[forista10313]

Los meses han pasado volando literalmente, y ahora que en 56 días cumpliré la mayoría de edad , no he dejado de pensar , como soy PIMO 
me causa algo de ansiedad, ¿Podré decidir por mi cuenta, según mis principios, mis ideales propios que no están basado en la secta?
No dejo de preguntarme , muchas cosas , es como que , como siempre en la secta ven mal al que quiere tomar desiciones por sí mismo, a mi abuelx le molesta que prefiera estudiar a hacer actividades “espirituales”, 
la verdad, es que ahora que me enfrento, a la situación que estoy a punto de ser mayor de edad y poder tomar mis decisiones propias , me he sentido algo ansiosa, he tenido insomnio intermitente, porque sé que por los momentos no podré decidir salir de la secta, y soy una chica muy desconfiada, debido a que uno aprende a no confiar , en la secta no puedes confiar en nadie porque todos se delatan los unos a los otros, y fuera de ella , igual puede surgir una traición, no puedo contarle a ningún familiar como me siento , es como que , he estado afrontando este peso sobre mis hombros , cuando eres PIMO te sientes como un pájaro atrapado en una jaula, mucha presión no puedes decir tus sentimientos, tus pensamientos, tu familia ni nadie de tu entorno excepto una misma se comprende y entiende , soy una chica independiente emocionalmente, e independiente en general, pero a veces ser PIMO es muy difícil , es una lucha interna, cada reunión entre semana y fin de semana , es algo terrible y difícil de soportar , cuando sale algo en una atalaya o dicen algo en una reunión que tu abuelx fanáticx te diga “escucha lo que Jehová te dice” (cuando en realidad es lo que los líderes de las sectas dicen), que siempre te diga una chantaje: “si usted no quiere seguir siendo testigo de Jehová dígalo” (porque emocionalmente no tenga fuerzas para ir a las reuniones y predicar), 
es muy terrible   , mi abuelx siempre me señala con todo lo que sale en los broacasting, lo que sale en la jw en general , me dio un asco cuando en las reuniones del fin de semana en un discurso se burlaron de los testigos de a pie literalmente en su cara diciendo: “ay la cama está calientita me quedaré en casa Jehová entenderá” y continuaba con debemos ir a todas las reuniones a menos que estemos enfermos, debemos hacer sacrificios”(en el caso de que estemos en invierno).
Qué asco  deberás y cuando salgo a predicar y muchxs hermanxs, dicen de las chicas no tj, ellas no son puras como las chicas tj, ellas andan con novios.
 siempre se critica eso me repugna la superioridad moral, que sienten respecto con todo el mundo , 
La verdad, me siento contra la espada y la pared , a veces me desespero, porque abrí lo ojos me di cuenta del engaño, me pone triste la intolerancia hacia los otros que demuestran los tj, esa hipocresía de decir amar al prójimo y juzgar cada decisión de los demás , más asco me da que alguna vez yo fui intolerante, es tan difícil que tú interior este gritando:”¡no puedo más con esto!”.
Y no puedas salir de la secta o al menos tomar decisiones contrarias a la secta sin consecuencias, mi bautismo lo efectué muy joven , tenía 14 años de edad 
yo desde pequeña siempre me había querido bautizar, 
fui una niña muy espiritual se podría decir , me gustaba predicar e ir a las reuniones, siempre decía que mis metas eran: ser publicadora no bautizada - bautizarme cuando me desarrollara (bajara la regla) - ser precursora regular - ir al curso de precursores - ir a la escuela de galaad - servir en betel. 
Contare mi progreso en pro a metas
11- 13 años 
en este periodo  me hago publicadora no bautizada 
12 años (me desarrollo , me baja la regla )
Aún no decido bautizarme aunque quería hacerlo mi madre me aconsejó esperar un poco porque estaba muy pequeña  y también me pasó que debido a que me gustaba un chico y él también era publicador no bautizado, yo sentía algo de confusión si bautizarme o no.
13 años y medio 
Justo pasa que el chico se bautiza   
(Quiero aclarar que él no sabía nada de mis sentimientos) y mi abuelx me pregunta si me quiero bautizar (ella no sabía mi confusión) y yo le digo algo como que no estoy muy segura (es increíble que algo en mi interior me decía: “no lo hagas , te vas a arrepentir”).
Y ella me dice (con todo dominante):”decídase ya , haga la oración de dedicación”.
Y bueno, la verdad por algo de esa presión, decidí hacerlo, me acuerdo que yo tenía miedo de decirle a los ancianos que me quería bautizar (en mi interior no estaba muy segura) , le digo a los ancianos y se reúnen conmigo , me dicen que si , y la asamblea siguiente (la siguiente después de la que se bautizó el chico que me gustaba en ese momento, que me parecía guapísimo), 
la pandemia del COVID mes X del año 202X, y bueno por los momentos no me bautizo, pasan los meses 

