[Charles Fiasco Rusell]

Lo vuelvo a subir para saber la experiencia de los nuevos foristas que se registraron  en 2019, si es que desean expresarse o compartirla.
Gracias

Ojalá este hilo pudiera ser anclado, es de los mejores que he leído.

Y en mi caso... creo que lo que el sentimiento que más me afectó, fue el finalmente darme cuenta que mis amigos no eran más incondicionales que los "del mundo", me resistía creer eso, pero caí en la cuenta que aquellos que mientras concordara con sus creencias recibirían una bala en el pecho por mí, de igual forma me negarían hasta un vaso de agua si cuestionara su sistema religioso, todavía hoy en día, y no creo ser el único, siento cierta nostalgia por ese sentimiento que tenía, de contar con millones de amigos por todo el mundo, que gustosamente me recibirían aunque fuera la primera vez que los veíamos, aún recuerdo esas veces que en la predicación nos encontrábamos por casualidad con hermanos de otra congregación y gustosamente nos saludábamos... todo eso era una farsa.


Y otra cosa, fue darme cuenta que ser anciano no tiene nada de especial, que no fui elegido por mis cualidades, ni por conocimiento, ni siquiera por amor a los hermanos, solo por ser un buen cromabotas que hacía todo lo que le dijeran, es más creo que aquí se podría llegar anciano casi hasta sin saber leer, siendo un analfabeto.

[forista10]

¿Cuándo supe que estaba en una farsa? Yo creo que hay un momento clave en mi vida. Cuando empecé a ver que los estudios bíblicos lingüísticos y filológicos no cuadraban para nada con la interpretación literal de la Biblia que hacían los TJ. Cuando tímidamente empecé a comentar con ancianos (que yo creía cultos y abiertos) la interpretación simbólica de los relatos de la Biblia. Todos se echaron encima como buitres... y decidí callar. Y seguir investigando. A lo largo de los años, las evidencias se iban acumulando. Internet supuso la puntilla.

¿Por qué sigo dentro? Es difícil explicar. Me da miedo perder toda una red de relaciones que, no nos engañemos, personalmente me ha beneficiado... quiero decir, el balance es positivo. Toda mi familia actual es TJ. Tengo excelentes amigos dentro de los TJ. Incluso con algunos puedes hablar de apostasía sin tapujos... y puedes confesar tus sentimientos. Otras relaciones ya no son tan buenas... es verdad, pero, insisto... el balance es positivo. Ahora bien... hay que seguir intentando desconectar. Y poco a poco lo voy haciendo... pero cuesta mucho.

Algo que ya sí he conseguido es desvincularme de las compañías tóxicas. Por ejemplo, actualmente asisto a una congregación en la que ni mi mujer ni yo estamos a gusto. No tenemos amigos. Por eso, no nos relacionamos con nadie. Somos ella y yo y aquellos amigos de otros lugares con los que nos vemos, nos hablamos, nos visitamos... pero de nuestra congregación, nada ni nadie. La élite ni la olemos. No tenemos relación con supers de circuito, ni con betelitas, ni con toda esa línea de superhermanos a la que gusta tanto la "hermandad" de adular... es evidente que eso nos hace estar "señalados" de alguna manera.

Yo leo mucho. Estudio. Las Atalayas ni las miro salvo el día de la reunión. No estoy al día con la "Berdad revelada". Cuando me entero de algo que se dice "nuevo" en las reuniones me hago el interesado, pero siempre estoy fuera de juego. Y me gusta demostrar que no me entero. Cuando un hermano me dice: "¿Has visto el último Broadgggfs? ¡Qué interesante!", yo me hago el tonto, digo siempre que no, que ya lo veré, que sí, que está muy bien, sin saber de qué me hablan... Y es incluso divertido hacerse el sueco. Todos te miran como un extraterrestre. Con mi mujer - TJ convencida, pero muy crítica - me llevo muy bien. Ella sabe de muchas incoherencias, pero no las quiere ver... o no quiere que las incoherencias le hagan perder lo que tiene (relaciones, amigos, cierto bienestar que compartimos...). Ella sabrá. Sabe dónde estoy "espiritualmente", y sabe que podemos hablar. Otra cosa es que se atreva. Yo no voy a forzar el tema. Por cierto, donaciones económicas suyas y mías: 0 patatero. Eso sí lo tiene claro.

Yo creo que vivo bien. Sin reconcomerme demasiado. sabiendo lo que hay, lo que puedo esperar y en espera de que algún "suceso imprevisto" cambie la situación, aunque este sea la pura biología. Ya me entendéis.

Tal vez sea un comodón. Seguramente. Me he quitado ya mucho lastre en relación con el que llevaba. Y aún me he de quitar. La libertad total (expulsión, desasociación, inactividad) no sé si llegará, pero tampoco me importa mucho. Lo que tenga que ser, será. Vive y deja vivir.

Por cierto, bendita pandemia que permite la reducción al mínimo de las constantes vitales testiguiles... ya veremos la vuelta completa, pero nunca será lo mismo afortunadamente.

kunta

Muchísimas gracias por tu sinceridad kunta

Aunque el despertar conlleva pasar por diferentes fases de estado emocional y de pensamiento e ideología cada cual decide qué hacer al respecto, en esa decisión muy pensada y meditada influyen las circunstancias personales y es ahí donde estriba la diferencia en cada uno/a de nosotros. Encontrar el equilibrio de vivir dentro de la confesión religiosa de los testigos de Jehová sabiendo que hay engaño tergiversación y manipulación mental e incluso en muchos casos reconociendo que es una secta, requiere un una enorme capacidad de autocontrol mental y emocional ¡Se logra,si!
En tu caso has encontrado ese equilibrio y tienes esa capacidad mental y emocional, estoy segura de que tu experiencia ayudará a quienes se encuentren en tu misma situación o parecida.
Me has inspirado para otro hilo ¡Mil gracias!

