[Aimée]

El dia de ayer quedé con una querida amiga para tomar un café. Acaba de firmar su divorcio así que necesita de sus amigas para superar este difícil proceso por el que está pasando.

Llegué antes así que me senté y me puse a esperarla... pasaron 20 minutos y estaba poniéndome nerviosa ¿Acaso me equivoqué de día?  miraba el celular con impaciencia a ver si había mensaje de ella... pero no, nada. Mi celular seguía sin señales de mi amiga.

Lilly es una mujer extraordinaria, tiene una chispa increíble de esas que contagian y que llena de magia un lugar al instante en que llega. Es una mujer alta, delgada, con piel apiñonada y un cabello largo y negro que siempre le he envidiado. No podía creer que estuviera pasando por este terrible proceso del divorcio, pero la vida es así y nos lleva por caminos que no esperamos atravesar.

Tomé el celular y estaba a punto de llamarla cuando entró en el café, con su sonrisa radiante que muy bien conozco pero que no pudo ocultar un dejo de tristeza, una sonrisa que forzaba para ocultar las lágrimas que tenía que derramar por dentro.

Pero lo que hizo que el alma se me cayera a los pies fue su cabello ¡Se había cortado su hermosa melena! Me paré para abrazarla y darle un beso, pero soy una persona muy expresiva y no pude ocultar mi decepción.

Ella inmediatamente se dio cuenta de que algo no estaba bien.

- ¿Cómo has estado? -me dijo
- Bien en lo que cabe, ya sabes con los problemas por la salud de mi mamá, pero por lo demás todo bien.
- Ah me da mucho gusto, mira ¿Que te parece? -dijo acomodándose el cabello
- Sin duda un gran cambio, ¿como te sientes?
- Me siento feliz amiga.

Pero mientras ella seguía parloteando, en mi cabeza se hacía la pregunta ¿porqué las mujeres hacemos un cambio de imagen cuando tenemos una decepción (generalmente amorosa) y "cerramos ciclos" cortándonos el cabello?  Yo lo he hecho y fue mucho antes de que existieran las redes sociales y pudiera darme cuenta de ese fenómeno de "cerrar ciclos"

La imagen es muy importante para hacernos sentir bien, pienso que al hacer ese cambio dejamos atrás a la mujer que pasó un trauma y desea hacerle frente a la vida con una versión mejorada de sí misma.

Tuve un novio que decía le gustaba mucho mi cabello, así que lo primero que hice cuando terminamos la relación fue cortármelo  pues al verme en el espejo me acordaba de él.

Los hombres sin embargo he visto que "cierran ciclos" de una forma muy distinta a las mujeres.

¿Es verdad que los hombres superan una decepción amorosa entrando inmediatamente en una nueva relación, tomando con amigos o son simples estereotipos?  ¿Que dicen de eso queridos compañeros foristas?  Ojalá pudieran participar en este hilo.

Aquí una muestra de un caballero que está pasando por problemas de amores.

[forista10]

Wooow!
Personalmente nunca he hecho un cambio en mi apariencia personal por una ruptura amorosa, mis "cambios" los exteriorizo de otra forma.
He vivido dos rupturas IMPORTANTES en mí vida ( tuve amores breves y pasajeros pero no los considero rupturas importantes pues fueron relaciones que apenas duraron) y en ambos casos no realice cambios en mi apariencia física o look por ello.
Lo que si pasé en ambos casos es que al principio de la ruptura mi rostro era pura pena, este hablaba más que mi boca, mi sonrisa (siempre sonrio, a todas horas) desaparece por completo y mis ojos se apagan y cuando ha pasado un poco de tiempo la LUZ vuelve a mí, regresan las risas y sonrisas y mis ojos recuperan el brillo ¡Regresa mi vitalidad! Y los demás lo captan por supuesto.
Sin embargo en lo que tiene que ver con la otra parte, osease con mis dos "ex" ellos después de superar los peores días se apuntaron al gimnasio (por un tiempo claro) para mejorar su físico, pasados unos poquitos meses volvieron a ser los de antes.
Según mi experiencia y la de algunas de mis amigas, las mujeres y los hombres exteriorizan de forma diferente las fases por las que pasamos al experimentar rupturas amorosas. Y si, la mayoría de mujeres cambian su look personal empezando por el cabello y ellos suelen cambiar su forma de vestir por un atuendo algo más "joven"
Una ruptura definitiva de pareja o matrimonio es un cambio muy importante en la vida y en muchos casos cambiar la apariencia física es una forma de andar el nuevo camino, todo queda atrás, somos personas que empezamos de cero y cambiar el aspecto físico es una forma de recibir y dar la mejor bienvenida a la nueva vida.

