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  1. Comunidad ex-Testigos de Jehová

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Wink hola soy nuevo en este foro, espero saber usar este lugar

Enviado por: juan97
08 Feb, 2018, 03:26 PM
Foro: Presentaciones y Experiencias
- Respuestas (16)

soy nuevo :v espero poder contar con ayudas...
quisiera saber porque la mayoria se salieron de la Org. y que son ahora actualmente Smile

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  Petición en Portugal para remover la caridad de los Testigos de Jehová

Enviado por: jwverdad
08 Feb, 2018, 02:26 PM
Foro: Noticias de la JW
- Respuestas (1)

Hay una petición al gobierno de Portugal para remover el estatus libre de impuestos a los Testigos de Jehová: http://peticaopublica.com/pview.aspx?pi=ExtRegistoATJ

COMO PUEDES AYUDAR SI ERES CIUDADANO DE LA COMUNIDAD EUROPEA? Puedes votar a favor de esta petición. Se trata de una petición al parlamento portugués, pero debido a las reglas europeas de reciprocidad con respecto a las peticiones públicas, todos los miembros de la UE también pueden votar.

1.000 votos otorgan a los peticionarios el derecho a recibir una audiencia en la casa del parlamento para explicar sus razones; 4.000 votos otorgan que la petición sea discutida en la sesión del parlamento.

Está escrito en portugués y trata sobre algunos aspectos técnicos de la Constitución portuguesa y la Ley de Libertad Religiosa.

NOTA: NO es una petición para prohibir o ilegalizar la religión de los Testigos de Jehová; no afectará a la vida diaria de los miembros; no busca detener sus reuniones o su trabajo de predicación. Se trata simplemente del estatuto jurídico de su sociedad en Portugal; la idea es revocar su reconocimiento legal hasta que cambien sus normas sobre el rechazo y el ostracismo de antiguos miembros.


Detalles en español

Detalles en inglés

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  Mozo, Cerveza pa Francisco

Enviado por: Mr. Smiley
08 Feb, 2018, 10:05 AM
Foro: Humor
- Respuestas (1)

Mozo, Cerveza pal viejo Francisco
Un poco de humor con el Papa mas grande de todos los tiempos, claro es latino

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  Ayuda con una duda de un amigo.

Enviado por: CATALAN
07 Feb, 2018, 11:47 PM
Foro: Presentaciones y Experiencias
- Respuestas (16)

Tengo un amigo colega siervo ministerial, y me ha contado un problema. Resulta que hace unos 7 u 8 años cometió fornicación con una chica que para ese entonces era publicadora no bautizada. La chica se bautizó en el 2012 creo y tuvieron 2 o más encuentros más. En el 2014 terminaron oficialmente su relación. Nadie contó nada a los ancianos, ese fue el trato. El año pasado el se dio cuenta que la chica esta expulsada y ahora el teme que haya soltado la sopa y haya dicho todo lo que pasó... Aunque ya han pasado varios meses desde que se enteró y no ha pasado nada. Pero el teme que algún día de alguna manera la chica denuncie a los ancianos lo que pasó y el sea removido como SM. Y también teme porque ya esta casado y aunque fue cosa del pasado, su esposa se pondría mal si llegara a saber de esto. Hay algún anciano o ex-anciano que me ayude a ver si hay posibilidades que lo remuevan del puesto de SM si algún día se sabe lo que hizo, en vista que eso fue 7 u 8 años atrás? Respondanme porta porque esta algo pensativo el muchacho ... Jajaja! Gracias.

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  No se que pensar, como ver esto?

Enviado por: forista510
07 Feb, 2018, 11:28 AM
Foro: Presentaciones y Experiencias
- Respuestas (32)

Saludos y buenos días, quisiera continuar con mi experiencia, pero ayer me confeso mi esposa algo que me dejo en shock mentalmente , no se que pensar...

