[Anciano Señalado]

El discurso de Splane ha dado mucho de qué hablar en la última semana, el adjetivo menos humillante que he escuchado para calificar dicho discurso es "patético", de ahí hacia arriba se puede catalogar este discurso como usted guste.

Pero, de las muchas falsedades dichas, repudio la comparación de nosotros, la resistencia, como veneno, como algo dañino, como el diablo encarnado.

Repudio que piensen que fuimos cegados por la ambición, por el odio, y el resentimiento por lo cual llegamos a esto. No soy un resentido, organizacionalmente no tengo nada que envidiar a nadie, tengo los "privilegios" por los cuales trabajé en su momento y no tendré más porque ya no me esfuerzo, mi meta es irlos dejando.

Así que mi transformación no es la de lucifer, no caí de ser un ángel de luz a príncipe del infierno, por el contrario, al igual que muchos compañeros me sigo considerando cristiano.

Para ser honesto, a veces quise no haber despertado, hay gente que nace, crece y muere en esta secta y se considera feliz, no se enfrenta a la realidad de las cosas así que muchas veces pensé ¿Por qué tuve que darme cuenta de todo? ¿Porqué no pude cerrar los ojos a la realidad y volver a dormir? Porque es es el precio de la conciencia.

Cabe mencionar que efectivamente me sentí como Splane dijo en su discurso "¿Después de visitar este foro o canal me siento más animado o desanimado a estar en la organización? Efectivamente me sentí desanimado, pero este desánimo no fue producto de un engaño tramado para quitarme la felicidad, es el desánimo de descubrir como son realmente las cosas aquí, cambiando un poco lo que le dice Lisa Simpson a su papá "a mayor percepción de la realidad menor es tu felicidad", me di cuenta que mi felicidad era falsa, de laboratorio, estaba en circunstancias controladas, a cambio de estar limitado en mi libertad.

Por otra parte, es cierto que una injusticia que sufrí en la congregación fue la que me impulsó a investigar, pero no fue el resentimiento, fue más bien cuestionarme como una organización con el espíritu de Dios permite las injusticias, y ese creo que fue el caso de muchos.

En resumen, el proceso que lleva a la "apostasía" es una lucha personal, una lucha interna que primero evitas enfrentar, pero no puedes ignorar la batalla, y comienzas a ceder, ojalá ese despertar fuera rápido e inmediato, sin secuelas, como quien despierta a un hipnotizado.

Pero no, el proceso de desengaño es doloroso, vas perdiendo todo en lo que cifraste tu confianza, tus amigos ya no serán tus amigos, a veces ni siquiera sabes en qué invertir el tiempo que te queda libre después de que has abandonado reuniones y servicio, instintivamente buscas maneras de llenar ese vacío en tu vida.

Las consecuencias son de por vida, si eres PIMO vivirás con asco de tener que estar adentro escuchando barbaridades a cada rato, ver los abusos de autoridad y de como ocho viejitos toman decisiones sobre la vida e los demás con tanta facilidad como quien escoge aguacates en el mercado.

Si eres apóstata público, tu casa es marcada como zona roja, voluntaria o involuntariamente tus antiguos amigos te abandonan y serán capaces de ni siquiera ir a tu funeral,¿Yo soy el perjudicial? ¿Yo soy el veneno?

¿Que nos puedes contar de tu proceso de despertar?¿Qué fue para ti lo más difícil de esa etapa?

[Aimée]

Al leerte me acordé de todo lo que pasé y sigo pasando. Mi casa que es marcada con rojo y que medio me hablan por causa de mi mamá.

Creo que lo mas difícil fue aceptar que mis amistades eran condicionadas, durante muchos meses sufrí esa necesidad de estar con ellos, y con tal de que me hablaran, tuve que soportar sus incómodos sermones en donde me animaban a volver a Jehová.