[OvejaNegra42]

Pues tendrás el honor de que sea un hombre el que te comparta su punto de vista acá en este hilo

No sé cómo otros hombres manejan sus rupturas amorosas, pero yo en lo personal trato de apoyarme en unas cuántos amigos para superar una decepcion. Es curioso, pero dentro de la organización (que aunque lo nieguen tiene rasgos arraigados y profundos de machismo) hacer eso es signo de debilidad. Así lo vio un anciano que no paraba de decirme que si ella me era infiel con otro hombre era porque yo no estaba haciendo algo bien dentro de mi rol como cabeza de familia (resultó curioso ese dato también porque meses después ese anciano fue removido de su cargo por serle infiel a su esposa con una precursora -increiblememte la esposa lo perdono o el amor es ciego por decirlo de otro modo-)

Y efectivamente eso querían los de mi congregación que hiciera con ella: que la perdonará aún cuando ella me solicito el divorcio amenazándome de que entablaría una demanda si no se lo concedía.

En resumidas cuentas: no recibí ningún apoyo de la congregación ni de sus hombres supuestamente facultados en cuanto a aptitud para afrontar este tipo de situaciones. Eso llegó a ser totalmente falso. Al contrario, les dió mucho gusto ponerse del lado de alguien que había cometido adulterio y más de alguno aprovecho la oportunidad para enterrarme la daga preparada para herir profundamente a alguien en este tipo de eventos

Que como encare la situación después de todo eso? Naturalmente pase por mi ciclo. La etapa de negación paso sumamente rápido. La etapa que quizás más me.duro fue la de irá y frustración. Aún recuerdo las publicaciones en facebook dónde describía a las mujeres en general como unas rameras (por no usar un vocablo más fuerte) e interesadas. Seres que no creen en el amor ni en los pocos hombres decentes que hay pues están más interesadas en fijarse en gente que son basura de persona que en alguien honesto y de buenos sentimientos. Descargue tanto mi rabia en esas públicaciones que más de algún hermano pensó que yo era misógino o que no me gustaban las mujeres

Que si al final encontré a alguien más? Si, pero fue cuestión de tiempo. No estaba resentido solo con la mujer que me engaño y me exigió el divorcio. También me dolió la actitud de una organización que se hace de la vista gorda ante algunas cosas que pasan dentro de su seno. Incluso yo tenía dos testigos de todo lo que había sucedido y ellos prefirieron no acatar el precepto bíblico. En fin, el encontrar a alguien más que si supo valorar lo que yo le ofrecía, aunque esta persona sea de otra religión, me ayudó bastante a sanar mis heridas, aunque la cicatriz aún esté allí.

La misma fórmula no funciona en todos los hombres, eso me atrevería a decir, pero encontrar un nuevo amor fue lo que impidió que yo sucumbiera a una depresión grave o que tuviera que recurrir al suicidio. Un amor puro sincero y verdadero fue mucho mejor que los consejos baratos que te pudiera ofrecer una organización a todas luces cada vez más decadente. Una organización traslapada en sus intenciones que no es cien por ciento sincera en lo que hacen

Mi consejo para los que han pasado una situación similar es que busquen ayuda de preferencia de personas que hayan pasado situaciones similares. Es triste decirlo, pero un anciano de congregación "felizmente" casado, bajo el velo de su "felicidad marital", no te podrá ayudar más bien te criticara o hasta insultara por no estar a la altura de su situación sentimental aparente ideal y que supuestamente tiene la aprobación de Jehová