Quisiera comentar que después que hable con el hno de Cto y el otro hno en entrenamiento , me dispuse a hacer todos los consejos que me habían dado, todos los foristas, consejos como : llevarle chocolate a mi esposita, de hecho le compre nutela y unos chocolate de esos e forma de gota ( kisses) creo, le compre varios accesorios personales y estaba dispuesto a ir con ella a las reuniones para que no sintiera sola, todo de acuerdo a sus atinados consejos, entonces estaba yo tranquilo.

pero sucede que fui con esa mentalidad el dia domingo, donde seria el ultimo de la Visita del SC
pero percibí algo en los hnos ancianos, en el cto, algo así como algo calculador, su mirada no era amistoso o de algo de " pobrecito" no era algo que percibía algo , como que planeaban hacer algo, pero no entendí bien y no le di mucha importancia, pero recuerdo que el anciano coordinador me dijo :" díganos cuando podemos hablar con ud." y le dije : si claro, yo le digo.

También sentía con esas miradas que yo estaba haciendo algo malo, algo así, no se como expresarlo.Algo que no concordaba con que yo dejaba el privilegio por cuidar a un familiar, no, era algo mas.

y vi a mi esposa y no estaba para nada triste, al contrario estaba muy firme y segura, algo que me parecía extraño, pero no le di importancia, pero tenia la misma sensación, de que estaba planeando o ya habia hecho algo, no se como decirlo. ademas veía que se sonreía con la hna del de cto y la otra esposa del de entrenamiento., no sonreía conmigo, eso me pareció raro.

En el discurso de ese día domingo, menciono el hno de entrenamiento que las religiones falsas esconden lo de abuso de menores, y cosas como esas, y me pareció mucha coincidencia pero no le di importancia...en fin, solo queria irme y que acabara la reunión.

eso fue la semana pasada, 

pero ayer después de ponerme en la casa a realizar las labores de acomodo limpieza, la gran parte que mi esposa quería que realizara, lo trate de hacer ( como los consejos que me dieron ), nos deshicimos de cosas que como mujeres no les gusta tener, y trate de ser comprensible, y alguna cosas  las regalamos y otras fueron a la basura,

cenamos y ella estaba hablando por celular con una hna que le contaba a ella de sus problemas, una hna que hicimos amistad de la otra congregación a la que apoyamos. pero algo que me pareció curioso es que ella ( mi esposa ) no me dijo de sus problemas que la hna le comento, entonces me dije " creo que  ahora que no soy anciano no me comentara de los problemas de los demás" esto me refiero solo para hallar alguna solución juntos como era antes.

Eran las 10 de la noche ,nos bañarnos y estábamos a punto de leer la Bilblia sentados en la cama, un poco cansados( como ella desea eso estaba yo dispuesto como otros días ) y me dice con un tono firme y serio : "Tengo que decirte algo" y contuve la respiración y el estomago se contrajo y pensé " ho no algo me va a decir con respecto al asunto de dejar de anciano " y le dije " dime"
me dice : " Le dije al SC sobre los problemas que hay en la congregación " y entonces respire, y continué escuchándola tranquilamente, con el estomago relajado.

y le dije , ok no te preocupes, pero creo que te vas a meter en problemas por que no hay pruebas de lo que le dijiste, pero bueno esta bien...( dije entre mi, bueno esto no es tan malo , ella dijo la verdad )
pero ella me dice después: " también te quiero decir algo más " 
y fue cuando el pulso sentí que se detuvo y la vi seria pero decidida, para nada triste o preocupada,
y me dijo : " LE DIJE AL SC QUE ESTABAS DESANIMADO POR QUE VISTE EN EL PERIODICO SOBRE AL ABUSO DE MENORES QUE OCULTA LA WT"

