[Mr. Smiley]

Hola

Yo veo que Perceptivo está muy bien, porque aún sigue luchando y viendo las cosas como son. ¿Cansado? es normal porque está luchando contra sentimientos y preocupaciones, está cambiando su vida totalmente para volver a tonar las riendas de su vida.

Perceptivo no está echando la culpa ni al diablo ni al mundo, sino como hombre valiente está enfrentando sus responsabilidades, a fin de cada mes o quincena (según pagan en Ecuador) le dan su salario, mientras que cuando era esclavo, igual come éramos casi todos, le daban un cheque sin fondo que se llamaba el paraíso.

Perceptivo está un poco perdido, normal, está descubriendo un mundo nuevo, nuevos horizontes donde su energía e intelecto pueden llevarlo muy lejos, solamente tiene que tomar las cosas un poco más suave, y tratar no odiar a quienes no valen la pena incluirlos hasta en nuestros sentimientos más negativos. Supongo que con el tiempo Perceptivo encontrará todas las respuestas que busca, y lo más importante a la pregunta: ¿Y si fracaso?, pues Perceptivo puede aprender de su propia experiencia, la vida es así, una cadena de derrotas y victorias, pero siempre se culmina con una victoria a pesar de que tal vez no logramos todo lo que queremos.

Veo en las palabras de Perceptivo un luchador, que al final su trofeo estará entre sus manos

Salu2

Mi querido amigo...
Gracias por tus palabras tan acertadas.
Espero que Perceptivo se llene de valor y trabaje en ello...
Necesito repararme e ir por ese trofeo.
Espero no decepcionarlos.

Un fuerte abrazo amigo mío.
Saludos.

Hola
Confío 100% en Perceptivo, es un luchador


Salu2

[Amatheos]

No sé, pienso, a veces, que la Wt, no es sola la culpable de todos los males que nos han afectado. Nosotros tuvimos parte de culpa nos dejamos embaucar. Lo malo ocurre después cuando vemos que nos han timado. Pero hay que tener en cuenta que en timo hay dos partes el timador y el timado. Nos prometieron el paraíso y vendimos el alma.
Hay que raspar en nuestro corazón aunque nos duela y ver qué es lo que hizo que creyéramos en muchos creencias ridículas que tienen los Tj. Nos dejarnos dominar por la organización con el resultado de perder partes muy importantes nuestro amor propio, nuestro yo y el tiempo precioso de vida que no volverá
El resultado de la consciencia de todo ello es sentir vergüenza de lo que se ha sido, de haber sido timado
Lo que más me atrajo, fue el compañerismo y el calor humano

José F, casualidad !!, estoy convaleciente de una operación de hernia, me abrieron la barriga para ponerme una red Me alegro que estés bien.

[JoseFidencioR]

Jo! Amateheos, yo llevo dos cirugias para corregir esa hernia debido a una cirugia previa de extirpacion de vesicula... y sigo sin quedar bien...

Bueno, que esperaba! soy fumador, obeso, hago poco ejercicio... ni siqueira soy candidato a cirugia, he tendo dos microinfartos... pero andamos en la lucha de supervivencia!

espero y pronto te recuperes totalmente Amatheos, y has ejecicio, no como JoseFidencioR XDDDD

[Moebius]

No sé, pienso, a veces, que la Wt, no es sola la culpable de todos los males que nos han afectado. Nosotros tuvimos parte de culpa nos dejamos embaucar.

La unica culpa es la de ser ignorantes. No sabíamos donde nos metíamos ( o nos metian ).
Pero algo responsables sí somos.
Sin que nadie se sienta ofendido, se puede hacer una pequeña analogía con los alemanes de la II guerra mundial. No hablo del ejercito nazi, sino de los ciudadanos de a pie que vivían lado a lado en los campos de concentración y podían oler los crematorios. ¿no sabían, o no querian saber?. ¿eran ignorantes y eso los hacía inocentes?.

La ignorancia no nos exime de pagar la multa (eso pasa con Hacienda).

El mensaje de la organizacion es hermoso, y más para las personas que anhelamos un mundo mas justo y seguimos creyendo en Dios.
Igual el mensaje de aquel señor del bigotito aleman, era hermoso para su pueblo. Prometía el 'paraiso' (casi).
Y muchos se lo creyeron.
Y nosotros tambien nos creímos lo del paraiso de la organizacion.
Ignoraban lo ese buen mensaje significaba para otras personas. Y para ellos mismos. Y nosotros tambien.

No hay culpa en ello; pero sí cierta responsabilidad.

Eran y somos nosotros ( y de hecho todos) responsables de nuestras creencias/ideas. De lo que hacemos con ellas.
E igual que no haríamos caso a alguien que nos dijera cualquier tonteria (la que sea), igual podemos poner en tela de juicio todo el mensaje de la organizacion. No hacerlo significa que no queremos saber y esa es la peor de las ignorancias.
¿miedo a saber?...
¿miedo a saber la verdad?
El miedo no es inocente.
Se teme a aquello que ignoramos y en nuestro caso nos convierte en responsables.
Hay un momento en nuestra vida que debemos dejar de echarle la culpa al 'otro' y aceptar nuestra parte de 'locura'.
Y saber vivir con ello.

Si hueles a quemado...como algunos ciudadanos alemanes en la II Guerra Mundial, no mires para otro lado, intenta saber el porqué y si es necesario ves a apagar el incendio.

