[miker]

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Otro problema que se presenta con frecuencia es una tendencia irresistible a continuar dependiendo de otras personas para que les orienten y les digan lo que tienen que hacer. En los grupos donde los miembros viven en comunidad, la mayoría de las decisiones son tomadas por los líderes. A los miembros se les pide que no piensen y que sean obedientes. Esta forma de dependencia fomenta la disminución de la autoestima y retarda el deseo y la capacidad de desarrollo individual.

Una forma específica que adopta este dependencia es la dificultad para tomar decisiones. He trabajado con personas que no sabían qué querían para comer, con qué ropas vestirse, qué libro debían leer, qué película ver, o qué debían hacer con respecto a su educación o empleo. A todos los que han tenido que pedir permiso a sus superiores para hacer las cosas más simples, verse de pronto lanzados al mundo de las responsabilidades personales les puede resultar muy complicado.

[...]

Cronológicamente, la persona tiene 30 años. Psicológicamente, todavía se siente en los 18. Sus amigos de la escuela ya tienen buenos empleos; muchos se han casado, algunos tienen hijos; otros se han comprado su casa y tienen uno o dos automóviles. A los 30, todavía es un inexperto en materia de mujeres y ha estado fuera de contacto con los hechos actuales y con lo que ocurrió en el mundo durante más de diez años. En una fiesta, no tiene mucho de qué hablar, a menos que hable de su vida en la secta, lo que puede aumentar todavía más la sensación de estar metido en una pecera.

Esta persona a menudo siente una aguda sensación de tener que recuperar el tiempo perdido. Esta presión puede ser muy estresante. La realidad es que esta persona ha estado apartada del cuerpo social durante doce años. Debe aprender a que debe tomarse su tiempo para curarse, madurar y desarrollarse. Tiene que reconocer que él tiene su propio camino, su propio tiempo, y que se debe ocupar de sus necesidades y aprender a no compararse con las otras personas.

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Asi es..asi me siento yo. A pesar de lo logrado. Aun asi me siento.

Y contra eso lucho a diario.

miker

[neo]

[miker]

Lindo...Yo escapare tambien a mi pueblito en la playa, un pueblo sin memoria.

[Stargate]

En el hilo El maravilloso mundo interior de los introvertidos, comento sobre mi hermano mayor. Él es muy extrovertido pero ha experimentado dificultades para hacer amigos fuera de la organización. Él los achaca sobre todo a nuestra estricta crianza como testigos.

Yo soy introvertido, así que algunas restricciones tal vez no me afectaron tanto como a él.

Me compartió este artículo, dice que hay similitudes entre la historia de esta chica y la crianza de nosotros como testigos (traducción de Google corregida un poco por mí):

https://www.bbc.com/news/stories-48762891

'Mis estrictos padres asiáticos me hicieron torpe y solitaria'

6 de julio de 2019

Cuando una joven pidió consejos de vida en un foro en línea, recibió mensajes de apoyo de todo el mundo.

Nunca pensé que cuando publicara sobre lo sola que me sentía en las redes sociales obtendría respuestas de todo el mundo. De repente, hubo personas que me aconsejaron y ofrecieron ser mis amigos, y muchas de ellas dijeron que también sentían lo mismo, de vez en cuando.

Me sentí realmente perdida cuando escribí un ensayo anónimo en un grupo de Facebook llamado Rasgos asiáticos sutiles. Sentí que las personas en el grupo podrían entenderme, porque todos tenemos antecedentes culturales similares.

Comenzó así:

Hey, compañeros asiáticos.

¡Realmente necesito un consejo de vida! Estoy realmente perdida en este momento sobre lo que debo hacer.

La situación es que mis padres han sido sobreproducentes + sobreprotectores en la mayor parte de mi vida y recuerdo que no me permitieron ir a las casas de amigos cuando era niña...