¡ Pum !, sentí así como un golpe de una bomba me golpeara el corazón, 
sentí como si me dieran con un cuchillo en la espalda, 
todo mi cuerpo sentía un ir y venir, ....después, silencio  absoluto
, mis ojos estaban en el horizonte, y eso que estábamos en el cuarto, 
sentí mi boca seca, no sabía que pensar, 
solo venía ami mente cascada de imágenes de comités ,
venían a mi mente que los ojos de mi esposa era en realidad los ojos del SC, 
venían a mi mente que yo le dije claramente que no dijera nada de esto a ellos ( ancianos ) por que me iban a expulsar
venían a mi mente lo que pensé de mi esposa :" no creo que les diga, ella no llegaría a ese extremo"
venían a mi mente que yo estaba dispuesto a que ella se sintiera bien e ir a varias reuniones juntos
venían a mi mente que estaba dispuesto a ir este viernes que viene para escuchar el "anuncio" de la baja para que ella no estuviera sola en ese momento.
venían a mi mente todo lo que trate de hacer para que ella estuviera dentro de las posibilidades cómoda y segura ( la casa que tenemos esta a su nombre por ejemplo)
venían a mi mente que ella actuó igual siendo novios, que hablo a mi espalda con un anciano para pedir consejo y el anciano me dijo de manera cruda muchas indirectas
venían a mi mente sensaciones que ha nadie deseo y que seguramente los niños abusados sexualmente tal ves experimenten : desconsuelo de no tener a nadie de confianza. 
venían a mi mente ( no se por que ) las palabras de Cyrano de Beryerac :

" Cambiar de camisa para obtener posición, no gracias
dedicar versos a los banqueros, convertirme en payaso
adular para evitar que me den un gesto siniestro , no gracias
vivir atemorizado y repetir sin tregua : 'señores soy un loro
quiero ver mi nombre en letras de oro' no gracias
preferir las calumnias a los poemas , 
coleccionar medallas, urdir falacias no gracias...

pero cantar , soñar, reir, vivir, estar solo, ser libre...
tener el ojo avisor, la voz que vibre, hacer un verso...
despreciar con  valor la gloria y la fortuna, ...
viajar con mi imaginación a la luna ...
solo reconocer los meritos, no pagar por favores preteritos...
renunciar para siempre a cadenas y protocolo...
posiblemente no volar muy alto , pero solo..."

Déspues les dire la verdad, solo la mire y me fui a la computadora, estuve sentado cerca de una hora solo mirando la pantalla, con mi mano derecha sosteniento mi frente y la izquierda recargado en el escritorio..., pensando todas esas cosas.

Me sentí traicionado, me sentí como la confianza hacia mi esposa estaba muriendo,
me vi en los comités como si en un sanedrin se trarara, 
recorde como hacen sus comites en esta zona : solo uno de ellos te dice, oye fulano acompañame, y te meten al salón con otros dos ancianos mas, para que no puedas ni defenderte, solo para decirte que ellos ya han tomado una decisión. ( asi me confeso un exanciano que eso le hicieron )
recorde que ella ( mi esposa) efectivamente me lo advirtió cuando le mencione por primera vez lo del abuso infantil , ella me dijo :" pues te van a juzgar"


después de estar en el escritorio... me fui al otro cuarto solo, eran pasadas la media noche, no pude dormir
mi mente estaba alterada, triste, como deprimida, pero no me tire al llanto
por que pensé :" ellos no tienen la culpa, ni los ancianos ni mi esposa, la culpa la tengo yo por meterme a esta religión."

Escribo esto con los ojos llorosos, pero me aguanto que se me salga una lagrima

Ahora no se que va a pasar, si me haran un comite, que es lo mas seguro, o no se.

lo que me duele es lo que hizo mi esposa, 

Hoy sali temprano de la casa sin desayunar , sin decirle nada, estaba todavia afectado. no se que pensar.

Meditando en como me sentía, no podia dejar de pensar en como se sienten las victimas de un abuso sexual, y me compadezco de ellas, por que les hacen un comité y hacen que hablen después del abuso con el atacante, las expulsan si van ala policía, y toda una terrible experiencia que pasan, Jehová y Jesús hagan justicia.

creo que los que deben de pasar esta experiencia de un comite son los abusadores, no gente inocente.

Espero me tengan paciencia y si alguien en el foro le paso algo similar, por favor, compártalo por favor, por que realmente no se que pensar en estos momentos...gracias

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  Refutacion a Discurso Especial 2018

Enviado por: miker
07 Feb, 2018, 03:13 AM
Foro: Foro EXTJ
- Respuestas (7)

Aca mi respuesta al discurso especial 2018.
Agradezco infinitamente a 4tdgga quien lo ha subido aca.

