Esta comunidad utiliza cookies
Esta comunidad utiliza cookies para almacenar información de ingreso si eres forista, y tu última visita si no lo eres. Las cookies son pequeños textos almacenados en su computadora; dichas cookies son puestas por este sitio y no posan como riesgo de seguirdad. Las cookies rastrean topicos específicos que usted haya leído. Por favor confirme si acepta o rechaza que estas cookies sean almacenadas.

Una cookie se alamcenará en su navegador para prevenir que este aviso salga nuevamente. Usted podrá cambiar este ajuste utilizando el enlace a pie de página.

Copyright owners, please read our FAIR USE NOTICE / AVISO DE USO JUSTO. (April 08, 2018)

Calificación:
  • 3 voto(s) - 2.33 Media
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Encontrando mi equilibrio espiritual
#1

Hola a todos, quiero en este hilo relatar mi historia personal.. 
He de decir que en este hilo no van a encontrar mensajes despreciativos o despectivos hacia la organización.. yo no soy así, no soy resentida y de hecho, tengo que agradecerles a la organización.. gracias a ellos mis padres se conocieron por lo que se podria decir que sino yo no existiria.. conoci a mi marido y tambien soy la persona en la que me he convertido. Eso no significa que no haya pasado por una encrucijada y unas dificultades en mi vida y voy a relatar mi experiencia por si otros se pueden sentir identificados.. simplemente voy a relatar mi vida y mis emociones y que me ha llevado hasta este foro ... omitire ciertos detalles para mantener el anonimato de las personas de las que hablo junto a mi experiencia 

Crecí en el seno de una familia testigo, mis padres eran precursores especiales y yo fui un "error de calculo" .. no se planteaban tener hijos porque estaban dedicados a la organización y los hermanos. En la época en que ellos conocieron la verdad no sé estudiaba como ahora con apoyo de tantos libros sino q más bien se hacía minucioso estudio de la biblia (y ni siquiera había biblia tj.. era católica) asi que mis padres ambos muy creyentes aprendieron la verdad de los testigos con una biblia católica . Cuando naci ese amor por las escrituras me lo intentaron transmitir diariamente, mi madre cuando estaba embarazada de mí me leia relatos bíblicos y el libro historias bíblicas.. y era mi libro de cuentos todas las noches así que cuando tenía 4 años me lo sabía entero de memoria.. empece a hacer asignaciones por mi cuenta con 5 años (sin la ayuda de mi madre) y predicaba a mis compañeros en el colegio, de hecho le daba estudio bíblico a varias de mi clase.. 
Aunque mis padres me adoctrinaron aconciencia lo hicieron con mucho amor, cariño y paciencia.. y dejando un margen de libre pensamiento en todo momento. Es decir, me enseñaban ciertos principios y luego me decían, que deseas hacer? Y yo normalmente decidía lo que quería .. porque elegía lo que consideraba más adecuado .  Recuerd muy gratamente algo que me ha marcado de por vida.. los sábados a la tarde muchas veces mi padre mi madre y yo leíamos la biblia en familia y para que no me fuera algo pesado por mi corta edad lo hacían a modo de relato dramático.. yo hacía unos personajes, mi padre otros y mi madre de narrador. Me encantaba.. pero lo q más me gustaba es que cuando terminábamos hacíamos discusiones abiertas acerca del relato, solo nosotros con nuestras ideas.. a veces nos pasábamos horas y ni me daba cuenta...
Mis abuelas también mujeres celosas en la verdad me daban un excelente ejemplo en todo momento.. 
Tengo familiares directos que son SC y SD por lo que yo era la niña modelo y me llevaban con ellos a las visitas... Orgullosos en todo momento y yo disfrutando de todo ello.. pero también sintiendo una gran responsabilidad pero hubo un cambio que empezo a enturbiarlo ..  nos mudamos de ciudad apresuradamente por motivos de salud justo cuando yo iba a empezar mi adolescencia..
Responder
#2

