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  1. Comunidad ex-Testigos de Jehová

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  Cuando la homosexualidad no era fornicación

Enviado por: Anciano Señalado
29 Oct, 2020, 12:41 AM
Foro: Foro EXTJ
- Respuestas (11)

De pura casualidad, buscando en la biblioteca en linea sobre un asunto totalmente distinto, encontré la siguiente conclusión en una Atalaya de 1972, sobre si las relaciones homosexuales por parte del cónyuge constituían o no una base bíblica para el divorcio:

"Aunque tanto la homosexualidad como la bestialidad son perversiones repugnantes, ni la una ni la otra rompe el vínculo matrimonial. Solo lo rompen actos que hacen al individuo “una sola carne” con una persona del sexo opuesto que no sea su cónyuge legal"

Si bien sé que con el tiempo esta postura se ha modificado, me perturba pensar en qué creía quien o quienes redactaron este artículo para alimento al tiempo apropiado de millones de personas de ese entonces.

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Information Carta sobre la asamblea regional de 2021

Enviado por: Antiorden
28 Oct, 2020, 04:21 PM
Foro: Documentos Watchtower
- Respuestas (6)

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  Un poco de Paremiológica, que también es poesía cotidiana

Enviado por: JoseFidencioR
28 Oct, 2020, 08:35 AM
Foro: Música | Poesía | Reflexiones
- Sin respuestas

‘Estar en Babia’

Babia es una región de León. En plena Edad Media era una región frondosa rebosante de bestias salvajes. Dícese que un rey castellano-leonés era gran aficionado a pasar largas temporadas en esos lares, dedicándose a su pasión favorita, la caza. Consecuencia de ello era que, forzosamente, tenía poco tiempo para dedicarse a los asuntos de gobierno. Por ello, cuando alguien iba a la corteo preguntraba por su majestad para consultarle algo, los cortesanos se veían obligados a responder una y otra vez que el rey estaba en Babia... de estar tanto tiempo allí, se quedó con el dicho de ‘estar en babia’; cuando alguien está a lo que no debería estar, por estar en las nubes.

‘A buenas horas mangas verdes’

La Santa Hermanda, creada en el siglo XV, con los Reyes Católicos llegó a desempeñar la función de una verdadera policía, casi al estilo de nuestra actual guardia civil. El uniforme que llevaban sus miembros consistía en una capa y jubón con largas mangas verdes. Como su tardanza en llegar al lugar de los hechos llegó a ser proverbial, de ahí el dicho de ‘a buenas horas mangas verdes’.

‘Ir de punta en blanco’

Esta frase deriva diréctamente del vocabulario y hechos de caballería. Cuando un caballero se preparaba para la batalla se aseguraba de tenerlo todo preparado: armadura completa y puntas afiladas, reales. El tener las armas afiladas era tenerlas blancas. De ahí que cuando un guerrero iba completamente equipado para la batalla se decía estar de punta en blanco. Hoy, el significado, a derivado a estar completamente vestido, de forma elegante.

‘Velar armas’

Igualmente deriva de los hechos de la caballería. El rito de tomar la caballería requería que el caballero novel, el aspirante, doncel o escudero hasta entonces, pasara un noche de vigilia, rezando y velando (vigilando a la luz de las velas) las armas, normalmente encerrado en una capilla. De ahí que esta sentencia se aplique a alguien que está encerrado preparando algo para una batalla o acto importante.

‘meterse en camisas de once varas’

Para empezar hay que decir que la vara es una antigua medida, que en la edad media castellana equivalía a unos 84 cm. Según cuenta José M. Iribarren en ‘El porqué de los dichos’, el origen de esta frase estaría en "la ceremonia que se hacía en la Edad Media para adoptar a uno como hijo, consistente en que el padre adoptante metía al adoptado por la manga muy holgada de una camisa y los sacaba por el cabezón o cuello de ésta, hecho lo cual le daba un fuerte beso en la frente. Sucedía, a veces, que salían mal estas adopciones, y, por lo tanto, se aconsejaba al que trataba que lo adoptasen que no se metiera en camisa de once varas, es decir, que no se dejase adoptar por otro".

