esta pasando nada ..solo que al escuchar la canción pense en esas heridas por consecuencias de esas relaciones tóxicas....y bueno a escribir...

Asi que estoy bien ! muy bien ... gracias por tu concerns.  Smile



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And if you ask me to take my time I'll wait for years...
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#15

Bueno como segundo pensamiento...DESPUES DE ESCUCHAR LA CANCIÓN DE MR.JOSEPH FIDENCI.. de "mienteme de victor yturbe"...de subito senti que estaba a la mitad del viaje de mi vida y me encontré en una selva oscura, porque Josefidencio con su cancion me aparto del camino recto.... esta tarde..

¡Ah! Cuán penoso me sería decir lo salvaje, áspera y espesa que era esta selva, cuyo recuerdo renueva mi pavor, pavor tan amargo, que la muerte no lo es tanto.... Sad


Oh perdón estaba citando el Canto primero de la Divina Comedia.. !

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