[Karla]

Hola a todos
No he encontrado la forma de responder a cada mensaje, pero agradezco que se tomen el tiempo de escribir.
Respecto a la ayuda psicológica lo tendré muy en cuenta, pues he recibido esta al menos tres veces desde que empece con este malestar emocional, la situación es que siempre retengo lo que quiero decir, jamás explico que soy TJ y que muchas de mis problemáticas emocionales vienen de ahí, ya que no lo aceptaba, como les mencione siempre me incline por la organización, y era considera al no sacar a relucir que era por la religión que me sentia de tal modo o lo que vivía dentro de esta, en fin ahora que he despejado mi mente buscare esa ayuda con una nueva perspectiva.
La relación con mi madre es buena, de hecho mejoro bastante cuando me fui de casa, pero ahora que ya llevo un año de nuevo aquí ha vuelto a ser algo estresante. Pues tanto ella como su esposo no son extremistas, pero definitivamente salirme seria un caos tremendo, pues sus expectativas recaen en mi, de alguna forma esperan callar a todos los que hablaron mal respecto a que me dejarán estudiar, terminando la universidad siendo TJ y claro con una perfecta actitud.
Mi padrastro siento seria el más coherente y de alguna forma lo aceptaría pero mi madre, es muy intensa, en cuanto se enoja puede ser demasiado hiriente, precisamente una de las cosas que siempre hizo ruido en mi cabeza fue el carácter de ella, pues la infancia fue dura por sus constantes enojos sin sentidos, en los que nos pegaba demasiado y nos hablaba con tantas groserías, aún siendo muy pequeños y ella TJ.
Siempre termina llevándonos a la reunion a gritos y golpes porque no encontraba el libro, o sus zapatos, o la de siempre: ya íbamos tarde. En fin me siento bastante tonta por no alejarme antes, cuando me decia que si ya no queria ir yo solo pensaba en no dejarla sola, pues para ese entonces mi hermano ya no queria nada con la organización. Después cuabdo decidí bautizarme más que ya no abandonarla porque ya tenía pareja, fue porque pensaba que ahí recibiría el amor que aveces no habia en casa.
No es que no ame a mi mamá o la relación sea mala y por ello solo piense en mis mascotas, más bien siempre he pensado en huir de ella de alguna forma, cuando me fui a estudiar ya no pensaba regresar solo ponerme a trabajar e independizarme, pues verla solo cada tres semanas resultaba muy bien, ya qe era muy linda conmigo cuando iba a casa.
He estado pensando en lo escriben de no redactar esa carta, y así lo hare, me iré despacio y planeare bien las cosas. Por otro lado que creen que puedo hacer, pues con las reuniones en zoom me hacen conectarme con ellos, y veces ya no las aguanto, también las platicas sobre tal hmno que se va a bautizar o paso esto o lo otro; y a veces siento que no puedo ocultar mi desinterés. Hace unos meses me sentia mal y no queria conectarme, mi mamá llego enojada y me dijo si empiezas con tus cosas ya sabes, te saco de escuela.
Realmente no puede hacer un tramite así, si no soy yo pero si me preocupa que me impida conectarme a mis clases o peor aún no me deje ir al trabajo, porque esa es otra, donde trabajo mis jefes son muy lindos y me han platicado que no me quede con solo una idea, que lea y busque más, una vez mi jefe le comento a mi mamá lo que me dijo respecto a eso, entonces me da miedo que piense que es por su influencia que ha cambiado mi forma de pensar.
En fin, me ayuda poder escribir aquí y leerlos, saber que no soy la única y que de alguna forma me dan esperanza de aunque tarde en salirme lo podre lograr.