[forista10]

Se que lo que os voy a preguntar es algo muy personal y que quizá os provoquen sentimientos encontrados... Pero estoy segura de que ayudará a much@s que nos leen, sabemos que hay personas relacionadas con los testigos de Jehova que están pasando por lo que pasamos nosotr@s y creo que si les hacemos llegar que les comprendemos y entendemos por lo que están pasando, porque lo pasamos también, quizá se sientan de alguna manera aliviad@s...por supuesto y como venís haciendo comentaréis libremente y por decisión propia
MIs preguntas son:
¿Qué emociones fuisteis sintiendo a medida que abríais los ojos?
¿Como definirías las diferentes fases por las que pasasteis y cuál a sido la conclusión final?
¿Qué pensabais acerca de si "la verdad" no era o no es tan VERDAD?
¿Teniais contradicciones con las respuestas?

Os agradezco de corazón la participación que ofrecéis en este grupo, gracias a tod@s por mantenerlo activo.
Gracias de corazón por leer y por comentar

[Demofonte]

En mi caso, nací prácticamente dentro de la secta. Así que desde siempre creí a pies juntillas todo lo que me inculcaron concienzudamente mis padres. Me adoctrinaron y me enseñaron a ser leal a la organización y al dios de la Biblia. No obstante, aunque creía firmemente en toda la propaganda de la secta, no daba importancia al estudio personal, ni a la predicación, ni a los privilegios que se me otorgaban dentro de la congregación. Supongo que eso irá en la personalidad de cada cual.

Con el paso de los años empezaron surgirme preguntas y dudas que siempre me las guardaba para mi. Por ejemplo me preguntaba: ¿en serio un dios que se supone misericordioso y benévolo, se jacta en venganzas, matanzas de inocentes (diluvio, primogénitos de Egipto, osas devorando vivos a varios jóvenes), en el sacrificio mediante tortura de su propio hijo (de verdad no había otra forma?), en mandar matar a los hijos de otros (Abraham e Isaac)...? Comenzaba a no comprender a un dios colérico que en el supuesto Armagedón no iba a dejar títere con cabeza, incluyendo a hombres, mujeres, niños, ancianos, bebés...o ¿a caso los Testigos sobrevivientes se iban a hacer cargo de los huérfanos que dejara su dios hebreo? ¿Quién le diría a esos niños cuando fueran creciendo en el paraíso, que ese dios tan amoroso mató a sus padres en Armagedón, porque pensaban diferente? También me preguntaba por aquellos años, si por el mero hecho de dejarte barba igualmente te hacía merecedor de la muerte. Había tantas preguntas, tantas dudas.... que la cosa no mejoraba con el paso del tiempo.

Amigos míos fueron expulsados con el pasar de los años, muchos de ellos acusados de apostasía. Siempre se nos enseñó que los apóstatas eran de la peor calaña. Sin embargo, a los que yo conocía personalmente, y conozco, son padres y madres de familia, con un trabajo con el que cumplir, algunos les cuesta llegar a fin de mes, que aman a sus hijos. ¿Por qué se les trataba de tal forma? ¿Solo por el mero hecho de expresar y mostrar su disconformidad con la sociedad? Si entonces uno no puede expresar lo que piensa, no vive dentro de una teocracia, vive dentro de una dictadura totalitaria.

Cuando esas dudas y preguntas lejos de desaparecer persistían, me dediqué a investigar por mi cuenta. Incluso hablé con profesionales en sectas y psicología, gente neutral que nada tenía que ver con la organización. También leí libros de expertos en sectas, como el de "Cómo combatir las técnicas de control mental de las sectas", de Steven Hassan.

Posteriormente me interesé en la financiación de JW. Investigué y contrasté, y vi que era peor incluso de lo que me imaginaba. Inversiones en tabacaleras, armamento....y todo esto sin dejar de pedir dinero desde la plataforma. Eso me causó gran desconcierto, pero me sirvió para el despertar final.

Mientras me iba desprogramando, sentía una especie de vacío. Todo en lo que yo creía, el Armagedón, el paraíso, la resurrección, todo era un cuento. ¿Y ahora qué? ¿En qué iba a creer? Eso me causó un poco de angustia, la verdad. Así que me propuse creer en el día a día, en lo que me rodeaba, en mi familia (aunque esté tan adoctrinada), en mi trabajo, en mis amistades fuera de la secta, en mis aficiones....eso es mi realidad.

