[Johan123]

He tomado malas decisiones, muchas de ellas, pero ahi una idea que no me sale de la cabeza, no las habria tomado, si no hubiera sido testigo de Jehova, tal vez, solo soy una persona egoista, pero es estos momentos desaparecer de la faz de la tierra no parece una mala idea. si alguien quiere leer, esta es mi historia, no busca dar lastima ni nada, solo poder desahogarme de una manera que es imposible en otros lados.

naci en una familia testigo de Jehova y me bautize a los 11 años, no nacio del corazon si no de una pequela presion pasiva de mi padre, y una emocion infantil por jugar con leones en el paraiso, pero esa emocion no tardo mucho, a mi edad de secundaria me llego a ser muy dificil creer en Dios, simplemente no pude creer que Dios existia, a veces algunas cosas me hacian dudar pero en terminos generales estaba seguro que Dios no existia, haci que empeze a llevar  una "doble vida" nunca hize nada excesivamente malo, solo veia peliculas o escuchaba musica que sabia que no debia ver, y empeze a leer contenido "apostata" y seglar que me convencio aun mas de que Dios no existia, aun asi, no tenia rencor hacia mis padres ni hacia la congregacion, creia y aun creo que son personas sinceras que creen que ser testigo de Jehova es lo mejor para mi y recuerdo un dia, lo recuerdo muy bien en el que decidi que viviria como testigo de Jehova, mis padres se veain felices, los famosos consejos morales parecian tener mucho sentido, y en general tenia muy buenos amigos y pasaba momentos muy agradables con ellos asi que aunque no creyera en Dios no deberia ser tan malo ser testigo, en ese tiempo aun era un adolecente, y asi segui, como lo que ahora se que llama PIMO aun asi genuinamente intentaba ignorar a mi yo interno y vivir como testigo, pero llegue a ser adulto, y la vida no es tan facil, cometi dos errores 1. Me case sin amor, actualmente tengo cariño hacia mi esposa, pero la verdad, me case con una mujer a la que apenas conocia y se que aunque ella no lo admita, tambien se arrepiente de estar casada conmigo, jamas la abandonaria, porque tengo mis propios principios  2. nunca hice nada economicamente por mi, y ahora estoy ahogado en deudad, se que no puedo culpa a nadie por tener una crisis financiara, pero me gustaria explicarlo, nunca aprendi a trabajar mis padres me dieron un oficio que apenas me daba lo suficiente para mantenerme, hace dos años mi esposa se enfermo y su tratamiento fue muy caro, no tenia ahorros, ni bienes que vender ya que toda mi vida habia sido en el servicio de tiempo completo y al ser un hombre sin fe no pude esperar a que Dios lo resolviera, asi que me endeude, una deuda que no pude controlar con mi poco salario, cuando lo platicaba con mi esposa o mis padres y les insinuaba que tenia que dejar de ser precursor para trabajar, yo recibia la msima respuesta "Jehova no dejara que caiga el justo" bueno pero Jehova no estaba pagando mis deudas, y alli tomer la peor decisicion de todas, curiosamente basada en el temor al hombre, pero el temor era hacia mi familia testigo, no hacer nada, yo lo sabia, sabia que tenia que buscar un trabajo o hasta dos, debia dejar de ser precursor, de ser anciano, mudarme a la ciudad. no importa si no puedo ir a las reuniones o a predicar, sabia que  tenia que poner en primer lugar mi bienestar y el de familia no el reino, pero no pude, porque eso hubiera significado mucho dolor para mi familia y a mis padres los amo demasiado para derles ese dolor, para ellos que yo dejara privelegios para trabajar seglarmente hubiera sido igual que decirles que ya no confio en Dios,  cual fue su solucion, mudate a vivir a una pequeña casa fea donde no pagaras renta y tendras que vivir con otro hermano, Jehova proveera, y aqui estoy, no tengo casa propia, no tengo carro mi esposa me ve con una cara de odio que intenta disimular por su amor a Dios, predico por las mañanas, para llegar a un trabajo que no me da lo suficiente para pagar mis deudas, deudas que ya me han quitado toda la paz. y eso todos lo han notado, pero incluso cuando los ancianos hablaron conmigo para preguntarme que pasada dijeron lo mismo "jehova no te abandonara" y la frase que mas odie "recuerda que satanas aprovecha estas cosas para que descuidemos las actividades espirituales". ahorita no puedo pensar mas alla de dar el siguiente abono, no puedo dormir no tengo tiempo para preocuparme por apoyar el mantenimiento de mi salon, no se si he logrado explicar mi sentir, no soy feliz, mi esposa no me ama, mis padres no me entienden, mis amigos me dicen que deberia predicar mas y no tengo planes ni metas a futuro mas que seguir pagando intereses de una deuda quiza de por vida, cuando le expreso eso a mi madre me dijo "que puede sen 50 años en comparacion con toda la eternidad" ay tan linda ella... intentando consolarme, he pensado en terminar con una vida que no tiene sentido   pero saben que odio mas, a mi mismo, por nunca tener el valor de decir "no".  No puedo, no creo, no quiero. tal vez de todos modos estaria lleno de problemas, pero no estaria esperando un milagro para resolverlos. tal vez estas pensando, porque no simplemente te paras y haces lo necesario, creeme, me lo he preguntado muchas veces? pero mi corazon parece que va a explotar tan solo de la idea de pensar en decirle a mi famillia que quiero ser yo y no Jehova el que resuelva sus problemas