Busquen de ser posible la ayuda de un experto. En mi caso por ejemplo padezco un trastorno de estado de ánimo. Mi ex no entendía mucho de eso. Es más a veces ni me quería ir a visitar cuando tenía crisis nerviosas. Y de los hermanos eran pocos los que decían lo vamos a ir a visitar. Aplanar calles y dar comentarios es más importante para la mayoría de ellos que la salud mental y emocional de un individuo pero no tiene que ser tu caso. Tú vales mucho, aunque no siempre haya alguien que te lo diga

Aparte de eso no hice mayores cambios radicales en mi persona o en mi aspecto físico. Soy el mismo de siempre y me enorgullezco de ello y no necesito estereotipos para sentirme bien conmigo. Si me sirvió el apoyo de alguien más que me ayudara a entablar una nueva relación pero ya no era aquella mujer tóxica y demandante que hizo que me descuidara totalmente de mi mismo

Si la Biblia dice que hay que amar al prójimo como a uno mismo, considero que el autocuido y el desarrollo y crecimiento personal son importantes en la sanación emocional de un hombre o una mujer que haya sufrido una ruptura. Tan importantes diría yo como la salud y bienestar fisicos

[Aimée]

Wooow!
Personalmente nunca he hecho un cambio en mi apariencia personal por una ruptura amorosa, mis "cambios" los exteriorizo de otra forma.
He vivido dos rupturas IMPORTANTES en mí vida ( tuve amores breves y pasajeros pero no los considero rupturas importantes pues fueron relaciones que apenas duraron) y en ambos casos no realice cambios en mi apariencia física o look por ello.
Lo que si pasé en ambos casos es que al principio de la ruptura mi rostro era pura pena, este hablaba más que mi boca, mi sonrisa (siempre sonrio, a todas horas) desaparece por completo y mis ojos se apagan y cuando ha pasado un poco de tiempo la LUZ vuelve a mí, regresan las risas y sonrisas y mis ojos recuperan el brillo ¡Regresa mi vitalidad! Y los demás lo captan por supuesto.
Sin embargo en lo que tiene que ver con la otra parte, osease con mis dos "ex" ellos después de superar los peores días se apuntaron al gimnasio (por un tiempo claro) para mejorar su físico, pasados unos poquitos meses volvieron a ser los de antes.
Según mi experiencia y la de algunas de mis amigas, las mujeres y los hombres exteriorizan de forma diferente las fases por las que pasamos al experimentar rupturas amorosas. Y si, la mayoría de mujeres cambian su look personal empezando por el cabello y ellos suelen cambiar su forma de vestir por un atuendo algo más "joven"
Una ruptura definitiva de pareja o matrimonio es un cambio muy importante en la vida y en muchos casos cambiar la apariencia física es una forma de andar el nuevo camino, todo queda atrás, somos personas que empezamos de cero y cambiar el aspecto físico es una forma de recibir y dar la mejor bienvenida a la nueva vida.

Totalmente de acuerdo contigo querida amiga:

Hombres y mujeres procesamos el dolor de manera distinta. Me hiciste recordar a unos amigos que cuando terminaron una relación de forma definitiva se metieron al gimnasio, entonces pienso también ellos se fijan mucho en la apariencia personal y en sentirse bien con ellos mismos.

Mi apreciación personal es que el hecho de que los varones superen una ruptura yéndose de parranda con los amigos es un mero "cliché". Ellos también sufren al igual que nosotras pero al ser mas reservados en cuanto a expresar emociones lo externan de manera diferente.

Gracias por tu comentario

[Aimée]

Pues tendrás el honor de que sea un hombre el que te comparta su punto de vista acá en este hilo

No sé cómo otros hombres manejan sus rupturas amorosas, pero yo en lo personal trato de apoyarme en unas cuántos amigos para superar una decepcion. Es curioso, pero dentro de la organización (que aunque lo nieguen tiene rasgos arraigados y profundos de machismo) hacer eso es signo de debilidad. Así lo vio un anciano que no paraba de decirme que si ella me era infiel con otro hombre era porque yo no estaba haciendo algo bien dentro de mi rol como cabeza de familia (resultó curioso ese dato también porque meses después ese anciano fue removido de su cargo por serle infiel a su esposa con una precursora -increiblememte la esposa lo perdono o el amor es ciego por decirlo de otro modo-)

Y efectivamente eso querían los de mi congregación que hiciera con ella: que la perdonará aún cuando ella me solicito el divorcio amenazándome de que entablaría una demanda si no se lo concedía.

