[Choco]

Saludos desde las montañas!.. Vivo en los Pirineos, en medio del bosque, en mi pequeño paraíso. Nací en 1978, acunada por la "verdad"... Y a mis 44 años, he conocido este lugar de encuentro, para los que estamos marcados a fuego con la cruel doctrina de la WT. 
Creo que este espacio, es en parte, como un salvavidas, pues una vez te lanzas a dar el paso de vivir tu vida, (libre-mente)... El abismo de la soledad, la exclusión total de los que un día fueron los tuyos, la ruptura de la pertenencia a un grupo.. Y aquí estáis tod@s!!! Bien organizadas, informadas... Y brindando la mano a los que necesitamos ser escuchados,... Pues perder la fe, tu sistema de creencias, y tener que resetear tu mente,... Llena de dudas extrañas, pues es muy difícil conseguir sanar la cabeza perturbada de los residuos que deja esta organización, sobretodo en las tiernas mentes de los niños.
El hecho de nacer en la verdad, no me salvó del ímpetu de la juventud adolescente, y empeze ha escondidas de mí madre, a saltarme las clases y callejear libre con una amiguita de la escuela, con la mala suerte, de sufrir una agresión sexual, la cual hizo de mi una niña asustada, tarde dos meses en atreverme a pisar la calle, y hay, es donde mi madre se aprovecho de mi mente trauma da, convenciendome de que el único lugar seguro, era el pueblo escogido de Jehová... Él me protegería!! Pues el mundo de satanás, como había comprobado, solo había maldad.
Así que a los 14 me bautizaron, a los 15, tres meses de precursorado auxiliar, a los 16, ( sin opción a poder estudiar, ya que eso, carece de importancia, debocion exclusiva, ya sabéis!) 
Así que media jornada fregando platos, y precursorado regular, 90 horas al mes!!!.. Luego a la escuela de precursores.!! No os podéis imaginar, cuanto me quería mi madre!!.. A día de hoy, no se a quien adoraba y temía más, si a Dios, o a la fanática de mi madre. 
Mi Padre era un opositor violento, hasta el punto, de tener un palo debajo de la cama, por si debíamos defender nuestras vidas, creo!! Que si tuviese lugar para contaros, no me creeríais. Solo reaccionaba, cuando amenazabamos con llamar a la policía, en los momentos más graves que sufrimos... Y un día, mi mamá, mi hermanita pequeña y yo, desaparecimos, huimos de mi padre, (alias, espíritu maligno). 
Debido, a mis circunstancias, los ancianos de la congregación, me invitaron ha explicar la dureza de la persecución y maltrato, en el Palau sant Jordi de Barcelona, en una de esas asambleas multitudinarias, para alentar con mi ejemplo a los jóvenes. 
Una vez nos independizamos, a costa de mi sueldo únicamente, y sacrificando el "gran honor "de mi precursorado, ocurrió un detonante, el cual, hizo brotar en mi, una frase, lo recuerdo vividamente, incluso el color del cielo en ese instante crepuscular.... 
_Yo, creo que la vida tiene que ser algo más que todo esto!! Hubo una fuerza innata en mi, que me dijo... Corre!!!! 
Huye!!! 
El detonante, fue que mi madre, dos hermanas de Barcelona, que casualmente estaban de visita en nuestro pisito de alquiler, los padres de un chico, con el que tenía que casarme,( no me gustaba ni su aliento cuando se me acercaba)... Y el susodicho "novio", me vieron salir del portal donde vivía un chico mundano, era un vecino de la calle, todo era muy pequeño en aquel pueblo, la hermana pequeña de este chico, me vino ha buscar al trabajo, contándome, que su hermano se había caído de la bici, que si quería ir a verlo, tonta de mi, fui... No percibí peligro alguno, pero al llegar a la casa, sus padres no estaban, una vez en su habitación, echo a su hermanita, entones, no recuerdo bien, pero me hacía daño, no me violo, pero hizo lo que quiso, mi cuerpo estaba con moratones, sobretodo en mis partes íntimas, yo... Solo me quede bloqueada, no hize ni mención de pedirle que parara.. Es más!!! Hasta hace no mucho tiempo, no había vuelto a pensar en aquel chico y lo poco que recuerdo de aquel momento. 
