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Hola a todos, les contare mi historia.

Soy testigo de Jehová activo, me bautice a la edad de 12 años en el 2014. 
Fui criado por mi bisabuela en la verdad, es la persona que más amo en este mundo, de niño siempre fui muy calmado y callado, aunque siempre cuestionaba todo, nunca tuve el apoyo de mis padres porque en realidad no tengo (Mi padre me abandonó, y mi madre cuando tenia 2-3 años aproximadamente se fue de la ciudad para vivir con otro señor).

Mi abuela fui quien siempre me ayudaba en las tareas, y me volví autónomo para los estudios.

Me sentía feliz en la organización, predicaba todos los fines de semana, aunque siempre fui muy perezoso en ese aspecto. 

Me dieron privilegios en la congregación, asignaciones y ese tipo de cosas. 

Ignoré todos los problemas que ocurrían en casa por ejemplo: El pésimo manejo del dinero por parte de mi bisabuela, y el que mi bisabuela no le importaba mucho si desayunaba, almorzaba o cenaba mi abuela, , solo le importaba que yo estuviera bien. 

La hija de mi abuela le ayuda económicamente y la amo mucho, aunque es siempre limitado. Por lo tanto mi abuela es muy delgada y piensa que tiene la culpa de todo los problemas, y llora muchas veces, ella también es testigo, aunque nunca le intereso hasta que yo me bautice, va a las reuniones y a la predicación no porque quiere, sino por acompañarnos porque no se quiere quedar sola en la casa, y así durante estos años

Casi toda mi ropa era regalada por los testigos, o por gente que sentía lástima por mí muchas veces, nunca le preste atención a esto, y me enseño a apreciar ese tipo de cosas,.

En el colegio hasta en 9° nunca me relacione con las chicas, y me arrepiento de esto, nunca aprendí a estar en un ambiente social con muchachos de mi misma edad sean testigos o no, hasta el año pasado.

Donde hacíamos planes y me divertía mucho más que con los testigos, jugando futbol o fifa (Hacia esto con los testigos, aunque nunca demostré mi personalidad y era muy callado, y nunca me ria tanto). 

Durante el 2017 había pasado por periodos de depresión por aguantar a tener una relación amorosa con otra chica, y dañe muy feo mi relación ella y otras chicas por mi creencia, ademas por mi misma conciencia por temas de la masturbación, lo confesé con el cuerpo de ancianos y me ayudaron y y eso aunque siempre racaia hasta este año.

Este año en enero predique mucho entusiasmo y preparaba las reuniones y esas cosas, aunque perdí mis privilegios lo hacia de todo corazón y eso era feliz, entre a grado undécimo y todo cambio. 
Mi bisabuela pago un pre examen a las pruebas de estado para admisión a la universidad, y deje de predicar los sábados, y quise mantenerlo en secreto pues considero que es mi PRIVACIDAD, hasta que la persona quien me dio el estudio me vio (lo estimo mucho y lo llegue a considerar un padre) y lo salude y eso, y no hubo problema.

La política de la organización es el precursorado y/o una carrera tecnológica, porque en la universidad hay inmoralidad sexual, pensamientos abiertos y me quitaría el tiempo para las reuniones y predicar, y como de dijo la persona que me dio el estudio es "un cementerio de Testigos de Jehová", llegue a pensarlo así y hacer una carrera universitaria virtual o la carrera tecnologicay predicar todos los dias, aunque no fui realista.

Empece clases de calculo con el hermano de mi mejor amigo (No es testigo), y pues no alcanzaba a llegar a las reuniones o no iba a predicar, por cuestión de cansancio y tiempo. 

Y las reuniones y predicar se volvieron una obligación para mi porque si no iba, me llamaban la atención, o mi bisabuela se pondría molesta conmigo, ejerciendo una presión social en mi siendo condicionado, y quería conocer mas cosas, ir a ciclovia, estar con mis amigos, tomar alcohol, cosas normales para cualquier adolescente, me dejo de importar esto.

Estos dos últimos meses he faltado casi a todas las reuniones, por mis clases de calculo, o porque tenia planes con mis amigos o quería salir, no tener una rutina en mi tiempo libre.

Me empezaron a escribir que porque faltaba a las reuniones, que estaba cambiando las reuniones por clases de calculo y esas cosas.

¿Desde cuando el querer se convirtió en un deber?

¿Desde cuando tengo que dar explicación de que hago o no hago a personas que no son mi familia? 

Me di cuenta de detalles muy feos de los hermanos, que al principio parecían tontos, pero me parecieron que no era lo que hacían los verdaderos amigos.

Hablaron conmigo y deje claro lo de ir a la u, mas considere la importancia de ser una persona con madurez espiritual y eso, mas después de esto cuestiones y cuestiones seguí faltando y sentía presión por algo que alguna vez ame y quise, pero se convirtió en un deber.