[Stargate]

En el hilo Repentino miedo a la muerte, les ha pasado? comentaba que una de las cosas que más me costó asimilar al abrir los ojos fue la inevitabilidad de la muerte. Tenía la completa seguridad de que jamás probaría la muerte, y luego enfrentarme al inminente hecho de que sí voy a morir, de que voy a ver a mi madre morir... uff... aún ahora me cuesta aceptar esa realidad, realidad que para la mayoría de personas puede ser dura, pero al menos no vivieron en una fantasía toda su vida.

[OSDAVID]

Hay muchas sensaciones , a mi el corset de la WT me fue apretando cada día más y al final me fue ahogando , lo más doloroso es que yo debía ir encorsetando a mi hijo , y ahí , gracias a todas las vivencias de libertad que yo había disfrutado en el mundo , comencé a ver que mi hijo iba a llevar una vida de maniquí , y eso me asustó .. les cuento una sola experiencia , cuando el hiba a la escuela primaria , yo había hablado con la maestra que el tj era yo , no mi hijo , que el hiciera lo que le viniera en ganas , un día cuando voy a retirarlo , veo que estaba bajando la bandera , en el patio de la escuela , cuando la maestra rompió la formación , le pregunté a mi hijo ... ¿Que sentiste al bajar la bandera ? me miró y me dijo .... El ruido de la manijita papi ( el había sentido el quejido de la manijita oxidada de la bandera que hacia ruido al hacerla girar y bajar la bandera ) esa respuesta , tan sencilla e inocente , me hizo ver todo el rollo que yo tenía con la adoración a la bandera , ese día sumó un montón para acelerar mi ida de la religión .

Otra sensación que tengo , es que uno, en la vida , va dejando personas en el camino , dos o tres amiguitos de primaria , otros de secundaria , otros de salidas de adolescentes , otros de noches , bohemias etc etc por esas personas tengo un cariño especial aún hoy ..... es que no fui yo el que las dejó , fue el camino ,que nos separó , se dió así , en cambio , cuando me salí de los tj dejé de un día para el otro , y no volví nunca más , dejé a 250 personas , así como suena , 250 personas que eran parte ¿ de mi vida ? y esta ves no fue el camino , fui yo quien las dejó , quien se apartó , ahora pensándolo , uno debería estar en el psiquiatrico , como es que uno va a dejar aa 250 personas asi como así , nomás .
A decir verdad , no extrañé jamás a esas personas , es rarísimo ,pero es la verdad , porque todo tiene que ver con los ejercicios religiosos que haciamos al juntarnos , todos hablábamos del los "ejercicios" nunca hablábamos de nosotros , yo sabía lo que era tener amigos , es un vínculo muy fuerte , y a veces más apegado que un hermano , pero alli , todo estaba condicionado , nadie podía darlo todo , sólo una sonrisa , comer unas pizzas ,hablar mientras predicabamos , mientras cantábamos , mientras limpiabamos el salón etc etc pero todo estaba relacionado " con los ejercicios " nunca se trataba de "nosotros " " de persona a persona " , era algo como ir a visitar a un preso , toda la conversación quedaba grabada , no se donde , pero es como que quedaba grabada en algún lado , alguien iba a saber lo que hablábamos.

Entonces ...la pregunta sería ¿Cual fue el desgarro de dejar 250 personas ? ¿Si estas al fin nunca las extrañé ?
Es que , en mi caso , el dolor , no fue haber dejado a los 250 tj , ese cambio brusco de vida , de nuevo al salir de la relí , porque tambien el cambio fue al entrar , lo que me hizo ver ,es que yo había dejado a mis verdaderos amigos , que me había relacionado con ellos ,desde mi 4 años hasta mis 25 años que entré a la religión , ese fue el sacudón emocional , y ahí vienen los porqué , ¿ como es que hice esa locura ? ¿ como es que no me di cuenta ?
en verdad yo busqué esa lección ? etc etc etc y resultó ser que yo , era un jovén libre , bohemio , que se dejaba llevar por su corazón , como dice la biblia , disfrutaba de la amistad ,de mi juventud , disfrutaba a pleno de la vida etc etc y cuando entré , comencé a vivir de acuerdo a un manual , donde todo , todo , todo estaba escrito ,y en ese lugar , alejado de la libertad , y del amor , no puede crecer nada genuino . abrazo

[forista10]

En el hilo Repentino miedo a la muerte, les ha pasado? comentaba que una de las cosas que más me costó asimilar al abrir los ojos fue la inevitabilidad de la muerte. Tenía la completa seguridad de que jamás probaría la muerte, y luego enfrentarme al inminente hecho de que sí voy a morir, de que voy a ver a mi madre morir... uff... aún ahora me cuesta aceptar esa realidad, realidad que para la mayoría de personas puede ser dura, pero al menos no vivieron en una fantasía toda su vida.

