[dalilah]

Hola hermanitos.

Soy una mujer de 29 años expulsada, llevo 4 años aprox expulsada. Actualmente me encuentro reuniendome de nuevo, y esta semana entregare mi carta de readmision.

Lo hare por que muchas razones en este momento quiero tener contacto con mi familia, tengo un niño pequeño con discapacidad, que ama intensamente a mis padres que son hermanos de toda la vida. Yo amo a mi hermanas, que son testigos, ellos intentan mantenerse alejados de mi, pero me extrañan y me envian cartas.  una de ellas si me habla porque no esta bautizada.

Actualmente vivo en casa de mis padres testigos. Mi padre dejo de ser anciano, porque recibio a su hija expulsada en casa.
Mi hermana es precursora regular y su marido anciano que sirven de especiales.

mis abuelos son testigos desde niños.

Desde el vientre materno me leian el libro historias. Y se que dentro de mis primeras 5 palabras esta la de Jehova.

Siempre pense que los TJ eran la verdad. Desde el kinder me esforzaba en NO CONVIVIR con niños mudanitos. mi madre siempre me decia que eran mis compañeros pero no mis amigos porque no amaban a jehova.
Creci esforzandome en servir a jehova y en apartarme de todos los mundanos. lo cual me costaba porque me encantaba estudiar y mis padres amorosamente me impedian que me relacionara mucho con cosas de la escuela.

En el fondo creci con muchas inseguridades, soledad, y poca autoestima. Tampoco logre hacer muchas amistades teocraticas, y las que tenia no me satisfacian.
pero me esforzaba mucho.
A los 18 fornique con mi prometido testigo. Me senti tan mal. crei que jehova me destruiria. Y mas miedo me daba porque el armagedon ya venia, estaba a la vuelta de la esquina.
Me sentia muy asustada, no podia dormir, no podia pensar. Jehova sabe lo que hay en nuestras mentes, eso me daba aun mas miedo.... porque sabia que ya me habia descubierto. Me provoco una ansiedad, depresion y estres insuperables,

poco antes de los 19 le confece a mis padres mi pecadito. Mi madre se desmayo y mi padre no durmio en toda la noche del dolor por mi fallo.
Yo me sentia la peor escoria del mundo. Solo queria MORIRME de arrepentimiento. Y la verdad siempre quise reprimirme pero la calentura nos gano.

Bueno en fin.... yo era pequeña niña inocente, manipulada mentalmente desde que era un feto.
En el comite judicial, yo con 18 añitos y realmente una niña inmadura de casa, sentada frente a 4 ancianos de casi 50 años cuestionandome sobre como cuantas veces tuve sexo, en donde, con que ropa, que tipo de sexo, si usaba ropa corta que hasta donde, que indicara con la mano en mi pierna hasta donde me llegaba la ropa. Dios mio, me hicieron tantas preguntas acosadoras, pero solo ahora lo entiendo, ademas me leyeron varios textos donde decia lo detestable que yo era por pecar, etc.

En fin... la historia es que al ser expulsada. Perdi los unicos amigos y contactos que habia tenido en mi vida. ahora las personas con las que habia crecido, esos hermanos que eran mi familia, ya no me miraban a la cara. Ese rechazo te mata.
Mis tias que eran tan cercanas a mi, ahora no entran en la casa si saben que estoy presente.

Despues de la expulsion deje de reunirme por 4 años. pero sabia en mi interior que ya estaba muerta, ya que Jah en cualquier momento traeria el Armagedon y yo quedaria aniquilada. Asi que sumida en esa depresion, empece a tener una vida autodestructiva.

Incluso queria suicidarme, ya que solo alargaba lo inevitable, cualquier dia proximo llegaria amargadon y mi vida acabaria.

De verdad lo pensaba. 

Como a los 2 años de expulsada fui a terapia, mi psicologa habia sido testigo de jehova, incluso precursora y ya se habia alejado por obvias razones, y me ayudo a  poco a poco vivir un proceso en el que me quitaba la venda de los ojos. 

