[dalilah]

Hola hermanitos.

Soy una mujer de 29 años expulsada, llevo 4 años aprox expulsada. Actualmente me encuentro reuniendome de nuevo, y esta semana entregare mi carta de readmision.

Lo hare por que muchas razones en este momento quiero tener contacto con mi familia, tengo un niño pequeño con discapacidad, que ama intensamente a mis padres que son hermanos de toda la vida. Yo amo a mi hermanas, que son testigos, ellos intentan mantenerse alejados de mi, pero me extrañan y me envian cartas.  una de ellas si me habla porque no esta bautizada.

Actualmente vivo en casa de mis padres testigos. Mi padre dejo de ser anciano, porque recibio a su hija expulsada en casa.
Mi hermana es precursora regular y su marido anciano que sirven de especiales.

mis abuelos son testigos desde niños.

Desde el vientre materno me leian el libro historias. Y se que dentro de mis primeras 5 palabras esta la de Jehova.

Siempre pense que los TJ eran la verdad. Desde el kinder me esforzaba en NO CONVIVIR con niños mudanitos. mi madre siempre me decia que eran mis compañeros pero no mis amigos porque no amaban a jehova.
Creci esforzandome en servir a jehova y en apartarme de todos los mundanos. lo cual me costaba porque me encantaba estudiar y mis padres amorosamente me impedian que me relacionara mucho con cosas de la escuela.

En el fondo creci con muchas inseguridades, soledad, y poca autoestima. Tampoco logre hacer muchas amistades teocraticas, y las que tenia no me satisfacian.
pero me esforzaba mucho.
A los 18 fornique con mi prometido testigo. Me senti tan mal. crei que jehova me destruiria. Y mas miedo me daba porque el armagedon ya venia, estaba a la vuelta de la esquina.
Me sentia muy asustada, no podia dormir, no podia pensar. Jehova sabe lo que hay en nuestras mentes, eso me daba aun mas miedo.... porque sabia que ya me habia descubierto. Me provoco una ansiedad, depresion y estres insuperables,

poco antes de los 19 le confece a mis padres mi pecadito. Mi madre se desmayo y mi padre no durmio en toda la noche del dolor por mi fallo.
Yo me sentia la peor escoria del mundo. Solo queria MORIRME de arrepentimiento. Y la verdad siempre quise reprimirme pero la calentura nos gano.

Bueno en fin.... yo era pequeña niña inocente, manipulada mentalmente desde que era un feto.
En el comite judicial, yo con 18 añitos y realmente una niña inmadura de casa, sentada frente a 4 ancianos de casi 50 años cuestionandome sobre como cuantas veces tuve sexo, en donde, con que ropa, que tipo de sexo, si usaba ropa corta que hasta donde, que indicara con la mano en mi pierna hasta donde me llegaba la ropa. Dios mio, me hicieron tantas preguntas acosadoras, pero solo ahora lo entiendo, ademas me leyeron varios textos donde decia lo detestable que yo era por pecar, etc.

En fin... la historia es que al ser expulsada. Perdi los unicos amigos y contactos que habia tenido en mi vida. ahora las personas con las que habia crecido, esos hermanos que eran mi familia, ya no me miraban a la cara. Ese rechazo te mata.
Mis tias que eran tan cercanas a mi, ahora no entran en la casa si saben que estoy presente.

Despues de la expulsion deje de reunirme por 4 años. pero sabia en mi interior que ya estaba muerta, ya que Jah en cualquier momento traeria el Armagedon y yo quedaria aniquilada. Asi que sumida en esa depresion, empece a tener una vida autodestructiva.

Incluso queria suicidarme, ya que solo alargaba lo inevitable, cualquier dia proximo llegaria amargadon y mi vida acabaria.

De verdad lo pensaba. 

Como a los 2 años de expulsada fui a terapia, mi psicologa habia sido testigo de jehova, incluso precursora y ya se habia alejado por obvias razones, y me ayudo a  poco a poco vivir un proceso en el que me quitaba la venda de los ojos. 