‘Esto es una ganga’

Circa del 1500, las tropas españolas al mando del Gran Capitán, Gonzalo Fernández de Córdoba, causaban estragos en los campos de batalla italianos. En medio de estas campañas, una fortaleza cae en manos hispanas. Su nombre era la plaza de Ganga. Habiendo conseguido esto, el escaso número de españoles de la plaza se vieron prontamente sitiados por una numerosa fuerza francesa de socorro. Llegado un momento, las tropas españolas deciden que es mejor salir y luchar a campo abierto, aún estando en franca minoría. Cuando de madrugada deciden hacer una salida desesperada se encuentran que en el campamento francés, apenas verles, salen disparados dejando atrás todo el bagaje. Lo que no sabían las tropas sitiadas es que a los franceses les había llegado el rumor de que se acercaba una tropa de refresco española y, ante el temor de verse rodeados, habían iniciado una apresurada retirada. Al final, como la victoria por parte de tan exigüas tropas fue tan fácil y el beneficio tanto, una ciudad y un campamento, de ahí el dicho de ‘esto es una ganga’...

‘Las cuentas del Gran Capitán’

Al mismo Gran Capitán, se le atribuye otro hecho que ha quedado para los anales. A pesar de los grandes logros que sus tropas conseguían para Fernando el Católico, éste, haciendo caso de los envidiosos de la corte, le mando de muy malas maneras que le diera cuentas de todos los gastos de la campaña, ya que creía que no estaban bien, o al menos no estaban justificados documentalmente. A esto, el malhumorado y herido comandante le envió la siguiente nota:

"Por picos, palas y azadones, cien millones de ducados... por limosnas para que frailes y monjas rezasen por los españoles, ciento cincuenta mil ducados... por guantes perfumados para que los soldados no oliesen el hedor de la batalla, doscientos millones de ducados... por reponer las campanas averiadas a causa del continuo repicar a victoria, ciento setenta mil ducados... y, finalmente, por la paciencia de tener que descender a estas pequeñeces del rey a quien he regalado un reino, cien millones de ducados..." (más información en el museo del ejército)

Por eso, actualmente, ‘las cuentas del Gran Capitán’, son aquellas cuentas hechas sin ningún tipo de recibo real.

‘No hay moros en la costa’

A pesar de las victoriosas campañas italianas, lo cierto es que las costas mediterráneas de nuestro levante siguieron viéndose asaltadas por piratas berberiscos durante todo el siglo XVI. Por eso se levantaron numerosos fortalezas y torres vigías cuya misión era vigilar que no hubiera moros en la costa... sobran las explicaciones.

Creditos: https://www2.uned.es/temple/dichosyhechos.htm

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  Lo ÚLTIMO de OTRAS organizaciones religiosas...

Enviado por: Metamorfosis
27 Oct, 2020, 09:50 PM
Foro: Foro EXTJ
- Respuestas (11)

Además de la JW.org, existen MILES de OTROS Grupos Religiosos...

Se añadirá, en la medida de lo posible, lo ACTUAL de algunos de estos Grupos...

De todas ellas, analice los "puntos en COMÚN" con la Organización...

Luz del Mundo:

La Iglesia del Dios Vivo Columna y Apoyo de la Verdad "La Luz del Mundo" (o, simplemente, "La Luz del Mundo") es una organización cristiana unicitaria y restauracionista presente en diversos países.

Sede Central: Guadalajara, México.

Fundación: Guadalajara, México, el 6 de abril de 1926; por Eusebio Joaquín González.

Líder actual: Apóstol Naason Joaquín García.

Alondra Ocampo, cómplice de Naason Joaquín, llegó a un acuerdo de colaboración con la fiscalía de California y se declara CULPABLE...

(Vídeo. Duración: 39 Segundos...)


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  Siento lo de tu marido, no estás sola.

Enviado por: Demofonte
27 Oct, 2020, 03:59 AM
Foro: Foro EXTJ
- Respuestas (21)

Antes de nada, me gustaría dejar claro que la intención de este post no es buscar "lástima", ni hacer demagogia barata. Simplemente expongo mi experiencia tal cual, sin adornos, ni sensacionalismos. Y que seguro, que a muchos que viven en la disidencia les ocurre igual o parecido.