Empece a respirar. Empece a dormir. Mi mente se calmo al saber que no era espiada 24 horas por un dios vengativo. Empece a vivir una vida con sentido. Empece a construir una carrera etc. Enfrente a mis padres, les dije que no creia nada de Jehova y que aceptaba alejarme de ellos si no aceptaban mi postura.
Mis padres aceptaron y me visitaban ocasionalmente.

Paso el tiempo me case, me embarace, me separe, vivia sola con mi hijo, pero me lo diagnistican con una discapacidad motriz e intelectual.
por lo que todo mi capital es para sus tratamientos medicos, mis padres me invitan a vivir con ellos en lo que compro una casa para ayudarme y estar cerca de su nieto. Son amorosos, pero mi padre pierde su privilegio de anciano que tenia desde los 22 años.

Yo seguia en mi postura de no volver. Me respetaron. pero a los meses me invitaban a la reunion en linea, lo empece a hacer para tenerlos contentos.
Aunque no creo para nada en lo que ellos dicen.

Una cosa llevo a la otra. y Ahora ya tengo muchos meses reuniendome con regularidad. De hecho ya hasta pienso meter mi carta, hasta los ancianos me indicaron que ya es momento.

Sin embargo, solo lo hago porque me daria facilidades con mi familia. Ya no creo en sus doctrinas, ya no siento nada de culpa. AL contrario, en el fondo de mi ser siento reproche hacia todo eso, y quisiera que no existieran. 

He limitado tanto mi vida por haber nacido en una congrecion de testigos.

No tuve una infancia normal.
No tuve una adolescencia informada.
No tuve apoyo emocional porque en mi congre pensaban que los psicologos eran malos y querian solucionar todo con la biblia.
Desde bebe me condicionaron y entrenaron como soldado teocratico asi que ahora aunque se eso es falso, siento un tremendo vacio.

Apenas ahora estoy limpiando mi ser de tantos traumas emocionales que me genere.

Me siento muy confundida. Me siento en un dilema. Regreso a la congre, solo cumpliendo lo basico para ser parte de ellos, y disfrutar de mi familia y que mi hijo disfrute a sus abuelos que son buenos. Pero tienen menos logica para darse cuenta de la realidad y falsedad de los JW

En fin. En este momento me encontraba escribiendo la famosa carta de readmision. Si soy readmitida, me juro solemnemente, que jamas me volvere a sentir herida en mi autoestima, en mis emociones o conciencia por nada de lo que los hermanos digan. Sere respetuosa y sere inteligente para integrarme a la congre sin corromper mi ahora real personalidad.

Bueno, me despido, y si tienen concejos para que acepten mi carta, por favor cuentenme.

[aguacongas]

Hola hermanitos.

Soy una mujer de 29 años expulsada, llevo 4 años aprox expulsada. Actualmente me encuentro reuniendome de nuevo, y esta semana entregare mi carta de readmision.

Lo hare por que muchas razones en este momento quiero tener contacto con mi familia, tengo un niño pequeño con discapacidad, que ama intensamente a mis padres que son hermanos de toda la vida. Yo amo a mi hermanas, que son testigos, ellos intentan mantenerse alejados de mi, pero me extrañan y me envian cartas.  una de ellas si me habla porque no esta bautizada.

Actualmente vivo en casa de mis padres testigos. Mi padre dejo de ser anciano, porque recibio a su hija expulsada en casa.
Mi hermana es precursora regular y su marido anciano que sirven de especiales.

mis abuelos son testigos desde niños.

Desde el vientre materno me leian el libro historias. Y se que dentro de mis primeras 5 palabras esta la de Jehova.

Siempre pense que los TJ eran la verdad. Desde el kinder me esforzaba en NO CONVIVIR con niños mudanitos. mi madre siempre me decia que eran mis compañeros pero no mis amigos porque no amaban a jehova.
Creci esforzandome en servir a jehova y en apartarme de todos los mundanos. lo cual me costaba porque me encantaba estudiar y mis padres amorosamente me impedian que me relacionara mucho con cosas de la escuela.