Soy australiano-china, y siento que hay algo acerca de ser un inmigrante que hace que nuestros padres sean muy estrictos al criarnos, especialmente a las niñas.

Los amo pero creo que realmente ha afectado a la persona en la que me he convertido. Soy tímida, introvertida, y no puedo mantener a mis amigos por mucho tiempo.

Estaba sola durante mi adolescencia y lo diría aún más ahora porque es mucho más difícil hacer amigos en la adultez, cuando todos ya tienen fuertes círculos de amistad.

Me encantaría tener amigos.

Me mudé de la casa de mis padres el año pasado, pero apenas sé nada sobre el mundo y cómo funciona realmente, o cómo "jugar el juego" en el trabajo, o cuando salgo, y en mi vida social.

Siento que soy mentalmente cinco años más joven de lo que soy en realidad.

Pronto cumpliré 25 años y siento que estoy saliendo de mi caparazón. Quiero hacer un cambio, pero no estoy segura de cómo empezar.

Hasta que me mudé, todavía tenía un toque de queda a las 9 pm. Siempre habría preguntas: "¿Con quién vas a salir? ¿Cómo llegarás allí? ¿Quién te recogerá?"

Mi madre se despidió en la puerta diciendo: "Vuelvan antes de las nueve o llamaré a la policía".

Cuando se acercaba a mi toque de queda, me enviaba un montón de mensajes de texto. Mi papá enviaría correos electrónicos al mismo tiempo. Pero nadie revisa los correos electrónicos cuando están fuera, por lo que solo los veo al día siguiente en mi bandeja de entrada.

Papá escribiría cosas como: "¿Por qué no vuelves todavía?" Cuando usó un signo de exclamación, supe que estaba enojado. O podría intentar el enfoque más suave "La cena está lista" para seducirme.

Cuando tenía 21 años llamaron a la policía. Me había mudado de Canberra a Sydney para trabajar como pasante durante tres meses. Mis padres me hicieron quedarme con amigos de la familia, que vigilaban mis idas y venidas.

Al final de la pasantía tuvimos una fiesta de trabajo, pero los amigos de la familia esperaron y notificaron a mis padres.

Mamá y papá siguieron enviándome mensajes. "¿Por qué no estás en casa? Deberías volver ahora". Les envié un mensaje de texto que estaba en una fiesta de trabajo, y que era ruidoso, pero mi madre no dejó de llamar.

Finalmente lo escuché y la oí gritar: "¡¿Cómo sabemos que no eres un rehén y que el secuestrador está escribiendo en el teléfono para ti ?!" Aunque le dije que estaba bien, estaba histérica y gritaba: "¡Alguien te ha tomado como rehén!"

Eso es lo más enojado que he escuchado a mi madre. Mis padres cumplieron su amenaza y llamaron a la policía, ¡quien les dijo que no podían hacer nada porque yo tenía 21 años!

La pasada víspera de Año Nuevo estuve celebrando hasta la una de la madrugada y mis padres hicieron lo mismo, amenazando con llamar a la policía. Trataron de contactar a todos con los que sabían que yo estaba. Fue molesto porque es muy raro para mí ir a una fiesta y no podía divertirme porque mis padres me estaban llamando sin parar.

Soy demasiado vieja para que esto todavía esté sucediendo.

Creo que el comportamiento de mis padres definitivamente jugó un papel en evitar que fomentara buenas amistades.

No me dejaron ir a las casas de amigos en la escuela primaria porque tenían la idea de que las niñas no deberían quedarse afuera, eso "daría una idea equivocada".

Siempre tenían que saber hasta el último detalle de mis compañeros. Confiaban en que yo saliera con una chica vietnamita porque conocían a sus padres. Otra amiga era una niña libanesa porque mis padres la consideraban estudiosa. Cualquier amigo tenía que ser mujer.

Cuando tenía 13 años, hacían un seguimiento de todas las personas con las que hablé en línea. Una vez que revisaron mi bandeja de entrada de correo electrónico, eliminaron cientos de mis correos electrónicos a medida que avanzaban.