Espero que entiendas lo que quiero decir testigo que lees.

[Amatheos]

No sé, pienso, a veces, que la Wt, no es sola la culpable de todos los males que nos han afectado. Nosotros tuvimos parte de culpa nos dejamos embaucar.

No sabíamos donde nos metíamos ( o nos metian ).
Pero algo responsables sí somos.
Sin que nadie se sienta ofendido, se puede hacer una pequeña analogía con los alemanes de la II guerra mundial. No hablo del ejercito nazi, sino de los ciudadanos de a pie que vivían lado a lado en los campos de concentración y podían oler los crematorios. ¿no sabían, o no querian saber?.  ¿eran ignorantes y eso los hacía inocentes?.

La ignorancia no nos exime de pagar la multa (eso pasa con Hacienda).

No hay culpa en ello; pero sí cierta responsabilidad.

Eran y somos nosotros ( y de hecho todos) responsables de nuestras creencias/ideas. De lo que hacemos con ellas.

Ignorantia juris non excusat o ignorantia legis neminem excusa, 'la ignorancia no exime del cumplimiento de la ley'.

Amigo Moebius, el ejemplo de los nazis que pones es muy complejo. Hay que recordar quien y como se financió el partido nazi. Desde las grandes potencias como Inglaterra, si no recuerdo mal el propio hermano de la reina y la familia Kennedy de Usa, son parte de los que financiaron y apoyaron ideológicamente a Hitler. Por Londres se paseaban camisas pardas con esvásticas y retiraron los apoyos al partido Social Demócrata Alemán. Lo único que les importaba era ir en contra de los comunistas. Todo valía, los cantos de sirena no tan solo eran de Adolfo, venían de varias partes de otros países y eso contribuyó a engañar a los alemanes
Fue fácil engañar un pueblo de esta manera. Muchos judíos como Ernst Bloch y Felix Bürkner fueron coroneles; Helmut Wilberg, general de la Luftwaffe; Paul Ascher, primer oficial de Estado mayor del almirante Lütjen en el famoso acorazado Bismarck; y los hermanos Johannes y Karl Zukertort, generales , de hecho, no menos de 150.000 judíos sirvieron a las órdenes de Hitler.

Recomiendo la visión de la película "El hombre de la cabina de cristal"(1975) está en Prime, muestra el sentido de la culpa, no relato mas para no hacer un spoiler
No tengo el síndrome de Estocolmo con los TJ.
Tal como bien dices hay dos tipos de testigos, los que nacieron dentro y no vieron nada más y los que entramos porque nos convencieron.

[Amatheos]

Jo! Amateheos, yo llevo dos cirugias para corregir esa hernia debido a una cirugia previa de extirpacion de vesicula... y sigo sin quedar bien...

Bueno, que esperaba! soy fumador, obeso, hago poco ejercicio... ni siqueira soy candidato a cirugia, he tendo dos microinfartos... pero andamos en la lucha de supervivencia!

espero y pronto te recuperes totalmente Amatheos, y has ejecicio, no como JoseFidencioR XDDDD

También tengo buche, un ictus y un infarto aparte de otras cositas. Lo único que no hago es fumar, solo en bodas y funerales y me encanta, siempre me voy detrás del olor al tabaco rubio.
Llevo 21 años sin fumar
Me encanta el sofá, es mi deporte favorito
Desde la pandemia cero de andar, antes subía por el monte por tres horas.
Hace cuatro días quitaron los puntos. Espero también que estés repuesto yo ya voy andando y conduciendo coche

saludos

[JoseFidencioR]

Amigo Moebius, el ejemplo de los nazis que pones es muy complejo.

off topic, como siempre conmigo...

hace tiempo, antes de esta pandemia y las leyes de proteccion animal...

vi a un niño, pequeño, no creo que llegue a los seis años. Estaba golpeando a un gatito de unos meses de edad. agarrando la cabeza al gato, la estrellaba contra la pared, sangrandole los dientes.

Sin tocar el niño, ni al gato, le pedi asustado que dejase en paz al gato, que le dolia... se acerca furiosa la madre, me pide que deje en paz al niño. que yo ya estoy"peludo" y varios insultos mas. como el niño suelta el gato y se refugia con la madre, me retire para evitar un enfrentamiento fisico... no supe que paso mas con el gato que quedo tirado en el suelo. no he visto mas en la calle al niño y ni siqueira recuerdo donde fue el evento, solo que fue cerca de mi casa...

[Amatheos]

Algo más que me ha pasado y me causa tristeza:
Me enamoré.
Pero nuestro paso por la secta nos unió... totalmente de forma temporal.
Ella era y es lo que siempre busqué, pero hice que se vaya.
Y la perdí.

Esa herida la llevaras contigo para siempre, y como recuerdo su mirada fresca

Algún día encontrarás quien te merezca


Disculpa si me salí de tema

[Mr. Smiley]

Algo más que me ha pasado y me causa tristeza:
Me enamoré.
Ciega y perdidamente me enamoré de alguien que jamás vi en persona pero la llegué a querer tanto, tantísimo en los pocos días que estuvimos tratando.
Sonará tonto pero ¿se imaginan a alguien en este mismo momento que llega de la calle a la una de la madrugada porque no se haya en la casa y está llorando mientras escribe estas líneas porque le duele haber pedido y tenido que cortar comunicación con alguien que vive en Japón?