Miker.




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  Hola, me presento y cuento un poco de mí

Enviado por: Chico_bk
06 Feb, 2018, 09:11 PM
Foro: Presentaciones y Experiencias
- Respuestas (22)

Hola foristas! Hermanos, ex hermanos, compañeros traslapados de generación de las que alguna vez fueron mis creencias. Trataré de presentar parte de lo que ha sido mi vida, espero no aburrirles.

Desde hace un tiempo he vuelto a leer los foros, a decir verdad, pase por un período de muchos sueños y con ganas de regresar a ser TJ. Quizás por la lejanía de mi familia o porque es lo único que he conocido, pero al leer acá me doy cuenta de que he hecho bien y estoy más feliz y tranquilo al estar alejado.

Nací en un lugar x de la zona centro de Chile. Mi madre y parte de mi familia conocieron la "verdad" mucho antes de mí existencia. Mis padres se separaron antes de mí nacimiento y por circunstancias familiares y de entorno me crié bastante solo, tuve una diferencia de edad significativa con mis hermanos y primos, por lo que mi crianza fue entre libros, jardines, y por supuesto atalayas y despertad! En esos años aún no se miraba con tanta mala fama los estudios superiores, así que mi madre con mucho esfuerzo y trabajo logro educar a mis hermanas. Éramos de un barrio casi de campo pero nunca falto nada en casa, salvo tener a mis padres cerca. 

Desde niño fui llevado a las reuniones y hasta cierto punto me gustaban, habían niños de mi edad y podía comentar una que otra cosa,  me encantaba leer libros de todo tipo y leer revistas WT , ame la Biblia y mi mini Biblioteca donde pasaba horas jugando. 

Mis únicos puntos de duda hasta los 7 años fueron que no concebía que mi madre debía a salir a predicar el único día que tenía libre y para rematar había que asistir a reunión. Aveces lloraba al ver que despertaba y ella ya había salido a predicar y en esos momentos no podía entender cómo se iba y no aprovechaba de estar conmigo. Crecí y con el tiempo empecé a salir a predicar también y convertirme poco a poco en un joven "Timoteo" a los ojos de la congregación. 

  Con respecto a cumpleaños, solo recuerdo alguna que otra llamada y algún regalo de algún familiar no testigo, no los extrañe realmente, supongo que leer tanto "mi libro de historias bíblicas" temía la muerte de cualquiera que incluso cantase el cumpleaños feliz jaja. Lo mismo para la navidad y año nuevo, aunque recibía regalos siempre miraba con nostalgia los arbolitos de pascua y las cenas familiares,  me bastaba tener a mi familia en esos momentos aunque fuera otro día más del año. Hoy ya de adulto, si bien no he celebrado mi cumpleaños con bombos, he podido participar en algunos e incluso llevo dos años armando mi propio arbolito de navidad, ( me gusta ver las luces brillando en la noche [Imagen: smile.png] ) ya no es motivo de pesar en mi..

  De niño fui diferente, no me gustaba el futbol  ni los intereses comunes de un niñito...prefería mis peluches y leer, siempre fui intuitivo y sensible a las cosas, me afectaba que una de mis hermanas estuviera expulsada y lloraba al pensar que no estaría en el paraíso conmigo. Algo bastante duro si miro atrás y me veo a los cinco años pensando en estas cosas.

  Soy gay, y nací simplemente así, de niño lo sabía pero lo oculte siempre. Por razones particulares madure rápidamente tanto así que lograba visualizar lo que pasaría más adelante y el gran problema que se vendría encima. Sin embargo, me propuse servir a Jehová pase lo que pase y en mi dedicación le dije que al menos le serviría renunciando incluso a mi mismo, pretendí ser feliz por el hecho de ser su testigo, supongo que fue un sentimiento tan puro de amor incondicional , que sabía que al ser así no estaría en el paraíso, más, mi conformidad era servir a Dios y eso fue lo más importante para mí, me daba igual morir en el Armagedón (hasta en ese sentido fui diferente... no me bautice por jugar con leones o conocer a mis abuelos muertos o disfrutar de un hermoso jardín, sino por servir a Jehová sin importar si el me eliminaba junto a este sistema). Dije el sí, a los 11 años.