Ya no siento angustia por no creer en nada que tenga que ver con la religión, de hecho soy ateo. No creo en ningún dios, ni en ninguna religión, y por supuesto, sé con total certeza de que los Testigos no tienen "la verdad", si no que han sido engañados y embaucados. La mayoría están muy adoctrinados y jamás verán la mentira que tienen delante. Es más fácil engañar a alguien, que convencerlo de que ha sido engañado, y eso les pasa a ellos.

Lo he resumido lo mejor que he podido. Así que, actualmente sigo dentro de la secta por mi familia, ya que si me saliera el dolor sería demasiado intenso para ellos, también para mi; porque aunque yo ya lo tengo asumido, para ellos el impacto sería mayor y eso es lo que de momento quiero evitar.

[boxer69]

Personalmente,hace muchos años que deje de creer,mi padre trajo a un compañero de trabajo que era anciano a casa, cuando no había libertad religiosa en España y yo era un niño, a pesar de la dictadura, toda mi familia se hizo TJ, todos menos mi padre, no ha llegado a explicarme el porque, pero el no se bautizó, de manera que yo creía pero a mi manera, me desasociaron, me volvieron a admitir, me casé y tuve dos hijas, a día de hoy voy a las reuniones por mi mujer, la mujer de mi vida, pero todos saben, incluidos los ancianos, que no predico, no hago asignaciones ni quiero ningún privilegio, vive y deja vivir.
Cuando volví a las reuniones con mi mujer, después de mucho tiempo y vi un rolex en la muñeca de un miembro del CG algo no me cuadro e investigue, mi indignación ha sido muy grande, pero no puedo apartar a mi madre de los TJ después de tantos años, ni siquiera a mi mujer, ellas siguen por costumbre, van a las reuniones como un católico a Misa,no voy a insistir, no merece la pena, eso sí, aportación económica de nuestra parte 0€,

[Medieval]

¿que emociones fuisteis sintiendo a medida que abriais los ojos?
Sabes aun recuerdo ese día que me tope con paginas apostatas, mi corazón latía a mil por horas, sentimientos de asombro, pero eran mayores los de culpa.. como era posible que había interactuado con seres tan "malévolos". tuve muchos días sin dormir, y muchos sin dejar de pensar en lo que había descubierto. mis sentimientos de culpa, hicieron que me involucrara mas en las publicaciones de la wt, e hiciera una especie de ritos whactevorianos (orar, predicar mas,mas compañía de tj celosos".

¿Como definirías las diferentes fases por las que pasasteis y cuál a sido la conclusión final?
Un hucaran de emociones.
La culpa me quito mucho la paz, claro no hiria a ningún anciano a confesar.
Pero lo que había descubierto no fue algo simple y sobre habían pruebas, basadas en documentos y no solo simples "chismes de calumniadores de la Organización" fue impactante cada descubrimiento.
y luego el coraje y la misión de que mis seres amados se despertaran. Trabajo que ha sido duro y con diferentes sufrimientos emocionales. Concluyendo que fui usado y manipulado en nombre de DIOS.

¿Que pensabais acerca de si "la verdad" ya no era o no es tan VERDAD?
Pense a quien o de que forma adoraría a Dios, ya que no me convenció nunca ninguna otra forma de religión (aunque nunca asistí a ninguna otra, las que he conocido de lejos, no me simpatizan)
Como era posible que lo que enseñaba la WT no se basaba en sus hechos, y cuando cada vez me adentraba en puestos de responsabilidad, mas fue la decepción.
¿Teniais contradicciones con las respuestas?
Claro, nada cuadraba y por donde lo pusieras las justificaciones de la secta no eran validas, eran mas excusas, y sobre todo al escuchar que solo debíamos ser obediente !

@"Betfague" sigue siendo una cambio radical descubrir que lo que creías que era la verdad es pura falacia.

[Leviatán]

En mi caso la cosa es más simple (o simplona quizá). Mis dudas empezaron por la manera injusta en que los ancianos locales de mi congregación llevaban los asuntos ante el resto. Protegiendose entre ellos, protegiendose del resto del redil. Enterandome de asuntos confidenciales por boca de las esposas y los hijos de los ancianos.
Mi problema es que mi familia es TJ, mi esposa también. Mi problema tambien es que no termino de atar cabos y pretender juzgar a toda la organización por lo que ocurre a nivel local. Todos los argumentos los he oido, todos los he analizado (e incluso los he rebatido en su momento) he buscado informacion, he leido libros. No se si es terquedad y quizas deba volver a leer y releer pero un pedazo de mi corazón sigue envenenado. O quizás me estoy cegando a mi mismo. Desde muy niño he estado en la organización y tengo privilegios "manuales" en la misma. Quisiera poder dar más información pero mis temores son muy profundos. Lastimaria a muchas personas.
Si me quieren expulsar del foro por no estar desprogramado del todo no los culparia.