Cuando tenía 15 años, mi madre todavía tenía mi mano cruzando la calle.

De todos nosotros, mi hermano mayor ha sido el más afectado por el comportamiento de mis padres. Tiene casi 30 años y nunca ha tenido un trabajo. Nunca sale de casa, solo juega videojuegos todo el día.

Él culpa a mis padres, porque como el primogénito, llevó la peor parte de sus expectativas. Obtendría un puntaje de prueba de 96/100 y luego lo regañarían por no ser lo suficientemente bueno. Fue a una buena universidad e hizo una maestría, pero está demasiado orgulloso de aceptar un trabajo de administrador mal pagado, y nuestra madre alienta esta actitud. Mi padre trató de conseguirle cualquier tipo de trabajo, como levantar objetos, vender o comida rápida, pero mi madre estaba en contra porque "¡tiene un título de maestría!" Ella preferiría que él dependiera de ellos, a pesar de que él tiene 29 años.

No puede aceptar el rechazo y no tiene la capacidad emocional o las habilidades de comunicación para funcionar en el mundo.

Es ridículo, si mis padres van de crucero, solo lo llevan con ellos. Él es eternamente un niño.

Mi segundo hermano obtuvo malas calificaciones en la escuela, por lo que había menos presión sobre él. No fue a la universidad, comenzó a trabajar a partir de los 16 años y ahora tiene un salario superior al promedio como analista financiero. Ahora tiene 27 años y no está cerca de nuestros padres.

Mi hermana es la más joven y sabe cómo hablar bien a mis padres. Ella aprendió a mentir bien para tener algo de libertad. Ella se ha vuelto experta en manipularlos porque ha observado cómo nuestros padres nos han tratado al resto de nosotros.

Una vez le pregunté a mi madre directamente: "¿En qué momento dejarás de vigilarme?"

Su respuesta fue: "Puedes tener más de 40 y todavía lo haré". Ella estaba totalmente seria. Ella asume que estaré sola el resto de mi vida.

En las películas, veo que las chicas tienen grupos de apoyo para conversar sobre el trabajo o las citas y compartir consejos. Si tuviera amigos así, no creo que hubiera cometido tantos errores en los intentos de relaciones románticas.

Desde mi publicación, muchas personas me han escrito y he estado respondiendo lo más rápido posible. Ni siquiera puedo empezar a describir lo bien que se siente esto.

Un tipo me dijo que sus padres también eran estrictos, por lo que se rebeló. Salió y experimentó todo lo que se había perdido: drogas, alcohol, una noche. Hablamos de cómo se siente no tener esperanza. Hablamos por teléfono durante dos horas. Creo que va a ser un mentor.

La gente ha recomendado libros, libros de autoayuda y novelas. Tengo muchos pósteres en mi habitación, así que voy a seguir sus recomendaciones junto con otros consejos.

Hubo un mensaje que encontré muy útil, ir a ver a un psiquiatra e ignorar el estigma de hablar con alguien sobre su salud mental.

Otro consejo era conseguir un pasatiempo, entonces los amigos vendrán naturalmente. Eso tiene sentido, aunque no es tan simple como parece.

Cuando era niña, tocaba el piano y hacía arte, y me gustan las puntadas en cruz ... pero estas son actividades en su mayoría solitarias.

También me encantan los juegos de mesa, pero estas son cosas que necesitas que otras personas comiencen a hacer.

Ahora hay muchas cosas que me gustaría probar, como el tenis de mesa o el bádminton.

Ojalá pudiera ir de excursión con alguien, ir a la playa y explorar. Me encantaría viajar al extranjero.

Sé que tengo que salir de mi zona de confort. Mi objetivo, en última instancia, es la felicidad, pero eso es algo abstracto y difícil de precisar. Pero si mi objetivo es superar un desafío, el producto secundario podría ser la felicidad y los amigos. Eso es más fácil de lograr.