En esos años (90) era un entorno cultural poco abierto, sufrí bulling por ser el niño "rarito" "educado" o "afeminado" y ademas por ser parte de la "secta que no acepta transfusiones, que no celebra navidad ni cumpleaños ni que van a fiestas". Siempre estuve muy solo, ya que como todos saben un niño TJ por razones obvias no participa en cosas que cualquier niño normal. Menos me juntaba con los hermanos porque si bien, podía soportar la burla o bromas desagradables de los "mundanos", me partía el corazón escucharlas de mis propios "hermanos en la fe". En esos años lo único que sabían hacer era juntarse a jugar a la pelota y predicar, entre ambas escogí la segunda. 

Pase a anotarme para precursor auxiliar durante los veranos( 60 hrs), y durante el año predicaba los fin de semana, tuve un par de estudios biblicos y  en realidad era la caricatura perfecta de un niño ejemplo de revista Atalaya. Al ir entrando a la adolescencia le pedí a Jehová que me diera "privilegios" quería ser "útil" a la "organización". Desde los 13 años ayudaba en micrófonos, acomodación y pronto ya me encontraba leyendo la atalaya, el libro de turno en el estudio de libro, en sonido y literatura. Yo era feliz sirviendo,  llegando temprano a ordenar, hacer aseo, y entregando revistas, me mantuve ocupado y firme, ganando el cariño y siguiendo los consejos de hermanos bien intencionados que me animaban. Aunque no tenía una meta de Betel ni misionero (doy gracias a mi madre, por criarme con los pies en la tierra), si quería llegar a ser anciano y apoyar en las cosas que veía falencias. " Era uno de los jóvenes espirituales", pero siempre en humildad nunca me gusto comentar más de una vez ni que me alagaran por mis discursos 2 -4 de aquellos años, (sí, en ese tiempo no sólo era leer un capítulo, había que crear introducción y conclusión. El discurso 4, desarrollar un tema x en 5 minutos de acuerdo a un programa), en fin, ser un joven espiritual de libro subrayado y comentario adicional.

Todo iba bien, aunque siempre me mantenía limitado de tener amistad con los hermanos y hermanas, por temor a que me rechazaran, pero como la vida es sabía, un buen día llegó el verdugo que abriría mis ojos. Era  un superintendente viajante de los "antiguos y de vieja escuela, los mañosos y enojones, alto, serio y de apariencia de gerente general", hasta ese entonces, todos super que conocía eran bastante simpáticos y buena gente pero "celosos" por la organización, veía esas visitas como un estímulo potente. Esa visita fue diferente, un tipo golpeador, arrogante y con los humos por el cielo, hizo y deshizo. Yo estaba en la sala de sonido, cuando dio el discurso que  Jehová mediante su "organización" daba a los hermanos, se refirió en duros terminos  de la homosexualidad diciendo que era la basura mas asquerosa y poco le falto decir que la gente así era detestable... lloré los 50 minutos del discurso dentro de la sala de sonido, ¿Cómo era posible que Jehová utilizara a uno de los "mejores" hombres para expresarse así? ¿De que valía esforzarme tanto, si al final iba a morir? ¿Quién m32rd1 era la famosa "organización" que firmaban cartas, libros y otros como "sus queridos hermanos" y nunca daban la cara? ¿Por que nací así, es el castigo que merezco, mi espina en la carne? .. 15 años y un revoltijo de emociones y mi vida se venía abajo estrepitosamente, pensé en matarme.

En mi mente solitaria pensaba y le daba vuelta al asunto, por primera vez me sentía sucio, asqueroso de ser quien era. Ni siquiera por un tema sexual o de descubrimiento, me odiaba porque Jehova odiaba mi esencia, entré en una depresión fuerte, en apariencia era uno, pero todas las noches lloraba y me golpeaba, no tenía con quien hablar, temía que me juzgaran, tampoco quería recurrir al mundo. Fue una adolescencia oscura, fría y mecánica. Decidí buscar información, leí mucha pero nada, mis sentimientos seguían ahí. 

