[CyberB4]

Saludos... Me presento. Quiero aclarar que voy a escribir algo muy largo, porque mi deseo es desahogarme, estoy en una situación actualmente que me tiene destrozado emocionalmente y como muchos entenderán, por culpa de esta secta no tienes a nadie que puedas considerar amigos cuando estas en el momento mas bajo, así que en caso de que este haciendo algo mal en el foro al escribir tanto, pueden borrar esto.

Llevo 6 años en ''la verdad'' (y aunque me entristece haber perdido todo ese tiempo, me enorgullece que pudo haber sido mucho mas, como seguro es el caso de varios que leerán esto). Me bautice a los 18 años de edad al año de haber empezado a estudiar la biblia con los TJ. Era ateo anteriormente (y estoy volviendo a ese camino), pero debido a la infancia que tuve y a varios factores de mi juventud, era débil y fácil de manipular, es así como caí en las garras de la organización. La satisfacción que te da el hecho de que tienen ''respuesta a todo'' sin duda alguna me dejo impresionado, y acepte unirme a la secta. Sufrí la oposición de mis familiares a morir, con riesgo de ser echado de mi casa por mi fe, e incluso me hicieron una entrevista en una asamblea por esto mismo. Durante mis dos primeros años como TJ estaba totalmente convencido de que esta era la ''verdad''. Si bien, tenia mis dudas con respecto a ciertas cosas, como un buen TJ que la Watchtower ama, agachaba la cabecita y decía ''Jehová sabe lo que hace'', ''La organización es imperfecta, pero esta dirigida por el Dios Perfecto'', ''Los hermanos son imperfectos, debo soportarlos''. Mi progreso para abrir los ojos fue extremadamente lento, pero todo comenzó con la pandemia. Si bien la organización se jacta de la unidad, amor y éxito que tuvieron durante dicha etapa histórica, en mi caso viví muchas cosas que me demostraron lo contrario. El amor que los hermanos me dieron en un principio me enseño que simplemente estaban siguiendo las enseñanzas que da la organización sobre el trato a las personas que son nuevas, con tal de darles bombardeos de amor y así la persona este mas susceptible a dejarse lavar el cerebro, cosa que paso conmigo. 

No pienso profundizar en todo lo que paso en la pandemia con la organización y los hermanos, que me da para hacer 20 hilos, pero una de las cosas que si me quedaron en mente hasta el día de hoy, fue el hecho de que a mediados de 2021 me nombraran siervo ministerial, aun siendo yo un activo consumidor de pornografía (lo admito, yo mismo no hice las cosas bien desde un principio). Pero por lo mismo tu te preguntas... ¿No son los nombramientos obra del espíritu santo?, ¿No pudo el espíritu santo haber intervenido y evitado que un hermano que consume pornografía activamente sea nombrado ministerial?. En fin, yo cegado, tenia ganas de llorar, pero acepte el privilegio porque me convencí a mi mismo de que ''esta es una prueba de que Jehová sabe mi potencial, y sabe que puedo vencer la pornografía''. La verdad fui nombrado porque el único amigo que tenia en la organización durante la pandemia era un anciano de congregación, un tipo muy peculiar que si me lo preguntas jamás te imaginarias que es Testigo de Jehová (hasta aires de PIMO me daba ahora que lo pienso), y este movió los asuntos para que yo fuese nombrado.

Para cuando finalizo la pandemia, mi mente estaba totalmente distorsionada en comparación a lo que había aprendido y aceptado en un principio, mi visión de los hermanos ya no era la misma, aunque seguía confiando que estaba en la verdad, pues tenia que aferrarme a eso o aceptar que... Aquello que me dio propósito en la vida resulto ser una mentira.

Hice amistad con una hermana de otra congregación, y terminamos estrechando mucho nuestros lazos. Curiosamente, en comparación al anciano que mencione anteriormente, también me resultaba medio PIMO, y en medio de mi fanatismo siempre la vivía regañando y corrigiendo por tener amistades del mundo, querer ir a la universidad y tener deseos ''materialistas''. Aun así nos hicimos buenos amigos. Larga historia resumida: al pasar los años nos enamoramos, y fornicamos.

Ya con esto sabia lo que se venia, y en el fondo me sentía mal, pero a la vez pensaba... ¿Por que me tengo que sentar a dar explicaciones a un grupo de tipos que jamás estuvieron ahi cuando yo caí en grave depresión, me tuve que medicar por eso mismo y tuve que ir a psiquiatras?, ahora que cometí un pecado, ¿ahí si van a acercarse a mi?... Sentía que confesar era lo correcto, pero a la vez lo sentía injusto, porque si nunca me demostraron el amor del cual las publicaciones y el cuerpo gobernante se jactan tanto, ¿me demostrarían amor ahora que me van a juzgar?... Decidí ocultar mi pecado y no hablarlo... No contando con el hecho de que ella en el momento que pudo hacerlo, lo hizo.

Recibí una llamada de ella un sábado por la mañana... ''Hable con los ancianos, haz tu lo mismo.'' ... En que m***** me metí.