En el fondo creci con muchas inseguridades, soledad, y poca autoestima. Tampoco logre hacer muchas amistades teocraticas, y las que tenia no me satisfacian.
pero me esforzaba mucho.
A los 18 fornique con mi prometido testigo. Me senti tan mal. crei que jehova me destruiria. Y mas miedo me daba porque el armagedon ya venia, estaba a la vuelta de la esquina.
Me sentia muy asustada, no podia dormir, no podia pensar. Jehova sabe lo que hay en nuestras mentes, eso me daba aun mas miedo.... porque sabia que ya me habia descubierto. Me provoco una ansiedad, depresion y estres insuperables,

poco antes de los 19 le confece a mis padres mi pecadito. Mi madre se desmayo y mi padre no durmio en toda la noche del dolor por mi fallo.
Yo me sentia la peor escoria del mundo. Solo queria MORIRME de arrepentimiento. Y la verdad siempre quise reprimirme pero la calentura nos gano.

Bueno en fin.... yo era pequeña niña inocente, manipulada mentalmente desde que era un feto.
En el comite judicial, yo con 18 añitos y realmente una niña inmadura de casa, sentada frente a 4 ancianos de casi 50 años cuestionandome sobre como cuantas veces tuve sexo, en donde, con que ropa, que tipo de sexo, si usaba ropa corta que hasta donde, que indicara con la mano en mi pierna hasta donde me llegaba la ropa. Dios mio, me hicieron tantas preguntas acosadoras, pero solo ahora lo entiendo, ademas me leyeron varios textos donde decia lo detestable que yo era por pecar, etc.

En fin... la historia es que al ser expulsada. Perdi los unicos amigos y contactos que habia tenido en mi vida. ahora las personas con las que habia crecido, esos hermanos que eran mi familia, ya no me miraban a la cara. Ese rechazo te mata.
Mis tias que eran tan cercanas a mi, ahora no entran en la casa si saben que estoy presente.

Despues de la expulsion deje de reunirme por 4 años. pero sabia en mi interior que ya estaba muerta, ya que Jah en cualquier momento traeria el Armagedon y yo quedaria aniquilada. Asi que sumida en esa depresion, empece a tener una vida autodestructiva.

Incluso queria suicidarme, ya que solo alargaba lo inevitable, cualquier dia proximo llegaria amargadon y mi vida acabaria.

De verdad lo pensaba. 

Como a los 2 años de expulsada fui a terapia, mi psicologa habia sido testigo de jehova, incluso precursora y ya se habia alejado por obvias razones, y me ayudo a  poco a poco vivir un proceso en el que me quitaba la venda de los ojos. 

Empece a respirar. Empece a dormir. Mi mente se calmo al saber que no era espiada 24 horas por un dios vengativo. Empece a vivir una vida con sentido. Empece a construir una carrera etc. Enfrente a mis padres, les dije que no creia nada de Jehova y que aceptaba alejarme de ellos si no aceptaban mi postura.
Mis padres aceptaron y me visitaban ocasionalmente.

Paso el tiempo me case, me embarace, me separe, vivia sola con mi hijo, pero me lo diagnistican con una discapacidad motriz e intelectual.
por lo que todo mi capital es para sus tratamientos medicos, mis padres me invitan a vivir con ellos en lo que compro una casa para ayudarme y estar cerca de su nieto. Son amorosos, pero mi padre pierde su privilegio de anciano que tenia desde los 22 años.

Yo seguia en mi postura de no volver. Me respetaron. pero a los meses me invitaban a la reunion en linea, lo empece a hacer para tenerlos contentos.
Aunque no creo para nada en lo que ellos dicen.

Una cosa llevo a la otra. y Ahora ya tengo muchos meses reuniendome con regularidad. De hecho ya hasta pienso meter mi carta, hasta los ancianos me indicaron que ya es momento.

Sin embargo, solo lo hago porque me daria facilidades con mi familia. Ya no creo en sus doctrinas, ya no siento nada de culpa. AL contrario, en el fondo de mi ser siento reproche hacia todo eso, y quisiera que no existieran. 