Algunos consejos útiles que Karen recibió:

• Si te gusta una serie de televisión, ¡no dudes en contactar con las comunidades de fandom! Son amigables, y obsesionarse con las cosas que amas con otras personas te ayudará a establecer la conexión.
  
• Un truco de psicología es hacer cosas constantemente con una frase de confirmación. Utilicé "confía en mí" para mis padres, así que cuando les cuentes hechos, agrega "confía en mí" al final. También intenta asentir con la cabeza cuando pidas cosas y sonreír mientras preguntas.
  
• Sé voluntaria en una organización benéfica, únete a un club de libros, coro, Frisbee competitivo, ¡lo que sea! Intenta muchas cosas diferentes, incluso si no crees que te va a encantar. Cuanta más exposición tengas al mundo, más aprenderás y crecerás como persona.
  
• Sé valiente y pide a la gente que salga. Si dicen No, no lo tomes como algo personal y sigue adelante.
  
• Si no eres extrovertido, te quemarás. Tómelo con calma, deja que la proximidad (lugar de trabajo / grupos de interés / clubes / clases extra) y el tiempo hagan lo suyo.
  
• Averigua quién eres realmente. Sal de citas, date un capricho. Cuanto más confiada y cómoda contigo misma seas, más atraerás a personas con ideas afines.
  

[forista513]

Gracias Stargate por tu comentario anterior, hacía tiempo que pensaba abrir un hilo con este tema pero ya ví que Moebius lo expuso de manera muy acertada.

Me he leído el hilo y es muy interesante, además de cierto: los TdJ suelen ser infantiles y un poquito inmaduros.
Lo digo porque yo vine del mundo, me hice TdJ, no nací adentro y será que mis circunstancias personales me obligaron a ser independiente desde los 16 años que por eso soy responsable de mí misma; en cambio, mis amigos TdJ sí que de repente me sacan de onda.
Por ejemplo: queremos ir a cenar, ok, hacemos el grupo que irá a la cena, peeero la mayoría de mis amigos dice: "vamos, deja le digo a mi mamá con quién voy, a dónde voy y a qué hora regreso..." "no me puedes hacer favor de llamar a mi papá y le dices que voy contigo?", "qué tan lejos es? es que luego no sé cómo regresar a mi casa...", "nos podemos ver en un lugar cerca de mi casa? y de ahí nos vamos juntos? es que me pierdo".
Si por alguna razón se prolonga la cena (están muy buenas las pláticas) el celular de ellos comienza a vibrar desesperadamente "a qué hora vas a llegar?", "dijiste que hasta las 9:30 pm, mira qué hora es!!!", "tienes trabajo mañana regresa ya!".
Cosas así me hacen sentir que estoy cenando con niños de primaria y que debo apresurar el consumo, no los vayan a regañar! O he tenido que pedir que empaquen la comida para llevar y no termino a gusto de comer.
Conozco hermanos de más de 30 años que aún viven en con sus padres, no tiene nada de malo, si es de común acuerdo familiar está bien, lo que no está bien es que mamá sigue lavando la ropa, cocinando, regañando al adulto por regar las cosas, dándole las medicinas si está enfermo, o papá sigue pagando las cuentas de la casa (agua, luz, internet), no pueden decir: "al rato regreso..." porque hay que avisar qué harán durante la ausencia, mucho menos pensar en dormir en casa ajena o ausentarse unos días porque el terror a la inmoralidad está latente   y la típica frase de los padres: "mientras vivas en mí casa, haces lo que yo diga, así tengas 50 años, es mí casa y tú obedeces"... Ok, los padres tienen razón, pero los "críos" se niegan a irse (ha de haber una interminable lista de factores sobre porqué los hijos no se van de casa pero lo que nos ocupa es la actitud de algunos TdJ vale?)
Una vez una amiga me dijo que para mí era súper fácil hacer planes e ir a donde quisiera, porque yo no tengo quien se preocupe por mí, en realidad no lo veo por el lado de la preocupación, sino por la independencia y autonomía, el que no tenga padres controladores no significa que soy una loca, borracha, inmoral, libertina, floja o irresponsable, al contrario, yo sé que si no me cuido, nadie más lo hará, si no trabajo, nadie vendrá a darme de comer, por ello soy mucho más cuidadosa con los finanzas personales y no confío fácilmente en cualquier persona.
Con mis amigos mundanos eso no pasa, no hay que pedir permiso, ellos se ajustan a las distancias y horarios, terminamos temprano las cenas porque todos trabajan, sus padres no viven con ellos y por lo tanto no están preocupados por llamadas o mensajes histéricos.
Tengo muchas más anécdotas que contar, no soy ardilla, sólo creo que no se ve bien que un adulto TdJ permita que sus padres manejen su vida.
Ya regreso con más ideas  
Saludos a todos!!!

