[forista513]

Hace un año, después de pasar por una crisis de fe dentro de la organización, que soporté y atribuí a la imperfección humana, escribí una lista de las cosas que al paso de los años me causaron muchas dudas y que eran lo suficientemente fuertes como para ignorar o dejar pasar, todo estaba detonando en depresión profunda, durante dos años no me dí cuenta que estaba deprimida hasta ahora   , una mañana justo al salir con mi compañera de predicación, escuché el clásico: "deja los asuntos en manos de Jehová, hermana, confía en él, haz oración, ocúpate de ayudar, de leer la Biblia, no hay razones para estar triste, sigue adelante..." me fui a casa a llorar, ya venía de visita como invitada desde septiembre del 2017, pero ése 6 de febrero de 2018, a mediodía pinché "suscribirse... nombre de usuario?...no lo pensé mucho, ya lo sabía... Azul ultramar... correo electrónico?... ********** contraseña **********... Bienvenida Azul ultramar... yo sentí frío en el estómago, lo juro, me temblaban las manos... "qué hice? Díos mío!...qué hice?... OMG, OMG...soy apóstata!"... mi hermano entró a mi recámara y me dijo "ándale, hoy hay reunión"
Me bañé... qué hice?... Me senté a comer... qué hice?... Lavé trastes... Dios! perdón, perdóname... Salimos a la reunión... ay no! me voy a dar de baja!... Durante la canción... soy apóstata, mal, muy mal... Toda la reunión estuve de histérica... estudio de libro...
Terminando la reunión: "Azulita podemos hablar contigo?" Pasé a la sala b: "Queremos decirte que es momento de dar por terminado el asunto que nos expusiste meses atrás, entendemos que fue muy difícil para tí, que esperas justicia, que deseas ver la justicia de Jehová, pero creemos que él sabe qué ha pasado realmente y a su debido tiempo, pondrá la disciplina a quién la merezca, eres una mujer muy alegre, disponible y siempre nos apoyas, no tenemos queja tuya ni dudamos de tu amor a Jehová, el superintendente de circuito nos ha pedido darte las gracias por tu valentía y ayudar al hermano que sufrió un abuso de autoridad, te diremos unas últimas palabras de ánimo, damos por terminado todo..."
Yo sentí que el corazón se me rompía, mantuve la compostura y asentí, ya había hecho demasiado, "ok, gracias, seguiré sus consejos", regresé a casa pensando, en cómo podía dejar pasar lo vivido, yo confíe durante meses en que las cosas saldrían bien para mi amigo que padeció una horrible injusticia pero no pasó nada, tenía que dejar el asunto en manos de Jehová, llegaron muchos recuerdos de años anteriores, ví mi vida pasar y no era feliz no me sentía feliz, todo lo leído aquí me llegó de golpe: control mental, secta, 607, los ungidos del CG, hipocresía, abuso de menores, comité judicial, el libro Pastoreen, 1914, generación traslapada... "no, no, esto está bien, lo sabes, tú lo sabes, algo no va bien, eres infeliz hace años, ya no lo puedes justificar... ésta no es la verdad, ésta no es"...
Pensé pedir mi baja, estaba traicionando a Jehová, estaba apóstatando, dudando, decidí dejar mi nick unos días más hasta calmarme, pasando tres días, retomé lecturas en el Foro, a decir verdad, me aterraban, como simple publicadora qué cosa novedosa podía aportar aquí? No tenía primicias, no era una chica estudiosa como los foristas que exponen temas de peso para deshacer doctrinas, no fui anciano, no sabía cómo funcionaba la teocracia testiguil fuera de mi posición como mujer, pensaba que no tenía mucho que compartir y que tal vez los demás se dedicarían a hacerme bullyng por seguir creyendo en Dios, quizás lo que yo tuviera que decir no sería tomado en serio, peor, tantos años sin usar el cerebro me tenían confundida, juro que no era capaz de leer un párrafo de algo que no fuera La Atalaya o el Razonamiento, llegué a buscar palabras que ya sabía en el diccionario sólo para asegurarme que había entendido bien; mi mundo se había derrumbado unos días atrás y me sentía desorientada... qué haría? seguiría destapando más la cloaca? o mejor desertaría para volver al camino que seguí durante 12 años?