Abrí los ojos ese mismo día. Mi mente no paraba de dar vueltas, sabia que ''lo correcto'' era hablar con los ancianos y confesar mi pecado. Pero a la vez tenia la misma duda de antes, de hecho, dudaba... no... DUDO de que estos tipos tengan el espíritu santo de Dios. De hecho, logre hablar con ella luego para sacarle información de que le dijeron con respecto a mi... Simplemente le dijeron que cortara totalmente lazos conmigo, que soy una pésima persona, me pusieron por el suelo completamente cuando se supone que tenían que demostrar ''amor'' a ambos como pecadores que somos. Ella simplemente dijo: ''ay, recuerda que los ancianos también son imperfectos, ellos hablaron así de ti porque se dejaron llevar por la rabia de que peque contigo''. Autocontrol dicen tener ellos.

No lograba sacarme de encima esa sensación de, culpa, pero a la vez de... ¡No, no le debo mi privacidad a estas personas!, y allí mi mente comenzó a hacer click con todas las cosas que viví en la organización. Todas las cosas que aguante con la idea en mente de ''el que aguante hasta el fin sera salvado''. Empecé a ver que jamás cuestione las doctrinas absurdas de la organización, y que simplemente defendía a capa y espada porque supuestamente eran la verdad, la perla escondida que halle, aquello que le dio sentido por completo a mi vida. Deje de lado mi orgullo, reconociendo que quizá me equivoque aceptando estas enseñanzas, e hice lo que seguro muchos de los que van a leer esto hicieron... Google - Testigos de Jehová - Buscar...

Wow... Ya entiendo por que la WT esta tan OBSESIONADA con evitar que sus adeptos siquiera lean algo que esta fuera de sus publicaciones. Si estamos en la verdad, ¿por que leer de otras fuentes te harán dudar? Si se supone que es la verdad, ¿acaso leer de otras fuentes no te confirmaría aun mas que en realidad es la VERDAD?. Dure noches enteras sin dormir, leyendo apasionadamente sobre las incoherencias de Charles Taze Russell (este tipo es otra cosa que jamás me convenció, pero que acepte porque ''Jehová es perfecto y sabe lo que hace''), las predicciones fallidas, las finanzas de la organización, conocí quien fue Raymond Franz, vi videos de Ex-TJ que vivieron el infierno que no existe en carne propia por culpa de esta organización.

Ahí fue donde entendí por que todos estos años yo vivía con miedo, con terror, con baja autoestima, con problemas psicológicos, esa depresión que sufrí en la pandemia que me llevo a tener que medicarme, todos esos problemas psicológicos provenían de la presión que conlleva exigirte a ti mismo estar a las normas que te impone esta religión, que si bien ellos mismos afirman que somos todos pecadores y que gracias al rescate de Jesucristo puedes obtener perdón, no dudan en ningún momento hacerte sentir como basura si apenas te desvías un poco de estos mandatos. Es cierto, yo cometí errores, yo veía pornografía, no estaba a la altura de lo que exigía la religión, pero por eso mismo lo digo, pensé en que quedara de, por ejemplo, las personas que son homosexuales y lamentablemente no pueden hacer nada al respecto, porque son así... ¿Qué infiernos emocionales no pasaran ellos?...

Entre mis tantas investigaciones, termine acá... En este foro. Y heme aquí, redactando este hilo de presentación. Me encuentro en un dilema ahora mismo. No he hablado con los ancianos, no he dado la cara, llevo 2 semanas sin asistir al Salon del Reino (hace dos semanas fue que cometí mi pecado). Le exprese a esta chica que les conte mi situación, perdi la fe, no creo en la organización... Reacciono como que le dije que mate a su madre... Y creo que ya se lo dijo a los ancianos. Actualmente ella me esta presionando para que me mantenga dentro de la organización, me arrepienta del pecado por el cual no me siento arrepentido ya que no creo en esta farsa, y así poder tener una oportunidad de estar juntos pero esta vez oficialmente, felizmente, bajo el mandato del Cuerpo Gobernante... Digo, de Jehová.

Esta chica esta perdidamente enamorada de mi, y así me lo hace saber, me dice que no puede vivir sin mi, que el daño que le hare al dejar la organización será inmenso, y me siento culpable por eso, es lo único de lo que me arrepiento, de haber violado su fe y de haberla enrollado emocionalmente así. Yo de verdad si la quiero, si deseo tener algo con ella... Pero ya saben lo que significa esto... Terminar siendo un infeliz PIMO. Me tentó la idea de ser PIMO, pero se que no soportare psicológicamente ese estilo de vida, y mucho menos en matrimonio, teniendo que diariamente mantener convencida a tu esposa de que si crees que esta es la verdad. Se que no es lo correcto aceptarla a ella y aceptar quedarme en la organización, porque este matrimonio va a fracasar estrepitosamente... Ya no tenemos la misma visión de la vida. 

Todo este hilo solo ha sido un desahogo de miles de millones de cosas que me encantaría desahogar, pero no tengo con quien. No tengo amigos, no verdaderos... Lo que sea que diga va a ser usado en mi contra dentro de la congregación, se que la mas mínima cosa que yo le diga a un hermano, el se la dirá a los demás o se lo reportara a los ancianos, porque eso me llego a pasar en muchas ocasiones.

Desearía haber invertido bien esos 6 años de mi vida perdidos en servicio a 8 viejos de Nueva York. Hasta rechace ir a la universidad obsesionado con las enseñanzas de esta gente... Ufff... Al menos no me va a doler perder el trato de todos estos adoctrinados... Solo ella... Me duele ella... Lamentablemente estoy enamorado... Y ella también.