[forista4237]

Paz, alivio y libertad
Sensaciones tremendas y que se repiten

[neo]

Leviatán el foro no es una fraternidad antitestigos, es un foro que reune a victimas del culto, y no tiene problemas en tener TJ activos sin importar su grado de convencimiento, se respetan las posturas y se toman en cuenta las opiniones TODAS pues asi se aprende, en tu caso pasas por un proceso en este momento, pero todo a su tiempo pasada esta etapa tendras que tomar decisiones o acciones, pero eso solobte concierne a ti, recuerda que aqui no estas en el salon del reino asi que no tienes miradas sobre ti ni lenguas trabajando a tus espaldas.

"Si me quieren expulsar del foro por no estar desprogramado del todo no los culparia."

Mucho menos se practica la expulsion, recuerda que la libertad de pensamiento y de creencia son parte de ls ideales por los que luchamos.

[vadin]

Leviatán el foro no es una fraternidad antitestigos, es un foro que reune a victimas del culto, y no tiene problemas en tener TJ activos sin importar su grado de convencimiento, se respetan las posturas y se toman en cuenta las opiniones TODAS pues asi se aprende, en tu caso pasas por un proceso en este momento, pero todo a su tiempo pasada esta etapa tendras que tomar decisiones o acciones, pero eso solobte concierne a ti, recuerda que aqui no estas en el salon del reino asi que no tienes miradas sobre ti ni lenguas trabajando a tus espaldas.

"Si me quieren expulsar del foro por no estar desprogramado del todo no los culparia."

Mucho menos se practica la expulsion,  recuerda que la libertad de pensamiento y de creencia son parte de ls ideales por los que luchamos

es correcto.

[plinio el joven]

Se que lo que os voy a preguntar es algo muy personal y que quizá os provoquen sentimientos encontrados... Pero estoy segura de que ayudará a much@s que nos leen, sabemos que hay personas relacionadas con los testigos de Jehova que están pasando por lo que pasamos nosotr@s y creo que si les hacemos llegar que les comprendemos y entendemos por lo que están pasando porque lo pasamos también quizá se sientan de alguna manera aliviad@s...por supuesto y como venís haciendo comentaréis libremente y por decisión propia ?
MIs preguntas son ¿que emociones fuisteis sintiendo a medida que abriais los ojos? ¿Como definirías las diferentes fases por las que pasasteis y cuál a sido la conclusión final? ¿Que pensabais acerca de si "la verdad" ya no era o no es tan VERDAD? ¿Teniais contradicciones con las respuestas?
Os agradezco de corazón la participación que ofrecéis en este grupo, gracias a tod@s por mantenerlo activo.
Gracias de corazón por leer y por comentar

Saludos Betfague, Interesante post; te felicito....!!
1: ¿qué emociones fui sintiendo a medida que habría los ojos?
R- Pues la verdad es que sentí una mezcla de Rabia, Frustracion, Impotencia, y hasta Remordimiento y luego estos se convirtieron en Satisfaccion, Plenitud, Pena y Compasión por tantos amigos y familiares que se encuentran presas de la secta.
2: ¿Cómo definiría las diferentes faces por las que pasé, y Cuál ha sido la conclusion final?
R- Empezando con el adoctrinamiento desde niño, Labado de cerebro, programacion, explotación laboral en la niñez en la adolescencia y adultez, Crisis de Identidad, Disonancia Cognitiva, Catarsis (empezó después de ser Anciano de congregación y ostentar otros " Privilegios" de servicio), Desprogramacion progresiva. Y, mi conclusión final, es que aunque duela escucharlo o leerlo, está gente del cuerpo gobernante, son unos negociantes, o mercaderes de la llamada "verdad" , en mi caso, sólo han logrado potenciar mi incredulidad en dios, o religión alguna; y esto es triste, porqué el ser humano lleva en sus adentros la necesidad espiritual de forma innerente.
4 ¿ qué pensaba acerca de si la verdad no era o ya no es tan verdad?.
R - Una de las primeras interrogantes en este aspecto, que recuerdo haberme hecho desde muy niño, fue . " En que se fundamenta religión para afirmar que ELLOS MISMOS son y componen los 144,000 ungidos por espíritu Santo y escogidos para gobernar con Cristo desde el cielo..? Pero, curiosamente, está pregunta empezó a recibir respuesta cuando llegué a Bethel, recuerdo entre toda la documentación que se le pide a uno llenar, figura un cuestionario donde se te pregunta,, " Cree usted que el esclavo fiel y discreto es el nombrado per Jesús para proporcionar el alimento espiritual al tiempo apropiado, tal cual lo dice la biblia".. Esto por tanto contesta o empieza a contestar la pregunta 5- ¿Tenía Contradicciones con las Respuestas?.
R - Sí, las he tenido, las tengo y las tendré, recuerdo cuando empezó a clasificarse el uso de Internet en los 90's, Satanisaron el uso de internet, pero al parecer sus asesores les advirtieron del grave error que cometian, , calcularon que el peor riezgo, es no correr ningún riezgo, pero el internet, si bien lo usan hoy para promover su agenda egoísta, No deja de ser este una espada de Damocles que se siente sobre su cabeza. Y que a la larga terminará haciéndoles más daño que bien.