En resumidas cuentas: no recibí ningún apoyo de la congregación ni de sus hombres supuestamente facultados en cuanto a aptitud para afrontar este tipo de situaciones. Eso llegó a ser totalmente falso. Al contrario, les dió mucho gusto ponerse del lado de alguien que había cometido adulterio y más de alguno aprovecho la oportunidad para enterrarme la daga preparada para herir profundamente a alguien en este tipo de eventos

Que como encare la situación después de todo eso? Naturalmente pase por mi ciclo. La etapa de negación paso sumamente rápido. La etapa que quizás más me.duro fue la de irá y frustración. Aún recuerdo las publicaciones en facebook dónde describía a las mujeres en general como unas rameras (por no usar un vocablo más fuerte) e interesadas. Seres que no creen en el amor ni en los pocos hombres decentes que hay pues están más interesadas en fijarse en gente que son basura de persona que en alguien honesto y de buenos sentimientos. Descargue tanto mi rabia en esas públicaciones que más de algún hermano pensó que yo era misógino o que no me gustaban las mujeres

Que si al final encontré a alguien más? Si, pero fue cuestión de tiempo. No estaba resentido solo con la mujer que me engaño y me exigió el divorcio. También me dolió la actitud de una organización que se hace de la vista gorda ante algunas cosas que pasan dentro de su seno. Incluso yo tenía dos testigos de todo lo que había sucedido y ellos prefirieron no acatar el precepto bíblico. En fin, el encontrar a alguien más que si supo valorar lo que yo le ofrecía, aunque esta persona sea de otra religión, me ayudó bastante a sanar mis heridas, aunque la cicatriz aún esté allí.

La misma fórmula no funciona en todos los hombres, eso me atrevería a decir, pero encontrar un nuevo amor fue lo que impidió que yo sucumbiera a una depresión grave o que tuviera que recurrir al suicidio. Un amor puro sincero y verdadero fue mucho mejor que los consejos baratos que te pudiera ofrecer una organización a todas luces cada vez más decadente. Una organización traslapada en sus intenciones que no es cien por ciento sincera en lo que hacen

Mi consejo para los que han pasado una situación similar es que busquen ayuda de preferencia de personas que hayan pasado situaciones similares. Es triste decirlo, pero un anciano de congregación "felizmente" casado, bajo el velo de su "felicidad marital", no te podrá ayudar más bien te criticara o hasta insultara por no estar a la altura de su situación sentimental aparente ideal y que supuestamente tiene la aprobación de Jehová

Busquen de ser posible la ayuda de un experto. En mi caso por ejemplo padezco un trastorno de estado de ánimo. Mi ex no entendía mucho de eso. Es más a veces ni me quería ir a visitar cuando tenía crisis nerviosas. Y de los hermanos eran pocos los que decían lo vamos a ir a visitar. Aplanar calles y dar comentarios es más importante para la mayoría de ellos que la salud mental y emocional de un individuo pero no tiene que ser tu caso. Tú vales mucho, aunque no siempre haya alguien que te lo diga

Aparte de eso no hice mayores cambios radicales en mi persona o en mi aspecto físico. Soy el mismo de siempre y me enorgullezco de ello y no necesito estereotipos para sentirme bien conmigo. Si me sirvió el apoyo de alguien más que me ayudara a entablar una nueva relación pero ya no era aquella mujer tóxica y demandante que hizo que me descuidara totalmente de mi mismo

Si la Biblia dice que hay que amar al prójimo como a uno mismo, considero que el autocuido y el desarrollo y crecimiento personal son importantes en la sanación emocional de un hombre o una mujer que haya sufrido una ruptura. Tan importantes diría yo como la salud y bienestar fisicos

¡Amigo cuanto siento lo que pasaste con tu ex!