Al mudarme de ciudad.. yo que vivia en mi mundo "happy" y con los q mis compañeros de escuela que me conocian desde infante eran tolerantes y no les molestaba ni mi religión ni mis creencias,  me encontré en una ciudad con prejuicios contra los testigos y yo con una enorme inocencia el primer dia de colegio me presenté como tj delante de todos.. tenía 11 años y fue mi sentencia.. mi terrible error que me empezó a enseñar que todo necesitaba un equilibrio y que aunque mis padres así lo vivían.. yo aún no lo había percibido.. sufri bullying hasta los 16.. mi experiencia en el instituto fue traumática, burlas, amenazas, intimidacion y sobretodo darte de lado por ser como era.. (se de otros tj que no lo han pasado asi pero el hecho de que los compañeros de toda la vida te conozcan desde niño como tj influye mucho en como te tratan) por pasarlo mal en el instituto empecé a faltar a clases.. solo para estar sola.. para estar tranquila y fuera de todo aquello. Muchas veces le dije a mis padres que yo no quería tener hijos solo para que no pasaran por lo que yo estaba pasando... Y aun hasta hace muy poco he mantenido esa manera de pensar..
En medio de todo eso me quedaba hacer amigos en la congregación.. pero la congregación donde nos habíamos mudado a pesar de tener bastantes niños de mi edad su manera de comportarse no tenía nada q ver con la mía... algunos con 12 años ya Fumaban, tenían novio, amigos en el colegio, etc.. luego subían a la plataforma y relataban lo bien que predicaban y me sentía sola .. no tenía amigos en el mundo ni tampoco dentro.. mis padres me animaron a ensancharme y a buscar amigos más allá de esa única congregación así que empecé a salir más con mi familia SC y conocí a muchísimos jovenes de diferentes edades.. pero casi todos tenían algo y yo estaba confundida. Cuando yo era niña siempre se decía que nos teníamos que guardar de los mundanos, que la congregación era distinta pero ahí fue cuando empecé a ver el cambio (antes era diferente) y que nos teníamos que guardar de malas compañias dentro de la congregación también. 
He de decir que gracias a conocer a tanta gente (me llamaban la internacional) llegué a conocer a gente maravillosa también y que conocí en concreto a 2 personas que cuando las conocí dije.. he encontrado un joven sin tacha!! Empecé a creer que no era la única que se comportaba correctamente por amor a Dios.. he de agradecer mucho a esas personas que fueron las primeras que me enseñaron que no todo era o blanco o negro porque empecé a ver que dentro había gente que valía la pena y gente que no.. 

Ahora mirando hacia atrás de todos los jovenes que he conocido de mi época de toda la provincia donde me encuentro quedan unos cuantos que se cuentan con los dedos de la mano... pero curiosamente los que se mostraban más "espirituales" (precursores, etc..) están fuera.. y los más "pecadores" (fumaban, tenian novio a escondidas, etc..) ahora són precursores y ancianos.. y quedan los que siempre han sido termino medio que cometían errores pero intentaban ser equilibrados y normales.. que siguen siendo equilibrados y normales.. eso ya me hizo empezar a darme cuenta que el problema era el fanatismo y los extremos.

Llevaba pidiendo bautizarme desde los 8 años pero mis padres nunca me lo permitieron (y le estoy agradecida de que me hubieran hecho esperar a yo tener más conciencia de todo lo que ello implicaba) y mis padres hicieron algo que seguramente no está bien visto dentro de la ocngregación pero que también se lo agradezco enormemente... me dieron el libro rojo que hablaba de todas las religiones y creencias (el hombre en busca de dios creo que se llamaba) y me hicieron que me lo estudiara.. luego me llevaron a una misa en una iglesia católica y me permitieron ir con una persona que yo conocía a una reunión de otra religión para que yo supiera lo que había en varios ambitos y yo decidiera. Decidí que de todo lo que veía lo que me parecía más logico y ajustado a la Biblia eran los testigos de jehová (como organización, no como individuios) así que cuando decidí bautizarme lo hice con una reserva en mi corazón, recuerdo que le dije a mi madre, "nunca seré una beata". Yo quería hacer como aquellos de tesalonica que cuando pablo les predicaba ellos cotejaban y comprobaban todo lo enseñado con la Biblia.. así que cuando había cosas que no entendía leía y leía y leía para poder entender bien y no iba en contra de la organización  pero tampoco obedecía ciegamente.. y si no me parecía no "obedecía" y ya, solo que nunca lo comentaba con nadie.

Un familiar de mi edad que había dejado de asistir a las reuniones en la adolescencia un día empezço a hablarme en contra de la organización.. (luego me contó que había sido abusada por alguien en la congregación y eso os lo contaré más adelante) y recuerdo que yo le dije con sólo 17 años.. tú tranquila, yo me lo tomo como que hay unos que tienen mucho tiempo libre que estudian mucho la biblia y que encuentran ideas que luego las escriben para los demás que no tenemos tiempo para buscarlo, y que en las reuniones estás rodeado de gente que normalmente tiene las mismas normas morales o intereses que tú así que es más fácil encontrar amigos aquí.. como si fuera una asociación. Yo no sigo normas que no entiendo y que no estén fundamentadas en la Biblia.. y era verdad, si había entendimientos que no entendía yo sólo esperaba a ver si lo cambiaban porque no lo veía así pero no hacía lo que no sentía..
Responder
#3