[Centroamericana]

¿que emociones fuisteis sintiendo a medida que abriais los ojos? ¿Como definirías las diferentes fases por las que pasasteis y cuál a sido la conclusión final? ¿Que pensabais acerca de si "la verdad" ya no era o no es tan VERDAD? ¿Teniais contradicciones con las respuestas?

La primer cosa que vino a mi mente cuando empecé a conocer información real que contradecía lo que la organización me enseñó por más de dos décadas fue negación!

Recuerdo que me negaba a creer la información que señalaba mentiras encubiertas, falsas profecías que dieron a lo largo de los años y que por supuesto no se cumplieron, manejos de dinero que desconocía totalmente, las verdaderas razones detrás de los "anuncios" que se daban en las reuniones (como por ejemplo la verdadera razón por la que se dejó de vender la literatura), etc.

Cuando la leía en sitios como este foro, pensaba: puras mentiras apóstatas!

Cuando las referencias eran a fuentes seglares, de una vez las descartaba, pensaba que cualquiera hace un papel que diga tal cosa. No investigaba más allá porque además ni sabía como hacerlo pues toda mi vida aprendí que solo las publicaciones de la organización son confiables y las que dicen la verdad.

Pero cuando comencé a ver referencias a las propias revistas y otras publicaciones antiguas de la organización, y fui y busqué las que tenía en casa y vi que era cierto lo que decían en el foro, me sentí totalmente confundida. Ya no podía negarlo pero me no sabía ahora que pensar. Y fue peor cuando comencé a preguntar a familiares que habían vivido en épocas pasadas sobre esas enseñanzas como la de 1975 y para mi sorpresa, sus respuestas solo confirmaron lo que ya había leído en el foro.

Entonces tenía dos opciones: dejaba de leer esta información del foro que yo desconocí toda mi vida y volvía únicamente a confiar en la literatura de la organización o seguía leyendo e investigando a ver a donde me llevaba esto.

Me decidí por la segunda porque ya era muy difícil optar por la primera después de haber visto por mi misma que mucho de lo argumentado era cierto y que "la verdad" no era tan verdad... o mejor dicho para nada es la verdad!

Así que después de la negación y la confusión vino el abrir completamente los ojos y darme cuenta que ya era imposible para mí seguir confiando en una organización que miente descaradamente y que oculta y tergiversa información a sus propios miembros fieles y sinceros que de todo corazón creen que esa es la verdad. Con el plus de que sus profecías nunca se cumplen.

Puedo decir con honestidad que tras pasar muy malos ratos en estas etapas de negación y duda, finalmente encontré mi propio camino y finalmente logré sentir una paz y una felicidad que nunca tuve como testigo de Jehová. Es difícil especialmente para aquellos que nacimos dentro y que nunca conocimos nada más que la organización pues estábamos acostumbrados a que alguien nos dijera qué creer y que no creer, que nos gusta y que no, que podemos celebrar y que no, con quien podemos ser amigos y con quien no, incluso que debemos dejar de creer y que cosas nuevas debemos creer. En cambio al salir, uno tiene que buscar su propio camino y buscar sus propias respuesta en base a pruebas y eso es muy duro, muy difícil y muy confuso a ratos. Sin embargo, a pesar de todo, puedo decir que esas noches en vela, pensando y repensando, cuestionando todo mi sistema de creencias, confundida y triste muchas veces, valieron la pena.