En una oportunidad, en una reunión social, de esas que uno aprovecha para comer cositas ricas y reir un poco,  varios hermanos comentaron el libro con el cual se bautizaron, "bomba azul", "vivir para siempre", "conocimiento",  y el más nuevito "enseña". Algo retumbo en mi mente, una hermana muy querida menciono el libro "Disfrute". Recordé inmediatamente aquel libro antiguo de tapa anaranjada nada que ver con el "apocalipsis" y sus fuertes ilustraciones. Era un libro de ilustraciones bonitas y en blanco y negro, recuerdo de niño pequeño haber preguntado por el y mi mamá me dijo dijo que estaba obsoleto y que ya no se utilizaba por que era muy antiguo, me dio pena porque lo encontraba muy lindo, le consulté en ese entonces y me dijo que Jehová iliuminaba a su organización con "nuevas verdades". Tras ese breve flasback, pensé .. Si Jehová es el Dios de la verdad, ¿Porqué razón esta debe ir mutando década tras década, si la verdad es una sola...? empecé a investigar y leer con otros ojos la literatura, primer gran descubrimiento... 1914 y la famosa generación, lo peor que ellos mismos lo reconocen y culpan a los hermanos de a pie por creer otras cosas y apresurarse a la verdad. En los estudios y reuniones en generales todo el mundo repetía como loro las preguntas y respuestas sin siquiera analizar lo que leían o por último dar un análisis serio o razonable, ¿Cómo es posible estar tan ciego?

No me parecía estar en una organización que permite a los "hermanos del cuerpo gobernante" equivocarse para ser mas "humildes", o ser muy "entusiastas" con las "verdades", para luego cambiarlas y que uno lo repita  sin pensar libros enteros y  que al final eran cambiados por nuevas "luces". Empecé a dudar, pero pensaba que mi primer propósito era servir a Jehová y con eso me bastaba.

Conforme fui llegando a los 18, querían que yo fuese siervo ministerial. De las labores de uno de ellos, lo único que no hacía era dar discursos públicos. Incluso reemplazaba al conductor del estudio de libro jaja. Con toda mi depresión y mareo interno, no quería nada. Pero los ancianos me presionaban por ser precursor (incluso llegaron a decirme que si lo era sería SM en la siguiente visita), por mi pelo, por si comentaba poco, pusieron hasta un tutor para motivarme pero yo seguía igual, dando lo mismo de siempre. Aveces me atrasaba en los informes y me empezó a molestar su actitud,lo único que les importaba a los ancianos era adular al superintendente de turno y mantener el promedio de la congregación, pensé que  para que era necesario "informar" si uno muchas veces no hablaba con  nadie, no predicaba ni para dar testimonio.. fue así que llegué al foro de los Fuentes. No había base bíblica para informar,  pero ¿Que pasa? ¿Estoy en un foro apóstata, ahora si que las c@gu$ !! moriré por visitar un sitio apostata y por tener sentimientos gay, y dudar de informar? Inmediatamente me aleje de esto.

El mismo año que salí de cuarto medio, comenzó la cruzada por no ir a los estudios superiores. Si bien, no me fue excelente en la prueba de admisión, logré quedar en una carrera dentro de una universidad buena y reconocida, ingreso que rechacé por temor a desobedecer el consejo del "esclavo" y preferí estudiar una carrera corta técnica. Por años lo ví como un error, pero todo pasa por algo y asumo mis responsabilidades personales y crecimiento en el momento que debe ser.

En el instituto conocí amistades que me escucharon, me apoyaron y por primera vez sentí que, aunque no quería desprestigiar a los Tj, existía el sentido común fuera de la organización y un interés sincero. Me animé a hablar con los ancianos y decirle sobre mis sentimientos  y por primera vez solicitar su ayuda. Me escucharon, vi sus rostros, el más nuevo "feliz" con mi caso, era "entretenido" por primera vez algo así al menos en esa congregación. Busque ayuda, me ofrecierón el cielo y dicha ayuda nunca llegó. Un apretón de manos y nada más, me sentí bien una semana y luego fue peor, me sentí ridículo al contar mis sentimientos íntimos y que te den un "buscaremos información", seguramente pensáron que era una confusión interior y que se me pasaría.