Sí que es duro de asimilar... Encajar una realidad dolorosa como es la de ver marcharse a los seres más queridos... Y tantas otras realidades mas.
Llegue a creer y fantasear e imaginar esa humanidad sin maldad, siempre sanos y perfectos sin perder a nadie en la muerte (aunque eso de vivir eternamente aquí en la tierra es algo que nunca me ha atraído, pero si era la voluntad de Dios pues bien porque él sabe que es lo mejor para el ser humano ¡TUS CREENCIAS NO VALEN PARA NADA SON MALAS Y ERRÓNEAS!) y ahora ya no hay arreglo para el ser humano, siempre habrán buenos y malos y siempre habrá muerte¡Pero ahora ya no tengo que rechazar mi ideología ni mi personalidad ni mis creencias, puede ser que cambié de opinión en el futuro pero también será por decisión propia !
Gracias por compartir con nosotros Stargate

[forista10]

Hay muchas sensaciones , a mi el corset de la WT me fue apretando cada día más y al final me fue ahogando ,  lo más doloroso es que yo debía ir encorsetando a mi hijo , y ahí , gracias a todas las vivencias de libertad que yo había disfrutado en el mundo , comencé a ver que mi hijo iba a llevar una vida de maniquí , y eso me asustó .. les cuento una sola experiencia , cuando el hiba a la escuela primaria , yo había hablado con la maestra que el tj era yo , no mi hijo , que el hiciera lo que le viniera en ganas , un día cuando voy a retirarlo , veo que estaba bajando la bandera , en el patio de la escuela , cuando la maestra rompió la formación , le pregunté a mi hijo ...  ¿Que sentiste al bajar la bandera ? me miró y me dijo .... El ruido de la manijita papi (  el había sentido el quejido de la manijita oxidada de la bandera que hacia ruido al hacerla girar y bajar la bandera ) esa respuesta , tan sencilla e inocente , me hizo ver todo el rollo que yo tenía con la adoración a la bandera , ese día sumó un montón para acelerar mi ida de la religión .

Otra sensación que tengo , es que uno, en la vida ,  va dejando personas en el camino , dos o tres amiguitos de primaria , otros de secundaria , otros de salidas de adolescentes , otros de noches , bohemias etc etc por esas personas tengo un cariño especial aún hoy ..... es que no fui yo el que las dejó , fue el camino ,que nos separó , se dió así , en cambio , cuando me salí de los tj dejé de un día para el otro , y no volví nunca más , dejé  a 250 personas , así como suena , 250 personas que eran parte ¿ de mi vida ? y esta ves no fue el camino , fui yo quien las dejó , quien se apartó , ahora pensándolo , uno debería estar en el psiquiatrico , como es que uno va a dejar aa 250 personas asi como así , nomás .
A decir verdad , no extrañé jamás a esas personas , es rarísimo ,pero es la verdad ,  porque todo tiene que ver con los ejercicios religiosos  que haciamos al juntarnos , todos hablábamos del los "ejercicios" nunca hablábamos  de nosotros , yo sabía lo que era tener amigos , es un vínculo muy fuerte , y a veces más apegado que un hermano , pero alli , todo estaba condicionado , nadie podía darlo todo , sólo una sonrisa , comer unas pizzas ,hablar mientras predicabamos , mientras cantábamos , mientras limpiabamos el salón etc etc  pero todo estaba relacionado " con los ejercicios " nunca se trataba de "nosotros " " de persona a persona " , era algo como ir a visitar a un preso , toda la conversación quedaba grabada , no se donde , pero es como que quedaba grabada en algún lado , alguien iba a saber lo que hablábamos.

Entonces ...la pregunta sería ¿Cual fue el desgarro de dejar 250 personas ? ¿Si estas al fin nunca las extrañé ?
Es que , en mi caso , el dolor , no fue haber dejado a los 250 tj , ese cambio brusco de vida , de nuevo al salir de la relí , porque tambien el cambio fue al entrar , lo que me hizo ver ,es que yo había dejado a mis verdaderos amigos , que me había relacionado con ellos ,desde mi 4 años hasta mis 25 años que entré a la religión , ese fue el sacudón emocional , y ahí vienen los porqué , ¿ como es que hice esa locura ? ¿ como es que no me di cuenta ?
en verdad yo busqué esa lección ? etc etc etc y resultó ser  que yo , era un jovén libre , bohemio , que se dejaba llevar por su corazón , como dice la biblia , disfrutaba de la amistad ,de mi juventud  , disfrutaba a pleno de la vida etc etc y cuando entré , comencé a vivir de acuerdo a un manual , donde todo , todo , todo estaba escrito ,y en ese lugar , alejado de la libertad , y del amor , no puede crecer nada genuino . abrazo

MIL GRACIAS OSDAVID por compartir tu experiencia y describir tan sensiblemente lo que sentiste, gracias por tu sinceridad.

Que bonita es la inocencia de los niños tu hijo le dio una importancia equilibrada al un acto condenado por las reglas de los líderes religiosos de los testigos de Jehová.
Te entiendo perfectamente cuando dices que no extrañaste jamás a ésas 250 personas que compartieron muchas vivencias contigo y con ellas, me ocurrió igual ¿Porque no las extrañe? Porque no conocí a personas con creencias diferentes, forma de vivir diferente, forma de pensar diferente, incluso personalidad diferente, todos pensaban creían y vivían igual...del mismo modo ellos no me conocían a mi "YO" real por eso no las extrañe al igual que no extraño en absoluto a la autómata manipulada mentalmente que fuí mientras intente agradar al Dios que moldearon y los que le adoran.