En esa época yo no me sentía agusto en las congregaciones locales, había visto una evolución desde que yo era niña en la que se era mucho más sincero, más espiritual y más amoroso a lo que veía actualmente, mucha gente que sólo hacía postureo, que los miraran y no se preocupaban por los demás.. me cansé de los chismes y de la falsedad así que decidí irme a un grupo extranjero, empecé en un grupo extranjero de mi zona con sólo 17 años y me sentía muy agusto allí. La congregación era muy unida, amorosa y se preocupaban unos por los otros como lo que yo solía estar acostumbrada.. y no sólo era predicar, predicar sino se ayudaban muchísimo entre ellos y a los demás. Hice muy buenos amigos allí (y aún los conservo) y fuí muy feliz, me sentía en mi sitio.
Cómo anecdota he de decir que cuando expresé mi deseo de cambiarme de congregación se me acercaron los ancianos de la congregación a hacerme una visita de pastoreo (cosa completamente innecesaria porque yo al ser hija de anciano no se me tenía que hacer ninguna visita de pastoreo, mi padre era el que cuidaba espiritualmente de la familia) y me intentaron desanimar de cambiarme diciendo que sólo quería irme para estar libre de mis padres.. y yo les dije, me estoy cambiando de congregación, no de casa.. yo sigo viviendo con ellos y respetandoles.. cuando a las dos semanas hubo la visita del SC se hizo una reunión de ancianos en la que sacaron el tema y el SC les reprendió diciendo que no podían ir desanimando a una joven que de corazón quería apoyar un grupo de necesidad. (lo sé porque mi padre estaba en esa reunión como anciano y todo eso se habló delante de él)
El estar en el grupo extranjero donde estuve (no había mas de 30 personas) me abrió mucho los ojos al equilibrio y a ser tolerante, el ver como hermanos de otros paises (dependiendo del país y las costumbres había cosas que se veían bien y otras que no) algunos veían correcto llevar barba, otros no tenían bien visto llevar bañador, otros se ponían biquini sin problema y falda.. pero todos respetabamos la conciencia de los demás (porque no eran cosas más que de conciencia de cada uno y de costumbres) y estabamos todos juntos sin chismes ni historias (conocí gente maravillosa vuelvo a repetir que no estaban ahí para que simplemente les vieran sino por amor a la Biblia) me ayudó mucho a seguir evolucionando en mi manera de pensar en que no todo es o blanco o negro..
Responder
#4

Me encanta tu exposición. Es fiel reflejo de una época en los testigos. La evolución de las congregaciones con el paso de los años. La necesidad de adaptarse a ello.
Muchas gracias por relatar tu experiencia.
Responder
#5

Ahora bien, a medida que fui abriendo mi mente había cosas que no entendía.. disfrutaba de estudiar pero había cosas que con la info de la WT no había suficiente información por lo que no veía lógico el no contrastar en otras fuentes, si la sociedad sí lo hacía en sus publicaciones.  Empece a tener discusiones conmigo misma cuestionandome ideas que aparecian en mi mente entre puntos de vista más equilibrados como siempre me habían enseñado y lo que leía que se debía hacer .. en medio de todo eso conocí a un tj que aunque no era una "buena compañía" sí me dió su apoyo ante ciertas circunstancias personales muy duras que atravesé y sigo atravesando (mis padres estaban gravemente enfermos y fue una época muy complicada en medio de mi adolescencia) por lo que al deshagarnos uno con el otro, intimamos y empezamos a salir. Cómo solemos decir, en otras circunstancias no hubieramos estado juntos.. pero las circunstancias nos unieron, nos apoyamos mutuamente y surgió el amor.. y aunque no era una persona bien vista por mis padres o por otras personas nos casamos. Recuerdo cuando le hablé a mi abuela que tenía novio y el SC me escuchó y dijo.. es SM o anciano? Le dije.. no.. pero ya estuvé con una persona así y me terminó haciendo mucho daño, los títulos no me importan, sólo lo que tiene en el corazón.. Y así fue. No pude encontrar mejor apoyo en los años posteriores hasta hoy..
Los problemas entre nosotros comenzaron cuando intentábamos tratar temas espirituales y no estábamos en sintonía en ese sentido... Al ser joven e inexperta refleje mi lucha interna en él y intentaba que él pudiera ver y sentir la verdad como yo (algo difícil xq no se crió como yo) y ahí me terminé de desequilibrar por completo.. se suponía que aplicando los consejos de la WT Todo iria rodado.. no? pero no era así.. yo no sabía que estaba haciendo mal y me estaba volviendo loca. Intentaba que él viera las cosas de la misma manera que yo aplicando el mismo principio bíblico (un contraste con lo q había empezado a vivir y sentir años atrás) llegué a un punto en que el estudiar en familia o comentar las reuniones no nos era positivo debido a que como no opinabamos igual siempre terminabamos discutiendo... (por mi desequilibrio he de decir) Solía llorar porque le decía que yo no quería vivir en el paraíso sin él en el caso de que yo pasara.. y en medio de todo eso los ancianos nos recomendaron volver a una congregación local y dejar el grupo extranjero donde me sentía tan bien..
Eso fué un golpe grande para mí.. el ir de una congregación local a un grupo extranjero me dió un soplo de aire fresco (como expliqué antes la diferencia que sentía entre los hermanos) pero el hacerlo al contrario... literalmente sentía que me ahogaba. Los hermanos de la nueva congregación eran muy buenas personas, no lo malinterpretemos!! Y muchos de ellos se interesaban (y aún se interesan) de corazón.. sobretodo los más mayores pero yo ya hacía un tiempo que no quería predicar para hacer nuevos proselitos.. no me sentía mal en hablar de la biblia o predicar informalmente para difundir lo que la biblia dice a alguien a quien le ayudaría su consejo pero no en decir que la organización era la única religión verdadera y a ofrecer estudios biblicos por medio del libro. Habia dedicado mi vida a Dios pero no me había fijado que también lo había hecho a una organización (la segunda pregunta del bautismo) y me empezaba a sentir algo incómoda con eso. También Me incomodaba cuando se hablaba de que somos los únicos que hacemos esto y lo otro y yo pensaba.. eso depende del punto de vista en que se mire.. no?? 
En ese trance empecé a pensar.. igual que Israel fue el pueblo de DIos y luego al no cuidar bien del pueblo jesús vino para escoger individuales.. ahora la organización pudo ser el "pueblo de dios" o el canal de dios para hacer llevar la biblia a todos pero a medida que se va degradando jesús escogerá a individuales , sean o no sean tjs. Recuerdo un día hablando con mi padre (que aún era anciano) que me dijo, los israelitas al salir de Egipto salieron con una "gran compañia mixta" por lo que en el armagedón es muy probable que ocurra lo mismo, jehová ve el corazón de la gente y sus intenciones.. se salvará gente que no lo pensaríamos. (Se podría decir que era apostata en mis ideas sin yo saberlo.)
Responder
#6