14 años 
El 25 del mes X  me bautizo , yo lo había descrito como el día más feliz de mi vida, aunque recuerdo que justo después me sentí súper arrepentida, fue como esa sensación de  “¿Rayos que hice?” ¿Qué acabo de hacer?
Pero como creía que era el mejor camino a tomar, no le hice caso a mi intuición que me decía: ¿Qué has hecho, que acabas de hacer?
Fue como un balde de agua fría , no sabía que implicaba mi bautismo del todo , vamos a esa edad , una piensa en estudiar , cree que tiene todo el tiempo del mundo , ve todo con ilusión e inocencia , no sabes quién eres , aún no tienes claro que camino tomar , fue como que , 
14-16 años 
siempre en las reuniones se decía este es el mejor camino , yo creía en eso, y bueno culpable siempre me sentía , algo que descubres es que eres capaz de sentir atracción sexual , además de atracción romántica , hacia los chicos en mi caso, y me sentía muy culpable , porque me costaba aceptar que yo pudiera sentir atracción de índole sexual hacia alguien , una vez le comenté a mi abuelx que había tenido un sueño algo “subido de tono” con mi crush (el chico que me gustaba) , y me hizo sentir culpable al instante, me leyó el texto en el que Jesucristo dijo (supuestamente la verdad no creo en la biblia ahora): “todo el que mire una mujer hasta el punto de sentir pasión por ella ya ha cometido adulterio en su corazón”. 
me dijo: esta mal es pecado que sientas esa atracción por ese chico.
Yo me sentí ultra culpable , de ahí a represión extrema , no podía aceptar la idea de que yo pudiera sentir algo así por un chico , mi sexualidad se estaba despertando en ese periodo(la atracción de esa índole/los deseos), debido a mi desarrollo , y no dejaba de sentirme culpable, lo normal en cualquier adolescente en mi caso fue causa de pura culpabilidad, vergüenza (solo en el periodo entre mis 14 y 15 años) una lucha en el sentido que yo decía no debería sentir esto , no debería….
En fin.

16–17 años
Obviamente servía  a “dios”, trataba de hacer lo que supuestamente mandaba era la típica chica espiritual, me encantaba predicar, ir a las reuniones, comentar , limpiar el salón cuando pudiese, tenía la meta de ir a la construcción y tal vez ir a la escuela de evangelizadores del reino,  y bueno  voy a una asamblea de circuito y dan pautas sobre la escuela de evangelizadores y me doy cuenta que además por mi edad , por otros factores no podría ir , y me desanime mucho , pero bueno pasan los meses, yo siempre fiel obediente a la secta , 
y pasan el primer suceso y el segundo suceso : https://extj.co/foro/showthread.php?tid=8792
Y mi despertar:
https://extj.co/foro/showthread.php?tid=8821

En fin eso quería comentar gracias por leer , saludos desde México!