[OSDAVID]

Stargate , es así tal cual ,como lo dices , si bien yo me bautizé de grande , de niño y lo he contado , estudié el libro naranja , fue impactante a mi 8 ó 9 años , ver gente que se caia de los edificios , etc etc (sugiero a los tj y ex tj , jovenes , que puedan ver las imágenes , cuando ocurre el armagedón , de ese libro naranja , de paraiso perdido a paraiso recobrado , hoy parecerian infantiles , pero en los 60 ó 70 , eran impactantes )
y en esa época , se hablaba siempre de la muerte , que no hay esperanza , que todo es vanidad , hoy día miro a mi hijo y pienso que se va morir , lo mismo con todos mis seres queridos, cual es la diferencia entre nosotros lo tj y los demás " del mundo " ? Que los demás , saben que se van a morir , por eso su credo es ..." después de esta no hay otra" pero lo ven como lejano , como que primero , hay que sacarle el jugo a esta vida que es tan hermosa , mas o menos la idea .
En cambio el tj y el ex tj , cree que se va a morir , cada minuto de su vida y cada segundo de su vida , y acompañado de un sentimiento , de que " todo es vanidad " de que esta vida es una porquería , no vale la pena vivirla, mejor es no haber nacido ,esto último es drámatico expresarlo ,pero eso nos inculcaron a los tj de los años 70 ú 80 , que no había futuro , de eso iba a compañado el argumento de no estudiar , etc etc , todo un combo armado , para que el individuo , dejara la piel en la wt .

La WT convierte a sus seguidores , en comerciantes ante el evento de la muerte , como sacar ventajas , si hacemos esto , conviene , si no lo hacemos no conviene etc etc

Algo bueno de que todos vamos a morir , es que hay gente que nos espera , en mi caso mi madre , mi padre etc etc etc y si no llega a ser así , buee no podemos hacer nada al respecto.

Otro pensamiento , es honrar la vida , vivir por y para amar , dar dar y dar a cada momento , a cada instante ," lo único que poseemos es lo que damos " , y damos, para ayudar a vivir al otro , a que siga en el camino , para colaborar con su bienestar , eso da un sentido a la vida y a la muerte .

Por ultimo quiero decir , que en la que era mi congregación , hay muchos tj medicados , por depresión , angustia , etc etc .

LES DEJO UNA SUMA

hablar siempre de la muerte
+
no disfrutar de esta vida

TOTAL A PAGAR........ D E P R E S I Ó N

Un abrazo Stargate,nos colocaron la misma vacuna "antivida"

[Memphis]

Se que lo que os voy a preguntar es algo muy personal y que quizá os provoquen sentimientos encontrados... Pero estoy segura de que ayudará a much@s que nos leen, sabemos que hay personas relacionadas con los testigos de Jehova que están pasando por lo que pasamos nosotr@s y creo que si les hacemos llegar que les comprendemos y entendemos por lo que están pasando, porque lo pasamos también, quizá se sientan de alguna manera aliviad@s...por supuesto y como venís haciendo comentaréis libremente y por decisión propia
MIs preguntas son:
¿Qué emociones fuisteis sintiendo a medida que abríais los ojos?
¿Como definirías las diferentes fases por las que pasasteis y cuál a sido la conclusión final?
¿Qué pensabais acerca de si "la verdad" no era o no es tan VERDAD?
¿Teniais contradicciones con las respuestas?

Os agradezco de corazón la participación que ofrecéis en este grupo, gracias a tod@s por mantenerlo activo.
Gracias de corazón por leer y por comentar

Saludos.

Son buenas preguntas, que quiero contestar completamente sincero.
1. Mi despertar fue un tanto... brusco. Un día de reunión, mientras me iba a poner a acomodar las cosas para el equipo de audio y video para la reunión (Soy el encargado desde que inicio la pandemia), recuerdo que mientras me dirigía al lugar donde tenía que ir (esto aun estando en mi casa) dije: "Ugh... ahora, vamos a acomodar estas cosas que... con todo respeto, pero si no lo hago yo, nadie lo hace... Creo que los ancianos ya se están pasando un poco. Llevo dos años haciendo esto, y nunca han preguntado si necesitamos algo, o ni un gracias... Ni modo. Así son muchos. Ni modo, hay que preparase para la reunión, aunque no quisiera ir (Ya estábamos en reuniones híbridas). En ese momento, cuando dije eso. Sentí algo que nunca había sentido. Me di cuenta de cual era una de las razones principales de mi depresión, aparte de otras, una de ellas era que yo no quería ser testigo de Jehová. Recuerdo que fue como si me hubiera quedado en shock. Esto empezó en julio de este año, 2022. Empecé a recordar el maltrato físico y emocional que recibía por integrantes de la organización, las mentiras, la hipocresía, etc. Sentimientos de coraje, tristeza, decepción me estuvieron atormentando buen tiempo. Y mí posible depresión, ansiedad no hicieron más que empeorar.

2. Las definiría como primero: Sorpresa, por darme cuenta de que nunca quise ser testigo. Luego el coraje de recordar todo lo que me han hecho. Después depresión y ansiedad por no poder hacer nada para renunciar porque es peligroso para mi edad (17 años). Y más adelante, comencé a descubrir todo lo que los testigos han ocultado. Abus0 sexu4l infant1l, mentiras, falsas noticias, y apenas esta semana supe lo de la ONU, aunque aun no entiendo bien que pasó. Y también mis creencias religiosas cambiaron. En proceso de determinar si soy ateo o agnóstico.