Pasaron los meses, finalmente mi espiritualidad se fue bien lejos, egrese luego de dos años y medio y comencé a trabajar, a los pocos meses experimente y "pequé".
Hable nuevamente, pienso que no me expulsaron, porque se las canté claritas, me hice responsable de mis errores y asumí mis culpas, aún así me sentía atado a ser TJ, pensaba en volver pero necesitaba una disciplina. Ellos no me expulsaron quizá porque sintieron que no me acompañaron lo suficiente, tampoco volví a recibir ayuda de su parte. Si bien no me censuraron públicamente, la mayoría se entero misteriosamente y me miraban con pena o ignoraban.  Me dolía al ver a personas a quienes apreciaba que se comportasen así, fue ahí donde me empecé a fijar en los débiles, las hermanas mayores, los ignorados y desde mi "aún" existente "hermandad" fui hermano de ellos, los saludaba y me interesaba siempre por ellos, conocí a muy buenas personas y sinceras, aprendí el verdadero cristianismo, me daban igual los " más espirituales". 

Comencé a frecuentar nuevamente los foros y blogs, empecé a predicar únicamente con la Biblia y ha hacer el mínimo. La vida hizo que por trabajo me fuera de la ciudad, fue entonces, antes del cambio, que recibí un pastoreo de dos ancianos uno que estuvo presente en mi comité y otro era "un anciono nuevo asignado" hacía dos meses a la congregación. El que habló fue el "nuevo", me dio e insinuó tantos detalles de mi vida privada que era obvio que estaba al tanto de todo mi proceso. Lo escuche respetuosamente, le dí las gracias pero sabía que simplemente era un tipo más engañado por la secta, y me dio rabia que si ni mi familia sabía tanto de mi ¿como re diablos él estaba enterado de todo!? ¿ Donde quedó el asunto confidencial? Jajaja en mis registros...por supuesto.

Intenté seguir en la nueva ciudad, pero era todo exactamente igual, los mismos "matrimonios ejemplares", los mismos "dar el máximo", los mismos "aportar más a la obra", los "mismos depresivos", los "mismos doble estándar" y no tenía las más mínima intención que gente que no me interesaba en lo más mínimo me juzgara al conocer mi registro de publicador.

De los 24 en adelante comencé el trabajo de desprogramación, es difícil sábes? Han pasado 5 años que estoy inactivo, que no asisto ni me interesa volver, todo lo que conozco de mi infacia y adolescencia fue marcada a fuego por creencias que asumí como verdades, por querer servir al Dios de la WT. He pasado por momentos muy duros y felices, pero no me arrepiento, he conocido el amor dentro de mí, donde antes había temor. He conocido a un Dios que ama por quien somos no por lo que le damos, he apreciado y valorado mi vida. Es un proceso largo, que pocos o nadie entiende, sólo los que hemos pasado por lo mismo. He aprendido a amar quien soy, a ver mis virtudes y sanarme, no tengo idea cuanto ni cómo va a durar este proceso, a ratos deseo volver pero por mi familia, luego digo no, estoy yo antes y la lealtad a mi primero. 

La marca emocional es fuerte, la propaganda de falsa felicidad y de familias ideales dentro de la WT es tan intensa que nunca te sientes capaz, suficiente, adecuado. Espero un día estar con todas mis partes completas, ver esto como el aprendizaje que elegí vivir. No culpo a los TJ de a pie, pero si hay intereses malevolos, codiciosos  y egoístas tras la organización.   