Y ahora si, unimos las circunstancias, al salir del portal, estaban allí, todos, pues me vieron entrar, y claro!!! No pensaron que tal vez, lo que tenían que hacer era ayudarme... Me sometieron a juicio, allí mismo, me hicieron un corro, y dieron por echo... que yo, era una pecadora... 
-que hacías en casa del mundano? - vas ha ir ha los ancianos!! Mi mama, dijo, es que últimamente tu espiritualidad está frágil.. Ya no estudias, ni apenas vas ha predicar,.... 
Yo, pensé, trabajo en dos sitios diferentes, de camarera, desde la mañana hasta la noche, solo descansaba un rato desde las 17:00-17:30hasta volver ha entrar ha las 19:30. 
Ya lo daba todo... Allí, en esa calle, fui acusada, juzgada y sentenciada por mi propia madre, y aquellos hermanos, en aquel momento, pensaba que era verdad, que la culpa era mía... Que había sido mala.... 
Así que como tenía que cambiarme de ropa, para volver a trabajar sirviendo las cenas... Allí se quedaron... Me cambié, fui al trabajo, pedí la cuenta, también se enfadaron por dejarles tirados, yo, solo lloraba... Pero me dieron 70.000pesetas de aquella época, y vestida de camarera, sentada en el suelo, con el fajo de billetes en la mano, entre dos coches, con mis 17 años, solo veía la salida de ir al barrio de los maleantes, he intentar  comprar unas pastillas para suicidarme, pues tenía miedo del mundo de satanás. 
Mi mama no me protegió, y aquel supuesto Dios, tampoco... Pero... aquella fuerza que habitaba en mi, de manera innata, me dijo... Corre!!! Huye!!!!.Vive!!!! Pues la vida, tiene que ser algo más que todo esto. 
No volví ha ver a mi mama, en 13años...renegue de su Dios, tal como ella hizo conmigo, me hizo llegar una carta, mediante mi padre, que decía que ella me repudiaba como hija, pues como iba a morir en Armageddon, ya había empezado ha olvidarse de mi. 
A partir de aquel momento, sentada en la acera, vestida de camarera, empezó mi vida, pero eso, es una larga historia... 
Tarde años en atreverme a contar de donde venía yo, me quería tan poco a mi misma, me daba vergüenza decir que había sido una testigo. 
Pedía comida en las tiendas, en los mercados y ropa de la basura, y de la caridad de la iglesia católica, dormí en cajeros( bueno, allí no se duerme, solo se pasa la noche). 
... Y aunque esto suena algo fuerte, una niña en la calle, sin un teléfono a quien llamar, yo, era libre!!! Y feliz... Todo lo que hasta ese momento, para mí, era la felicidad.... Venía de un atolladero tal, que mi circunstancia, en aquel momento la veía normal. 
Y aquí, para quien haya tenido la curiosidad de leerme, termino diciendo, que encontré el paraíso, lo único, que en este, hay barro cuando llueve, hace frío en invierno, la leña un trabajo duro, la reconstrucción de mi casa de piedra, los animales, el huerto, la montaña, es dura, nada que ver, con el idílico paraíso prometido por Jehova. 
Pero que lindo!!!! Este paraíso es real... 
Y ahora, yo me rio, de las piedras que pesan, y del frío. 
Pues soy tan dura como la tierra que hábito, y tan frágil como la amapola de mayo. 
Soy Choco, una superviviente.... Mis cicatrices así lo demuestran... Y aunque un poco tarde, para mi gusto, me alegro haberos encontrado... Fin del informe, desde mi pequeña nave espacial, llamada, paraíso.