Hace ya un mes, inocentemente empecé a escribirme con una colombiana que reside en Asia.
Una testigo de Jehová inactiva, atea y con las circunstancias familiares calcadas a las mías respecto a la maldita secta.
Le escuché... siempre más le escuché y aprendí de ella que yo hablar.
Fueron las semanas más felices que había tenido en años.
Hacíamos videollamadas, llamadas, nos preguntábamos cómo iba todo... y ella llegó a contarme cosas, acontecimientos demasiado personales que a nadie más le contó. La llegué a querer, más de lo que se quiere a alguien que recién se conoce.
La vi llorar. La escuché. Me encantaba hacer cuadrar nuestros horarios las veces en esos días que se podía... para hablar y saber de ella.
Linda físicamente, claro que lo era pero eso no fue lo que me enamoró, lo que me tiene aquí extrañándola. Fue su personalidad. Fue absolutamente su cerebro y su manera de expresarse y sentir.
Era lo que siempre soñé... inteligente y fuerte, a su manera, junto con mucha nobleza.
Me lleva diez años de vida.
Jamás creí en la idea de que yo le gustara.
¿Quién se fijaría en alguien que es un simple obrero cuando ella habla cinco idiomas?
Pero nuestro paso por la secta nos unió... totalmente de forma temporal.

Llegaron los demonios, esos que nosotros mismos creamos.
En mí causaron esos pensamientos inquietantes de pensar excesivamente en el futuro y en el: ¿y si nunca la conoceré?
Y ella claro que pensó en los sentimientos... en su actual y personal situación, no era lo que necesitaba exactamente, no le iba a hacer bien un pibe que recién está tratando de ver que hace con su vida y en el otro lado del mundo.
Yo sé que ella me quería, lo sé porque basta una lágrima de ella bastó para saber que me quería.
Pero yo pedí que me bloqueara. Soy un imbécil, pero estoy seguro que en mi posición, era lo mejor.
Yo sé que me involucraba más y más con ella... pero no era el tiempo para algo así para ella.
Quizás llegué tarde, quizás muy temprano, quizás, quizás pero no le convenía a ella. Y sé que en lo que pude fui un buen amigo para ella.
Pero a ella la extraño y me convencí que la quiero muchísimo más por cómo he llorado después de su partida.
Hay días que entre las perchas gigantes y distantes en la que debo caminar y caminar despachando la mercadería, paso recordando sus bonitos ojos cafés, su peculiar nariz y su fina sonrisa. Pero no sólo eso: recuerdo y lloro cómo llegó y en tan breve momentos estuvo salvándome, sanándome con lo que fue la mejor compañía.
Ella era y es lo que siempre busqué, pero hice que se vaya.

Hay algo respecto a mi foto de perfil, la que uso en el foro como Perceptivo y una ocasión les dije que era una imagen recortada que sí tenía un significado: la otra parte de la imagen es ella. Totalmente.
Y la perdí.

.
.
.
La extraño muchísimo, me encantaría saber si le va bien, si está bien pero yo le pedí que me bloqueara y ha cumplido.
He pasado muy triste y es problema por causa mía.

Soy un tonto, lo sé.
Un imbécil y de verdad sé cómo debo proceder, que debo seguir y todo eso pero ella... Ella era, ella es.

Sólo quería que ustedes lo supieran.
He sido un humano de depresión en depresión.
Estaré bien, gracias por leerme. Compartirlo, contarles a ustedes amigos.

Necesitaba que quede plasmado esto aquí, en el foro que me vio nacer en mi camino hacia la verdad de verdad...
Y donde quiera que esté la dama colombiana japonesa: te extraño y te quiero muchísimo, aunque nunca leas esto.

Perceptivo, amigo, te enamoraste de una colombiana, ya somos dos, estas mujeres son peligrosas en el amor, te enamoras de ellas perdida y locamente, y no es para menos.

Te cuento que mi amada esposa es colombiana, por eso sé de qué estás hablando, pero allí hay un detalle, ¿es tu primer amor fuera de la secta? te hago esta pregunta porque quizás, digo quizás y no dudo en tus nobles sentimientos, los que les unió, tu y ella, fue más que el sentimiento sino puede ser la situación de caos que vive cada uno después de su salida de la secta. Aquí tengo una teoría, basada en que a mí me da vergüenza contar a la gente común que fui TJ, la persona que más comprende a un Extj es otra Extj, porque ha vivido su vivencias y comprende las cicatrices que tiene dentro de lo más profundo de su alma, algo que no se borra ni con los años ni con las décadas, algo que un extj debe aprender a convivir con este cicatriz que parece aquel “aguijón en la carne”, que nos sigue molestando hasta el fin de nuestros días.

Por eso, y si me permites, te aconsejo que revises bien los fundamentos de tu relación con tu amada colombiana (reitero: no dudo en tus nobles sentimientos), haga tu revisión y examen a la luz de la razón, de la mente, lejos de los sentimientos, quizás, digo quizás, esto te ayuda a curarte. Sin embargo, recuerda que todavía estas en el “purgatorio” y tienes que refinar muchas cosas de la personalidad TJ que has encarnado durante años (a mí también me costó y muchísimo).

Estoy convencido que hablo en nombre de todos los foristas cuando te digo que nuestras manos están extendidas para cualquier ayuda, porque por eso está este ILUSTRE FORO.