Como muchos sabréis, soy testigo desde hace algunas décadas. Me desprogramé allá por el 2011 o quizá antes. Llevo varios años siendo inactivo, sin comentar, tampoco hago asignaciones, no participo en nada relacionado con JW. No creo en ningún dios escrito por puño y letra de hombres, ni tampoco en los que dicen ser enviados por él y menos aún en ninguna organización terrestre autoproclamada "organización de dios". No obstante, asistía a las reuniones por mi familia, sobre todo por mi mujer que está muy muy programada. Con el tiempo mi asistencias fueron más irregulares, y desde que empezó lo de la pandemia, no asisto a ninguna de las reuniones que hacen por Zoom. Desde que me desprogramé, me siento mejor, más tranquilo y sin el estrés continuo de preguntarme si lo que estoy haciendo le gustará la ente hebreo o no. Es un alivio dejar de orar por cualquier nimiedad, esos monólogos se me hacían eternos e inútiles, y mira que cuando estaba programado intentaba que fueran cortos. Pero como decía, todo eso quedó atrás.


Teniendo esto presente, ayer ,como cualquier otro día, me dirigía al trabajo y cuando llegué me di cuenta de que me había dejado en casa mi cartera y la odiosa mascarilla. Así que tuve que dar la vuelta. Una vez que llegué, me pareció oír a mi mujer conversando con alguien en la cocina, ella no se percató de mi llegada. Cuando me acerqué, estaba hablando mediante Zoom en su tablet, y estaba hablando con otra testigo de otra congregación. Su voz me sonaba y enseguida caí en la cuenta de quien era. Pues bien, esta testigo a la que conozco, le estaba preguntando a mi mujer que qué alegría le había dado verla en la reunión por Zoom, ya que su esposo había discursado este domingo. Pero que no me vio a mi, y le preguntó que si es que estaba enfermo o me había encontrado mal ese día. Mi mujer le dijo que es que yo no estaba bien espiritualmente y que había dejado de asistir a las reuniones por Zoom. Enseguida la testigo le dijo, "siento lo de tu marido, Jehová te ayudará y lo va a ayudar a él. Tu sigue fuerte con tu ejemplo, hasta que a tu marido se le mueva la conciencia y vuelva a estar fuerte en la verdad". Mi mujer le dijo que al principio lo pasó muy mal, que se le iba a escapar la cabeza, pero que después con la ayuda de Jehová y de la congregación, pudo sobreponerse.


Después de eso dejé de escuchar y me fui de vuelta al trabajo. Luego pensé, cuando la testigo esta dijo "siento lo de tu marido", parecía como si yo hubiera muerto y le estuviera dando el pésame a mi mujer. Quizá suene también a como si yo fuera un maltratador, un violador, un pederasta...no sé, y sintiera que mi mujer estuviera pasando por todo ese infierno. Pero no. Lo que sentía es que yo ya no pensara igual, que fuera inactivo y me alejara de JW. Y eso es una hecatombe para ellos. Eso es peor que si yo fuera todo lo que he mencionado antes. Da igual lo buena persona que pueda ser uno, si no eres testigo, o si te has desprogramado y eres inactivo, ya no eres buen ejemplo para ninguno de ellos. Y hasta pueden verte como una amenaza.


Sé que hay muchos disidentes que están viviendo todo esto. A veces, a nosotros no nos anima nadie, tenemos que apretar los dientes y seguir adelante solos, como podemos. Porque al menos para mi, ya sería imposible regresar a lo que era antes, un testigo programado, solo para que mi familia se sintiera bien. Lo siento, pero yo ya no podría volver atrás. Y lo siento por mi familia, sé que no lo están pasando muy bien, pero ellos tienen el apoyo de la congregación, que los animan constantemente, sobre todo a mi mujer. No hacen más que decirle que ella es un magnífico ejemplo, que siga así. Y yo pregunto, ¿y yo que soy para ellos? Voy a trabajar, me desvivo por mi familia, quiero a mi mujer, ayudo a quien puedo...no soy un santo lógicamente, tengo también mis defectos, como todo el mundo. Pero como decía antes, nada de eso vale una mierd*, porque dejé de creer en su dios franquicia, en su organización lastrada por demandas millonarias por abuso de menores, en sus esperanzas vacías, en el Cuerpo Repugnante...