Entendí que mis bienes más preciados son el amor y mi libertad  para ser yo misma y que no necesito ser una testigo de Jehová para hacer bien a otros, para llevar una vida con propósito, para tener una relación personal con Dios y para disfrutar de lo maravilloso que es la vida junto a mis seres amados

Como siempre digo: creo fervientemente que una vida plena y con sentido y feliz es totalmente posible al salir de la organización de los testigos de Jehová. Basta que lo creamos y luchemos por ello  

[Metamorfosis]

Desde pequeño asistí a las Reuniones... pero existía algo que NO encajaba...

En edad adulta continuaban ciertas "dudas", pero siempre las pasaba por alto... hasta que fueron IMPOSIBLES de ignorar...

Con gran TEMOR inicié mi investigación... El día que comprendí que la Organización era una SECTA... lloré desconsoladamente... Me sentí enojado, frustrado, engañado y utilizado...

Ahora estoy mucho mejor, aunque aún con "secuelas"... pero definitivamente MUCHO MEJOR...

[forista10]

Lo vuelvo a subir para saber la experiencia de los nuevos foristas que se registraron en 2019, si es que desean expresarse o compartirla.
Gracias

[Stargate]

Excelente hilo @"Betfague", gracias por revivirlo.

Mis preguntas son ¿que emociones fuisteis sintiendo a medida que abriais los ojos? ¿Como definirías las diferentes fases por las que pasasteis y cuál a sido la conclusión final?

Mis sentimientos coincidieron mucho con el título que le diste al hilo: todo un huracán de emociones. A lo largo de estos años y en varios hilos he compartido algunos de esos momentos desde mi punto de vista.

Ahora bien, al leer y conversar con muchos extestigos uno nota un patrón que se parece mucho en la mayoría de casos, no en todos y no de manera idéntica, pero sí muy similares. Por ello me ha sorprendido encontrar, en un libro que estoy apenas comenzando a leer, una descripción que coincide en tantos puntos con lo que personalmente experimenté. Quiero compartir unos pequeños fragmentos que he ido resaltando.

Fue aquí donde diste con alguna palabra clave en internet o la escuchaste de alguien y detonó en ti la chispa que te empujó a buscar información incesantemente. Descubrir toda esta información es el comienzo de la travesía hacia la recuperación del abuso narcisista. En esta primera etapa de recuperación después del abuso narcisista, pasas de creer que todo está bien a comprender la horrible verdad que aún te niegas a aceptar. Toda tu vida se cimbra cuando te enfrentas a los hechos. Tu mundo colapsa y ya nada será igual. Seguramente quieras evadir las cosas para volver al confort que representa vivir en negación.

Una vez que comprendes el origen del problema y el castillo de naipes colapsa por sí solo, deberás reconstruir tus cimientos para sentirte seguro antes de avanzar hacia la ruta de la recuperación. Tan pronto reconozcas el abuso, probablemente termines sintiéndote inestable y desorientado, profundamente confundido y en una desesperada búsqueda por encontrar tierra firme. Hay tantas preguntas por responder.

[...] Es un ir y venir entre sentirse bien a estar deprimido, o lleno de energía para después entrar en un derrotismo total. Se trata de un proceso muy complejo y para el cuál se requieren tantas herramientas sea posible adecuar a nuestro repertorio para salir adelante.

[...] Cuando se trata de un alcohólico, la adicción se limita al contenido de una botella y, por lo general, el abuso se manifiesta de formas explícitas: a través de gritos o rabia. Cuando se trata de una persona narcisista, la adicción y el abuso son invisibles. Esto hace que sea aún más confuso para la presa poner el dedo sobre las cosas que están mal, lo cual vuelve muy complicado intentar señalar y explicar la situación a otros. Como resultado, la víctima acaba sintiéndose aún más aislada y confundida en la lucha.

[...] Si los patrones de abuso comenzaron en la infancia, todo tu sistema nervioso está programado para responder de cierta forma a las personas o estímulos en el ambiente; este patrón se repetirá sin control hasta la edad adulta cuando por fin logres abrir los ojos, comprendas el origen del problema y pongas manos a la obra para transformar tu vida ejerciendo el amor propio. No fue tu culpa, sin embargo tú puedes cambiar el rumbo para acabar con todo ese sufrimiento, permitiéndote crear la vida que realmente deseas.

[...] Quienes ya hemos atravesado el proceso sabemos lo importante que es tener a gente que comprenda nuestras experiencias y valide lo ocurrido. Recuerda que no estás sólo y que es posible salir victorioso de esto.

