[Marcelo Daniel]

Hola, mi nombre es Karla tengo 23 años y me bautice a los 16 años. Jamás creí estar en un foro de este tipo y mucho menos participando. Hace tres años empezó una revolución conmigo misma. Desde entonces he luchado para permanecer y dar lo mejor de mi para Jehová, empecé a tener muchas dudas pero siempre me inclinaba por resolverlas con las publicaciones de la organización, lo que  me hacia sentir peor, pensaba que estaba mal dudar, que estaba mal querer crecer y trabajar duro por algo que deseé toda mi vida: una carrera universitaria, no para volverme millonaria o sobre salir en la sociedad, solo queria poder darle a mi mamá una buena vejez y no tener que padecer hambre como lo vivimos cuando niños.
En ese entonces unas amigas se dieron cuenta y me disernieron para seguir en el "camino correcto". Para este punto yo ya estaba en la universidad después de mil obstáculos, entre ellos, la propia congregación, muchos quisieron y consiguieron por un tiempo que desistiera de esa idea, pero a los 20 viendo como se me iba el tiempo y yo trabajaba limpiando casas decidí realizar mi examen y mejor sin decirle a nadie de la congregación. La escuela no esta cerca de casa así que me mude a un cuarto de estudiantes por lo que me cambie de congregación y mejore mi rutina espiritual, pero mi persona empeoraba, empecé a tener problemas de soledad pues en la escuela no hablaba con nadie y en la congregación eran muy indiferentes, cuando se enteraban que estaba ahí por estudiar mejor me evadian, no me importaba sabia que mi trabajo valdría la pena, luego quise irme de campaña pero mi anciano no me recomendó porque no ne conocia y si, pero no porque yo no quisiera, pues me presenté en varias ocasiones con él y me esforzaba mucho por hacer buen tiempo en la predicación, incluso estaba en el exhibidor justo a fuera de la entrada de mis escuela. Fue ahí donde le dije a Jehová si no se me permite ir a esa campaña me quedare hasta terminar la carrera, por el contrario si se me deja ir, no regresare a la escuela.
En fin, es solo un poco de lo que he vivido, pero me he cansado de sentirme mal por todo, de cuidar cada paso que doy, no puedo ni estar en paz en mi cabeza pues hasta tener esa libertad esta mal, han sido tres años de depresión y malestar por tratar de mejorar y volver a estancarme. De frenar todo tipo de deseo para ser bien vista para que Jehová no se aleje de mi y entonces me vaya mal.
Cuando empezó la pandemia tuve que regresar a casa de mis padres, y fue cuando todo empeoró, vivo con mi mamá y su esposo, ambos testigos. Lo he pensado desde hace mucho, ya no querer estar dentro de la religión, he tratado de ser la mejor hija que puedo pero a pesar de todo esfuerzo siempre me siento miserable conmigo misma, pues no aspiro a más que a trabajar lo mínimo en algo que me a costado mucho, a casarme con el primer chico que me preste atención con tal de hacer las cosas bien, de quedarme callada cuando algo no me parece porque así es como debe de ser, a ser juzgada por estudiar una carrera y preferir trabajar a ser precursora, a perder a buenas persona que llamo amigos, porque son del mundo, a no poder viajar como quisiera porque hasta eso esta mal, pues se supone eso lo podras hacer en el nuevo mundo, incluso hasta la elección de mi propia vestimenta no es mi elección. Al principio siempre me decia que eran cosas tontas, que como era posible que por cosas tan vanas como esas dejaría la verdad. Pero cada día estoy más hundida, más cansada y sin sentido. Ahora estoy decidida a dejar la religión porque entendí que hace tiempo que ya no tengo amor, sigo aquí por miedo, por no querer ser desagradecida con todo lo bueno que puedo rescatar y principalmente por mi madre.
Quiero redactar una carta pero no se si es necesario exponer todos los puntos de porque ya no quieres seguir dentro, o que debe llevar en particular, incluso vi el hilo de alguien a quien se la rechazaron, eso es posible?
Tengo tanto miedo de que pase en casa, mi madre es muy explosiva, temo que me eche de la casa o me haga dejar la escuela, y tal vez podría sobrevivir sola pero tengo a mis tres perritos que no quisiera abandonar, incluso he pensado tanto en el suicidio, así nadie tendrá tiempo para juzgarme en vida y no viviré el rechazo de mi madre, pero la unica razón por lo que no lo hago es por mis perros, no puedo hacerles eso. Aún que trabajo no gano lo suficiente para pagar algo donde ellos puedan estar, pues aún me falta 1 año para terminar la carrera y dedicarme al cien a trabajar. No se que hacer, si seguir fingiendo que nada pasa o por fin librarme de esto. Ya no puedo esperar más por mi tranquilidad y paz.
Perdón por hacer esto tan largo, de verdad necesitaba externar un poco de lo que pienso a diario.

Deseo que te haya traido algo de paz el escribir tu mensaje inicial. Yo lo atesoro mucho, el leerte.

Sincero soy al decir que teníamos los mismo, idénticamente los mismos sentimientos respecto a la educación superior, el trabajo, nuestras madres y las ganas de seguir viviendo... así que con razón te digo que te entiendo.

Nunca te encontrarás a ti mismo, hasta que te enfrentes a la verdad, es una frase conocida y quiero que la recuerdes... pero también no olvides que para ese "enfrentamiento" se debe ir preparado, para tener éxito, así que tómate tu tiempo.
A mí me costó aproximadamente dos años, a otros puede que menos o más.
Ve despacio, recuerda que siempre encontrarás personas en el camino.
Ahora concéntrate en tus estudios, el trabajo y no dejes de dar amor (aunque no lo recibas de vuelta algunas veces) a tus seres queridos.