Empece a respirar. Empece a dormir. Mi mente se calmo al saber que no era espiada 24 horas por un dios vengativo. Empece a vivir una vida con sentido. Empece a construir una carrera etc. Enfrente a mis padres, les dije que no creia nada de Jehova y que aceptaba alejarme de ellos si no aceptaban mi postura.
Mis padres aceptaron y me visitaban ocasionalmente.

Paso el tiempo me case, me embarace, me separe, vivia sola con mi hijo, pero me lo diagnistican con una discapacidad motriz e intelectual.
por lo que todo mi capital es para sus tratamientos medicos, mis padres me invitan a vivir con ellos en lo que compro una casa para ayudarme y estar cerca de su nieto. Son amorosos, pero mi padre pierde su privilegio de anciano que tenia desde los 22 años.

Yo seguia en mi postura de no volver. Me respetaron. pero a los meses me invitaban a la reunion en linea, lo empece a hacer para tenerlos contentos.
Aunque no creo para nada en lo que ellos dicen.

Una cosa llevo a la otra. y Ahora ya tengo muchos meses reuniendome con regularidad. De hecho ya hasta pienso meter mi carta, hasta los ancianos me indicaron que ya es momento.

Sin embargo, solo lo hago porque me daria facilidades con mi familia. Ya no creo en sus doctrinas, ya no siento nada de culpa. AL contrario, en el fondo de mi ser siento reproche hacia todo eso, y quisiera que no existieran. 

He limitado tanto mi vida por haber nacido en una congrecion de testigos.

No tuve una infancia normal.
No tuve una adolescencia informada.
No tuve apoyo emocional porque en mi congre pensaban que los psicologos eran malos y querian solucionar todo con la biblia.
Desde bebe me condicionaron y entrenaron como soldado teocratico asi que ahora aunque se eso es falso, siento un tremendo vacio.

Apenas ahora estoy limpiando mi ser de tantos traumas emocionales que me genere.

Me siento muy confundida. Me siento en un dilema. Regreso a la congre, solo cumpliendo lo basico para ser parte de ellos, y disfrutar de mi familia y que mi hijo disfrute a sus abuelos que son buenos. Pero tienen menos logica para darse cuenta de la realidad y falsedad de los JW

En fin. En este momento me encontraba escribiendo la famosa carta de readmision. Si soy readmitida, me juro solemnemente, que jamas me volvere a sentir herida en mi autoestima, en mis emociones o conciencia por nada de lo que los hermanos digan. Sere respetuosa y sere inteligente para integrarme a la congre sin corromper mi ahora real personalidad.

Bueno, me despido, y si tienen concejos para que acepten mi carta, por favor cuentenme.

Hola Dalilah, siento mucho tu malestar pero estas haciendo bien. Hace poco que ando por este foro y he aprendido un termino que te va a la nueva situacion: se llama PIMO que son las siglas de Phisicaly In, Mentally Out, es decir, fisicamente dentro pero mentalmente fuera. Hay muchos testigos que pasan por aqui que no se atreven a dar el paso a salir porque saben que ser expulsado o desasociado implica quedarte sin familia. Yo no tengo del todo ese problema porque no tengo apenas familia y esta toda fuera. Nunca fueron testigos y tampoco hay una relacion estrecha pero si me siento sola en el sentido de que perdi el contacto social y no se como crearlo ahora fuera, y eso que me fui hace ya muchos años. El caso es que no te van a pillar, haz lo que te convenga, disfruta de tu familia cuando te readmitan, y ten cuidado en que te pillen en otras cosas. No es la situacion ideal pero es una manera de sobrellevarlo. Aprendí con mi divorcio que cuando un marido te deja de hablar cuando se enfada te maltrata, es una forma de maltrato. Se llama ostracismo o ley del hielo. ¿Te suena? Pues eso mismo es lo que hacen los testigos. No me llegaron a expulsar...simplemente cambie de ciudad y como no era hija de nadie y esposa de nadie ([palabra obscena] clasismo de los testigos) pues ni se acuerdan de que existo. No era nadie, excepto cuando fui precursora. En fin. Se feliz y haz lo que te convenga. Ve a las reuniones de cuando en cuando y no te dejes lavar el cerebro. Y animo!!!