Como ya apenas predicaba por las circunstancias familiares pues el trato con los hermanos se limitaba a las reuniones o a las reuniones sociales.. empece a invitar a los hermanos a casa,  muchas veces hacíamos estudios de la atalaya multitudinarios en los que desarrollabamos los temas largo y tendido y luego hacíamos pica pica y escuchabamos música, nos lo pasabamos estupendamente. Recuerdo un día que varios hermanos me dijeron que el texto que hablaba de "incitarnos al amor y a las obras excelentes y no abandonar el reunirnos" sentían que aplicaba a ese tipo de reuniones y no a las reuniones en el salón del reino. Estaba completamente de acuerdo. Me gustaban las reuniones en el salón pero a veces no podías comentar el tema como deseabas y en cambio nosotros "discutiamos" los articulos abiertamente.. 
La situación familiar empeoró mucho hace tres años.. se añadió un enfermo más a la familia y mi madre empeoró bastante siendo completamente dependiente, eso me dificultaba enormemente ir a las reuniones, me sentía culpable si salía a predicar porque tenía familiares enfermos a los que atender.. no me parecía amoroso estar predicando si necesitaban de mi ayuda constante, no me sentía cómoda. Me sentía (y me sigo sintiendo) con una obligación cristiana de atenderles y con ciertas prioridades.. avisé a los ancianos de la situación que tenía y como tenía que pasarme semanas de hospitales.. estaba más sensible de lo normal y cuando iba a las reuniones no me sentía "llena de energía" como se supone que debe ser.. salía de la reunión más hundida de lo que entraba, los hermanos me decían hola, como estas? y no quería estar siempre contando lo mismo en el salón.. algunos me contestaban, "ay pobre, confía en jehová" "hay que seguir adelante, así es este mundo" los pocos que que me decían te puedo ayudar? necesitas algo? eran contados con los dedos de la mano.. y ninguno me ayudó en ningún momento más que aquellos que han sido amigos de toda la vida. No les hecho la culpa, todos tenemos nuestros problemas y lo entiendo perfectamente. Además no esperaba la ayuda de nadie para sobrellevar mi carga.. sólo ha sido como se dieron las circunstancias. Pero todo contribuyó a que viera que cuando uno está activo espiritualmente todo es felicidad y todos están por tí, etc.. pero cuando tienes dificultades por un largo periodo.. eres tú el que te tienes que buscar la vida.
Cuando intentaba ver el broadcasting terminaba siempre llorando o pasandolo mal, en un hilo ya comenté que por un lado se dice que hay que ser equilibrado al respecto lo que puedes dar a jehová pero por otro lado siempre se dice que se puede hacer más y me era difícil encontrar el equilibrio en ese sentido. Cual es lo correcto? Siempre me peleaba y me refutaba las ideas a mi misma, sentía que me justificaba y que mi mente me traicionaba así que no paraba de darle vueltas y vueltas . Y ya ni te cuento cuando lo comentaba con mi marido.. mi frustación la pagaba con él y aún nos peleabamos mucho más. En una de esas peleas me dijo, si tiene que ser así no quiero volver a las reuniones ni nada. No quiero pelear nunca más contigo... dejo todo. Y Casi me da un infarto!!! No estaba activa pero aún dependía mentalmente de la organización.. como podía decir él de dejarlo?? A dónde iremos? Sentía que aún siendo imperfecta la organización era lo mejor que conocía.. Lloré lloré y le rogué.. me sentí tan mal que llamé a dos ancianos y le expliqué lo que ocurría, que necesitabamos ayuda, que estabamos bastante desanimados.. me dijeron que nos ayudarían, que nos harían una visita de pastoreo y verían que hacer... pero como al dia siguiente mi marido fue a acompañarme a una reunión, me dijeron.. pero ha venido! entonces todo bien no? y la visita de pastoreo nunca llegó... nunca le había pedido ayuda a los ancianos y la única vez que se la pedí no pudieron darmela. 