He limitado tanto mi vida por haber nacido en una congrecion de testigos.

No tuve una infancia normal.
No tuve una adolescencia informada.
No tuve apoyo emocional porque en mi congre pensaban que los psicologos eran malos y querian solucionar todo con la biblia.
Desde bebe me condicionaron y entrenaron como soldado teocratico asi que ahora aunque se eso es falso, siento un tremendo vacio.

Apenas ahora estoy limpiando mi ser de tantos traumas emocionales que me genere.

Me siento muy confundida. Me siento en un dilema. Regreso a la congre, solo cumpliendo lo basico para ser parte de ellos, y disfrutar de mi familia y que mi hijo disfrute a sus abuelos que son buenos. Pero tienen menos logica para darse cuenta de la realidad y falsedad de los JW

En fin. En este momento me encontraba escribiendo la famosa carta de readmision. Si soy readmitida, me juro solemnemente, que jamas me volvere a sentir herida en mi autoestima, en mis emociones o conciencia por nada de lo que los hermanos digan. Sere respetuosa y sere inteligente para integrarme a la congre sin corromper mi ahora real personalidad.

Bueno, me despido, y si tienen concejos para que acepten mi carta, por favor cuentenme.

Hola Dalilah, siento mucho tu malestar pero estas haciendo bien. Hace poco que ando por este foro y he aprendido un termino que te va a la nueva situacion: se llama PIMO que son las siglas de Phisicaly In, Mentally Out, es decir, fisicamente dentro pero mentalmente fuera. Hay muchos testigos que pasan por aqui que no se atreven a dar el paso a salir porque saben que ser expulsado o desasociado implica quedarte sin familia. Yo no tengo del todo ese problema porque no tengo apenas familia y esta toda fuera. Nunca fueron testigos y tampoco hay una relacion estrecha pero si me siento sola en el sentido de que perdi el contacto social y no se como crearlo ahora fuera, y eso que me fui hace ya muchos años. El caso es que no te van a pillar, haz lo que te convenga, disfruta de tu familia cuando te readmitan, y ten cuidado en que te pillen en otras cosas. No es la situacion ideal pero es una manera de sobrellevarlo. Aprendí con mi divorcio que cuando un marido te deja de hablar cuando se enfada te maltrata, es una forma de maltrato. Se llama ostracismo o ley del hielo. ¿Te suena? Pues eso mismo es lo que hacen los testigos. No me llegaron a expulsar...simplemente cambie de ciudad y como no era hija de nadie y esposa de nadie ([palabra obscena] clasismo de los testigos) pues ni se acuerdan de que existo. No era nadie, excepto cuando fui precursora. En fin. Se feliz y haz lo que te convenga. Ve a las reuniones de cuando en cuando y no te dejes lavar el cerebro. Y animo!!!

[Nuncafuitestigo]

Bienvenida a este foro, ah y no te preocupes el armagedon no llegará nunca, eso solo es un cuento

[Thaw_]

Dalila, el miedo tiene su lado "bueno" nos cuida de no hacer otras tonterías, pero no es gratis su "protección" tiene el precio de la in-acción, nos mantiene en un estado de "shock" permanente, no nos deja avanzar, ni evolucionar...nos tiene en un estado de una cucaracha asustada.

Cada quien sabrá el valor que le da a su vida, pero esta vida, la mortal...

[dalilah]

Hola hermanitos.

Soy una mujer de 29 años expulsada, llevo 4 años aprox expulsada. Actualmente me encuentro reuniendome de nuevo, y esta semana entregare mi carta de readmision.

Lo hare por que muchas razones en este momento quiero tener contacto con mi familia, tengo un niño pequeño con discapacidad, que ama intensamente a mis padres que son hermanos de toda la vida. Yo amo a mi hermanas, que son testigos, ellos intentan mantenerse alejados de mi, pero me extrañan y me envian cartas.  una de ellas si me habla porque no esta bautizada.