3. Nunca creí en lo que los testigos enseñan. Solo me entretenía, pero me aburria constantemente. Ahora es lo mismo. Y creo muy firmemente en que los testigos no son la religión verdadera y no tienen la verdad. Nadie la tiene

4. Actualmente sí. Se me hacen excusas demasiado tontas. Cosas que son como si se las dijeras a un pequeño niño inocente. Él lo creería y no cuestionaría más. Es similar. 

Muy buenas preguntas. Gracias. Que esté bien. Saludos.

[Julian]

Hola Memphis. Sobre lo que dices que nadie te ha dado las gracias por estar en el sonido, te comparto que tras 10 años de anciano, NADIE me dio las gracias, ningún coanciano, ministerial, publicador, ningun amigo, NI LA SUCURSAL. Menos mi amigo imaginario Jehová.

NADIE se preocupó por como me sentía cuando dejé de ser anciano, salvo un amigo anciano de congregación que vive a muchos km de distancia, el cual me invitó unos dias a pasar con él y su esposa en su casa para despejarme y hacerme sentir mejor. sigue adoctrinado lamentablemente.

¿ Cómo crees que me siento entonces cuando me quieren volver a dar nombramiento?... sé de primera mano que nadie me dará las gracias. Así que me niego a dar de mi tiempo, a ser un ayudante de los ancianos a los que deberé obedecer, en lo que ya no creo, simplemente NO. Tengo otros proyectos de vida, la jw para mi ya es secundario ( o terciario, o lo que siga).

[Memphis]

Hola Memphis. Sobre lo que dices que  nadie te ha dado las gracias por estar en el sonido, te comparto que tras 10 años de anciano, NADIE me dio las gracias, ningún coanciano, ministerial, publicador, ningun amigo, NI LA SUCURSAL.  Menos mi amigo imaginario Jehová.

NADIE se preocupó por como me sentía cuando dejé de ser anciano, salvo un amigo anciano de congregación que vive a muchos km de distancia, el cual me invitó unos dias a pasar con él y su esposa en su casa para despejarme y hacerme sentir mejor. sigue adoctrinado lamentablemente.

  ¿ Cómo crees que me siento entonces cuando me quieren volver a dar nombramiento?... sé de primera mano que nadie me dará las gracias. Así que me niego a dar de mi tiempo, a ser un ayudante de los ancianos a los que deberé obedecer, en lo que ya no creo, simplemente NO. Tengo otros proyectos de vida, la jw para mi ya es secundario ( o terciario, o lo que siga).

Saludos.  

Me imagino que es complicado lo que le pasó. Sé que hay más personas que han pasado por cosas peores que las mías o por más tiempo, olvide mencionar eso, mis disculpas. Entiendo hasta cierto punto su situación, cuando dejó de ser anciano. Es lamentable que ven más el hecho de que uno ya no tiene un privilegio a centrarse más en cómo se siente. No lo conozco, pero, al menos en lo personal, comparto sus sentimientos. Lo importante es que usted esté feliz consigo mismo. Sigá adelante.

Espero que esté bien.

[jaula_de_plata]

Ijole no sé si pueda comentar aquí, creo que todavía no "despierto" completamente pero voy a comentar para comparar como pienso ahorita a dentro de 1 año o más.

Creo que soy alguien al que le costó muchisimo darme cuenta en donde estaba metido (3 años) aparte de que nunca me gustó ser TJ, de muy niño siempre quería quitarme la corbata no me gustaba ir a las reuniones y siempre que podía no cerraba los ojos en las oraciones pero con el tiempo lo compence con buscar estatus y privilegios y eso y eso creía que significaba que era alguien espiritual, hasta que fui a dos funerales muy grandes, el último en especial, me dió mucho en que pensar. Había muchísimos betelitas, muchísimos.... Desde ¿Superintendentes de comités? (No sé cómo se llama perdón) hasta chicos que iban empezando. Y lo primero que note fue la hipocresía de todos y como trataban no solo a los familiares sino a todos, una aura de superioridad rodeaba a cualquiera, en ese momento sentí que algo no estaba bien, estaba a punto de pedir una hoja para servir en betel pero no la pedí, durante un tiempo experimente en mi congre imitando las personalidades que ví, incluso calque un discurso de Mark Sanderson y lo di en la plataforma aunque lo que dije ni tenía que ver con el tema, y nadie se dio cuenta de eso. Poco a poco me fijé que Todo es una fachada de espiritualidad. Los hermanos con los que crecí ven todo como una competencia de quién tiene más privilegios en la congregación. Pero están completamente vacíos y desprovistos de vida. Después vino la pandemia y el asunto se quedó en el aire, a veces buscaba que era el ateísmo por qué no entendía por qué hay un dios tan injusto.

Pasaron dos años.... Había pensado que la religión en donde estaba era un poco radical un día antes de mi cumpleaños decidí buscar información considerada "Apostata". El corazón latía rápido, realmente sientes como si estuvieras haciendo algo malo, algo que no se debe de hacer aunque estuviera en Wikipedia el corazón hacia boom boom.

Esa noche no dormí a lo mucho 3 horas, me amanecí lleno de información, creí que todo lo que leí era una mentira por una semana o dos no investigue nada, empecé a investigar más religiones en vez de esta, pero es como una molestia en la mente que no te deja en paz.