Justo para esas fechas se había destapado varios casos de abusos sexuales en la zona y hace años que en mi familia había ocurrido uno pero no sabía nada de eso.. y la persona en cuestión me lo contó, hablé con mi familia y averigué todo lo ocurrido.. salió en los periodicos y muchos tjs que nos conocían me llamaban y me preguntaban.. esto es mentira verdad? Y les decía no.. es verdad.. esto me afectó también bastante por las diferentes reacciones de la gente. Se lo conté también a los ancianos para que vieran las circunstancias y lo que me pudieran decir no me daba ningún animo.

No les culpo, son humanos y también tienen sus problemas (uno de ellos es muy mayor y tiene su mujer bastante enferma y sé que todo el mundo tiene sus circunstancias, sé que no pasaron de mí voluntariamente) pero el hecho esque desde mi adolescencia, cuando mis padres enfermaron y yo necesitaba ayuda me di cuenta que en esta vida o te buscas la vida tú o nadie "te saca las castañas del fuego" como se dice por aquí.. hasta mis padres las personas que más me quieren me "fallaron" en su momento por no estar ahí cuando les necesitaba simplemente porque sus circunstancias no se lo permitieron, a veces la gente nos falla no por querer fallarnos sino por diferentes circunstancias.. pero cada uno tiene que luchar por uno mismo y su futuro no puede esperar nada de nadie nunca.. habrá gente que te encuentres en el camino de la vida que sí te va a ayudar pero no hay que esperarlo..
Responder
#7

Realmente considero que todo se dió.. los últimos años han sido dedicados a mi trabajo y a mi familia.. no he podido ir a las reuniones, he estado de hospitales cada dos por tres.. mi único apoyo mi marido y mis amigos verdaderos..
Por un corto periodo de tiempo después de la conversación con los ancianos seguí yendo a las reuniones que podía pero cada vez me hacían más daño.. hasta que un día dije no puedo más, para mi salud mental necesito alejarme. Dejé todo, no fui a las reuniones ni veía broadcasting ni leí nada.. lo comenté con alguna persona de confianza y una persona me dijo si te hace daño ir a las reuniones es porque no tienes muy bien tu conciencia.. otra amiga a la que hablé me dijo no somos amigas porque tú te has apartado de jehová y la gente que ama a jehová se aparta de la gente que le ama. Me dolió en el alma escuchar comentarios así.. a ella le dije, no eres una buena cristiana, la biblia enseña que si alguien se enfría o pasa por dificultades hay que ayudarle y no darle de lado , a menos que siga un proceder incorrecto.. yo aún vivo mi vida como una cristiana en mi día a día.. sabes mis circunstancias.. no estoy por ahí de fiesta y fumando, lo que haces no es amoroso ni justo.
Me abrí con dos amigas tjs que pasaron por dificultades, las cuales aún siguen activas, y me ayudaron muchísimo a volver a mi punto equilibrado.. ambas me entendían, una de ellas que había pasado por una depresión muy grave debido a cierta perdida me  dijo que a ella le paso por varios años el sentirse mal en las reuniones y no querer hablar con nadie, que tenía que ir a mi ritmo que no me sintiera culpable.. que lo que no debía dejar era de leer la biblia si eso no me hacía daño.. y en eso me centré.. empecé a leer la biblia sin publicaciones aparte. Me alivió el que dos personas no me hicieran sentir culpable y que a ellas también les hubiera pasado..

De repente un día vi a un familiar y me hizo un comentario acerca de los 144000 que estaban equivocados.. pensé.. buff.. se ha hecho apostata.. sin darme cuenta que yo también tenía algunas ideas así. Cada vez creía más en la lógica, cómo podía ser que para demostrar que la biblia era inspirada de Dios se remitiera a la gente a un pasaje de la biblia? Eso no tenía sentido para mí.. investigaba fuera de la WT cuando las explicaciones de la WT me eran insuficientes, contrastando información y abriendo mi mente.