Hoy hable con dos ancianos, le dije que no me sentía feliz en la congregación, ni al predicar ni nada, que lo que alguna vez ame no me llega al corazón, les dije que deje el problema del año pasado atrás al acatar sus recomendaciones y hacer ejercicio, que no me sentía agusto con ellos y mas con los problemas de la casa, que sentía una obligación ir a las reuniones y predicar.

Cuestione la veracidad el cuerpo gobernante, al decir que la conciencia del cristiano debe ser guiada por Jehová y Jesucristo, no por hombres a base de interpretaciones de la biblia, y me llegaron con el racionamiento que ¿Tú puedes solo, sin ninguna necesidad del cuerpo gobernante interpretar correctamente la Biblia?, un razonamiento que en ningún momento sugerí, cuestione al ser simples hombres imperfectos.

Les dije que me sentía falso e hipócrita al predicar algo que cuestionaba y no me hacia feliz, que no podía engañarme a mi mismo, no me lo merecía, ni ellos, ni los hermanos ni con el mismo Jehova, algo que mi conciencia no queria.

Cuento con el apoyo de mi abuela e incluso de mi bisabuela (dijo que no cambiaría nuestra relación) para no seguir siendo Testigo de Jehová, porque mi conciencia no quiere seguir siéndolo, mas me dijeron que exponiera mis argumentos a los ancianos con mas experiencia y les avisara cuando y donde.

Y les pregunte que que pasaba si no salia de mis dudas, y me dijeron "Ya sabes la respuesta, la decisión la tomas tú", y agradecieron mi sinceridad.

Mi conciencia me dicta, a ser examinada la verdad, sin imparcialidad, porque si es la verdad no tiene temor a ser cuestionada, a dar la oportunidad a los Testigos a debatir mis dudas, aunque con todo lo que he leído, que ha sido muy poco, pienso que debo preparar mis argumentos tanto de la organización como de lo que se hace llamar "apostasía", compararlos y determinar conclusiones.

Doy muchas gracias a cualquier persona que lea esta historia, y de su opinión y consejos sobre esto, y alguna duda que tengan la responderé con mucho gusto.

Saludos desde Colombia

De ahora en adelante solo los usuarios registrados y que hayan activado su cuenta podrán ver los enlaces, en especial aquellos que entran para descargar las "primicias" de bosquejos, cartas, formularios, etc., etc.

Esta función tiene uno que otro "detallito" pero es el "mal necesario" que nos toca soportar. Si alguien sabe editar plugins de MyBB, se puede poner en contacto con nosotros. Nos gustaría mejorar este plugin.

Por cierto, espero que les haya gustado la última foto que me tomé. Salí un poco cachetón, pero así me trajeron al mundo.

Investigación para el próximo 29 de mayo...

Saludos a todos en el Foro...

Gracias a todos los que comentaron en el (los) Estudio(s) anterior(es)...

Ya disponible el Estudio de La Atalaya de esta semana... y el archivo pdf...

El estudio tiene como finalidad mostrar la "expulsión" como una medida bíblica, amorosa y hasta NECESARIA... cuando la realidad es que expulsan para que los miembros activos NO conversen con los expulsados y NO les compartan información...

Imaginen los sentimientos contradictorios en los jóvenes que desean bautizarse PERO el estudio les muestra que, si son expulsados, es por AMOR...

Sus comentarios y descubrimientos son bienvenidos...

Gracias por leer...

Fui un anciano.. Sin embargo se puso en tela de juicio mi nombramiento.. Yo lo acepte, sin embargo dos de los ancianos que revisaron mi caso me humillaron y ultrajaron a mas no poder.. Y el superintendente de circuito ni siquiera se tomó la molestia de querer escucharme.. Me destrozaron por completo... Y sentí que todo en lo que creí.. Me falló

El cántico comenzó... y como todos los congregados estoy de pie en simbolo demostrativo de respeto por lo que se va a ofrecer a continuación en la reunión religiosa, yo... En agradecimiento al alimento espiritual que nos ofrecerán las siguientes dos horas canto sonriendo feliz...
Si, feliz pero en los minutos que dura esa alabanza a Dios mi felicidad se desvanece y la realidad se impone, casi sin darme cuenta paso de estar con mi  cabeza mirando al frente alta y firme  a estar cabizbaja y observando el frío y duro suelo ...asi mi voz va disminuyendo hasta casi apagarse para convertirse en un inaudible susurro, quedando solo el movimiento tembloroso de mis labios...
Ahora la letra del cántico sale de mi garganta por inercia...las demás voces y las notas del piano guiadoras del son, resuenan como un murmullo lejano...y la feliz cantinela va tornándose triste...ahora la congoja hace un pulso con  mi firmeza y fuerzas...vuelvo a levantar la mirada tímidamente...miro a quienes me rodean y...
¡¡ ahora lo veo!! ¡¡Ellos!! ¡¡No tienen rostro!!
¡¡Niños, mujeres y hombres, portan todos una máscara, todos llevan la misma máscara!!.