Empecé a investigar, leer y descubrir, me sentí fatal y muy asqueado de descubrir como me mintieron, las náuseas falta de apetito son el pan de cada día, realmente escribir aquí me calma bastante.

Después de entender de que esto es un culto se sintió relajante, voy a las reuniones a la predicación pero ya solo por compromiso ya no se siente como un lugar místico dónde tú vida está en peligro y solo por acudir allí te salvas "del mundo" solo se siente como una iglesia donde te repiten las mismas cosas una y otra y otra vez.

Estoy leyendo 'En busca de la libertad Cristiana' en la primera mitad fue un "Jaja lo sabía no estaba loco, lo que hacemos está mal' ahora en esta segunda mitad es relajante, me estoy sintiendo cada vez más libre y feliz, como si contara los días cuando me vaya de toda esta farza, tanto de acciones como de creencias. Ahora lo que me preocupa solo es mi familia que sigue adentro tanto física como mentalmente.

[Memphis]

Ijole no sé si pueda comentar aquí, creo que todavía no "despierto" completamente pero voy a comentar para comparar como pienso ahorita a dentro de 1 año o más.

Creo que soy alguien al que le costó muchisimo darme cuenta en donde estaba metido (3 años) aparte de que nunca me gustó ser TJ, de muy niño siempre quería quitarme la corbata no me gustaba ir a las reuniones y siempre que podía no cerraba los ojos en las oraciones pero con el tiempo lo compence con buscar estatus y privilegios y eso y eso creía que significaba que era alguien espiritual, hasta que fui a dos funerales muy grandes, el último en especial, me dió mucho en que pensar. Había muchísimos betelitas, muchísimos.... Desde ¿Superintendentes de comités? (No sé cómo se llama perdón) hasta chicos que iban empezando. Y lo primero que note fue la hipocresía de todos y como trataban no solo a los familiares sino a todos, una aura de superioridad rodeaba a cualquiera, en ese momento sentí que algo no estaba bien, estaba a punto de pedir una hoja para servir en betel pero no la pedí, durante un tiempo experimente en mi congre imitando las personalidades que ví, incluso calque un discurso de Mark Sanderson y lo di en la plataforma aunque lo que dije ni tenía que ver con el tema, y nadie se dio cuenta de eso. Poco a poco me fijé que Todo es una fachada de espiritualidad.  Los hermanos con los que crecí ven todo como una competencia de quién tiene más privilegios en la congregación.  Pero están completamente vacíos y desprovistos de vida. Después vino la pandemia y el asunto se quedó en el aire, a veces buscaba que era el ateísmo por qué no entendía por qué hay un dios tan injusto.

Pasaron dos años.... Había pensado que la religión en donde estaba era un poco radical un día antes de mi cumpleaños decidí buscar información considerada "Apostata". El corazón latía rápido, realmente sientes como si estuvieras haciendo algo malo, algo que no se debe de hacer aunque estuviera en Wikipedia el corazón hacia boom boom.

Esa noche no dormí a lo mucho 3 horas, me amanecí lleno de información, creí que todo lo que leí era una mentira por una semana o dos no investigue nada, empecé a investigar más religiones en vez de esta, pero es como una molestia en la mente que no te deja en paz.

Empecé a investigar, leer y descubrir, me sentí fatal y muy asqueado de descubrir como me mintieron, las náuseas falta de apetito son el pan de cada día, realmente escribir aquí me calma bastante.

Después de entender de que esto es un culto se sintió relajante, voy a las reuniones a la predicación pero ya solo por compromiso ya no se siente como un lugar místico dónde tú vida está en peligro y solo por acudir allí te salvas "del mundo" solo se siente como una iglesia donde te repiten las mismas cosas una y otra y otra vez.

Estoy leyendo 'En busca de la libertad Cristiana' en la primera mitad fue un "Jaja lo sabía no estaba loco, lo que hacemos está mal' ahora en esta segunda mitad es relajante, me estoy sintiendo cada vez más libre y feliz, como si contara los días cuando me vaya de toda esta farza, tanto de acciones como de creencias. Ahora lo que me preocupa solo es mi familia que sigue adentro tanto física como mentalmente.

Hola amigo. Leí tus experiencias. Entiendo eso de que esos hermanos no son humildes, como deberías ser. Al contrario. Hay miles de casos así. Personalmente nunca he creído en Dios y nunca me gustaron las reuniones ni ir a predicar. Y apenas hasta este año, deje de creer en los testigos por todo lo que he investigado. Sigue así, buscando tu libertad. Y si puedes llevarte a tu familia también, hazlo. Lo importante es darles información contundente, nada de mentiras, información que es real. Entonces será algo que no se puede defender. También me siento igual, como si contara los días que me faltan para salir de aquí. 
Tu puedes!

[jaula_de_plata]

Ijole no sé si pueda comentar aquí, creo que todavía no "despierto" completamente pero voy a comentar para comparar como pienso ahorita a dentro de 1 año o más.