[Demofonte]

Buen post. Me conformaría con que un Testigo lo leyera y por lo menos lo hicera reflexionar y cuestionarse algunas cosas.

Ya no es solo que dependas de los ancianos para ver si puedes asistir a la boda de tu hija expulsada, que te dirán que no. Es que los hacen depender del cuerpo de ancianos y de la organización, para temas tan triviales como la ropa, o el entretenimiento. Los testigos están súmamente controlados en todo ámbito de sus vidas, ya sean asuntos relevantes o nimiedades. No se les enseña a pensar, se les enseña a obedecer ciegamente. No se les enseña a que tengan opinión propia, se les enseña a aplanar calles hasta que no haya un mañana. En definitiva, se les inculca a fuego que tienen que ser leales a JW y a su deidad franquicia, y que fuera de ahí, todo y todos están dominados por un tal Satanás.

Ultimamente pienso mucho en como la Wachtower logró de una manera tan grotescamente simple, que sus testigos prefieran morir antes que recibir una transfusión. Logró también que un padre no le dirija el saludo, ni contestar al móvil, a su hijo expulsado. Si lograron eso con aplastante facilidad, pueden conseguir que hagan cualquier cosa.

Solo me consuela un poco que son una minoría bastante reducida, y que cada vez son más lo que se salen de esa secta destructiva. Pero el daño que ocasionan, además de terrible, suele ser irreparable.

[Julian]

Muchas gracias por el hilo, magistral también sus atinados comentarios. Pienso igual que ustedes compañeros, concuerdo en lo anteriormente expuesto y estoy seguro que no estoy loco o demente en pensar y sentir así.

Yo no nací dentro de los TJ, pero en la adolescencia me hice TJ ( a los 16 me hice publicador y a los 18 me bautice) ahora tengo 38, sigo activo aún pero “ despierto” desde hace 2 años.

Yo mismo viví en infantilismo dentro de la secta, tan bien descrito aquí. Al casarme hace un año, mi esposa me lo hizo notar, pues ella se hizo TJ hace apenas 4 años. Yo dependía para el hogar de mi madre, casi como un hijo de familia, a excepción de mis finanzas claro. Mi pensamiento era como un muchacho de 23 años teniendo ya 35. No es broma y no creo estar inventando.

Ahora comienzo a hacerme responsable de mi mismo, de mi familia, fue como un despertar, pero solo lo logré una vez caída la venda de la secta, comprendo que soy un ADULTO en la extensión de la palabra y que soy responsable de mis pensamientos y acciones únicamente yo. Es maravilloso. Comprendo que soy único, que soy libre, que nadie decide por mi, que es mi vida.

La secta nos enseñó a ser dependientes, a ser obedientes, a ser sumisos, a esperar en Jehová, a no pensar mucho en nosotros mismos ni es nuestro futuro en este mundo, pero ya no más.