[forista10313]

Cuando era más pequeña (ojo nací en la “verdad”)
Me sentía culpable por todo y por nada, siempre he sido una chica muy curiosa, que no me basta que me digan no hagas esto , porque necesito saber el porqué , siempre cuestiono todo, eso me ayudó mucho a mí despertar , algo con lo que nunca estuve de acuerdo fue con que sea pecado que tengas novio en la adolescencia, porque la biblia no dice nada al respecto,
siempre que lo hablaba con alguien me ponía el texto que decía que cualquiera que haya pasado la flor de la juventud se case, yo argumentaba pero dice que para casarse, y me decían: pero para tener novio tienes que tener edad para casarte.  La verdad esto lo dije en un contexto que estaba enamorada de un chico (él no lo sabía) en fin , me sorprendió eso en su momento, porque la verdad aunque cuando estaba full adoctrinada me daba cuenta porque como dije me gusta cuestionar todo , necesito saber el porqué de las cosas , de hecho investigo nimiedades como ¿por qué el sol es naranja? Jajaja , ósea me gusta investigar muchísimo , me encanta la ciencia ,  y otra cosa que también no entendía era ¿Por qué las mujeres no podíamos usar pantalón? En las reuniones y predicación , y justo llega el informe   y me dan la razón , que no es pecado usar pantalones en el salón y en la predicación, yo aunque full adoctrinada estuve durante bastante tiempo yo me daba cuenta que habían muchas reglas que no estaban en la biblia y no entendía porque , y luego me di cuenta que solo usaban la falacia de la autoridad, sacaban los textos bíblicos de contexto, y eso era, no soy súper inteligente, pero cuestionar me ayudó muchísimo, fue duro porque el año pasado fue cuando desperté pasé las noches en vela , quería puro llorar, me sentía muy desanimada , fue un choque muy duro tenía unos 16 años y medio aproximadamente, fue muy duro para mí porque yo veras amaba con todo mi corazón a Dios (actualmente soy atea) ósea fue duro ver que todo lo que creía era una mentira, y cuando abrí los ojos algo que siempre recordaba era lo que había dicho Jesúcristo “la verdad los hará libres” y yo me di cuenta en ese momento que era cierto , y que todas las luchas por dejar de hacer cosas que supuestamente eran malas las diré:
Me gusta el heavy metal , y lo había dejado de escuchar 
y yo luchaba,  otra lucha fue que el año pasado me gustó un chico no bautizado (no se lo dije y la verdad me dejó de hablar, no sé porque pero bueno)  y yo me sentí muy culpable , es que luchaba contra todo literalmente,  y el chico me dejó de hablar cuando yo le comenté a un “amigo” bautizado que este chico me gustaba y  el chico casualmente no me hablo más, capaz se lo dijo, en fin (antes de que me dejara de hablar ) yo estaba tan adoctrinada que lloraba en las noches orándole a Jehová diciéndole: “por favor ayúdame a superar este sentimiento, él me gusta mucho, por favor ayúdame a que se me pase rápido”.
(Recalcó que ahora soy atea)
En fin es tan solo un ejemplo de cómo la secta hace que nos sintamos culpables por todo y por nada, porque te dice que pecas en lo que piensas , sientes , no solo en lo que haces , ya no basta con no pecar, es terrible, es algo extremo de hecho en un tiempo como pueden ver fui el extremo de la represión, quiero contar otra experiencia personal, fue cuando tuve novio jajaja estando adoctrinada obviamente, en época de pandemia en el año 2021 conocí a un chico obvio por zoom en una reunión de juegos (jugamos un juego que no me acuerdo en fin) que mi profesor de inglés tj me había invitado en buena onda ,  y hay estaba el chico admito que no era guapo , pero bueno pidió mi número de teléfono a mi profesor y en la noche después de la reunión el chico me escribe (era precursor regular y tenía un año bautizado) nacimos en el mismo año yo tenía 14 años y medio y el 15 años , en fin chateamos hasta la madrugada literalmente jajaja, pasan los días admito que se sintieron como semanas , a ver el se me declara y luego dice que era una broma , y yo quedo como que ?, porque al comienzo me causó algo de indiferencia , pero bueno unos días más adelante lo vuelve a hacer , pero ahora sí era diferente, yo me estaba enamorando de él puesto que me hacía sentir súper especial (me decía que yo era muy bonita) (yo era súper inocente en ese tiempo así que) y me dice somos amigovios (amigos y novios ), vale ni siquiera me lo había preguntado , y yo le pregunto ¿Cuando nos hicimos novios?, él me dice: cuando nos enamoramos.
Bueno me pregunta ¿Somos novios sí o no?
Y yo respondo: si, eh no.
Y él me dice: decídete pues.