Salu2

Bassam Abboud

[Marcelo Daniel]

Algo más que me ha pasado y me causa tristeza:
Me enamoré.
Pero nuestro paso por la secta nos unió... totalmente de forma temporal.
Ella era y es lo que siempre busqué, pero hice que se vaya.
Y la perdí.

Esa herida la llevaras contigo para siempre, y como recuerdo su mirada fresca

Algún día encontrarás quien te merezca


Disculpa si me salí de tema

Descuida, de hecho aprecio los comentarios que intercambiaste con Moebius.
Tú y él me parecen personas excepcionales, de esas que quisiera que me alcance la vida para conocerlas mientras charlamos cómo nos fue después de salir de la secta.
Además de que hablaron un poquito de historia, siempre aprecio la historia.

Un abrazo y saludos a ambos.

[Marcelo Daniel]

Algo más que me ha pasado y me causa tristeza:
Me enamoré.
Ciega y perdidamente me enamoré de alguien que jamás vi en persona pero la llegué a querer tanto, tantísimo en los pocos días que estuvimos tratando.
Sonará tonto pero ¿se imaginan a alguien en este mismo momento que llega de la calle a la una de la madrugada porque no se haya en la casa y está llorando mientras escribe estas líneas porque le duele haber pedido y tenido que cortar comunicación con alguien que vive en Japón?

Hace ya un mes, inocentemente empecé a escribirme con una colombiana que reside en Asia.
Una testigo de Jehová inactiva, atea y con las circunstancias familiares calcadas a las mías respecto a la maldita secta.
Le escuché... siempre más le escuché y aprendí de ella que yo hablar.
Fueron las semanas más felices que había tenido en años.
Hacíamos videollamadas, llamadas, nos preguntábamos cómo iba todo... y ella llegó a contarme cosas, acontecimientos demasiado personales que a nadie más le contó. La llegué a querer, más de lo que se quiere a alguien que recién se conoce.
La vi llorar. La escuché. Me encantaba hacer cuadrar nuestros horarios las veces en esos días que se podía... para hablar y saber de ella.
Linda físicamente, claro que lo era pero eso no fue lo que me enamoró, lo que me tiene aquí extrañándola. Fue su personalidad. Fue absolutamente su cerebro y su manera de expresarse y sentir.
Era lo que siempre soñé... inteligente y fuerte, a su manera, junto con mucha nobleza.
Me lleva diez años de vida.
Jamás creí en la idea de que yo le gustara.
¿Quién se fijaría en alguien que es un simple obrero cuando ella habla cinco idiomas?
Pero nuestro paso por la secta nos unió... totalmente de forma temporal.

Llegaron los demonios, esos que nosotros mismos creamos.
En mí causaron esos pensamientos inquietantes de pensar excesivamente en el futuro y en el: ¿y si nunca la conoceré?
Y ella claro que pensó en los sentimientos... en su actual y personal situación, no era lo que necesitaba exactamente, no le iba a hacer bien un pibe que recién está tratando de ver que hace con su vida y en el otro lado del mundo.
Yo sé que ella me quería, lo sé porque basta una lágrima de ella bastó para saber que me quería.
Pero yo pedí que me bloqueara. Soy un imbécil, pero estoy seguro que en mi posición, era lo mejor.
Yo sé que me involucraba más y más con ella... pero no era el tiempo para algo así para ella.
Quizás llegué tarde, quizás muy temprano, quizás, quizás pero no le convenía a ella. Y sé que en lo que pude fui un buen amigo para ella.
Pero a ella la extraño y me convencí que la quiero muchísimo más por cómo he llorado después de su partida.
Hay días que entre las perchas gigantes y distantes en la que debo caminar y caminar despachando la mercadería, paso recordando sus bonitos ojos cafés, su peculiar nariz y su fina sonrisa. Pero no sólo eso: recuerdo y lloro cómo llegó y en tan breve momentos estuvo salvándome, sanándome con lo que fue la mejor compañía.
Ella era y es lo que siempre busqué, pero hice que se vaya.

Hay algo respecto a mi foto de perfil, la que uso en el foro como Perceptivo y una ocasión les dije que era una imagen recortada que sí tenía un significado: la otra parte de la imagen es ella. Totalmente.
Y la perdí.

.
.
.
La extraño muchísimo, me encantaría saber si le va bien, si está bien pero yo le pedí que me bloqueara y ha cumplido.
He pasado muy triste y es problema por causa mía.

Soy un tonto, lo sé.
Un imbécil y de verdad sé cómo debo proceder, que debo seguir y todo eso pero ella... Ella era, ella es.

Sólo quería que ustedes lo supieran.
He sido un humano de depresión en depresión.
Estaré bien, gracias por leerme. Compartirlo, contarles a ustedes amigos.

Necesitaba que quede plasmado esto aquí, en el foro que me vio nacer en mi camino hacia la verdad de verdad...
Y donde quiera que esté la dama colombiana japonesa: te extraño y te quiero muchísimo, aunque nunca leas esto.

Perceptivo, amigo, te enamoraste de una colombiana, ya somos dos, estas mujeres son peligrosas en el amor, te enamoras de ellas perdida y locamente, y no es para menos.

