[Laodicea2002]

Como ya apenas predicaba por las circunstancias familiares pues el trato con los hermanos se limitaba a las reuniones o a las reuniones sociales.. empece a invitar a los hermanos a casa,  muchas veces hacíamos estudios de la atalaya multitudinarios en los que desarrollabamos los temas largo y tendido y luego hacíamos pica pica y escuchabamos música, nos lo pasabamos estupendamente. Recuerdo un día que varios hermanos me dijeron que el texto que hablaba de "incitarnos al amor y a las obras excelentes y no abandonar el reunirnos" sentían que aplicaba a ese tipo de reuniones y no a las reuniones en el salón del reino. Estaba completamente de acuerdo. Me gustaban las reuniones en el salón pero a veces no podías comentar el tema como deseabas y en cambio nosotros "discutiamos" los articulos abiertamente.. 
La situación familiar empeoró mucho hace tres años.. se añadió un enfermo más a la familia y mi madre empeoró bastante siendo completamente dependiente, eso me dificultaba enormemente ir a las reuniones, me sentía culpable si salía a predicar porque tenía familiares enfermos a los que atender.. no me parecía amoroso estar predicando si necesitaban de mi ayuda constante, no me sentía cómoda. Me sentía (y me sigo sintiendo) con una obligación cristiana de atenderles y con ciertas prioridades.. avisé a los ancianos de la situación que tenía y como tenía que pasarme semanas de hospitales.. estaba más sensible de lo normal y cuando iba a las reuniones no me sentía "llena de energía" como se supone que debe ser.. salía de la reunión más hundida de lo que entraba, los hermanos me decían hola, como estas? y no quería estar siempre contando lo mismo en el salón.. algunos me contestaban, "ay pobre, confía en jehová" "hay que seguir adelante, así es este mundo" los pocos que que me decían te puedo ayudar? necesitas algo? eran contados con los dedos de la mano.. y ninguno me ayudó en ningún momento más que aquellos que han sido amigos de toda la vida. No les hecho la culpa, todos tenemos nuestros problemas y lo entiendo perfectamente. Además no esperaba la ayuda de nadie para sobrellevar mi carga.. sólo ha sido como se dieron las circunstancias. Pero todo contribuyó a que viera que cuando uno está activo espiritualmente todo es felicidad y todos están por tí, etc.. pero cuando tienes dificultades por un largo periodo.. eres tú el que te tienes que buscar la vida.
Cuando intentaba ver el broadcasting terminaba siempre llorando o pasandolo mal, en un hilo ya comenté que por un lado se dice que hay que ser equilibrado al respecto lo que puedes dar a jehová pero por otro lado siempre se dice que se puede hacer más y me era difícil encontrar el equilibrio en ese sentido. Cual es lo correcto? Siempre me peleaba y me refutaba las ideas a mi misma, sentía que me justificaba y que mi mente me traicionaba así que no paraba de darle vueltas y vueltas . Y ya ni te cuento cuando lo comentaba con mi marido.. mi frustación la pagaba con él y aún nos peleabamos mucho más. En una de esas peleas me dijo, si tiene que ser así no quiero volver a las reuniones ni nada. No quiero pelear nunca más contigo... dejo todo. Y Casi me da un infarto!!! No estaba activa pero aún dependía mentalmente de la organización.. como podía decir él de dejarlo?? A dónde iremos? Sentía que aún siendo imperfecta la organización era lo mejor que conocía.. Lloré lloré y le rogué.. me sentí tan mal que llamé a dos ancianos y le expliqué lo que ocurría, que necesitabamos ayuda, que estabamos bastante desanimados.. me dijeron que nos ayudarían, que nos harían una visita de pastoreo y verían que hacer... pero como al dia siguiente mi marido fue a acompañarme a una reunión, me dijeron.. pero ha venido! entonces todo bien no? y la visita de pastoreo nunca llegó... nunca le había pedido ayuda a los ancianos y la única vez que se la pedí no pudieron darmela. 

Justo para esas fechas se había destapado varios casos de abusos sexuales en la zona y hace años que en mi familia había ocurrido uno pero no sabía nada de eso.. y la persona en cuestión me lo contó, hablé con mi familia y averigué todo lo ocurrido.. salió en los periodicos y muchos tjs que nos conocían me llamaban y me preguntaban.. esto es mentira verdad? Y les decía no.. es verdad.. esto me afectó también bastante por las diferentes reacciones de la gente. Se lo conté también a los ancianos para que vieran las circunstancias y lo que me pudieran decir no me daba ningún animo.

No les culpo, son humanos y también tienen sus problemas (uno de ellos es muy mayor y tiene su mujer bastante enferma y sé que todo el mundo tiene sus circunstancias, sé que no pasaron de mí voluntariamente) pero el hecho esque desde mi adolescencia, cuando mis padres enfermaron y yo necesitaba ayuda me di cuenta que en esta vida o te buscas la vida tú o nadie "te saca las castañas del fuego" como se dice por aquí.. hasta mis padres las personas que más me quieren me "fallaron" en su momento por no estar ahí cuando les necesitaba simplemente porque sus circunstancias no se lo permitieron, a veces la gente nos falla no por querer fallarnos sino por diferentes circunstancias.. pero cada uno tiene que luchar por uno mismo y su futuro no puede esperar nada de nadie nunca.. habrá gente que te encuentres en el camino de la vida que sí te va a ayudar pero no hay que esperarlo..