[JaneDoe]

Hola. Me presento 
Soy una PIMO de 26 años, semi despierta de toda la vida pero que como muchos, me obligaba a seguir dormida pensando que YO era el problema.

Tuve el gran “privilegio” de nacer en la “verdad” y ser la 4ta generación de TJ. Y curiosamente siempre escuchaba que mis padres contaban experiencias de personas que “habían crecido en la verdad, pero la verdad no creció en ellas”.

No sé si también les haya pasado a ustedes los que crecieron en la organización, pero desde niña, nunca me atrajo la idea de ser TJ. A pesar de que mis padres se esforzaron por inculcarme las enseñanzas sin ser tan fanáticos como otros, y que tuve una infancia relativamente normal y feliz, nunca pude disfrutar ni aceptar por completo las doctrinas. 

Por ejemplo, siempre me avergonzó identificarme como testigo en la escuela. Odiaba sentirme diferente. Me aburrían las reuniones y predicar.
También recuerdo que desde niña tenía interés especial por cosas “prohibidas” como la astrología, así como por decir malas palabras y querer festejar todas las celebraciones “paganas”. Era, lo que el hermano Lett definiría como “una pequeña enemiga de Dios” jaja.

Me bauticé a los 12 años como la gran mayoría. Claramente lo hice por la presión social que ejercieron en mi muchas personas con “buenas intenciones” que me decían que ya era momento. También por las grandes expectativas que habían generado en mi diciéndome que ese sería el día MÁS FELIZ de mi vida. Que incluso sentiría como si volviera a nacer. Y para mi sorpresa, fue uno de los días más deprimentes de mi vida. Esa noche al estar a punto a dormir, me puse a llorar amargamente sintiéndome vacía y decepcionada, y ni siquiera sabía por qué. Pero en el fondo sabía que esa decisión me iba a marcar de por vida negativamente. 

Y no estaba equivocada. Ese fue el inicio de una vida llena de insatisfacción, depresión y pérdida de identidad con la que lucho hasta el día de hoy.


Y es aquí cuando me pregunto (y me gustaría saber su opinión)
En caso de que piensen que Jehová existe, ¿A algunos nos habrá creado INTENCIONALMENTE con más disposición al pecado y la rebeldía? ¿Nuestra personalidad, actitud, creencias  y decisiones ya están pre destinadas?

Lo pregunto porque realmente yo a lo largo de mi vida me esforcé sinceramente por encajar en los estándares de la JW. Estudiaba con gran empeño la Biblia y las publicaciones, fui precursora regular, me interesaba por los hermanos. Y MUCHAS veces le oré a Jehová con todo mi corazón pidiéndole que me ayudara a cambiar todos esos “hábitos pecaminosos” que tenía. Incluso, le pedí vez tras ves que me diera el deseo de servirle y disfrutar mi servicio. También le rogaba que me ayudara a verlo como alguien real y amarlo.

¿Y qué creen? Nunca tuve ningún tipo de respuesta. Y por más que a través de los años me esforcé por cumplir con todo lo que se espera de una joven ejemplar, NUNCA fui realmente feliz. Siempre tuve que fingir.

Y fue muy doloroso porque yo recordaba las palabras de Jesús en Juan 6:44 donde dijo “Nadie puede venir a mí a menos que el Padre, que me envió, lo traiga”
Y por muchos años me atormenté pensando por qué Jehová no me había atraído a la verdad. Me sentí rechazada por el, cuando yo realmente tenía deseos de hacer su voluntad. Y aún no lo entiendo.

Y muchas veces me pongo a pensar en Judas Iscariote. Estaba profetizado que traicionaría a Jesús. Entonces ¿por más que quisiera ser bueno, ya estaba pre destinado a fallar y ser desaprobado?
Asi me sentí. Porque como les digo, desde niña nunca sentí amor sincero por Jehová, la Biblia y la organización. Tuve que forzarlo. Y ha sido muy pero muy agotador.

Actualmente no sé en qué creer. Sí sé que existe algo, pero ya no lo veo como el Dios que pinta la Biblia. También estoy pasando por una disonancia cognitiva y un conflicto de creencias interno.
Sumado a la ansiedad que me da salirme de esta organización a costa de que me quite todo lo que conozco. Mi familia, mis amigos y mi propia identidad.

Realmente todo empezó así, por un vacío emocional que traté de ignorar muchos años sin éxito. Llegué a ir al psiquiatra pensando que era problema mío. Pero ya cuando comencé a ser más objetiva me di cuenta que realmente muy poca gente es feliz de verdad ahí dentro. Que así como yo, muchos están fingiendo. Eso, sumado a las grandes inconsistencias que existen en la organización, es lo que me hizo despertar. Pero no es fácil. Reconozco que a veces preferiría ser ignorante y seguir dormida. Es más cómodo y menos doloroso.

Sé que no soy la única que se siente o se ha sentido así, por lo que me gusta ser parte de esta comunidad. Cuando tengo pensamientos negativos entro aquí para recordarme que yo no soy el problema (como toda la vida se nos ha querido hacer pensar).

Y me gustaría también saber cómo le han hecho para combatir ese miedo de pensar que somos el cumplimiento de las profecías que dicen que en los últimos días se levantarían apóstatas y se opondrían al pueblo de Dios. 
¿En qué o en quién creen ahora? ¿Siguen pensando que la Biblia es la palabra de Dios?

Gracias por leer.