[Choco]

Tod@s l@s que hemos nacido en la verdad, y luego, hemos tenido que resetearnos, para poder  hacer frente al mundo que se nos negó, sabemos, que las secuelas no sólo son muchas, sino que además, están escondidas en nuestra mente... por los rincones más profundos de nuestro subsconsciente.
En mi caso, son casi 30 años, por decirlo así, intentando rescatar de mi, quien tendría que haber sido. 
Salir al mundo, con 17 años, y saber, que no sabía nada, me sumió en el silencio, en una persona introvertida, insegura, pues ni siquiera sabía quien era yo, qué me gustaba a mi, donde estaba el umbral de lo bueno y lo malo...Si podía hacer o no...
El estar completamente sola, en un mundo donde el margen era tan grande, sin valores, sin autoestima, y enfadada con todo, andube probando todo aquello que se me presentaba... Y me perdí más todavía. Pues cuando se te rompe de golpe tu realidad, y con esa edad, me valía todo. 
Ni siquiera distinguía lo que me hacía daño a mi misma, metiéndome en camisas de once varas. 
Me convertí en camikaze, por el lado más bestia de la vida. 
Princesa de noche, que se alimentaba con pastillitas de colores, desenfrenada y autodestructiva. 
Contandoos esta pequeña pincelada, podríamos llegar a la conclusión, que educar a los niños de una manera tan represiva, cuando consigues salir de la jaula, al menos en mi caso, me convertí en un animal salvaje, herida, en carne viva por la vida. Mi desayuno, la ira...desquiciada.
Secuelas?....
Estrellada? ...si!!!pero con estrella...conoci a unas gentes que hacían espectáculos circenses, y allí que me enrole, dejé los malos vicios, y empeze con el deporte, matriculandome en una escuela de circo... Ejercí como acróbata, pero acabe especializándome como trapezista, estuve con tres compañías diferentes... Mucha carretera,... El mundo de la farándula!!!.. Hoopla!! 
Cuando miro atras, creo, que quise correr tan rápido, tan lejos, que estuve corriendo, huyendo,corriendo, mucho tiempo. Secuelas?...
Pero por más lejos que intente llegar, por más que corría, por las noches, cuando te tienes que enfrentar con tu voz interna, no aguantaba el silencio de la habitación, pues había demasiado ruido en mi cabeza. (todavia necesito poner música suave para conciliar el sueño). 
Las secuelas son muchas, verdad?... Mis anónimos compañeros de batalla. 
Tardé más de una década en volver a la tierra donde nací, y resultó que allí, ya no había nada para mí, me convertí en una estrenjera, todo había cambiado, mi mama había muerto con solo 55 años, ni un adiós, ni nada. 
Durante muchos años mis decisiones y por tanto las consecuencias de éstas, estuvieron empañadas de secuelas... 
La vida tiene magia para quien la busca, para quien no tiene miedo a perder, pues ya lo perdió todo, y todo eso me llevó a donde estoy hoy en día, encontré refugio en las montañas, y entre montañas un compañero, que me dio amor, y con el amor me curé. 
No ha sido fácil, he tardado muchos años en sentirme segura, en empezar a conocer la paz, el dejar de ser una gata fura... Mi hijo, y el amor que nos hemos procesado. MI marido, mantequilla con azúcar para mi pan, mi lindo hogar, mi bosque... por fin empezaron a crecerme raíces, el amor me calmó y me calma.
A veces, me despierto con sensaciones que no corresponden a la realidad, con miedo y ansiedad, pero cada vez son menos, y además tengo a alguien que me abraza. 
Hasta cuando las secuelas?...yo, solo se, que encontré la felicidad, en la tranquilidad de la montaña...en los amores de mi vida, mi esposo, mi hijo, en mis gatos, en cultivar el huerto, en lo sencillo, y suave, del cambiar de las estaciones. 

Dicen, que la fe, mueve montañas... A falta de fe, el amor es el mejor sustituto. 

P. D: Sigo sin saber, si éste es el foro correcto, pues ovejitanegra me dijo que escribíera aqui, aunque es esto, una experiencia? una reflexión?... Un tema escabroso con final feliz y optimista, que a unos cuantos concierne y les puede ser de apoyo emocional... O tal vez sea mi dislexia sumado a las secuelas del pasado, pues todavía me cuesta ubicarme, sobretodo, si tengo que enmarcarme entre cuadrículas. Pido disculpas anticipadas, a los que ordenais el armario, por si me he vuelto a equivocar, no es mi intención daros faena. Pero si es costumbre en mi, estar un poco fuera de lugar




No se

[neo]

Pues hasta donde veo no infringes ninguna norma del foro, el espacio es tuyo, platica lo que desees, pregunta lo que quieras saber y también responde a otros con toda confianza.

[Stargate]

¿Eres tú la de tu avatar? ¡Entrañable imágen!

Encantado de leerte nuevamente. No hay ningún problema si publicas en la sección principal, pues aunque es tu experiencia personal, abres un espacio para que todos podamos compartir nuestra historia.

No estoy de acuerdo con un par de cosas de tu escrito.