Como un resorte mis dedos saltan hacia mi rostro y lo palpan...¡NO...NO ! Busco en la estancia  con angustia disimulada cualquier objeto cualquier adorno  que refleje mi cara...hallo un cristal y este  me devuelve mi propia imagen...la estupefacción casi me marea...yo también porto una máscara...¡ SI! más mi máscara es distinta, SI,  la máscara de ellos sólo sirve por el exterior, esta hecha con la irrealidad de "la verdad" por fuera es servil y por dentro inútil.

Pero mi máscara no tiene revés inservible, tiene usanza en su interior y en su exterior, mi máscara conoce la verdad de "la verdad" y la realidad de sus mentiras, es mi compañera diaria y nocturna, es mi  amiga y enemiga, cómplice y traidora, escondite y prisión, desahogo y carga... es mi yo y es mi otra.
La porto bien pegada, adherida a mi piel, a mi yo ...yo y mi máscara moldeada sometiéndome cual voluntaria y humillada penitente ...

Porto una máscara....

Más Mi máscara es diferente...mi máscara...es mi segunda piel y ahora con rabia y llanto desordenado ¡¡la araño, la desgarro , la arranco y mi sangre que se mezcla con mis lágrimas cae al suelo!!
Y la entrego al fuego y este parece más sediento y ansioso que yo de verla convertida en cenizas...y arde...se quema...se desvanece...

Al verla desaparecer  me dejo poseer por la euforia, el puro llanto, la satisfacción, la felicidad ... de pronto me quedo inmóvil... y con el rostro ensangrentado comienzo a dibujar una sonrisa, una victoriosa sonrisa y grito ...¡LIBRE SOY LIBRE!
¡¡ Y RÍO Y RÍO Y DANZO COMO LOS FELICES LOCOS!! ...y canto...canto a pleno pulmón. .. "¡¡SOY LIBRE!!"
Y lavo mi rostro y embadurnadolo con jabón lo acaricio con mis dedos recorriendolo completa y lentamente en un ritual de purificación...

El sosiego y la paz me invaden... Despacio y con tierno cuidado me voy secando ...estoy erguida y tras la toalla sonrió descansada y satisfecha. ..retiro la toalla impregnada de lágrimas sangre y espuma , el espejo me devuelve un rostro casi olvidado, me reconozco y mi voz me habla..."¡SI POR FIN,! ¡SOY YO...SI SOY YO! ...tantos años y yo seguía aquí".
Ante el espejo me observó, palpo mi cara con mis manos. Alegre, conmovida y riendo me pellizco, me acaricio...y en el espejo y con los ojos abiertos me beso tierna y repetidamente. ¡Cuanto te he echado de menos!...perdoname..." te perdono"...

Me meto en la cama y esta noche el sueño me llega prontamente...
Amanece un nuevo día, feliz me despierto lentamente  y me dispongo a desperezarme. ..me volteó espero y disfruto de unos minutos más...
¡Una nueva vida comienzo hoy! ¡si!
Y ahora saldré a la calle con firmeza, pisare fuerte y segura, y sonreiré y viviré ¡¡si viviré siendo yo...y me miraré en los cristales de los escaparates, en los de las puertas, en los de los automóviles y la que vea seré yo, si yo!!
Ya estoy lista para vivir en el verdadero mundo ... la vida que realmente lo es... pero antes de salir he de echarme un último vistazo al espejo ...
¡¡NO...NO...NO!!
Se a vuelto a esconder...mi yo a vuelto a rezagarse tras la mascara...todo se oscurece y...
Suenan como un eco lejano las voces y las notas del piano que entonan el cántico que ya acaba...me quedé dormida en la oración...



Betfague Magdala.

Si tuvieras una entrevista con Dios (aunque exista por siempre o solo para la entrevista ya me entendéis) ¿que preguntas le haríais y que le diríais?


https://youtu.be/wYC563V0GkU

Hola, ¿alguien sabe si vendes account jw de ancianos?
¿Puede alguien ayudarme?
PS: Preferiblemente en italiano.

Gracias

He abierto este tema porque muchas veces se mencionan los casos SEPARADOS... y me parece que sería mejor tenerlos en un solo lugar...

El siguiente es un caso en Pensilvania, Estados Unidos...

Se observa que en TODOS estos casos se ACTÚA de forma muy similar...

Continua... sin lugar a dudas...