Y yo digo: si, espera mejor no.
Y el me dice : ya dijiste que si.
Bueno para no hacer el cuento más largo 
Fuimos novios en secreto 
pero yo me sentía culpable aunque lo amaba, me sentía culpable porque según la secta supuestamente no estaba haciendo lo correcto,  en fin los días que fuimos novios oficialmente me sentía en las nubes pero muy culpable, y luego me descubre un familiar cercano, porque vio que yo andaba chateando mucho con él , y me dice que no lo aprueba pero no se opone, en fin como mi conciencia contaminada en ese momento me decía que lo mejor era terminar , terminé el noviazgo aunque me partía el alma y le comenté al alguien que consideraba una amiga , la que llamarían un hermana madura y me había dicho : a veces duele hacer lo correcto , y tal vez no era la voluntad de Dios que los jóvenes tuvieran esos sentimientos (esto último me dolió, porque es mentira nada que ver), lo que muestra como una secta te puede impedir disfrutar de vivir un amor correspondido, en fin 
quedamos como amigos con derechos ósea nos seguíamos  tratando como novios hasta que tuviéramos edad para casarnos y pudiéramos ser novios, en fin nuestra amistad era una farsa , hasta que la mamá de él , le dijo que se alejara de mí , y empezó a ser algo indiferente conmigo , y me empieza a hablar de otra chica con mucho entusiasmo y la verdad nuestra relación fue bastante tóxica le gustaba ponerme celosa a propósito, decía que chicas se le declaraban , y que tenía miedo de rechazarlas , y luego me decía que confiara en él, y que si no confiaba en él, me desenamorara, me dolía mucho eso, porque si yo estaba ocupada, se molestaba y era indiferente conmigo , admito que fui algo intensa quería hablar con él todo el tiempo, pero él era igual, en fin siguiendo con la historia, me empezó hablar de la chica y que ella era genial , y bueno en agosto un día en la madrugada yo tenía insomnio y él y yo estábamos hablando y me ilusiona , y al amanecer en el transcurso del día , me dice ya te superé fuimos jóvenes y enamoradizos, (yo con el alma destrozada le digo yo también te superé (aunque lo seguía amando profundamente) y me dice que tiene un crush nuevo y es la chica de que la que hablaba , en ese momento me di cuenta que solo me había visto la cara de estúpida , ahora me di cuenta que solo había jugado con mis sentimientos, una vez me había dicho algo así: tendrías que estar dentro de mí para saber cuánto amor siento por ti. Y él me había respondido: jajaja pensaba que estabas encaprichada pero ahora veo que de verdad estás enamorada. 
Ósea como no me di cuenta, que estaba jugando con mis sentimientos, cuando aún éramos
Amigos con derechos, esa semana se había estudiado en la reunión entre semana que “un hermano nunca jugaría con los sentimientos de una hermana soltera”
E irónicamente me sucede eso, admito que en una ocasión le dije solo una vez porque estaba confundida que creía haberlo superado pero luego al haberme dado cuenta que no, le dije la verdad que aún lo amaba , (todo antes  muy antes de que me dijera que me había superado esto pasó en el mes de julio), soy una chica súper honesta y bueno eso, y lo
Triste es que él jugó con mis sentimientos, un precursor regular , fue mi primer novio, y yo rompí en llanto casi todo el mes de agosto , me alejé de él, lo bloquee del WhatsApp sin decir nada, admito que lloré todas las noches , solo soñaba con él , me dolía el cuerpo como si me hubieran dado una paliza, fue horrible , y en septiembre el descarado le escribe a una amiga mía  (ahora ex amiga) que si se podía comunicar conmigo que había perdido mi número de teléfono, y bueno mediante esta amiga le dije que había jugado  con mis sentimientos , y el descarado: perdón si lo hice. Ósea no reconoció su error y que quería volver a ser mi amigo, yo le escribí puesto que la que era mi amiga me dio su número para que yo le respondiera, en fin eso , fue horrible , pero ahora estoy mejor , me sirvió para madurar , admito que aún tengo la cicatriz de que hayan jugado con mis sentimientos, es como que, queda, pero quería comentar esta experiencia, la verdad quedé como los chicos tj y no tj son iguales no hay diferencia, y es cierto, te das cuenta que solo son prejuicios, no hay mucha diferencia en fin esto quería comentar.
Por cierto yo me había bautizado en septiembre de 2020 esto pasó cuando menos de un año bautizada ya siendo precursora regular, lo cómico es que mi familiar cercano luego me dijo que había sido una prueba de satanas y que yo había caído que ese era mi lado débil en fin jajaja lo que enseñan en la secta, cuando solo fue algo que pasó para que yo madurara
desde México
Gracias por leer.