Ese familiar es el que iba a consolar y a atender a mis padres muchas veces cuando en cambio las personas que estaban predicando no venían nunca a ayudar ni a consolar.. así que un día cuando estaba en casa de mis padres esa persona me trajo unos escritos de varias investigaciones que él mismo había hecho acerca de lo que habla la biblia acerca de jesucristo, todo con referencias biblicas y pensé.. no es una idea tan descabellada y según los textos biblicos suena lógico.. como lo habló delante de mis padres me di cuenta que entre ellos habían hablado en varias ocasiones y cuando se marchó mis padres me dijeron que lo que él planteaba era razonable.. que dios con el tiempo diría si es correcto o no pero que hay que tener la mente abierta.. eso me hizo poco a poco empezar a sentirme más libre de comentar con mis padres ciertos temas o dudas que se me habían planteado.. me volvieron a recordar que el amor a la biblia no está reñido con el equilibrio que no hay que caer en normas de hombres ni en cosas que se sacan de ningún texto.. que dice la biblia? que es más importante.. ir a predicar o ir a cuidar a los hermanos de la congregación? La biblia dice que el cuidar de los huerfanos y las viudas es la forma de adoración más limpia e incontaminada.. entonces? cual es el equilibrio?
Empecé a pensar en como Jesus criticó a los fariseos por haber impuesto normas en el sábado, que se suponía que era un día de meditación y adoración a Dios pero ellos lo hicieron gravoso no dejando que se curara alguien que estaba enfermo o no cogiendo una cabra que se caía a un pozo.. no se estaba haciendo eso hoy en día? Encajaba con la idea que desde hacía años tenía de la similitud del pueblo de israel con la organización en la actualidad y de que cada uno se le juzgará por su relación inidividual con Dios.
Responder
#8

sigo leyendo... solo por avizar.

gracias por abrir el corazon ante nosotros.

[Imagen: 166074694.jpg]
"Yo encuentro la televisión bastante educativa. Cuando alguien la enciende en casa, me marcho a otra habitación y leo un buen libro. "
Groucho Marx
Responder
#9

Y aunque al principio me sentía culpable por no ir a las reuniones y por estar alejandome y no estar haciendo lo correcto (siempre hay una vocecita que dice, y si te equivocas? Estás apoyándote en tu propio entendimiento y eso es un error!) poco a poco me fuí tranquilizando.. gracias a conversaciones con mis padres.. opiniones parecidas de otros tjs a los q fui hablando..
Realmente yo no me sentia en mi sitio y no encajaba y tenía claro que tenia que ahora mismo pensar en mí y en mi salud mental.. pero tampoco encajaba fuera.. empecé a buscar.. entré en este foro y me senti identificada con muchos sentimientos que aqui relatan algunos.. Fui a los libros de lectura obligada.. pensé en empezar a leer el de crisis de conciencia y me lo terminé en 3 días. Sentí que Franz hablaba cómo una persona razonable y apoyándose en la Biblia, no cómo un fanático o un resentido.. igual que yo me sentía, igual que mis padres se sentían.. 
Cogi fuerzas y hablé con mis padres, les dije que tenían que leer el libro y aunque tenían sus reticencias , cómo son bastante abiertos de mente le parafrasee varias páginas del libro.. mi madre decía, eso siempre lo he dicho, eso es correcto. Y al final me dijo.. entonces tú abuela y yo siempre hemos sido apóstatas y no lo sabíamos, siempre anteponiamos la biblia y los principales mandatos de Jesús a cualquier norma de hombres.. siempre hemos pensado así estando dentro de la organización. Les pasé el libro y le pedí que lo leyeran. 
Hable con mi marido.. y él tenia miedo porque llevábamos varios meses sin pelear gracias a evitar temas espirituales y pensaba que iba a volver a tener el mismo desenlace pero sólo le explique cómo me sentia y que empezaba a sentir paz conmigo misma.. que estaba encontrando mi equilibrio y que ya no me sentía culpable, hablamos y él me dijo que a pesar de no querer ir a las reuniones ni nada él seguía creyendo en Jesús y en la biblia y en aplicar la biblia en nuestra vida.. yo me aiento igual.. acordamos respetar la conciencia del otro y ayudarnos con la biblia a considerar puntos que nos puedan ayudar en nuestra vida.
El otro día quise hacer una prueba, llamé a una amiga y fui a una reunión en el salón, despues de tanto tiempo quería ver cómo me sentía.. mi cuerpo no lo rechazó como antes cuando estaba al limite pero no sentí que ese tiempo me estuviera sirviendo de provecho realmente.. ya no me afecta lo que se diga.. y que esté casi todo enfocado a predicar, donar y trabajar mas en vez de reflejar la actitud de cristo en nuestra vida. 
Acabo de empezar a reencontrar mi equilibrio, gracias a vosotros también... y afortunadamente tanto mi marido como mís padres están evolucionando en esa línea de equilibrio (aunque cada uno a diferente nivel). No queremos renunciar ni marcharnos porque no podríamos hablar con el resto de la familia ni con los amigos.. total los amigos que eran demasiado "estrechos de miras " ya no quedan con nosotros y aquellos pocos que son realmente amigos se siguen interesando aunque no vayamos a las reuniones.. 
Al mirar hacía atrás me doy cuenta que todo es equilibrio.. el fanatismo es malo en cualquier ámbito sea política, religión u otra ideología. La gente que yo he conocido que eran más "fanáticos" muchos son los que se han dado el golpe más grande.. porque el shock siempre es mucho más traumático. No todo es blanco o negro y la verdad absoluta no existe... Si existiera ahora mismo, porque habrían de darse "nuevos rollos" en un futuro como dice la Biblia?