Actualmente vivo en casa de mis padres testigos. Mi padre dejo de ser anciano, porque recibio a su hija expulsada en casa.
Mi hermana es precursora regular y su marido anciano que sirven de especiales.

mis abuelos son testigos desde niños.

Desde el vientre materno me leian el libro historias. Y se que dentro de mis primeras 5 palabras esta la de Jehova.

Siempre pense que los TJ eran la verdad. Desde el kinder me esforzaba en NO CONVIVIR con niños mudanitos. mi madre siempre me decia que eran mis compañeros pero no mis amigos porque no amaban a jehova.
Creci esforzandome en servir a jehova y en apartarme de todos los mundanos. lo cual me costaba porque me encantaba estudiar y mis padres amorosamente me impedian que me relacionara mucho con cosas de la escuela.

En el fondo creci con muchas inseguridades, soledad, y poca autoestima. Tampoco logre hacer muchas amistades teocraticas, y las que tenia no me satisfacian.
pero me esforzaba mucho.
A los 18 fornique con mi prometido testigo. Me senti tan mal. crei que jehova me destruiria. Y mas miedo me daba porque el armagedon ya venia, estaba a la vuelta de la esquina.
Me sentia muy asustada, no podia dormir, no podia pensar. Jehova sabe lo que hay en nuestras mentes, eso me daba aun mas miedo.... porque sabia que ya me habia descubierto. Me provoco una ansiedad, depresion y estres insuperables,

poco antes de los 19 le confece a mis padres mi pecadito. Mi madre se desmayo y mi padre no durmio en toda la noche del dolor por mi fallo.
Yo me sentia la peor escoria del mundo. Solo queria MORIRME de arrepentimiento. Y la verdad siempre quise reprimirme pero la calentura nos gano.

Bueno en fin.... yo era pequeña niña inocente, manipulada mentalmente desde que era un feto.
En el comite judicial, yo con 18 añitos y realmente una niña inmadura de casa, sentada frente a 4 ancianos de casi 50 años cuestionandome sobre como cuantas veces tuve sexo, en donde, con que ropa, que tipo de sexo, si usaba ropa corta que hasta donde, que indicara con la mano en mi pierna hasta donde me llegaba la ropa. Dios mio, me hicieron tantas preguntas acosadoras, pero solo ahora lo entiendo, ademas me leyeron varios textos donde decia lo detestable que yo era por pecar, etc.

En fin... la historia es que al ser expulsada. Perdi los unicos amigos y contactos que habia tenido en mi vida. ahora las personas con las que habia crecido, esos hermanos que eran mi familia, ya no me miraban a la cara. Ese rechazo te mata.
Mis tias que eran tan cercanas a mi, ahora no entran en la casa si saben que estoy presente.

Despues de la expulsion deje de reunirme por 4 años. pero sabia en mi interior que ya estaba muerta, ya que Jah en cualquier momento traeria el Armagedon y yo quedaria aniquilada. Asi que sumida en esa depresion, empece a tener una vida autodestructiva.

Incluso queria suicidarme, ya que solo alargaba lo inevitable, cualquier dia proximo llegaria amargadon y mi vida acabaria.

De verdad lo pensaba. 

Como a los 2 años de expulsada fui a terapia, mi psicologa habia sido testigo de jehova, incluso precursora y ya se habia alejado por obvias razones, y me ayudo a  poco a poco vivir un proceso en el que me quitaba la venda de los ojos. 

Empece a respirar. Empece a dormir. Mi mente se calmo al saber que no era espiada 24 horas por un dios vengativo. Empece a vivir una vida con sentido. Empece a construir una carrera etc. Enfrente a mis padres, les dije que no creia nada de Jehova y que aceptaba alejarme de ellos si no aceptaban mi postura.
Mis padres aceptaron y me visitaban ocasionalmente.

Paso el tiempo me case, me embarace, me separe, vivia sola con mi hijo, pero me lo diagnistican con una discapacidad motriz e intelectual.
por lo que todo mi capital es para sus tratamientos medicos, mis padres me invitan a vivir con ellos en lo que compro una casa para ayudarme y estar cerca de su nieto. Son amorosos, pero mi padre pierde su privilegio de anciano que tenia desde los 22 años.

