[Marcelo Daniel]

Hola, mi nombre es Karla tengo 23 años y me bautice a los 16 años. Jamás creí estar en un foro de este tipo y mucho menos participando. Hace tres años empezó una revolución conmigo misma. Desde entonces he luchado para permanecer y dar lo mejor de mi para Jehová, empecé a tener muchas dudas pero siempre me inclinaba por resolverlas con las publicaciones de la organización, lo que  me hacia sentir peor, pensaba que estaba mal dudar, que estaba mal querer crecer y trabajar duro por algo que deseé toda mi vida: una carrera universitaria, no para volverme millonaria o sobre salir en la sociedad, solo queria poder darle a mi mamá una buena vejez y no tener que padecer hambre como lo vivimos cuando niños.
En ese entonces unas amigas se dieron cuenta y me disernieron para seguir en el "camino correcto". Para este punto yo ya estaba en la universidad después de mil obstáculos, entre ellos, la propia congregación, muchos quisieron y consiguieron por un tiempo que desistiera de esa idea, pero a los 20 viendo como se me iba el tiempo y yo trabajaba limpiando casas decidí realizar mi examen y mejor sin decirle a nadie de la congregación. La escuela no esta cerca de casa así que me mude a un cuarto de estudiantes por lo que me cambie de congregación y mejore mi rutina espiritual, pero mi persona empeoraba, empecé a tener problemas de soledad pues en la escuela no hablaba con nadie y en la congregación eran muy indiferentes, cuando se enteraban que estaba ahí por estudiar mejor me evadian, no me importaba sabia que mi trabajo valdría la pena, luego quise irme de campaña pero mi anciano no me recomendó porque no ne conocia y si, pero no porque yo no quisiera, pues me presenté en varias ocasiones con él y me esforzaba mucho por hacer buen tiempo en la predicación, incluso estaba en el exhibidor justo a fuera de la entrada de mis escuela. Fue ahí donde le dije a Jehová si no se me permite ir a esa campaña me quedare hasta terminar la carrera, por el contrario si se me deja ir, no regresare a la escuela.
En fin, es solo un poco de lo que he vivido, pero me he cansado de sentirme mal por todo, de cuidar cada paso que doy, no puedo ni estar en paz en mi cabeza pues hasta tener esa libertad esta mal, han sido tres años de depresión y malestar por tratar de mejorar y volver a estancarme. De frenar todo tipo de deseo para ser bien vista para que Jehová no se aleje de mi y entonces me vaya mal.
Cuando empezó la pandemia tuve que regresar a casa de mis padres, y fue cuando todo empeoró, vivo con mi mamá y su esposo, ambos testigos. Lo he pensado desde hace mucho, ya no querer estar dentro de la religión, he tratado de ser la mejor hija que puedo pero a pesar de todo esfuerzo siempre me siento miserable conmigo misma, pues no aspiro a más que a trabajar lo mínimo en algo que me a costado mucho, a casarme con el primer chico que me preste atención con tal de hacer las cosas bien, de quedarme callada cuando algo no me parece porque así es como debe de ser, a ser juzgada por estudiar una carrera y preferir trabajar a ser precursora, a perder a buenas persona que llamo amigos, porque son del mundo, a no poder viajar como quisiera porque hasta eso esta mal, pues se supone eso lo podras hacer en el nuevo mundo, incluso hasta la elección de mi propia vestimenta no es mi elección. Al principio siempre me decia que eran cosas tontas, que como era posible que por cosas tan vanas como esas dejaría la verdad. Pero cada día estoy más hundida, más cansada y sin sentido. Ahora estoy decidida a dejar la religión porque entendí que hace tiempo que ya no tengo amor, sigo aquí por miedo, por no querer ser desagradecida con todo lo bueno que puedo rescatar y principalmente por mi madre.
Quiero redactar una carta pero no se si es necesario exponer todos los puntos de porque ya no quieres seguir dentro, o que debe llevar en particular, incluso vi el hilo de alguien a quien se la rechazaron, eso es posible?
Tengo tanto miedo de que pase en casa, mi madre es muy explosiva, temo que me eche de la casa o me haga dejar la escuela, y tal vez podría sobrevivir sola pero tengo a mis tres perritos que no quisiera abandonar, incluso he pensado tanto en el suicidio, así nadie tendrá tiempo para juzgarme en vida y no viviré el rechazo de mi madre, pero la unica razón por lo que no lo hago es por mis perros, no puedo hacerles eso. Aún que trabajo no gano lo suficiente para pagar algo donde ellos puedan estar, pues aún me falta 1 año para terminar la carrera y dedicarme al cien a trabajar. No se que hacer, si seguir fingiendo que nada pasa o por fin librarme de esto. Ya no puedo esperar más por mi tranquilidad y paz.
Perdón por hacer esto tan largo, de verdad necesitaba externar un poco de lo que pienso a diario.

Deseo que te haya traido algo de paz el escribir tu mensaje inicial. Yo lo atesoro mucho, el leerte.

Sincero soy al decir que teníamos los mismo, idénticamente los mismos sentimientos respecto a la educación superior, el trabajo, nuestras madres y las ganas de seguir viviendo... así que con razón te digo que te entiendo.

Nunca te encontrarás a ti mismo, hasta que te enfrentes a la verdad, es una frase conocida y quiero que la recuerdes... pero también no olvides que para ese "enfrentamiento" se debe ir preparado, para tener éxito, así que tómate tu tiempo.
A mí me costó aproximadamente dos años, a otros puede que menos o más.
Ve despacio, recuerda que siempre encontrarás personas en el camino.
Ahora concéntrate en tus estudios, el trabajo y no dejes de dar amor (aunque no lo recibas de vuelta algunas veces) a tus seres queridos.

Un abrazo envío desde Ecuador, con confianza, cuentas con un amigo más.