Lo que dije en un hilo.. hecho mucho de menos el compañerismo.. las asambleas internacionales.. ese sentido de hermandas.. pero pienso que el 80 o 90% de ese i compañerismo es condicionado.. no existe en todas las congregaciones ni en todas las circunstancias.. 

Hasta aqui mi historia.. espero que alguien pueda sentirse identificado en mis sentimientos, cómo he comentado no estoy en contra de la organización.. he visto muchísimas injusticias y encubrimientos y falsedades pero son frutos de humanos que no son lo que deberían de ser, eso no me ha apartado, hay gente falsa en todos los sitios.. pero es sólo que ya no encajo en lo que se ha convertido ahora mismo.. me gustaba mucho más cuando los hermanos se acercaban más al cristianismo original intentando ser amorosos con todos y poniendo la biblia en práctica en su vida, las atalayas animaban más a cuidar del prójimo y estudiar meditando en vez de solo predicar y reunirse, tenías más información a desarrollar en vez de cómo ahora se da todo masticado, a veces me siento que estoy viendo (la biblia para dummies) ya no hay margen para entrenar la conciencia, pero también es porque muchos no saben entrenar eso..
En definitiva.. ya he tomado mi camino.. y me estoy empezando a sentir agusto en él. Poco a poco..
Responder
#10

Ufff enorme historia. Yo me siento identificado con muchas situaciones que han pasado en mi vida. Algo que me marco a los 11 años fue que me pidieron que cuidara a un hermano ya mayor que fue de los primeros SC y estaba en su lecho de muerte. Todos hablando bien de lo fiel que había sido. Y al final en su mente tenía tantos "demonios" en las noches lloraba y tenía mucho miedo. Dije, ufff pobre sufre mucho y lo recordaba como una persona celosa que criticaba bastante a otros hermanos de forma exagerada cuidando quizás su propia salvación y metido en un enorme miedo por no hacer todo lo "correcto". Era un esclavo de sí mismo. No puedo tener rencor a personas así, realmente les tengo compasión. Por lo que no critico a personas sinceras (cuidando su salvación o las de los demás) dentro de la WT, inclusive las que son poco amorosas porque la WT les da esa "instrucción". Aveces me daba coraje porque pensaba, como es.posible que no vean y no analicen, ufff son unos tontos. Pero mire en las noticias que un grupo de personas siguen pensando que su secta y su líder era Jesucristo (los de waco) a pesar de que murieron casi todos murieron y su líder violaba a niñas con el consentimiento de todos. Aún lo consideran como Jesucristo y le hecha la culpa a los babilonios (gobierno de USA) por lo ocurrido. Entonces deduje... Son víctimas al igual que millones de otros grupos religiosos y ¿Cómo puedo tener algún resentimiento? Solo me tengo que cuidar de sus creencias nocivas y por más evidencia que les llegue a mostrar seguirán creyendo que son los babilonios los que los están atacando por medio de mi . Y aprendí a soltarlos ... El detalle es que si eres TJ PIMO (mentalmente fuera y físicamente dentro) el grupo trata de unificarte a su forma de interpretar y es enormemente difícil pertenecer y escuchar en las reuniones cosas que sabes que son mentiras mientras los demás repiten y confirman lo dicho y se repiten y repiten lo mismo para convencerse de esa "verdad", eso me desgasta emocionalmente al punto de respetar sus creencias y alejarme de ellos, entonces llegó entiendo de que solo aparento algo por el chantaje que usa la misma organización al privarte de tus seres queridos y pues una organización así no merece mi respeto ni mi compasión, por lo que hoy de forma pacífica y amorosa lucho porque mis seres más amados salgan de esa prisión.

