[Diana Prince]

Hola. 

Soy una testigo de Jehová y lo he sido desde siempre, me bauticé a los 10 años en 1998, fui precursora regular y frecuentemente pasaba a la plataforma en las asambleas dando entrevistas y presentaciones, debido a mi "extraordinaria espíritualidad". Siempre fui la niña ejemplar que todos encomian, la que pasa excelentes discursos y da muy buenos comentarios (tristemente sigo siendolo, carente ya de sinceridad) pero al entrar a la adolescencia y empezar a tener un pensamiento más crítico y autónomo empecé a cuestionarme muchas cosas, sin embargo no podía discutir estos temas con nadie; mi mamá ha sido precursora regular por casi 40 años y no hay manera de razonar nada con ella que no tenga como base publicaciones de la Watchtower. Decidí no hablar más y después de tomar decisiones propias algunas malas y otras no tanto, fui expulsada, me esforcé mucho por volver porque había perdido a todo mi circulo y soy (o era) una persona muy sociable; al volver muchos de mis supuestos amigos empezaron a tratarme como escoria (ya saben por la "superioridad moral" que tenían sobre mí; yo ya tenía mi expediente "manchado" con una expulsión) y eso me afectó muchísimo, me deprimí excesivamente y empecé a relacionarme nuevamente con un amigo muy cercano que estaba en ese momento expulsado, eventualmente empecé una relación romántica con él y mi desencanto de la organización así como lo que yo realmente deseaba de corazón hizo que me dejara de interesar todo el tema de la castidad y pureza por lo que decidí estar con él de acuerdo a mis convicciones. Mi madre se enteró y me dijo que debía casarme con él inmediatamente; ella creía que él sólo quería abusar mi (a pesar de que teníamos 10 años de amistad previa), mi ahora esposo dijo: Yo la amo y me caso mañana mismo con ella. Y efectivamente nos casamos menos de 24 horas después. Obviamente es un gesto romántico o me lo parece a mí porque llevo 7 años de feliz matrimonio con ese maravilloso hombre, pero genuinamente lamento no haber disfrutado de las etapas propias del amor romántico, parece superficial pero me duele no haber tenido una boda en sí sólo porque mi mamá por su retorcido sentido de moralidad nos forzó a casarnos inmediatamente; soy feliz con mi matrimonio y mi hijo, y aunque después de casarnos fui expulsada (por segunda ocasión, "una mancha sobre otra) mi esposo y yo volvimos un año después a la congregación, por nuestras familias, testigos de Jehová todos y cada uno de los miembros de las mismas. Lamento toda la represión y las pérdidas de experiencias que tuve que sufrir por ser criada cómo TJ, ahora soy una PIMO deprimida porque siento que mi hijo estará en el futuro anclado a una fe ciega en la que realmente no cree, cómo lo estoy yo ahora. Mi esposo dice que él fingirá tener fe y hará lo que pueda y quiera como TJ por si es cierto que el Armagedón viene. Yo estoy atada, siento que me traiciono a mi misma cada vez más. No sé qué hacer. Siempre he estado atascada, fingiendo que tengo fe, que todo me parece razonable y que me someto voluntariamente a una organización religiosa. Quisiera saber cómo ser libre al menos para mí y mi familia (con esto sólo me refiero a mi esposo e hijo). Estoy en este foro porque necesito hablar con personas pensantes y de mentalidad abierta; porque necesito que mi esposo y mi hijo sean libres. Porque necesito que mi hijo no le tema a la libertad como yo lo hago y porque yo misma quiero ya ser libre. 

Gracias por leerme y por aceptarme en este foro.