Yo seguia en mi postura de no volver. Me respetaron. pero a los meses me invitaban a la reunion en linea, lo empece a hacer para tenerlos contentos.
Aunque no creo para nada en lo que ellos dicen.

Una cosa llevo a la otra. y Ahora ya tengo muchos meses reuniendome con regularidad. De hecho ya hasta pienso meter mi carta, hasta los ancianos me indicaron que ya es momento.

Sin embargo, solo lo hago porque me daria facilidades con mi familia. Ya no creo en sus doctrinas, ya no siento nada de culpa. AL contrario, en el fondo de mi ser siento reproche hacia todo eso, y quisiera que no existieran. 

He limitado tanto mi vida por haber nacido en una congrecion de testigos.

No tuve una infancia normal.
No tuve una adolescencia informada.
No tuve apoyo emocional porque en mi congre pensaban que los psicologos eran malos y querian solucionar todo con la biblia.
Desde bebe me condicionaron y entrenaron como soldado teocratico asi que ahora aunque se eso es falso, siento un tremendo vacio.

Apenas ahora estoy limpiando mi ser de tantos traumas emocionales que me genere.

Me siento muy confundida. Me siento en un dilema. Regreso a la congre, solo cumpliendo lo basico para ser parte de ellos, y disfrutar de mi familia y que mi hijo disfrute a sus abuelos que son buenos. Pero tienen menos logica para darse cuenta de la realidad y falsedad de los JW

En fin. En este momento me encontraba escribiendo la famosa carta de readmision. Si soy readmitida, me juro solemnemente, que jamas me volvere a sentir herida en mi autoestima, en mis emociones o conciencia por nada de lo que los hermanos digan. Sere respetuosa y sere inteligente para integrarme a la congre sin corromper mi ahora real personalidad.

Bueno, me despido, y si tienen concejos para que acepten mi carta, por favor cuentenme.

Hola Dalilah, siento mucho tu malestar pero estas haciendo bien. Hace poco que ando por este foro y he aprendido un termino que te va a la nueva situacion: se llama PIMO que son las siglas de Phisicaly In, Mentally Out, es decir, fisicamente dentro pero mentalmente fuera. Hay muchos testigos que pasan por aqui que no se atreven a dar el paso a salir porque saben que ser expulsado o desasociado implica quedarte sin familia. Yo no tengo del todo ese problema porque no tengo apenas familia y esta toda fuera. Nunca fueron testigos y tampoco hay una relacion estrecha pero si me siento sola en el sentido de que perdi el contacto social y no se como crearlo ahora fuera, y eso que me fui hace ya muchos años. El caso es que no te van a pillar, haz lo que te convenga, disfruta de tu familia cuando te readmitan, y ten cuidado en que te pillen en otras cosas. No es la situacion ideal pero es una manera de sobrellevarlo. Aprendí con mi divorcio que cuando un marido te deja de hablar cuando se enfada te maltrata, es una forma de maltrato. Se llama ostracismo o ley del hielo. ¿Te suena? Pues eso mismo es lo que hacen los testigos. No me llegaron a expulsar...simplemente cambie de ciudad y como no era hija de nadie y esposa de nadie ([palabra obscena] clasismo de los testigos) pues ni se acuerdan de que existo. No era nadie, excepto cuando fui precursora. En fin. Se feliz y haz lo que te convenga. Ve a las reuniones de cuando en cuando y no te dejes lavar el cerebro. Y animo!!!

[dalilah]

Bienvenida a este foro, ah y no te preocupes el armagedon no llegará nunca, eso solo es un cuento

jajaja ahora lo sé, me costó años entender que ARMAGEDON no existe....
En realidad somos libres de hacer lo que queramos.....

Gracias!!!!!!!

[Nathan Knorr]

Bienvenida a este foro, ah y no te preocupes el armagedon no llegará nunca, eso solo es un cuento

jajaja ahora lo sé, me costó años entender que ARMAGEDON no existe....
En realidad somos libres de hacer lo que queramos.....