Te cuento que mi amada esposa es colombiana, por eso sé de qué estás hablando, pero allí hay un detalle, ¿es tu primer amor fuera de la secta? te hago esta pregunta porque quizás, digo quizás y no dudo en tus nobles sentimientos, los que les unió, tu y ella, fue más que el sentimiento sino puede ser la situación de caos que vive cada uno después de su salida de la secta. Aquí tengo una teoría, basada en que a mí me da vergüenza contar a la gente común que fui TJ, la persona que más comprende a un Extj es otra Extj, porque ha vivido su vivencias y comprende las cicatrices que tiene dentro de lo más profundo de su alma, algo que no se borra ni con los años ni con las décadas, algo que un extj debe aprender a convivir con este  cicatriz que parece aquel “aguijón en la carne”, que nos sigue molestando hasta el fin de nuestros días.

Por eso, y si me permites, te aconsejo que revises bien los fundamentos de tu relación con tu amada colombiana (reitero: no dudo en tus nobles sentimientos), haga tu revisión y examen a la luz de la razón, de la mente, lejos de los sentimientos, quizás, digo quizás, esto te ayuda a curarte. Sin embargo, recuerda que todavía estas en el “purgatorio” y tienes que refinar muchas cosas de la personalidad TJ que has encarnado durante años (a mí también me costó y muchísimo).

Estoy convencido que hablo en nombre de todos los foristas cuando te digo que nuestras manos están extendidas para cualquier ayuda, porque por eso está este ILUSTRE FORO.

Salu2

Bassam Abboud

Querido amigo Bassam...
Más contundente no pudiste ser, sin duda es lo que precisamente pasa, pasó.
Dentro del caos, ella coincidió conmigo y yo con ella.
Quizás no es amor, sólo es una fuerte amistad... pero sí me quedó muy claro que sufrí cuando dejamos de hablar por dos semanas por acuerdo mutuo, exactamente aquel acuerdo que llegamos por las razones que expresaste en tu comentario.

Un extj, entiende a otro extj, suena cliché pero cuando se está padiciendo todos los efectos dañinos de la secta, tener a una extj resulta en un verdadero bálsamo.

Muchas gracias por tus palabras tan amables y consideradas. Sin duda eres uno de los foristas que aprecio, tienes experiencia sin duda y agradezco que la compartas en el foro.


La verdad han sido días mejores, he asumido algunas cosas y llorado aún por otras, pero ahí vamos.

Y quizás, mi estado de ánimo mejoró un poco porque de tres días hacia acá volví a saber de ella, hoy antes de entrar al trabajo hicimos una videollamada así que... Hay que ver en qué termina la historia.


Un abrazo y buena salud para tu familia, esposa e hijos.

[Marcelo Daniel]

No porque algo es "bueno" debo quedarme allí toda la vida.

Esta idea ha rondado en mi cabeza últimamente y ha hecho que recuerde las conversaciones que he tenido con mi jefe los pasados tres meses, sobre el tema de los testigos de Jehová: animando a que considere volver a las actividades que ellos realizan. ¡Y es curioso porque él no es testigo de Jehová!

Digo esto porque pensando en los porqués de dichas charlas pude encontrar una idea: el concepto de cautividad tiene muchos espectros, que mayoritariamente empiezan en nuestra mente y no en jaulas físicas, somos nosotros quienes nos ubicamos en ese estado de cautiverio, unas veces por el miedo y otras tantas por la ignoracia, pues creemos o es lo único que conocemos.

Cito a mi jefe: "Tú sabes que es lo único bueno estar allí dentro, son buenas personas. No importa si son mentirosos, si han hecho tal y cual cosa, allí dentro se está protegido y tú te beneficias de ello, porque eres diferente".

Y tiene razón, soy diferente, me he esforzado por cuidarme en todo aspecto de la vida, sobre todo en la salud... pero el resto del argumento es totalmente debatible:
¿Acaso porque algo es bueno por fuera, quiere decir que es la única opción que existe?
Si algo constantemente me estuviera lastimando, incluyendo la parte emocional y mental, ¿debo permanecer allí sólo por una supuesta seguridad/estabilidad que brindan una serie de acciones que se cumplen por rutina?
Y aún más considerable, si ya tengo pruebas de un engaño, de una manipulación y un largo historial de errores cometidos/ocultados a posta, ¿en serio estoy obligado moralmente a quedarme dentro de un ambiente así?
¡Claro que tengo el derecho de irme! ¡Y sin ningún reproche o pataleta de la otra parte!

Creo firmemente que la libertad, en estos casos de "relaciones" tóxico/dependientes, es la mejor opción y que tomar decisiones acertadas, sin que exista una presión externa, da más satisfacción personal.

Estoy convencido de que mi jefe me comenta esto siempre con una buena intención, quizás se puedan considerar más aspectos, pero me alegra que siempre termine diciendo: "por eso mismo no me bauticé a la edad que tú te bautizaste y me alejé". ¡Algo confuso!

Por eso retomo: El grado de cautiverio, mental en este caso, puede llevarnos a enfrascarnos tanto en una sólo opción por creer que nos irá mal si nos apartamos de donde estamos.
Sí, cuesta mucho armarse de valor y decir: "ya no más", pero cuando miras atrás, sólo sientes paz, mucha tranquilidad que no sentías cuando eras parte de un círculo vicioso que sólo te tenía encerrado y quemando tus años de vida, hasta que decides dar un paso al costado, cuidarte a ti mismo y pensar por ti (esto no tiene que ver para nada con creencias, sino con el control y limitaciones).