Por eso, lo que me anima a mi, es entrar en foros como este donde hay gente que está viviendo lo mismo que yo. Y leer sus posts y sus opiniones, es algo que me reconforta y siento que no estoy tan "solo".


Así que, fuerza y ánimo a todos los disidentes que, por diversos motivos, aún seguimos dentro de esta secta destructiva.

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  Hola soy nuevo aquí quisiera conseguir el libro del precursor

Enviado por: Minimi
26 Oct, 2020, 01:07 AM
Foro: Presentaciones y Experiencias
- Respuestas (16)

Soy Testigo desde el 2014
Un año de precursora regular y por la pandemia se suspendió la escuela.
Buscando el libro del precursor llegue hasta aquí.
En su opinión aún no abro los ojos.
Seguiré siendo precursora disfruto mucho dar clases de la biblia, creo que la organización puede cometer errores, y tener muchas publicaciones ocultas para los publicadores de a pie ? como los llamáis aquí. Pero lo que no cambia nunca es:
el propósito de Dios
Su nombre
Su reino
La esperanza de la resurrección
Saber estas verdades me ha hecho feliz y enseñarlas me produce la misma alegría.
Encontré algunos enlaces al libro pero no pude descargar.
Estuve viendo algunos videos miraré un poco más, si consigo el libro bien.
Y si no!
Igual me despido.

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  La asamblea de Circuito 2020... Más de lo mismo

Enviado por: Alejandra Rivera
25 Oct, 2020, 09:06 PM
Foro: Foro EXTJ
- Respuestas (4)

Hoy me toco ver la asamblea de Circuito con representante de la sucursal de México, y como ya sabemos, más de lo mismo, en resumen:
1. Obediencia a los 8 hombres
2. Lealtad a los 8 hombres
3. Ya viene el fin, no hay que hacer nada más que salir a predicar (sólo ellos pueden invertir en construcciones millonarias, claro)
4. Experiencias de "hermanos" que dejaron un buen trabajo
5. La predicacion no ha parado en esta pandemia
6. Y por supuesto DONEN, DONEN, DONEN...

Siempre tan aburridas repiten y repiten lo mismo, solo que con diferentes temas.

Alguien más ya tuvo el "privilegio" de verla.

Y como siempre hoy todos los de la congregacion subiendo fotos en sus estados de Wathsapp viendo la asamblea, con vestido, tacones ellas y saco y corbata ellos.

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  ¡Hola! Soy nueva aquí, perdonad por la extensión de mi escrito.

Enviado por: Luna
25 Oct, 2020, 12:23 PM
Foro: Presentaciones y Experiencias
- Respuestas (19)

¡Buenas tardes!

Ayer os escribí un correo que me salió bastante largo, la verdad, pero se me borró porque no supe cómo volver al mensaje cuando se me indicó que debía poner un título más largo.  En fin, que hasta ahora no he podido volver a escribiros.

Esta vez procuraré no extenderme tanto, si bien se me hace difícil. Crecí en los tj y me bauticé cuando entraba en la adolescencia y así, formalmente, estuve 7 años dentro. Pero la verdad es que llevaba toda mi vida allí.

Mi meta de servicio era ser precursora regular y siempre que podía cogía el precursorado auxiliar. El haber renunciado a mis estudios superiores (en aquel momento podías dejar de estudiar a los 14 años) me lo permitía. Con todo, no llegué a mi meta porque hubo un acontecimiento muy fuerte que removió los cimientos de mi fe hasta el punto de no saber en qué creer.  Esto pasó cuando yo tenía 15 años. Siento no poder ser más precisa pero no quiero ser reconocida.

Estuve unos años fantaseando con mi salida con el fin de cerciorarme por mí misma sobre si estaba en el sitio correcto o no. Las consecuencias de tal decisión eran las que me motivaban a procurar no pensar e ir tapando lo que sentía en mi interior, pues si me iba me quedaría más sola que la una y no tenía vínculos fuera de la secta.