¿Coinciden estas descripciones con lo que atravesaron o están atravesando, queridos amigos?

El libro en cuestión se titula "La travesía. Una guía de auto-recuperación después del abuso narcisista" de Meredith Miller. Es una coach, algo que me hizo ser reticente al principio de decidirme a leer el libro; apenas estoy comenzando a leerlo, pero si resulta interesante y vale la pena, seguramente lo agregaré a los Libros para desintoxicarnos del control mental.

¡Saludos!

[forista10]

Gracias Stargate
En mi caso las descripciones que has compartido coinciden totalmente, de hecho me ha recordado que era eso lo que yo estaba sientiendo y lo que estaba experimentando, fue entonces cuando escribí "La jaula" que es justamente la descripción metafórica de lo que has citado.
Me interesa bastante el libro,lo leeré.

[kunta]

¿Cuándo supe que estaba en una farsa? Yo creo que hay un momento clave en mi vida. Cuando empecé a ver que los estudios bíblicos lingüísticos y filológicos no cuadraban para nada con la interpretación literal de la Biblia que hacían los TJ. Cuando tímidamente empecé a comentar con ancianos (que yo creía cultos y abiertos) la interpretación simbólica de los relatos de la Biblia. Todos se echaron encima como buitres... y decidí callar. Y seguir investigando. A lo largo de los años, las evidencias se iban acumulando. Internet supuso la puntilla.

¿Por qué sigo dentro? Es difícil explicar. Me da miedo perder toda una red de relaciones que, no nos engañemos, personalmente me ha beneficiado... quiero decir, el balance es positivo. Toda mi familia actual es TJ. Tengo excelentes amigos dentro de los TJ. Incluso con algunos puedes hablar de apostasía sin tapujos... y puedes confesar tus sentimientos. Otras relaciones ya no son tan buenas... es verdad, pero, insisto... el balance es positivo. Ahora bien... hay que seguir intentando desconectar. Y poco a poco lo voy haciendo... pero cuesta mucho.

Algo que ya sí he conseguido es desvincularme de las compañías tóxicas. Por ejemplo, actualmente asisto a una congregación en la que ni mi mujer ni yo estamos a gusto. No tenemos amigos. Por eso, no nos relacionamos con nadie. Somos ella y yo y aquellos amigos de otros lugares con los que nos vemos, nos hablamos, nos visitamos... pero de nuestra congregación, nada ni nadie. La élite ni la olemos. No tenemos relación con supers de circuito, ni con betelitas, ni con toda esa línea de superhermanos a la que gusta tanto la "hermandad" de adular... es evidente que eso nos hace estar "señalados" de alguna manera.

Yo leo mucho. Estudio. Las Atalayas ni las miro salvo el día de la reunión. No estoy al día con la "Berdad revelada". Cuando me entero de algo que se dice "nuevo" en las reuniones me hago el interesado, pero siempre estoy fuera de juego. Y me gusta demostrar que no me entero. Cuando un hermano me dice: "¿Has visto el último Broadgggfs? ¡Qué interesante!", yo me hago el tonto, digo siempre que no, que ya lo veré, que sí, que está muy bien, sin saber de qué me hablan... Y es incluso divertido hacerse el sueco. Todos te miran como un extraterrestre. Con mi mujer - TJ convencida, pero muy crítica - me llevo muy bien. Ella sabe de muchas incoherencias, pero no las quiere ver... o no quiere que las incoherencias le hagan perder lo que tiene (relaciones, amigos, cierto bienestar que compartimos...). Ella sabrá. Sabe dónde estoy "espiritualmente", y sabe que podemos hablar. Otra cosa es que se atreva. Yo no voy a forzar el tema. Por cierto, donaciones económicas suyas y mías: 0 patatero. Eso sí lo tiene claro.

Yo creo que vivo bien. Sin reconcomerme demasiado. sabiendo lo que hay, lo que puedo esperar y en espera de que algún "suceso imprevisto" cambie la situación, aunque este sea la pura biología. Ya me entendéis.

Tal vez sea un comodón. Seguramente. Me he quitado ya mucho lastre en relación con el que llevaba. Y aún me he de quitar. La libertad total (expulsión, desasociación, inactividad) no sé si llegará, pero tampoco me importa mucho. Lo que tenga que ser, será. Vive y deja vivir.

Por cierto, bendita pandemia que permite la reducción al mínimo de las constantes vitales testiguiles... ya veremos la vuelta completa, pero nunca será lo mismo afortunadamente.

kunta