Después de abrir los ojos ya no eres el mismo, la disonancia congnitiva todo el tiempo te tiene entre aferrarte a creer las doctrinas y saber que no es la "verdad", estás entre el sentimiento de culpa por venir al Foro, a pesar de que dices "ya no volveré a leer esas cosas" al minuto estás buscando en Google: "Ex tj Comunidad" y vuelves porque sabes que no puedes regresar al estado original de adoctrinamiento, tu conciencia o la voz que te habla cuando todo está a oscuras en la cama te dice que no es normal lo que sucede en la organización, tu voz dice que estés alerta, que no creas, ya no...
Entonces, llegué al hilo Libros que todo Testigo de Jehová debería conocer y descargué "Cómo combatir el control mental de las sectas?" ohhh bendición! Lo leí en tres días, lloré y lloré, descubrí que estaba en una secta, comenzó mi primer síndrome de trauma religioso, me puse cuál cocainómana desesperada por su dosis a reeler el libro Enseña, a leer con más ahínco La Atalaya pero la magia se había roto... Ya estaba despierta.  
Resolví que se trataba de mí y de mi credo, tenía que hacer mi búsqueda, debía descubrir todos los secretos detrás de la organización que conocí sólo para asegurarme que estaba en la verdad, tenía que hacer por mí misma lo que permití que 8 señores hicieran: pensar: ése era mi mayor premio, pensar, razonar. No importaba lo que los demás dijeran, no importaba si refutaban algún comentario mío, era yo la dueña de mi credo y lo volvería a construir, ahora yo podía elegir entre el ateísmo, agnósticismo, gnósticismo, cristianidad, teísmo, etc. cuál sería mi definición? ya no había negro o blanco, ya no era Jehová o Satanás, hay grises, hay zonas neutrales, hay libertad.
Me presenté y me prometí buscar a la Azul ultramar que se ahogó entre las doctrinas, a la niña que una vez descubrió a Dios acostada en el pasto mirando estrellas, la niña que cerraba los ojos muy fuerte para ver fósfenos azules y que nunca perderá la fe. Ya no soy la misma, soy mejor, en un año mi vida ha cambiado, hasta de casa me cambié y de trabajo, dí un vuelco a mi rutina y sigo adelante, me fui a meter a una sinagoga y conseguí charlar con un judío (de esos modernos que no son fanáticos), tomé un curso muy breve con mormones, estoy por ir con evangelistas y también me hice amiga de un sacerdote acá por mi casa; con qué fin hago esto? Mi fin es conocer las aristas del Dios en el que creo, saber qué hacen las demás religiones y no volver jamás, nunca, a formar parte de ninguna, desde hoy en adelante sólo soy yo y mi fe, yo y Dios, nada de doctrinas, nada de cultos, seguiré siendo responsable de mí, no perdí la moral, no estoy endemoniada, no me volví viciosa, sigo siendo limpia en casa, sigo siendo femenina y linda, no me volví inicua ni mala persona.
Respecto a la organización estoy más afuera que adentro, a unas fibras de romper por completo el vínculo, no terminaré el año dentro, ésta es mi nueva meta: salir por completo.  
Este H. Foro me ha dado amigos verdaderos, he hecho vínculos sinceros con las personas detrás del nick y he logrado quitarme el adoctrinamiento, les doy las gracias a todos los que me han leído, a los que se han preocupado por mí gracias por sus mensajes privados y los de WhatsApp, gracias por estar aquí y seguir creciendo hacia la libertad, gracias por el apoyo cuando me he quebrado, por acompañarme en mis crisis y darme apoyo cuando tengo miedo.
Seguiré entre ustedes, apreciando sus participaciones, respondiendo sus hilos y tengan por seguro que los leo, siempre los leo, tengo vida fuera de @"Azul ultramar" pero busco un hueco en mis actividades para regresar con ustedes.
Les mando un fuerte abrazo y mucho cariño!!!