Tuve tiempo de pensar y me matriculé para sacarme un título con el fin de tejer una red de apoyo fuera. La verdad es que me fue muy bien. Encontré personas maravillosas con las que hoy continúo manteniendo una bonita amistad.

Cuando me vi con ese "colchón" emocional comuniqué a mi entorno más cercano mis dudas y mi deseo de investigar por mí misma si estaba o no en la "Verdad". La presión familiar fue brutal, se me hizo chantaje, se me insultó y se intentó por todas las vías posibles que dejara esa idea a un lado. Se me dijo que era egoísta... En fin, creo que más de uno se sentirá identificado con ello.

En lo que respecta a mí, tenía amistad con uno de los ancianos y me sinceré con él. Me citó varias veces para hablar, pero poca cosa podía sacar en claro. Recuerdo que lo siguiente fue que me dieron una asignación para la Escuela del Ministerio en la cual debía defender el tema del paraíso. Me fui a hablar con él y le dije que no podía hacerla. Me dijo que era una oportunidad para que profundizara en el tema. Entonces vi que no me comprendía y le dije que no podía defender algo que ya no sabía si lo creía.

Se me asignaron unas personas de la congregación para que estuvieran más pendientes de mí. Éstas me animaron a investigar en la biblioteca de la watchtower. No se lo dije, pero para mí aquello no servía. Dudaba de todo. Llegué a ver la necesidad de investigar la historia del grupo y entonces fue cuando salió el libro Proclamadores.

Recuerdo que no me gustó nada descubrir que había habido una junta de accionistas. Lo comenté en casa, pero no le dieron importancia. Sí que no me cuadraba que aquello pudiera ser un negocio, porque habíamos dejado de cobrar por las publicaciones a pedir una donación (de lo más humillante para mí). Años después descubriría que era una manera de evadir impuestos que ya habían llevado a cabo en Francia.

Fue tanta la presión y el agobio que incluso les pregunté a esas personas de la congregación que si estaban tan encima de mí porque se lo habían pedido los ancianos. Me dijeron que sí. Les dije que por favor me dejaran en paz, que estaba muy agobiada, pero me respondieron que no podían hacerlo si no se lo decían ellos (!).

Después fui personalmente a pedir por favor que pararan, que les dijeran que ya era suficiente. Les dije que cada vez estaba más agobiada (tenía depresión y ansiedad). Después recuerdo que  me citaron para hablar con ellos y me preguntaron si realmente creía que el Cuerpo Gobernante era el conducto de Jehová (algo así). Les dije que no podía negarlo, pero tampoco afirmarlo. Que necesitaba investigar y acudir a fuentes externas. Obviamente me dijeron que aquello no era posible. Que tuviera en cuenta que el fin estaba al caer y que Satanás y sus demonios se me iban a echar encima. Les dije que si me quedaba sin sentirlo sólo me estaría engañando a mí misma porque Jehová ve el corazón y que, tal como dijo el apóstol Pablo, si no es el amor lo que nos motiva no sirve de nada lo que hagamos. Y que por tanto me iba a destruir igual: "La verdad, morir por morir, al menos viviré mis últimos días a mi manera." No pudieron refutarme este argumento.

Les dije el acoso y abuso al cual me veía sometida en mi entorno más directo y uno de ellos juntando las manos como en gesto de orar y con un gesto de santidad a modo de burla me contestó que lo sentían mucho. En aquel momento me dije que qué estaba haciendo allí. Vi claro que era una pérdida de tiempo y me sentí muy impotente. También me dijo que no creía que realmente me fuera a ir, que todo aquello lo hacía para llamar la atención. Le contesté que era su opinión y se la respetaba.

El anciano que era amigo mío me dijo que no habían encontrado nada en mi contra y que tenía las puertas abiertas para volver. Le dije que con lo que me estaba costando salir y el precio tan caro con el que pagaba mi libertad no sabía si iba a volver. Que debería verlo muy claro.

Cometí el error de comentar en casa que había dicho a los ancianos que me hacían chantaje, entre otras lindezas. Fue un error porque se crecieron ante la respuesta que me habían dado y se sintieron legitimados a continuar con los abusos.

Quería morir.