1. De las primeras cosas que eliminé de mi habla fue la expresión "la verdad". Esta secta de verdad no tiene ni el nombre, además tampoco considero que nadie tenga la verdad definitiva sobre nada... yo prefiero hablar de haber nacido dentro de la secta.

2. Hablas de la introversión como algo negativo... algunos disfrutamos de serlo. El maravilloso mundo interior de los introvertidos.

Dicho lo anterior, también me ha costado poder saber qué partes de mi personalidad son genuinas o fueron aprendidas al haber pertenecido a una secta desde el vientre de mi madre y haber comenzado a abrir los ojos estando ya en medio de mi tercera década de vida. En tu caso saliste muy joven, y sin un apoyo adecuado actuaste como kamikaze... lo hecho hecho está, y lo importante es aprender y difrutar la vida. Si logras ser feliz y hacer feliz a alguien y dejar este mundo un poco mejor de lo que estaba cuando llegaste, creo que ya te puedes dar por bien servida como ser humano.

¡Un abrazo hasta tus magníficas montañas!

[Choco]

Gracias por leerme, de verdad... Y si, claro!! Esa es mi casa, en un día de nieve, el año pasado. Seguiré poniendo fotos mías, me gusta.
Y si Stargate, tienes razón, mi vocabulario está obsoleto, ni siquiera lo había pensado, "La verdad" lo tendré en cuenta, y luego, también es cierto, que parece que me caigan mal los introvertidos, (jur, jur, jur)... Ha veces es difícil expresarse bien, lo que quería decir, es que fui una niña extrovertida, hasta que me ocurrió... El repentino despertar?..
Mis personas preferidas son introvertidas, yo, soy un tanto revoltosa, así compensan me exceso de energía, equilibrando la cosa.
Evidentemente, en mi vida, todavía tengo coletazos de mi pasado, tengo mis problemillas como todo el mundo, pero en comparativa, he conseguido encarrilar mi vida, y con esa perspectiva, a día de hoy, soy una persona optimista, pues como Scarlett, en lo que el viento se llevó, jamás volveré a pasar hambre. Y sé, que en gran medida, es por el entorno donde vivo, y la grata compañía del introvertido de mi marido, no conozco otra persona mas reservada que él, todo un amor, él, lo es todo para mí, su elegante personalidad y buen talante, me sigue enamorando a día de hoy.
Mando un abrazo cósmico, a todos mis compañeros de batalla...

[Choco]

Por cierto, acabo de darme cuenta, que todos los me gusta que he dado, lo he hecho mal, pues le daba al mensaje anterior en la parte de arriba, y resulta que es abajo, al acabar el texto, que desastre...

[OvejaNegra42]

Que no te apene amiga. Yo una vez quise hacer una publicación y me salió duplicada. Gajes del oficio que se van aprendiendo

[Agua-de-Málaga]

Hola amig@s, feliz año nuevo. Espero que sigáis bien.

Hola Choco, me ha llamado la atención tu mensaje, porque más o menos me siento como tú, contando secuelas hasta hoy día. Muy interesante tu experiencia. Lo malo es que saliste demasiado joven sin nadie que te acompañara o guiara en el proceso. Lo bueno es que al ser joven has podido reprogramar tu mente sin tantas secuelas, como quien sale en plena madurez.

Yo me "gané" un trastorno límite de la personalidad que me sigue incapacitando para llevar una vida "normal". Maltrato físico, verbal y psicológico fue mi pan de cada día. Eso en casa. Luego en las reuniones me aterrorizaban diciendo que los homosexuales íbamos a ser destruidos. Intenté cambiar mi orientación, no sin machacar mi dignidad y autoestima. El sentimiento de culpa a tope. ¿Quién me iba a decir a mí que los psiquiatras y psicólogos me iban a ayudar a tomar la decisión de abandonar la secta? Y bendita decisión.

Mis padres se dejaron la juventud en la secta, para morir olvidados por esta en términos prácticos. Mi padre falleció el pasado año, mi madre vive en una residencia con alzheimer, y sin nadie de la congregación de su zona que se digne a ir a visitarla. Es muy fuerte y doloroso ver lo intrascendentes que son nuestras vidas, estemos en los tjs o no. Pero estando en los tjs y habiendo escuchado tantos semones sobre cuidar de los mayores, pienso que duele más.

No sé si fue Mary Fuentes quien dijo que no existe una forma digna de dejar de ser testigo de Jehová. O les abandonas tú, pagándote con el ostracismo, o te abandonan ellos cuando ya no supones un peligro para su reputación, pues eres demasiado mayor para salirte de la secta. Es una pena, pero es así. Y entre medias, estamos los hijos, criados dentro, pero que estamos fuera contando las nuevas secuelas que vamos descubriendo. Cuanto daño hecho en el nombre de Jehová. Saludos.

[cyberjesus]

El sectarismo es parte de tu formacion... y de la de la mayoria de los que estamos aqui.. tienes la ventaja de poder tener conciencia de ello.

valores todos los tenemos... algunos son propios... la mayoria son impuestos...

por cierto todos nacemos sin dios.. ni verdad ni mentira.... la religion tambien se nos forza.... algunos la aceptan... muy pocos la cuestionan.

en fin bienvenida.