Tu respuesta ha dado un giro totalmente distinto a lo que yo esperaba de este hilo y lo ha enriquecido de tal forma que pienso ayudará a muchos que estén pasando por situaciones similares a la tuya.

Acabo de darme cuenta de algo y es el hecho de que me dirijo a una comunidad de extestigos de Jehová: gente que ha estado en un culto y cuando "truenan"no pueden irse de juerga con los amigos, tienen que pasar su dolor bajo la lupa de los ancianos y gente que te señale con el dedo buscando faltas en tí.

Hombres y mujeres extestigos de Jehová no podemos superar ese dolor como personas normales. Si soy mujer y mi relación no funcionó se debió a que como esposa o novia no fui lo suficientemente sumisa y espiritual como Jehová lo manda, si soy varón cabeza de familia y mi relación llegó a su fin es porque no fui lo suficientemente hombre para retener a la mujer.

Así que efectivamente hay que buscar ayuda. Iré subiendo información que ayude a superar esta dolorosa etapa por la que algunos puedan estar pasando, y que va mucho mas allá de un corte de cabello o irse de parranda con amigos.

¡Gracias OvejaNegra42!

[Aimée]

Como bien comentó OvejaNegra42 cuando un matrimonio testigo de Jehová tiene un problema inmediatamente acude con los ancianos, quien en vez de ayudarlo les da tremendo bajón emocional y solo complica las cosas. Difícilmente una persona que no tiene una formación profesional adecuada puede ayudar en ese ámbito, de hecho es bien sabido que incluso dan "consejo"en aspectos íntimos de la pareja.

Entonces si estamos pasando por una ruptura definitiva, debemos de acudir por ayuda profesional.

Hay una serie de etapas por las que tenemos que pasar para cerrar ese ciclo de nuestra vida e iniciar otro:


¿Cuál es la mejor forma de superar una ruptura?

¿Cómo superar una ruptura inesperada y dolorosa? No hay trucos mágicos para conseguir que el dolor desaparezca rápidamente, pero podemos seguir algunas pautas.

Deja que el dolor fluya. Hay que darse un tiempo para experimentar el dolor, llorar, escuchar canciones tristes, comer helado y chocolate, y llorar otro poco más. Pero después de eso hay que volver a salir a la calle y recuperar la rutina y la vida normal, aunque cueste. Sino expresamos la tristeza que sentimos, ésta se quedará atascada y no podremos avanzar en el duelo. Muchas veces nuestros amigos o familia nos insisten en que nos animemos y no lloremos. Está claro que nos dan estos consejos con la mejor de sus intenciones, porque no quieren vernos tristes. Sin embargo, es importante tener claro que es una parte del duelo y tenemos que transitar por ella.

Apóyate en tus seres queridos. El apoyo de la familia y los amigos es fundamental en estos momentos, y refugiarse en personas de confianza puede ser la clave de la recuperación. Las relaciones sociales positivas mantienen nuestra autoestima a flote. Cuando esa tristeza inicial vaya pasando y la hayas expresado, puede ser el momento de hacer planes. Desahógate si lo necesitas porque expresar las emociones en voz alta puede ser muy útil para poner los hechos en perspectiva.

Contacto cero. Las redes sociales han hecho que las rupturas sean mucho más complicadas, porque es fácil caer en la tentación de entrar en el perfil de nuestro ex, para saber qué está haciendo con su vida. Esto impide que la herida sane adecuadamente, e incluso podemos caer en la obsesión. La solución pasa por eliminar o bloquear a la otra persona, al menos durante un tiempo. El objetivo con esto no es dañar a la otra persona, sino cuidarnos a nosotros mismos.

Nada de victimismos. El odio y el rencor son emociones muy destructivas, que nos impiden pasar a la siguiente etapa del duelo y que pueden ser desgastantes incluso a nivel físico. Aunque puede ser difícil perdonar cuando te han hecho mucho daño, se puede intentar racionalizar poco a poco esta emoción para, por fin, liberarnos de las consecuencias de una ruptura.

No idolatres a tu ex. En lado opuesto puede ocurrir que se genere una idealización hacia la ex pareja, sobre todo cuando la persona se siente abandonada. Superar una ruptura estando enamorada puede ser más complicado, porque resulta más difícil tener cierta objetividad para entender y aceptar que esa persona ya no está en nuestra vida.