(Hago un paréntesis solo para comentarte que escoger buenos aguacates no es tan fácil como parece jiji)

Recuerdo que cuando ya no iba a las reuniones, un TJ me dijo "Y ahora que no asistes ¿qué haces con tanto tiempo libre?" Me lo recordaste ahorita que lo comentas, porque me quedé perpleja ante esa pregunta, porque me di cuenta que las Reuniones solo me quitaban el tiempo y dejaba a un lado mis actividades cotidianas, mis gustos personales de plano los dejaba a segundo término porque acababa tan cansada, que lo único que quería en las noches, era dormir. Me di cuenta que me había quitado una losa de encima, así que eso de "tener tanto tiempo libre", era engañoso, ahora realmente tenía tiempo para mí en su justa medida.

Pero pasa el tiempo y dejas de acordarte de todas esas cosas, te vas haciendo insensible a los malos comentarios o las malas caras que te puedan hacer si te los cruzas en la calle. Vas olvidando todo con el paso del tiempo, y cuando sea mi funeral, aunque ya no me daré cuenta, lo mejor será que me despidan mis seres queridos.

Cuando mi papá falleció, mi mamá y yo ya éramos apóstatas; así que decidimos que en la cremación solo estuviéramos la familia... pues ya sabes, los chismes corren y cuando nos dimos cuenta, ya había algunos hermanos en la funeraria insistiendo con el discurso. ¡Bien desagradable! y como mi hermano está expulsado, nomás le daban la vuelta para no hablarle, asi que mi pobre hermano se tuvo que salir de la sala velatoria. ¿te imaginas? Pero bueno, esta secta es muy fea y pagas muy caro por ejercer tu derecho a pensar libremente.

Saludos

[centurion]

Durante los primeros meses al enterarme de tantas cosas, por unos días sentí que la vida le había perdido el sentido porque todo se había ido al %^&*!. Me dio ansiedad y hasta llore. despues de asimilar todo y encaminar mis pensamientos y ver que no todo estaba perdido y podia ser feliz sin el control sectario me siento feliz ahora.

Tu situacion no es como la mia, pero yo si hubiera deseado haber conocido todo años atras. lo bueno es que soy joven y queda mucho tiempo por delante.

aunque sigo como anciano me he quitado cargas, prejuicios y he ido dejando poco a poco la actividad y ya tengo fecha para dejar el puesto.

lo que mas me preocupa son mis amigos que estimo bastante. cuando empiece a faltar a reuniones y actividad en cero, triste pero cierto que me van a dejar a un lado por mala compañia.

[juan97]

Me hiciste recordar y vivir otra vez ese "sentir " lo que uno vive a diario, yo ya no me reúno más de un año desde el anuncio desde la 40na (cuarentena). Me siento así porque yo ayudo en su trabajo a mi papá y aveces en el almuerzo la costumbre es hacer oración y me es difícil hacerlo aveces porque tampoco lo hago y me trabo y me siento mal como haber cometido un error fatal, pero ahí sigo, lo buen que hay buena relación aún.. eso no cambia (y espero que siga aún asi) ya que su otra familia (sus hijos) todos se reúnen vía zoom y ya dijeron que yo no me reúno xd xd pero en fin es mi asunto.. porque sin querer llegue a este lugar a mediados del 2017 en busca del bosquejo de precursores xd y me gustó este foro. Activo 6 años

[Stargate]

Tremenda reflexión la que haces en este hilo, estimado amigo @"Charles Fiasco Rusell". Como siempre, leí tu hilo en cuanto lo publicaste, pero varias veces me he sorprendido pensando en tus palabras.

Abrir los ojos a la realidad, sobre todo cuando ya llevas la mitad de tu vida recorrida es tremendamente doloroso. El otro día hablábamos con mi hermano sobre eso, en nuestro caso es algo que siempre quedará ahí, ningún logro podrá eliminar el dolor de haber perdido tantos años, como si hubieses estado en una cárcel sin haber hecho nada para merecerlo. Lo único que nos queda es recoger nuestros pedazos y seguir adelante. Porque nunca nadie te va a pedir perdón, y si alguien lo hiciese, total no arreglaría nada. Nada nos va a devolver los años, las oportunidades... la "otra vida" que habríamos tenido en caso de nunca haber tenido que nacer o pasar por esta secta.