 Gracias a la vida por enseñarme a que puedo estudiar sin sentir culpa, a que puedo amar sin sentir miedo, a que puedo aceptarme, a hacerme responsable como ser humano de mi vida, y de los aprendizajes del alma. Infinitas gracias a tí, que te diste el tiempo de leer y compartir memorias conmigo, seguramente nos emocionamos juntos al ver algún drama, o cántico, anhelamos un paraíso, una familia ideal o ejemplar, conocimos a ratos el amor y la felicidad de un compañerismo, de regalar a nuestro modo algo de esperanza a alguien, a hacer algo que nadie se enteró ni valoró y aun así hicimos lo que debímos haber hecho, al sentir amor incondicional a un ser supremo, de ayudar a un hermano mayor o a quien nos necesitase, de enseñar algo positivo, también sufrimos juntos, lloramos traiciones, deslealtades, fuimos más allá al poner al otro sobre nosotros mismos para no dar causa de tropiezo, nos desilusionamos y nos enojamos, abrimos los ojos. 

 Sinceramente creo que todos somos diferentes y tenemos mil caminos por delante y somos quienes decidimos nuestro futuro, no soy quien para interponerme en el camino vital de alguien, pero ya que estoy acá ofrezco mi cariño, amor y también las disculpas si alguna vez herí a algún hermanit@ con algún comentario o actitud sin saber el universo que viven dentro de sí. Aprendí a amar la luz y la sombra y la dualidad de las cosas, es por eso que estoy agradecido, porque quiero más, quiero crecer y no estancarme ni ponerme obstáculos, pero debo limpiar mi mente de la programación y tras años y años, dentro de mi, la  esponja neuronal de infante absorbió bastantes cosas ajaja. Gracias nuevamente y espero ser de utilidad y acompañamiento  en este foro para quien lo desee.

Un abrazo infinito!

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  ¿Que sucede si les digo esto a los ancianos?

Enviado por: Hectoroc
06 Feb, 2018, 08:08 PM
Foro: Foro EXTJ
- Respuestas (10)

Al año de expulsado que llevo, que sucede si para la próxima vez que meta la carta de readmisión les digo a los ancianos que estoy en desacuerdo en el motivo que me han dado para no readmitirme. Dicho motivo es que no me preparo con las reuniones. 

Pero se me hace una injusticia, porque están convirtiendo ese detalle en el motivo por el cual no me restablecen, o dicho de otra manera, están convirtiendo ese motivo o están poniendo ese motivo en el mismo nivel de un pecado craso. 

No se vale, porque en la congregación hay personas que ni se preparan y ni comentan y no por ello son considerados como para formarles un comité. Entonces, porque a mi se me examina con una lupa y se me exige perfección y que cumpla con cosas "de poca relevancia" cuando los de adentro hacen eso y ni siquiera les llaman la atención. 

Que hay si les digo a los ancianos que quiero apelar??? Que harían ellos??

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Video JW Broadcasting: febrero de 2018

Enviado por: discipulo del Cristo
06 Feb, 2018, 08:06 PM
Foro: Análisis temático JW
- Respuestas (35)

Duración 57:53
Enlace de descarga

Poco a poco iré agregando los puntos sobresalientes aquí en esta primera entrada. Todos tienen oportunidad de comentar.

¡Adelante!

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  La JW se está poniendo el parche antes de la herida

Enviado por: adolescenterebelde
06 Feb, 2018, 05:54 PM
Foro: Foro EXTJ
- Respuestas (1)

El estudio de la atalaya de esta semana contiene un punto muy pequeño y que seguramente lo pasaran por alto

““La resurrección celestial tendría lugar algún tiempo después del comienzo de “la presencia” de Cristo. Los ungidos que estén vivos en la Tierra durante la gran tribulación serán “arrebatados” en las nubes. La Biblia dice que los que sean “arrebatados” no se dormirán en la muerte, es decir, no permanecerán muertos durante mucho tiempo. Todos serán “cambiados, en un momento, en un abrir y cerrar de ojos, durante la última trompeta”


Pasaje de
La Atalaya, diciembre de 2017
WATCHTOWER


Según yo este párrafo dice que los ungidos traslapados podrán estar todos muertos antes de llegar el armagedon. 

Nueva luz?

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  1. Comunidad ex-Testigos de Jehová