[Kairós]

Hola qué tal, un gusto conocerlos, pues he notado que varios somos Tjs de nacimiento y "abolengo Tj", y pues creci en el 80s y 90s con el celo de la generación que no pasará, de niño tenía miedo de leer revistas de ciencia o platicar con mis compañeros de escuela, creci y  fui más sociable con los mundanos y poco a poco me di cuenta de que ellos no eran las malas asociaciones que Satanás usaba en mi contra. A mis 13 años me salio un tumor y estuve a punto de morir por la cuestión de la sangre (el médico me dijo que había muerto y me revivieron) posteriormente a los 18 años era precursor regular y ministerial, me relacione con muchos tjs en de mi país y otros países por el uso del internet. Me casé a los 24 con una hermosa esposa, y nos fuimos a vivir a mí ciudad, en ese tiempo había problemas en mi congregacion por los horarios de la reunión de la atalaya y varios ancianos fueron removidos. A mí me dijeron que me recomendaban para anciano y yo les dije que no podía porque me estaba en mis planes  cambiarme de congregación debido a las distancias (al casarme me cambié de casa) y que a mi esposa le era complicado porque ella trabajaba. El caso es que nos cambiamos y en la nueva congregación me trataron como traidor. No comprendía eso y para ese tiempo ya tenía mis dudas de la generación de 1914 y el entendimiento. Por lo que empeze a investigar y me di cuenta de los errores de la "verdad" y perdí mi fe en la organización de tal manera que mi esposa y yo empezamos a tener problemas, pasivamente nos alejamos, tuve problemas emocionales fuertes que terminaron en un intento de suicidio, después solo asistía de ves en cuando a las reuniones y genere una vida alterna donde tenia mis amigos mundanos y hasta filtreaba debido a la distancia mental entre mi esposa y yo. El caso es que me reencontraba con excompañeros de universidad y una de ellas me sabía escuchar (ya había filtriado con ella antes) me libero de las cargas psicológicas que me atormentaban ... Por lo que ya no tenía ataques de ansiedad y la seguridad volvió a mí y me encariñe con ella y terminamos teniendo sexo me sentí bien al sentirme un hombre amado pero escoria cuando mire a mi esposa y pues ella se enteró de inmediato. He sido un buen esposo y padre, ella estaba destrozada y yo me sentía escoria. Ella me pidió que hablara con los ancianos para recibir ayuda  y me formaron un comité poco amoroso donde me expulsaron (creo merecía la expulsión pero no su maltrato). Despues ella decidió no perdonarme y empezamos los trámites de divorcio. Pero no aguanto y en una semana se entregó a mí y nos reencontramos sin miedos y con un enorme amor (a pesar de estar expulsado), yo vi a la mujer que estaba ya entregada a mí sin pensar en si cumplía o no los standares de la organización porque al fin y al cabo estaba expulsado. Nuestra relación a sido hermosa en este punto... Como nunca...  No le hablo a la gente que no me interesa y la gente que aprecio me habla sin problemas (familia y amigos), ella quedó con muchos miedos por mí traición y la he acompañado a las reuniones, yo no creo en la WT porque  estoy convencido que no hay un Dios  atrás de esta organización que exprese que es el único medio debido a tantos errores y la poca ética para justificarlos pero ella si lo cree aún aunque me da la razón en que los hermanos se han equivocado mucho y que lo que enseñan tiene errores. Tengo miedo de distanciarme de ella de nuevo por nuestras diferentes formas de pensar. Voy con ella y nuestros hijos a las reuniones y es un alivio para mi entrar tarde no hablar y salir temprano. Hablo con ella y crítico lo que dicen y ella me da la razón ... Y otras veces se siente atacada, pero me ama tanto que se hace a mí me permite expresarme. El de circuito me dedico su discurso y hablo de la lealtad por encima de la familia y lo aplicó a nosotros (baje el bosquejo y grabé su discurso y compare) y estaba completamente sesgado a nosotros hablando de un papá expulsado y como debían tratarlo la familia, no hablar de ningún asunto relacionado con la organización cosa que hacemos constantemente nosotros. Ella sigue luchando por el ideal de un esposo espiritual está programada así su felicidad  y yo simplemente ya no creo por lo que tengo miedo en que caigamos de nuevo en apatía que la lleve a ella o a mí a romper el matrimonio. En ese punto estoy espero tener buenos amigos y buenas conversaciones y ayudar en lo que pueda.