Fue tanta la presión que mi carta de desasociación fue para mí una especie de suicidio. Llegué a aborrecer el hecho de encontrarme "hermanos" por la calle y en aquel momento aquello ya no iba a ser para mí causa de más agobio (supongo que en eso tuvo mucho influjo la depresión que tenía).

La salida fue muy traumática para mí. No sabía si me gustaría llevar falda corta o no, si de no haber crecido dentro fumaría, si saldría de discotecas, etc. Como todavía vivía en casa de mis padres la presión y abusos seguían vigentes. Estuve un año soñando todas las noches con testigos de Jehová. Fue horrible.

Me negaba a creer que Jehová, de existir, estuviera de acuerdo con todo aquello. Por eso negué la existencia de Dios y me alejé de mi objetivo de investigar. Simplemente me dediqué a vivir.

Al cabo de muchos años hice un curso de cultura religiosa y aproveché para aclarar algunas dudas. Ahora ya sé que si se me hubiera dado la oportunidad de crecer fuera de los tj no habría entrado así como así. Y ahora que hay internet investigar es mucho más fácil.

Bueno, me he extendido mucho. Resumiendo os diré que conseguí sacarme una carrera y que actualmente tengo un trabajo que me encanta y una familia maravillosa. No he tenido más contacto con mis familiares tj a excepción de aquellas situaciones en las que han considerado que les convenía, no sin hacerme desprecios y malas pasadas. Hace algún tiempo que ya incluso he cortado con esto.

Ahora soy esposa de mi marido y madre de mis hijos. Me siento muy feliz de la libertad de la que ahora disfruto. Gracias a tanta presión tomé el camino más difícil, pero no he tenido que esconderme ni me he visto en la situación de tener ninguna visita de pastoreo.

Volviendo de nuevo al pasado, los ancianos me dijeron que serían ellos los que decidirían cuándo hablarían conmigo; que no me iban a saludar ni a decir nada por la calle. Cuando en un funeral aparecieron y uno de ellos se me acercó fui yo quien le giré la cara. Eso me rompe el corazón, porque era mi amigo. Siempre le tendré mucho cariño, pero venir en un momento como aquel me pareció de lo más bajo. Era obvia la expectación que había a mi alrededor para ver cómo iba la cosa.

Años más tarde se me ocurrió que igual por la red encontraría algo y fue cuando di con el foro de los Fuentes. Puedo decir que abrí los ojos a los 16 años de haber salido de allí y que gracias a la política de la whatchtower no me he sentido atraída hacia la idea de volver. No podría.

Siempre llevaré en mi corazón a las personas buenas que conocí allí dentro.  Lo dejé todo porque no podía seguir adelante sin aclararme. No podía vivir una mentira ni casarme y tener hijos allí sin saber dónde los estaba metiendo.

Todos estos años me han aplicado textos que no se referían a mí. Quise, simplemente, asegurarme de todas las cosas y hacer uso del libre albedrío con el que dice la Biblia que Dios creó a Adán, pero allí no lo tenía.

Admiro la fortaleza de los que sois capaces de vivir una doble vida, de ir a las reuniones y hacer buena cara a pesar de la tormenta interior. Lo intenté, pero no lo aguanté más de cuatro años. Os deseo de corazón que todo os vaya muy bien y ojalá poco a poco podáis ayudar a desprogramar a vuestros familiares.

Un abrazo muy fuerte,

Luna

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  Estudio de La Atalaya | No. 34. 19 a 25 de octubre 2020

Enviado por: Metamorfosis
24 Oct, 2020, 11:17 PM
Foro: Análisis temático JW
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  Leer, leer, y el furor de leer, pero me aburro

Enviado por: discipulo del Cristo
24 Oct, 2020, 11:10 PM
Foro: Cine, series y libros
- Respuestas (5)

Hemos compartido tanto material de lectura en esta comunidad, que hay mucho que leer pero poco tiempo para hacerlo. En mi caso, además del tiempo, está el hecho de que no tengo firme ese furor por la lectura. He tratado de leer libros, pero no paso del prólogo.

Me gustaría saber como le hacen para devorar libros.

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  1. Comunidad ex-Testigos de Jehová