Creo que soy alguien al que le costó muchisimo darme cuenta en donde estaba metido (3 años) aparte de que nunca me gustó ser TJ, de muy niño siempre quería quitarme la corbata no me gustaba ir a las reuniones y siempre que podía no cerraba los ojos en las oraciones pero con el tiempo lo compence con buscar estatus y privilegios y eso y eso creía que significaba que era alguien espiritual, hasta que fui a dos funerales muy grandes, el último en especial, me dió mucho en que pensar. Había muchísimos betelitas, muchísimos.... Desde ¿Superintendentes de comités? (No sé cómo se llama perdón) hasta chicos que iban empezando. Y lo primero que note fue la hipocresía de todos y como trataban no solo a los familiares sino a todos, una aura de superioridad rodeaba a cualquiera, en ese momento sentí que algo no estaba bien, estaba a punto de pedir una hoja para servir en betel pero no la pedí, durante un tiempo experimente en mi congre imitando las personalidades que ví, incluso calque un discurso de Mark Sanderson y lo di en la plataforma aunque lo que dije ni tenía que ver con el tema, y nadie se dio cuenta de eso. Poco a poco me fijé que Todo es una fachada de espiritualidad.  Los hermanos con los que crecí ven todo como una competencia de quién tiene más privilegios en la congregación.  Pero están completamente vacíos y desprovistos de vida. Después vino la pandemia y el asunto se quedó en el aire, a veces buscaba que era el ateísmo por qué no entendía por qué hay un dios tan injusto.

Pasaron dos años.... Había pensado que la religión en donde estaba era un poco radical un día antes de mi cumpleaños decidí buscar información considerada "Apostata". El corazón latía rápido, realmente sientes como si estuvieras haciendo algo malo, algo que no se debe de hacer aunque estuviera en Wikipedia el corazón hacia boom boom.

Esa noche no dormí a lo mucho 3 horas, me amanecí lleno de información, creí que todo lo que leí era una mentira por una semana o dos no investigue nada, empecé a investigar más religiones en vez de esta, pero es como una molestia en la mente que no te deja en paz.

Empecé a investigar, leer y descubrir, me sentí fatal y muy asqueado de descubrir como me mintieron, las náuseas falta de apetito son el pan de cada día, realmente escribir aquí me calma bastante.

Después de entender de que esto es un culto se sintió relajante, voy a las reuniones a la predicación pero ya solo por compromiso ya no se siente como un lugar místico dónde tú vida está en peligro y solo por acudir allí te salvas "del mundo" solo se siente como una iglesia donde te repiten las mismas cosas una y otra y otra vez.

Estoy leyendo 'En busca de la libertad Cristiana' en la primera mitad fue un "Jaja lo sabía no estaba loco, lo que hacemos está mal' ahora en esta segunda mitad es relajante, me estoy sintiendo cada vez más libre y feliz, como si contara los días cuando me vaya de toda esta farza, tanto de acciones como de creencias. Ahora lo que me preocupa solo es mi familia que sigue adentro tanto física como mentalmente.

Hola amigo. Leí tus experiencias. Entiendo eso de que esos hermanos no son humildes, como deberías ser. Al contrario. Hay miles de casos así. Personalmente nunca he creído en Dios y nunca me gustaron las reuniones ni ir a predicar. Y apenas hasta este año, deje de creer en los testigos por todo lo que he investigado. Sigue así, buscando tu libertad. Y si puedes llevarte a tu familia también, hazlo. Lo importante es darles información contundente, nada de mentiras, información que es real. Entonces será algo que no se puede defender. También me siento igual, como si contara los días que me faltan para salir de aquí. 
Tu puedes!

Gracias amigo, ví un punto que creo que pudiera malinterpretarse quisiera recalcar que el hecho de ver qué alguien o algunos sean hipócritas no fue lo que me afectó. Fue el espíritu que se manifestaba lo que me llegó a afectar muy fuerte . Pude ver un interés por la autoridad a costa de los demás y a costa de todo lo que se me ha enseñado acompañado con dañar emocionalmente a los demas por actuar con sistema legalista y llamar a eso 'mostrar amor'. El testigo promedió busca más la autoridad que querer servir a Dios y eso se le premia, y tratan de ocultar su orgullo con una máscara.

Estudiando y meditando e llegado a aprender en estos 4 meses más de la biblia que en toda mi vida y personalmente yo creo que el Dios que mensiona la biblia (al menos en el antiguo testamento) no es el Dios verdadero, sin embargo sigo creyendo que hay una Deidad y me despertaste la curiosidad

¿Cómo es no creer en Dios? ¿Que se siente?

[Memphis]

Ijole no sé si pueda comentar aquí, creo que todavía no "despierto" completamente pero voy a comentar para comparar como pienso ahorita a dentro de 1 año o más.

Creo que soy alguien al que le costó muchisimo darme cuenta en donde estaba metido (3 años) aparte de que nunca me gustó ser TJ, de muy niño siempre quería quitarme la corbata no me gustaba ir a las reuniones y siempre que podía no cerraba los ojos en las oraciones pero con el tiempo lo compence con buscar estatus y privilegios y eso y eso creía que significaba que era alguien espiritual, hasta que fui a dos funerales muy grandes, el último en especial, me dió mucho en que pensar. Había muchísimos betelitas, muchísimos.... Desde ¿Superintendentes de comités? (No sé cómo se llama perdón) hasta chicos que iban empezando. Y lo primero que note fue la hipocresía de todos y como trataban no solo a los familiares sino a todos, una aura de superioridad rodeaba a cualquiera, en ese momento sentí que algo no estaba bien, estaba a punto de pedir una hoja para servir en betel pero no la pedí, durante un tiempo experimente en mi congre imitando las personalidades que ví, incluso calque un discurso de Mark Sanderson y lo di en la plataforma aunque lo que dije ni tenía que ver con el tema, y nadie se dio cuenta de eso. Poco a poco me fijé que Todo es una fachada de espiritualidad.  Los hermanos con los que crecí ven todo como una competencia de quién tiene más privilegios en la congregación.  Pero están completamente vacíos y desprovistos de vida. Después vino la pandemia y el asunto se quedó en el aire, a veces buscaba que era el ateísmo por qué no entendía por qué hay un dios tan injusto.