Y al fin, al estar lejos de ese cautiverio, aseguraré, empezaste a vivir de verdad.
.
.
.
Era solo un pensamiento de esta vivencia que quería compartir, espero todos estén bien.
Un saludo.

[Palito]

Es la diferencia entre el conocimiento superficial del que "conoció la verdad" como breve estudiante, o hijo de testigos que pronto dejó la secta SIN BAUTIZARSE; y el que se bautizó.

La posición es radicalmente distinta.

El primero apenas recuerda vivencias, todas ellas positivas. Y "enseñanzas" deseables.
Recibió un trato amable, "amorosas invitaciones", fácilmente confundible con verdaderos buenos motivos. Se quedó apenas en el "love bombing".
No sufrió ningún daño, siempre fue dueño de sí mismo y mantiene un recuerdo idealizado. Apenas nunca sintió la disonancia cognitiva.
En resumen, NI SE ENTERÓ DE DÓNDE ESTABA, de que nadaba en aguas repletas de pirañas pero ninguna le mordió.

El bautizado por otra parte llega a ser parte de la maquinaria, se convierte en un robot que DEBE olvidarse de sí mismo, DEBE agachar la cabeza, DEBE luchar contra sí mismo, contra sus legítimas metas como ser humano, y haciendo alarde de la "profunda felicidad" que ese cautiverio le "debe" traer. Todo eso, bajo estrecha vigilancia.
Y si no lo hace recibe consejo firme, regañinas y castigo psicológico, emocional y moral.
Eso a veces se prolonga por años.
Y su calvario empieza cuando por razones X de da cuenta del fraude. De ahí en adelante su vida se convierte poco menos que en un infierno.

Tu jefe, estimado Perceptivo, no tiene ni idea de lo que dice.

[Yakyak]

Dos y media de la mañana, hora de Ecuador.
Frágil, llorando y con montón de dudas regresé a casa.

Trabajé sólo ocho horas el día de ayer, se supone que cada día sonrío, soy feliz en realidad allá en la bodega aunque me saque la madre (como decimos los ecuatorianos cuando queremos expresar que hay sobre esfuerzo), los colegas se toman fotos y salgo feliz allí... Llego a casa y todo bien.
Me he dedicado a trabajar, logré algo casi impensable en mi país, encontrar un trabajo en una empresa grande durante la pandemia.
Si es de agradecerle a los dioses por eso, agradecido quedo, pero la estabilidad la tuve que ganar yo, a punta de sudor durante los tres meses de prueba que superé con éxito. Soy un obrero más, despachador de mercadería en la bodega central de una de las cadenas de comida y ferretería del país. Feliz estoy de ello.
El trabajo es agradable, consideran todos los beneficios de la ley, me regalan el almuerzo y el expreso.
Como dije: eso sí, hay que sudar, armando pallets de mercadería, despachando mercadería, etiquetando y un largo etc.
El asunto es que... casi no tengo tiempo para nada. Y eso está bien.
Pero a la vez... no me ha permitido tener tiempo para terminar esto que considero un duelo, aun hay días en los que pierdo el sueño y no puedo dormir, como hoy.

Pienso en miles de cosas...
Miles de cosas.
Y todo por la maldita secta.
ESA MALDITA SECTA que condicionó mi vida.


Pienso en cómo pude haber logrado tantas cosas, pero no hice por dedicarle mi vida a esos mentirosos, a esos malditos embusteros.
Porque es lo que mas rabia da, impotencia, no se está dedicado a ningún dios allí dentro, uno como tonto se dedica a lo que digan ocho vagos, o los que estén de turnos en la central mundial.

Y no es que piense que está mal mi trabajo, estoy agradecido con él, pero es inevitable no pensar en cómo o dónde estuviera si hubiera sido una persona normal, sin pertenecer a la secta.
Quería siempre ser abogado, decía a mí mismo que me asentaba... pero deseaba estudiar en la rama de psiquiatría y me apasionaba criminología, cosas poco comunes y algo especiales en el país mediocre que vivo pero era lo que le gustaba al yo adolescente.
El tarado yo que reprimió todos estos deseos normales e hizo caso a lo que las atalayas decían.
¿Y si hubiera triunfado en ello? ¿Y si me hubiera ido bien?
¿Y si fracasaba? Eso último es de lo que se aprovecha la secta. Lo que me da rabia, maldita secta, ¿por qué no dejan que se equivoquen o fracasen (supuestamente) quienes desean estudiar algo más? Sería el fracaso de ellos, sin imposiciones por medio. Pero ahí meten sus narices. Eso no es amor, es sectario y excesivamente controlador.
Odio y maldigo a sus atalayas, despertad y demás publicaciones basuras que lo único que lograr es dormir nuestro cerebro para creer que elegimos lo "más espiritual", cuando es sólo un maldito chantaje para mantener un colectivo...
Y aquí estoy, en medio de la madrugada una vez más pensando en esto porque no lo he superado aún, me cuesta.
Y sé que tengo sólo 24 años, ya lo sé.
Comento a personas esto y todos me dicen que estoy joven, ya lo sé. Ya lo sé.
Estoy cansado de escuchar que estoy joven y sí, espero poder hacer algo con mi vida... pero en estos primeros meses totalmente fuera de la secta lo único que quisiera que entiendan, y nosotros también cuando escuchemos a otros, es que los conceptos los sabemos, estamos en su mayoría de veces muy conscientes de la realidad. Lo que nos faltan son fuerzas, ánimos, energías para hacerlo que sabemos que debemos hacer.
Algunos le toma mas tiempo que otros... yo quisiera que en mi caso no sea "más", porque literalmente esto está poniendo mi semblante más y más acabado.
No tengo aún ni las energías, ni los ánimos y ni las fuerzas aún.