Actualmente estoy haciendo un curso para adquirir conocimientos técnicos en algo para lo que siempre, desde pequeño, fui bueno, me gustaba y se me facilitaba. Casi todos mis compañeros tienen menos de 25 años, y los que no, lo están haciendo porque ya llevan trabajando algún tiempo en ello. Mis profesores, casi todos, también son menores que yo, pero tienen unos veinte años de experiencia, menos de lo que llevaría yo si hubiese continuado mis estudios en cuanto terminé la secundaria.

Y es que si abres los ojos habrás decepcionado a todo el mundo en algún momento. Me explico. Si eres una persona que ama estudiar, tienes talento y buenas oportunidades de explotar todo tu potencial, pero perteneces a la secta, decepcionarás a la gente que cree que podrías llegar a hacer grandes aportes a la sociedad, porque todo el tiempo rechazarás estudiar en la universidad, aceptar algún puesto bien remunerado o dedicar tiempo a alcanzar tu potencial. Pero a cambio tendrás la aprobación de un grupo de personas que creen que eso es lo correcto, que te felicitan por ello y te admiran, y si es tu familia, eso lo vale todo. Puedes ser una persona mediocre para muchos, pero serás lo máximo para ellos.

En nuestro caso, o al menos en el mío, desde muy pequeño tuve las mejores calificaciones y adquirir nuevos conocimientos se me facilitaba demasiado. Así que desde muy chico me enfrenté al tema de la bandera y rechazar hacer cursos extras que me eran ofrecidos. Fue igual en la secundaria y algún curso técnico que tomé luego (con el objetivo de ir a betel, ya no sirve para nada). Siempre que me encontraba con antiguos compañeros y maestros me decían que siempre imaginaron que yo algún día tendría una empresa propia o tendría algún cargo alto, o que estaría en el exterior desempeñándome en lo que tenía talento... sentía algún deje de decepción en ellos... pero para mis adentros me sentía orgulloso de haber hecho tamaño sacrificio... pero en mi mundo era feliz, pues mi familia y casi todos mis conocidos cercanos eran (siguen siendo) testigos, así que para ellos yo era lo máximo, y casi no había asamblea en la que no se me entrevistara para contar todas las oportunidades de ser "alguien" en el mundo y que había rechazado.

Ahora, como apóstata, rechazo todo lo que tenga que ver con la organización, me asquea. Para mi familia soy lo peor, como mencionas, somos veneno.

Así que la primera mitad de mi vida decepcioné a todos "los de afuera", ahora, en esta segunda etapa, decepciono a todos "los de dentro"... y ya no hay nada que pueda hacer para recuperar el tiempo perdido.

PERO (con mayúsculas) en ningún momento se me ha cruzado la idea, ni remotamente, de que habría preferido no abrir los ojos. No, nunca. SIEMPRE ESCOGERÍA LA PÍLDORA ROJA, una y mil veces, aún sabiendo lo doloroso que ha sido. Siempre sentiré que al menos estoy en paz conmigo mismo, no encuentro otra manera posible de estarlo. Amo a mi familia, y me duele que me vean como lo peor, duele escuchar palabras que te atraviesan el corazón, que te digan que eres la peor decepción de sus vidas... pero no podría vivir engañándome y engañándoles.

El problema no viene de abrir los ojos. Es como si te enteraras de que tu esposa te es infiel y siempre lo fue, desde que era tu novia, te ha engañado toda la vida y nunca te amó. Es doloroso y te puede arruinar el resto de tu vida. Pero que no te enteres no cambia la realidad, solamente eres un tonto feliz, alegre en medio de tu ignorancia. Yo no cambiaría el dolor de la realidad al placebo de un cuento inventado. Compadezco a quienes siguen adentro, comenzando con mi familia, a quienes preferiría que pasasen por el dolor de abrir los ojos en cambio del dolor de creer que yo soy el malo. Porque no solamente nosotros sufrimos, nuestras familias también sufren. Cuánto dolor produce esta secta!