Pasaron dos años.... Había pensado que la religión en donde estaba era un poco radical un día antes de mi cumpleaños decidí buscar información considerada "Apostata". El corazón latía rápido, realmente sientes como si estuvieras haciendo algo malo, algo que no se debe de hacer aunque estuviera en Wikipedia el corazón hacia boom boom.

Esa noche no dormí a lo mucho 3 horas, me amanecí lleno de información, creí que todo lo que leí era una mentira por una semana o dos no investigue nada, empecé a investigar más religiones en vez de esta, pero es como una molestia en la mente que no te deja en paz.

Empecé a investigar, leer y descubrir, me sentí fatal y muy asqueado de descubrir como me mintieron, las náuseas falta de apetito son el pan de cada día, realmente escribir aquí me calma bastante.

Después de entender de que esto es un culto se sintió relajante, voy a las reuniones a la predicación pero ya solo por compromiso ya no se siente como un lugar místico dónde tú vida está en peligro y solo por acudir allí te salvas "del mundo" solo se siente como una iglesia donde te repiten las mismas cosas una y otra y otra vez.

Estoy leyendo 'En busca de la libertad Cristiana' en la primera mitad fue un "Jaja lo sabía no estaba loco, lo que hacemos está mal' ahora en esta segunda mitad es relajante, me estoy sintiendo cada vez más libre y feliz, como si contara los días cuando me vaya de toda esta farza, tanto de acciones como de creencias. Ahora lo que me preocupa solo es mi familia que sigue adentro tanto física como mentalmente.

Hola amigo. Leí tus experiencias. Entiendo eso de que esos hermanos no son humildes, como deberías ser. Al contrario. Hay miles de casos así. Personalmente nunca he creído en Dios y nunca me gustaron las reuniones ni ir a predicar. Y apenas hasta este año, deje de creer en los testigos por todo lo que he investigado. Sigue así, buscando tu libertad. Y si puedes llevarte a tu familia también, hazlo. Lo importante es darles información contundente, nada de mentiras, información que es real. Entonces será algo que no se puede defender. También me siento igual, como si contara los días que me faltan para salir de aquí. 
Tu puedes!

Gracias amigo, ví un punto que creo que pudiera malinterpretarse quisiera recalcar que el hecho de ver qué alguien o algunos sean hipócritas no fue lo que me afectó. Fue el espíritu que se manifestaba lo que me llegó a afectar muy fuerte . Pude ver un interés por la autoridad a costa de los demás y a costa de todo lo que se me ha enseñado acompañado con dañar emocionalmente a los demas por actuar con sistema legalista y llamar a eso 'mostrar amor'. El testigo promedió busca más la autoridad que querer servir a Dios y eso se le premia, y tratan de ocultar su orgullo con una máscara.

Estudiando y meditando e llegado a aprender en estos 4 meses más de la biblia que en toda mi vida y personalmente yo creo que el Dios que mensiona la biblia (al menos en el antiguo testamento) no es el Dios verdadero, sin embargo sigo creyendo que hay una Deidad y me despertaste la curiosidad

¿Cómo es no creer en Dios? ¿Que se siente?

Bien por aclarar esos puntos. Excelente.

En cuanto a tus preguntas. Personalmente No creer en Dios no es que no crea en él o que haya dejado de creer en él por todo lo que he sufrido. Mas bien, en mi caso es que, simplemente, nunca he sentido que realmente exista. Siempre he dudado de su existencia ya que no lo puedo ver (Eso pensaba mi yo pequeñito). En una ocasión le pregunté a mi papá que, que podría pasarnos en el caso de que viéramos a Dios. A lo que mi papá respondió que moriríamos porque es incorrecto verlo (en el caso de que pudiéramos hacerlo). La verdad, eso me dio miedo e hizo que mi nula creencia a Dios se expandiera más. No sé cómo explicarlo. No creer en Dios, para mí, es como algo que no puedo entender. Es como cuando uno se enamora perdidamente de alguien. Que puede pasar que no sabes por qué la o lo amas, sientes algo raro, pero sabes que es por el amor que le tienes. Pues en mi caso es lo contrario. Simplemente, no puedo sentir ni amor, ni creencia, ni nada de nada sobre Dios. Nunca he culpado a Dios por mi sufrimiento o el sufrimiento de la gente. Al igual que nunca he sentido que realmente Dios me haya bendecido. Prefiero irme a que solo fueron sencillas coincidencias. Seguro algunos aspectos influyeron en que no crea en Dios. Primero que me metieron la idea de que Dios siempre me observa, que no me puedo ocultar de él. Otra, que a Dios le molesta o entristece que haga lo que no le gusta, etc. Como era un niño, pues me dio miedo, coraje y otros sentimientos porque Dios hacia eso.

[Stargate]

¿Cómo es no creer en Dios? ¿Que se siente?

Yo lo siento exactamente como se siente no creer en Zeus, Odín o los unicornios. Hablo desde mi experiencia personal, claro.