Un abrazo envío desde Ecuador, con confianza, cuentas con un amigo más.

[Karla]

Hola a todos
No he encontrado la forma de responder a cada mensaje, pero agradezco que se tomen el tiempo de escribir.
Respecto a la ayuda psicológica lo tendré muy en cuenta, pues he recibido esta al menos tres veces desde que empece con este malestar emocional, la situación es que siempre retengo lo que quiero decir, jamás explico que soy TJ y que muchas de mis problemáticas emocionales vienen de ahí, ya que no lo aceptaba, como les mencione siempre me incline por la organización, y era considera al no sacar a relucir que era por la religión que me sentia de tal modo o lo que vivía dentro de esta, en fin ahora que he despejado mi mente buscare esa ayuda con una nueva perspectiva.
La relación con mi madre es buena, de hecho mejoro bastante cuando me fui de casa, pero ahora que ya llevo un año de nuevo aquí ha vuelto a ser algo estresante. Pues tanto ella como su esposo no son extremistas, pero definitivamente salirme seria un caos tremendo, pues sus expectativas recaen en mi, de alguna forma esperan callar a todos los que hablaron mal respecto a que me dejarán estudiar, terminando la universidad siendo TJ y claro con una perfecta actitud.
Mi padrastro siento seria el más coherente y de alguna forma lo aceptaría pero mi madre, es muy intensa, en cuanto se enoja puede ser demasiado hiriente, precisamente una de las cosas que siempre hizo ruido en mi cabeza fue el carácter de ella, pues la infancia fue dura por sus constantes enojos sin sentidos, en los que nos pegaba demasiado y nos hablaba con tantas groserías, aún siendo muy pequeños y ella TJ.
Siempre termina llevándonos a la reunion a gritos y golpes porque no encontraba el libro, o sus zapatos, o la de siempre: ya íbamos tarde. En fin me siento bastante tonta por no alejarme antes, cuando me decia que si ya no queria ir yo solo pensaba en no dejarla sola, pues para ese entonces mi hermano ya no queria nada con la organización. Después cuabdo decidí bautizarme más que ya no abandonarla porque ya tenía pareja, fue porque pensaba que ahí recibiría el amor que aveces no habia en casa.
No es que no ame a mi mamá o la relación sea mala y por ello solo piense en mis mascotas, más bien siempre he pensado en huir de ella de alguna forma, cuando me fui a estudiar ya no pensaba regresar solo ponerme a trabajar e independizarme, pues verla solo cada tres semanas resultaba muy bien, ya qe era muy linda conmigo cuando iba a casa.
He estado pensando en lo escriben de no redactar esa carta, y así lo hare, me iré despacio y planeare bien las cosas. Por otro lado que creen que puedo hacer, pues con las reuniones en zoom me hacen conectarme con ellos, y veces ya no las aguanto, también las platicas sobre tal hmno que se va a bautizar o paso esto o lo otro; y a veces siento que no puedo ocultar mi desinterés. Hace unos meses me sentia mal y no queria conectarme, mi mamá llego enojada y me dijo si empiezas con tus cosas ya sabes, te saco de escuela.
Realmente no puede hacer un tramite así, si no soy yo pero si me preocupa que me impida conectarme a mis clases o peor aún no me deje ir al trabajo, porque esa es otra, donde trabajo mis jefes son muy lindos y me han platicado que no me quede con solo una idea, que lea y busque más, una vez mi jefe le comento a mi mamá lo que me dijo respecto a eso, entonces me da miedo que piense que es por su influencia que ha cambiado mi forma de pensar.
En fin, me ayuda poder escribir aquí y leerlos, saber que no soy la única y que de alguna forma me dan esperanza de aunque tarde en salirme lo podre lograr.

[cyberjesus]

Puff, suena que la que necesita ayuda es tu Mama... pero no de ti sino de un especialista.

En fin... si quieres abandonar el culto pierdes la familia y los "amigos". si te "enfrias" los mantienes pero te marcan, aunque ganas tiempo. No existe salida facil... por donde le veas vas a sacrificar algo..

Ahora tambien puedes jugar el juegon del "estress"... ahorita te sientes muy estresada y has decidido como adulta tomarte un tiempo para pensar las cosas asi es que ni de politica ni de religion.. por 1 mes.... y luego 2... y luego 3....

mucho exito

[discipulo del Cristo]

Karla

Bienvenida a nuestra comunidad disidente de la WT. Aprecio en gran manera tu sincero testimonio de lo que ha sido tu vida dentro de la org.

NO VALE LA PENA dar tu vida por esta org. Jesús enseñó que uno da la vida por alguien a quien ama no por quien uno aborrece. Aun así se debe amar al prójimo.

NO VALE LA PENA entregar carta de desasociacion. ¿Acaso entregaste carta de asociación cuando te hiciste TJ? Si aún crees en DIOS ¿pertenece tu vida a Dios o a una org terrenal?

EMPIEZA A CULTIVAR amistades dentro del "mundo". ¿No dijo Jesús que se debe amar al prójimo? Claro está, "dale la mano a quien es tu amigo/a".

SIGUE tus estudios "seglares" y si trabajas ve ahorrando hasta que tengas suficiente para tu independencia. Va a tomar mucha paciencia "llevar la fiesta en paz" con tu mamá, pero es mejor eso a pasarla duro sin los lazos familiares.

Estamos en contacto.

¡Adelante!