Gracias!!!!!!!

No amiga, la libertad no existe. Y es un tema bastante interesante de filosofía. Así que debemos aprender a vivir bajo el sistema. Saliste de los TJ, pero sigues en otros más de los que jamás de los jamases saldrás. Digamos que somos una oveja que sale del cerco y se da cuenta que está en una gran serie de cercos y más cercos de los que nunca saldrá

[Stargate]

Hola dalilah, siéntete bienvenida en esta comunidad que fue hecha justamente para casos como el tuyo. Aquí entendemos tu situación porque hemos pasado por situaciones similares o al menos entendemos de lo que hablas. Siéntete libre de expresarte y escribir cuando lo quieras, siempre te leeremos.

No juzgo tu deseo de ser readmitida, es más, abrí un hilo específico porque creo que puede llegar a ser útil para otros en el futuro.

Recomendaciones y modelo de carta de readmisión

Muy bonito de tus padres que hayan puesto en primer lugar el amor a su hija que importarles las consecuencias dentro de la organización. Creo que vale la pena que vuelvas por ellos.

Yo también fui criado como tj desde el vientre, y esa crianza es difícil de olvidar o de separar de nuestra propia personalidad.

Igual de difícil es silenciar la conciencia una vez que te has dado cuenta de las mentiras de esta secta. Así que muchos para conservar la relación con nuestras familias hemos decidido desvanecernos, es simple: vas disminuyendo tu actividad dentro de la religión hasta que sea nula, pero de manera que te permita seguir teniendo contacto con tu familia. En tu caso deberás pasar por la readmisión para luego poderte 'enfriar' de a poco, claro si es lo que deseas.

No sé cuánto hayas investigado para llegar a entender "la verdad" como dice el título de tu hilo o a qué verdad te refieres; en cualquier caso aquí estamos para compartir contigo lo que hemos ido investigando y para leer lo que quieras compartir.

[Moebius]

Hola hermanitos.

Que el amor gane esa batalla que libras.
Primero el de tus padres que han priorizado su amor por ti y por su nieto. Eso es hermoso.
Despues el tuyo por ellos y por tu hijo.

Ese amor es muy importante para tu hijo, necesita sentirse querido, como cualquier otro niño; igual tus padres les sera muy beneficioso ofrecer su amor.
Pero quedas tu, y supongo que tambien necesitaras sentirte querida.

Y ese amor no lo vas a encontrar en la organizacion. Y lo sabes.

No soy mucho de dar consejos, pero miralo como quien necesita trabajar para levantar a su familia y tiene que aguantar un trabajo estresante y nada ilusionante. O sea...ir al salon sera lo mas parecido a ir a trabajar y aguantar carros y carretas.
Lo haces por tu familia...y eso dice mucho de ti.
Pero una vez salgas de la reunion ya no tienes que aguantar nada. Deja dentro de esa carcel toda la ansiedad que te provoca.
Lo haces por tu familia...pero tu familia tiene que verte feliz. Y eso es terriblemente dificil.

Se sincera con tus padres, que seguro y con tiempo te entenderan. Ya has hecho mucho, y no hace falta que hagas mas.

Y en cuando a tu hijo, quizas pienses que con esa dificultad intelectual no va a darse cuenta de nada. No se, es posible, pero una cosa es lo 'intelectual' y otra lo emocional. Y en ese aspecto, seguro que se dara cuenta si su mama esta estresada, inquieta o triste... que no te vea triste.
Ahora toca darle mucho amor y que sepa tambien que se le quiere...pero hazle ver, cuando sea mas mayor, que el amor tambien esta afuera de la organizacion, que hay personas que sin ser testigos le daran todo lo necesario para que tenga una buena vida.

En mi antigua congregacion habia una chica joven que tambien tenia una incapacidad motriz y intelectual. A los 20 años dejo la 'berdad'.
Ayuda a tu hijo a ser independiente. Y que mejor que con un buen ejemplo.

Cuidate ¡¡