Odio a la maldita secta y sus mentiras.
Me ha agotado totalmente. Más que el trabajo.
Paso mucho tiempo pensando en cosas relacionadas a esta vida de mentira que la secta creo en mí, que me agota excesivamente mi cerebrito.

Y aquí estoy, en medio de la nada.
Sabiendo que hacer pero sin el motor para empezar.
Les juro amigos y amigas del foro... aún sigo con depresión.

Y espero pronto librarme de todas estas cadenas, aún están aferrados a mí muchos residuos...
Residuos que por ahora no me dejan ser feliz.
¡Ya tres am aquí, luego de resactar estas líneas...
Gracias por leer mis pensamientos locos, pero hoy sí estaba hecho miércoles, con muchas lágrimas y quería escribir... sobre mi triste existencia,  sobre lo fracasado que a día de hoy soy.

Sé que el párrafo no dice mucho pero quiero dormir un par de horas más antes de redactar algo breve que adionalmente quería compartirles.

Yo les envío un abrazo, a todos.
Los quiero pero también los quiero verles lejos de las políticas sectarias de Watchtower
Por hoy, junto a la lluvia que cae, ya fueron suficientes lágrimas.

Perdonen a este loco que ya no sabía cómo más contarles lo que hoy sentía.

El dicho dice "de poetas y de locos todos tenemos un poco", Perceptivo, hermano. Quiero agradecerte tu valor, al escribir lo que sentís. Tus palabras llegan a lo mas profundo del ser. Espero que pronto, poco a poco podás recuperar el ánimo. No se cuales fueron tus circunstancias previas a los 3 meses, no se si renunciaste, te hiciste inactivo, u otra razón, sin embargo, aquí lo mas importante es reconocer que aun tenés muchas cosas que disfrutar. Muchas metas que alcanzar. No dejés que nada ni nadie condicione tu carácter y el rumbo que le estás dando a tu vida. Te mando mucha fuerza y animo. Vos podés llegar hasta donde vos mismo te permitás llegar. Solo necesitás tiempo, ya verás como triunfás en tus metas, y si no, tendrás el honor de decir que lo intentaste.

Fuerza hermano!

[Yakyak]

Algo más que me ha pasado y me causa tristeza:
Me enamoré.
Ciega y perdidamente me enamoré de alguien que jamás vi en persona pero la llegué a querer tanto, tantísimo en los pocos días que estuvimos tratando.
Sonará tonto pero ¿se imaginan a alguien en este mismo momento que llega de la calle a la una de la madrugada porque no se haya en la casa y está llorando mientras escribe estas líneas porque le duele haber pedido y tenido que cortar comunicación con alguien que vive en Japón?

Hace ya un mes, inocentemente empecé a escribirme con una colombiana que reside en Asia.
Una testigo de Jehová inactiva, atea y con las circunstancias familiares calcadas a las mías respecto a la maldita secta.
Le escuché... siempre más le escuché y aprendí de ella que yo hablar.
Fueron las semanas más felices que había tenido en años.
Hacíamos videollamadas, llamadas, nos preguntábamos cómo iba todo... y ella llegó a contarme cosas, acontecimientos demasiado personales que a nadie más le contó. La llegué a querer, más de lo que se quiere a alguien que recién se conoce.
La vi llorar. La escuché. Me encantaba hacer cuadrar nuestros horarios las veces en esos días que se podía... para hablar y saber de ella.
Linda físicamente, claro que lo era pero eso no fue lo que me enamoró, lo que me tiene aquí extrañándola. Fue su personalidad. Fue absolutamente su cerebro y su manera de expresarse y sentir.
Era lo que siempre soñé... inteligente y fuerte, a su manera, junto con mucha nobleza.
Me lleva diez años de vida.
Jamás creí en la idea de que yo le gustara.
¿Quién se fijaría en alguien que es un simple obrero cuando ella habla cinco idiomas?
Pero nuestro paso por la secta nos unió... totalmente de forma temporal.

Llegaron los demonios, esos que nosotros mismos creamos.
En mí causaron esos pensamientos inquietantes de pensar excesivamente en el futuro y en el: ¿y si nunca la conoceré?
Y ella claro que pensó en los sentimientos... en su actual y personal situación, no era lo que necesitaba exactamente, no le iba a hacer bien un pibe que recién está tratando de ver que hace con su vida y en el otro lado del mundo.
Yo sé que ella me quería, lo sé porque basta una lágrima de ella bastó para saber que me quería.
Pero yo pedí que me bloqueara. Soy un imbécil, pero estoy seguro que en mi posición, era lo mejor.
Yo sé que me involucraba más y más con ella... pero no era el tiempo para algo así para ella.
Quizás llegué tarde, quizás muy temprano, quizás, quizás pero no le convenía a ella. Y sé que en lo que pude fui un buen amigo para ella.
Pero a ella la extraño y me convencí que la quiero muchísimo más por cómo he llorado después de su partida.
Hay días que entre las perchas gigantes y distantes en la que debo caminar y caminar despachando la mercadería, paso recordando sus bonitos ojos cafés, su peculiar nariz y su fina sonrisa. Pero no sólo eso: recuerdo y lloro cómo llegó y en tan breve momentos estuvo salvándome, sanándome con lo que fue la mejor compañía.
Ella era y es lo que siempre busqué, pero hice que se vaya.

