Quinto round
La presión de parte del anciano obsesivo hacia mi hermano siguió aumentando a tal grado que comenzó a buscar detalles personales para tener algo con qué molestar y como el que busca encuentra pues le salió algo de hace tiempo, una chica, ella se prestó al drama pues estaba molesta porque mi brother no formalizó con ella, le armaron un pre-comité judicial (no sabía que eso existía) por conducta relajada en cuestión de días, citaron a mi hermano, la chica llegó a echar lágrimas de desconsuelo, juró y juró que la habían usado y engañado; obvio que no fue así el asunto, hubo mensajes a través de redes sociales y nada más, hasta inventó que hubo planes de boda, sueños testiguiles sin cumplir y bla bla bla. Hubo dos reuniones de incriminación, más acosos e insinuaciones de que yo tampoco estaba bien parada, que quizás había un pecado grave oculto (pos claro! Soy apóstata
) y en el punto más pesado de la tensión mi hermano dice: "eso no es cierto ni lo de Azul, ni lo mío, ella puede decir la verdad, Azul sabe todo" eso era lo que el sicario-anciano quería: un compromiso de que yo me presentaría a dar la cara "Entonces que venga y oiremos su testimonio" el tipo se quedó con los ojitos brillando de satisfacción.
Ahora estaba comprometida a volver, tenía 2 opciones: decirle a mi hermano "hazle como quieras yo no voy a regresar" fracturar más nuestra relación y de paso lastimarlo, ya estaba ojeroso y más delgado, estaba sufriendo por mí
o podría sentarme a pensar en cómo me estaba sintiendo respecto al último año.
Ya había pasado lo peor: descubrir que la organización en realidad es una secta, llorar de infelicidad y decepción, estar aterrada de entrar a sitios apóstatas, derribar toda mi torre-credo y reconstruirla de acuerdo a mi propia experiencia eligiendo lo que quiero creer y desechando lo que no, sufrir el síndrome de trauma religioso para transformarme de TdJ fanática a una mujer con mente libre y corazón que da amor incondicional a quién sea bienvenido a mi vida. Qué tanto me afectaría volver? Otra vez lloraría de ansiedad? Otra vez me sentiría prisionera? Me volvería a enfermar? Y lo más importante: dejaría que esta religión se trague a la única familia que tengo? Darles a mi hermano sin luchar? Sin poder estar con él mientras puedo, pues no tenemos la vida comprada, puede que un día de estos sea la última vez que lo vea y no le dije que lo quiero, no respeté sus decisiones y permití que una secta nos separara? Él no estaba molesto porque ya no comparto sus creencias, no me obligaba a orar, no me obligaba a ir a las reuniones, no me atacaba y yo a él sí, no criticaba mis actividades y seguramente no me habría comprometido si las circunstancias no se hubieran presentado. Además, no voy a dejar que me inventen pecados y conductas que no he hecho ni he tenido, si me voy, será de otra manera, no con calumnias ni puñaladas por la espalda, la Watchy no va pisotear mi reputación ni mi dignidad, no lo permitiré.
Respiré profundo y le dije "Iré, no te preocupes, te apoyaré, te amo, eres todo lo que tengo".
Días después regresé al salón del reino, muy guapa y saludable jajaja
pero "deprimida", me eché a llorar peor que la chica mentirosa (dije otras cosas pero ésas las diré en el hilo "Cómo vencer objeciones ancianiles y salir triunfante de la secta" próximamente, esté atento a esta entrega
jajaja), les dije que tengo problemas graves (no fui específica) pedí disculpas por no avisar y ofrecí dar pruebas de que tanto yo como mi hermano hemos tenido una conducta intachable, creo que puse cara muy compungida pues me creyeron y hasta se disculparon por pensar mal de mí.
La Watchy ya no tiene poder sobre mí, ya no me afecta, puedo ver sus vídeos sin aburrirme, puedo leer un poco la literatura sin sentir repudio, no porque esté volviendo a la secta, sino porque he pensado: "Cómo es posible que los 8 vagos de Warwick sepan que las directrices que dictan sus comités son falsas y tengan el descaro de dar discursos, de leer su propia literatura, de fingir que esta es la religión verdadera y dormir tan tranquilos con sus rólex, ellos mienten, juegan con los sentimientos de millones de personas, por qué lo hacen? Porque es un juego, porque es una bola de nieve y ya no la pueden detener o se les acaban las comodidades".
Después de todo les estoy pagando con la misma moneda, jugaré su juego.
Regresé sin estar, sigo faltando a las reuniones, sigo sin confiar, mi mente está lejos mientras las reuniones se desarrollan, esperaré, a ver mi hermano casado y feliz, lo acompañaré y festejaré con él, lo haré por amor, a él, a mi madre, a mí. Sé que las circunstancias pueden cambiar, que seguramente encontrarán otra manera de torturarme, mientras, estaré fría, más fría que un iceberg.
La Watchy: 3
Azul Ultramar: 3
La Biblia:1
Sólo falta detrás de escena y ya acabamos, no se vaya todavía, por favor...
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