[Sir Neithan Atond]

Hola a todos.
Me pueden llamar Neithan. Soy del norte de Mexico. Antes que nada quiero agradecer que exista un espacio como este. La verdad nunca pense que algun dia estaria escribiendo algo asi, pero supongo que todos tenemos un momento donde ya no podemos seguir guardandonos las cosas.
Yo no naci siendo Testigo de Jehova. Conoci la religion siendo joven y me bautice relativamente rapido. Si soy sincero, habia cosas que no terminaba de entender, pero siempre me decian que con el tiempo Jehova iria aclarando las cosas, que habia que esperar y confiar. Asi que hice lo que muchos hacemos, guarde mis dudas y segui adelante.
Durante años fui un Testigo bastante promedio. No era de esos hermanos super espirituales ni tampoco alguien problematico. Iba a las reuniones, salia al ministerio cuando podia, cumplia con lo basico y trataba de mantener una buena imagen. Si alguien me hubiera preguntado en ese entonces, probablemente habria dicho que estaba bien. Pero fue hasta la pandemia cuando algo empezo a cambiar en mi. Mientras mucha gente estaba sufriendo, perdiendo familiares, trabajos y pasando nececidades, yo esperaba ver un apoyo mas grande por parte del cuerpo gobernante. En mi caso senti muy poca ayuda, o casi nula. Fue ahi donde empece a preguntarme si realmente las cosas eran como siempre nos las habian contado.
Al principio me senti culpable solo por hacerme preguntas. Pero despues decidi investigar por mi cuenta. No para buscar excusas para irme, sino porque queria saber la verdad, aunque me doliera. Y mientras mas leia, mas preguntas aparecian.
Estoy casado con una mujer a la que aqui llamare Esmeralda. Para la congregacion ella es practicamente una joya. Es buena persona, espiritual y muy querida. Yo, en cambio, cometi uno de los peores errores de mi vida. Le fui infiel. Me averguenza escribirlo y creo que esta es la primera vez que lo digo tan abiertamente. No busco justificarme porque estubo mal y me arrepiento de verdad.
Ella decidio perdonarme. La condicion fue que me acercara mas a Jehova y fuera mas espiritual. Lo hice... o al menos eso intento aparentar. Voy a las reuniones, participo cuando puedo y hago lo que se espera de mi, pero siento que lo hago de manera mecanica. Ya no hay conviccion. Solo rutina.
Y aqui viene algo que tambien me da mucha verguenza admitir. En ocaciones he deceado que Esmeralda no me hubiera perdonado. No porque no la quiera o porque quiera volver a hacerle daño, sino porque siento que eso hubiera hecho mas facil seguir otro camino. Pensar eso me hace sentir una culpa enorme. Es como si estuviera atrapado entre lo que siento, lo que hice y lo que los demas esperan de mi.
No se exactamente que va a pasar conmigo. Solo se que ya no puedo fingir que todo esta bien. Tengo miedo de perder muchas cosas, especialmente a mi esposa, pero tambien siento que seguir viviendo una vida que no creo ya no es una opcion.
Gracias por leerme. Espero poder conocer sus historias y aprender de quienes ya pasaron por algo parecido.