Hay algo respecto a mi foto de perfil, la que uso en el foro como Perceptivo y una ocasión les dije que era una imagen recortada que sí tenía un significado: la otra parte de la imagen es ella. Totalmente.
Y la perdí.

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La extraño muchísimo, me encantaría saber si le va bien, si está bien pero yo le pedí que me bloqueara y ha cumplido.
He pasado muy triste y es problema por causa mía.

Soy un tonto, lo sé.
Un imbécil y de verdad sé cómo debo proceder, que debo seguir y todo eso pero ella... Ella era, ella es.

Sólo quería que ustedes lo supieran.
He sido un humano de depresión en depresión.
Estaré bien, gracias por leerme. Compartirlo, contarles a ustedes amigos.

Necesitaba que quede plasmado esto aquí, en el foro que me vio nacer en mi camino hacia la verdad de verdad...
Y donde quiera que esté la dama colombiana japonesa: te extraño y te quiero muchísimo, aunque nunca leas esto.

Perceptivo, amigo, te enamoraste de una colombiana, ya somos dos, estas mujeres son peligrosas en el amor, te enamoras de ellas perdida y locamente, y no es para menos.

Te cuento que mi amada esposa es colombiana, por eso sé de qué estás hablando, pero allí hay un detalle, ¿es tu primer amor fuera de la secta? te hago esta pregunta porque quizás, digo quizás y no dudo en tus nobles sentimientos, los que les unió, tu y ella, fue más que el sentimiento sino puede ser la situación de caos que vive cada uno después de su salida de la secta. Aquí tengo una teoría, basada en que a mí me da vergüenza contar a la gente común que fui TJ, la persona que más comprende a un Extj es otra Extj, porque ha vivido su vivencias y comprende las cicatrices que tiene dentro de lo más profundo de su alma, algo que no se borra ni con los años ni con las décadas, algo que un extj debe aprender a convivir con este  cicatriz que parece aquel “aguijón en la carne”, que nos sigue molestando hasta el fin de nuestros días.

Por eso, y si me permites, te aconsejo que revises bien los fundamentos de tu relación con tu amada colombiana (reitero: no dudo en tus nobles sentimientos), haga tu revisión y examen a la luz de la razón, de la mente, lejos de los sentimientos, quizás, digo quizás, esto te ayuda a curarte. Sin embargo, recuerda que todavía estas en el “purgatorio” y tienes que refinar muchas cosas de la personalidad TJ que has encarnado durante años (a mí también me costó y muchísimo).

Estoy convencido que hablo en nombre de todos los foristas cuando te digo que nuestras manos están extendidas para cualquier ayuda, porque por eso está este ILUSTRE FORO.

Salu2

Bassam Abboud

Querido amigo Bassam...
Más contundente no pudiste ser, sin duda es lo que precisamente pasa, pasó.
Dentro del caos, ella coincidió conmigo y yo con ella.
Quizás no es amor, sólo es una fuerte amistad... pero sí me quedó muy claro que sufrí cuando dejamos de hablar por dos semanas por acuerdo mutuo, exactamente aquel acuerdo que llegamos por las razones que expresaste en tu comentario.

Un extj, entiende a otro extj, suena cliché pero cuando se está padiciendo todos los efectos dañinos de la secta, tener a una extj resulta en un verdadero bálsamo.

Muchas gracias por tus palabras tan amables y consideradas. Sin duda eres uno de los foristas que aprecio, tienes experiencia sin duda y agradezco que la compartas en el foro.


La verdad han sido días mejores, he asumido algunas cosas y llorado aún por otras, pero ahí vamos.

Y quizás, mi estado de ánimo mejoró un poco porque de tres días hacia acá volví a saber de ella, hoy antes de entrar al trabajo hicimos una videollamada así que... Hay que ver en qué termina la historia.


Un abrazo y buena salud para tu familia, esposa e hijos.

Jamás pensé que alguien tendría una historia parecida a la mía, y menos que la encontraría en este foro. A mi me paso exactamente lo mismo con una nicaragüense que vive en Panamá. La amé con todo mi ser, pero sabía que ella se iría a otro país, y yo no podía moverme. Si la retenía era sería infeliz, y yo feliz, y si me iba con ella, encontraría frustración de no poder terminar correctamente algunos asuntos. Ella necesitaba irse, y cuando se fue, no tenés idea de cuanto lloré, aunque ya han pasado casi 10 años, cuando la recuerdo, todavia siento nostalgia y dolor, sobre todo porque a los 3 años, supe que se había casado con un japonés. Mi error: no haberla buscado, y martirizarme con su ausencia, sin saber que mi silencio era sinónimo de sufrimiento para ella. Así que me alegra saber que la buscaste, iba a decirte que si ella te había bloqueado hicieras otro perfil, pero que la buscaras, la edad no importa, si sos maduro es lógico que la edad a veces se ve mas rápido en ellas que en ellos, pero al final, si podés buscarla, buscala, no la perdás, tus lágrimas y las de ella no pueden ser en vano. Tu historia con ella, apenas empieza. Andá a japón si es posible, aunque e obligue a empeñar tu propia vida, y te hagás 1000 PCR, pero buscála.