"Los que de veras buscan a Dios, dentro de los santuarios se ahogan." -Proverbio Árabe 
Responder
#11

(02-Sep-2018, 11:02 pm)Kairós escribió:  El detalle es que si eres TJ PIMO (mentalmente fuera y físicamente dentro) el grupo trata de unificarte a su forma de interpretar y es enormemente difícil pertenecer y escuchar en las reuniones cosas que sabes que son mentiras mientras los demás repiten y confirman lo dicho y se repiten y repiten lo mismo para convencerse de esa "verdad", eso me desgasta emocionalmente al punto de respetar sus creencias y alejarme de ellos, entonces llegó entiendo de que solo aparento algo por el chantaje que usa la misma organización al privarte de tus seres queridos y pues una organización así no merece mi respeto ni mi compasión, por lo que hoy de forma pacífica y amorosa lucho porque mis seres más amados salgan de esa prisión.
Es completamente respetable y aceptable, yo no soy falsa no he hecho nunca nada por aparentar y por ello no lo voy a hacer, se hecho muchas de las discusiones que tenía con mi marido es porque el iba a las reuniones "a calentar la silla" y yo no consideraba eso de provecho.. 
En todos mis años como tj nunca he comentado en un estudio o aceptado una asignación que tratará un tema en el que yo fallara o hubiera fallado en mi vida.. yo decía no puedo ser tan hipócrita de dar lecciones a los demás de algo que yo no he hecho .
Responder
#12

in dubio pro reo.

COmo expone Kyrios, estar dentro por obligacion es terrible.

pero Laodicea ha salido sin penas, pues su marido sigue siendolo, respetandose. su madre y padre "cómo son bastante abiertos de mente " no hubo problemas... perdida de amigos? ahi me perdi.

en fin, Laodicea cuenta que paso su salida tranquilamente, respecto al ostracismo familiar.


pero no todos pueden salir asi. Bethfague puede dar muestras de ello. Enrique nos narro tambien su triste historia. perder al familia por la secta.

y... no hay manera honorable de salir de los testigos de Jehova. pero si se logra salir con la familia de apoyo, es magnifico.

[Imagen: 166074694.jpg]
"Yo encuentro la televisión bastante educativa. Cuando alguien la enciende en casa, me marcho a otra habitación y leo un buen libro. "
Groucho Marx
Responder
#13

Me siento tan reflejado con tu vivencia. Tal vez porque somos de la misma quinta y hemos vivido una transformación de la JW similar. Creo que son muchos los testigos que albergan muchas dudas respecto a la doctrina cambiante del CG. Creo que algunos hemos abierto los ojos y muchos más lo harán. Hace treinta años no se tenía acceso a la información y a las vivencias ajenas cómo se tiene ahora. Muchos que te lean se verán fielmente reflejados en muchos aspectos y quizás decidan antes o después reaccionar.
Es por eso que este tipo de relatos tan reales y cotidianos hacen mucho bien al foro. Porque miles de testigos nos leen y se dan cuenta que en sus dudas y angustias no están solos. Que hay gente que ha pasado por lo mismo que ellos. Que este no es un foro de critiqueo banal, despropósitos sin sentido, teorías conspiratorias ni nada por el estilo.
Es un foro de gente normal, de seres muy humanos, sin cuernos ni tridentes.
Responder
#14

(03-Sep-2018, 05:48 am)JoseFidencioR escribió:  in dubio pro reo.

COmo expone Kyrios, estar dentro por obligacion es terrible.

pero Laodicea ha salido sin penas, pues su marido sigue siendolo, respetandose. su madre y padre "cómo son bastante abiertos de mente " no hubo problemas... perdida de amigos? ahi me perdi.

en fin, Laodicea cuenta que paso su salida tranquilamente, respecto al ostracismo familiar.


pero no todos pueden salir asi. Bethfague puede dar muestras de ello. Enrique nos narro tambien su triste historia. perder al familia por la secta.

y... no hay manera honorable de salir de los testigos de Jehova. pero si se logra salir con la familia de apoyo, es magnifico.

Mi marido dejó de asistir a las reuniones antes que yo.. asi que ya estaba "fuera" lo q pasa q el no está dde acuerdo con estos foros y cosas así.. y siente diferente.
Mis padres están abiertos de mente y la verdad que lo agradezco enormemente. Se que tengo mucha suerte.
He perdido amigos.. si.. los que se consideran más espirituales dejaron de asociarse conmigo simplemente por no estar activa hace años aunque al principio era solo por problemas familiares como expliqué, los amigos de verdad siguen ahí y han estado a mi lado. Son contados con los dedos de la mano. Me senti còmo Azul ultramar cuando en su relato comenta que no quiere hacer daño a la gente que ama, no les hablo mal ni lesdigo nada q les haga "tropezar" o sospechar que mía ideas son algo diferentes.. simplemente no hablamos de estos temas y ya..
Responder
#15

Hola! Laodicea2002
He leído con detenimiento tu historia y estoy meditando mucho, pues me identifiqué en varios puntos que expresas.
En unas horas compartiré mi humilde opinión contigo.
Te mando un abrazo y un saludo con cariño.
Gracias por relatar tu experiencia personal!
Big Grin

Cada minuto que le lloro a cada minuto que perdí
desperdicia otro minuto de los pocos que me quedan...
Y esta vez...
Es mi culpa...
(Cyberjesus)  Big Grin
Responder


Posibles hilos similares...
Hilo / Autor Respuestas Vistas Último mensaje

Salto de foro:


Usuarios navegando en este hilo: 1 invitado(s)