Encontrar nuevos retos. El fin de una relación es el comienzo de una nueva etapa, y si el duelo va por el buen camino, acabaremos buscando nuevos retos. Marcarse nuevos objetivos o realizar actividades lúdicas o culturales, puede ayudar a acelerar el proceso del duelo, mejorar la autoestima, y por supuesto, enriquecernos a nivel personal. No quiero ser pesada, pero llegaremos a este punto una vez expresadas nuestras emociones de tristeza, enfado, resentimiento… Recordemos, que es importante pasar por todos los escalones.

¿Cómo superar la ruptura de una relación de muchos años?
Una ruptura de pareja es una experiencia dura, independientemente de las circunstancias, pero, ¿Cómo superar una ruptura con hijos o tras una relación de mucho tiempo? Si se ha pasado una parte importante de la vida con otra persona e incluso se ha formado una familia con ella, el proceso puede ser más difícil. Requiere tiempo, paciencia y voluntad para recorrer un nuevo camino propio.

Según los expertos, el divorcio o separación de pareja es la segunda causa de mayor estrés, después del fallecimiento de un ser querido. Aunque parezca un cliché, es verdad que el tiempo lo cura todo, pero está en nuestra mano hacer todo lo posible para que ese tiempo no se prolongue en exceso.

Si la tristeza, la ansiedad u otros sentimientos negativos se prolongan demasiado y nos impiden llevar una vida normal, podríamos estar hablando de un duelo patológico. Este duelo no resuelto, o mal elaborado, se puede describir como un sentimiento muy intenso que perdura en el tiempo tras la ruptura, y puede derivar en depresión o conductas desadaptativas para intentar llenar el vacío de la pérdida o aliviar el dolor. En estos casos, lo recomendable es ponerse en manos de un profesional de la psicología que a través de la terapia más conveniente, pueda guiarnos de la mejor manera a través de nuestro proceso interior para superarlo. Son muchas las personas que necesitan ayuda para superar rupturas sentimentales y no hay nada malo en ello, para eso estamos los psicólogos.

¿Cómo superar la dependencia emocional después de una ruptura?
La dependencia emocional es un tipo de apego patológico en el que una persona deriva en otra la responsabilidad de diferentes aspectos de su vida. Esto provoca dificultades para tomar decisiones, falta de asertividad para expresar desacuerdo o poner límites, intolerancia a la soledad, escasa autonomía y miedo al abandono. Las personas con este tipo de apego sufrirán doblemente tras una ruptura, ya que además de afrontar el duelo, tendrán que trabajar en su propia dependencia emocional.

Es muy frecuente, que estas personas caigan en lo que se conoce como relaciones liana, que consiste en encadenar una relación con otra sin dejar tiempo para procesar la ruptura. La dependencia emocional también puede provocar una fuerte negación por parte de la persona ‘dejada’ que se niega a aceptar esta nueva soledad. Cuando esta conducta deriva en insistencia, súplicas a la pareja e incluso acoso, estamos hablando de un duelo patológico.

Si hemos percibido que tenemos una clara tendencia a las relaciones dependientes o co-dependientes, es importante encarar el problema y realizar un trabajo para indagar en las causas y tratar de ponerle solución. Solo así podemos tener relaciones sanas y en consecuencia rupturas amorosas también sanas.

Ojalá existiese una clave sencilla para saber cómo superar una ruptura amorosa, pero es un trance difícil sobre el que se han escrito miles de canciones y poemas, y por el que todos en algún momento vamos a tener que pasar. Sin embargo, aunque en un primer momento parezca imposible, tarde o temprano todos volvemos a sanar y a mirar al futuro con esperanza. En el caso de que no sea así, siempre podemos empezar a acudir a terapia y recibir la ayuda que necesitamos.

Si quieres saber la relación con tu ex pareja era sana o no, te comparto un post en el que hablo sobre 7 características de una relación de pareja sana. También te dejo este otro post en el que hablo sobre personas con apego evitativo.

https://iratxelopezpsicologia.com/como-s...-relacion/