Esta comunidad utiliza cookies
Esta comunidad utiliza cookies para almacenar información de ingreso si eres forista, y tu última visita si no lo eres. Las cookies son pequeños textos almacenados en su computadora; dichas cookies son puestas por este sitio y no posan como riesgo de seguridad. Las cookies rastrean tópicos específicos que usted haya leído. Por favor confirme si acepta o rechaza que estas cookies sean almacenadas.

Una cookie se almacenará en su navegador para prevenir que este aviso salga nuevamente. Usted podrá cambiar este ajuste utilizando el enlace a pie de página.

  1. Comunidad ex-Testigos de Jehová

Copyright authors please see our disclaimer. (March 19, 2021)

Últimos hilos

Estadísticas del foro
  • Mensajes del foro:94.120
  • Hilos del foro:7.963
  • Miembros:9.603
  • Último miembro:jaime acevedo

  La estafa de la Watchtower y nuestro sentir al despertar

Enviado por: Anciano Señalado
10 Apr, 2025, 06:22 PM
Foro: Foro EXTJ
- Respuestas (12)

En la Despertad! del 22/07 2004, Página 6, la WT escribió

"La persona que ha sido estafada suele sentirse avergonzada, culpable, confusa y enojada consigo misma. Si este ha sido su caso, no se culpe. Usted es la víctima; la culpa la tiene el engañador. Aunque haya cometido un error, acéptelo y siga adelante con su vida. No se considere un tonto. Recuerde que los estafadores logran engañar a personas sumamente inteligentes: jefes de Estado, gerentes bancarios, ejecutivos, directores económicos, abogados y otros más.


El estafador no solo despoja a las víctimas de su dinero o sus posesiones, sino también de su amor propio y la seguridad en sí mismas. Si era un “amigo”, ha traicionado su confianza. Duele ser engañado, así que dese tiempo para llorar. A menudo es útil desahogarse con alguien de confianza. La oración también produce gran alivio (Filipenses 4:6-8). Sin embargo, debe reconocer que llega un momento en el que tiene que dejar el asunto atrás. ¿Por qué seguir torturándose? Trácese metas positivas y trabaje para alcanzarlas".


En nuestro caso, los estafados fuimos nosotros, concuerdo que más allá del dinero y el entusiasmo que invertimos en la secta, lo que más nos pudo molestar al despertar fue darnos cuenta que nuestra dignidad había sido pisoteada: aguantamos "oposición" por parte de otras personas, rechazamos empleos u oportunidades académicas, dimos nuestras energías en construir y reparar salones del reino, en algunos casos vivimos el ostracismo propio de la disciplina teocrática o nos vimos manipulados a cortar amistades y vínculos familiares que en circunstancias normales no haríamos.

A todo esto, ¿cómo reaccionar? No hay una manual fácil para superar la decepción emocional, sentirse inútil, ingenuo, es parte del proceso; al igual que quienes se han visto defraudados en otros ámbitos la mayoría de las víctímas se retraen de contar su experiencia, prefieren sufrir en silencio porque piensan que los demás los calificarán de tontos por haber caido en el engaño.

De ahí la importancia de este foro, un espacio utilizado por miles de miembros anónimos que buscan un lugar para desahogar su corazón sin sentirse juzgados, un lugar donde pueden compartir sus experiencias sabiendo que hay cientas de personas que han pasado por lo mismo y lo superaron.


¿Qué consejo le darías a quienes recién se dan cuenta que han sido víctimas de la estafa?

Imprimir

  Mi experiencia dentro de la organización

Enviado por: Estrellarks
10 Apr, 2025, 12:19 PM
Foro: Presentaciones y Experiencias
- Respuestas (60)

Hola, buenos días, mi nombre es Estrella. Tengo 18 años y no soy de escribir en foros o cosas así, pero necesito desahogarme de todo esto. Me bauticé a los 13 años y fui precursora regular desde los 15. Hasta hace poco, todo parecía estar bien, pero todo fue un error que no fue mi culpa. Fue una injusticia. Me sacaron de la congregación y aún no lo puedo creer. Sigo muerta de coraje por todo lo que pasó; de verdad, es una maldita injusticia que no se debe quedar así.

Hace unos meses estaba en mi cuarto y, no sé, por mensa o no sé, me tomé una foto en poca ropa. No era para nadie más, simplemente me sentía bonita y quise tomármela. La guardé y la verdad es que la olvidé por completo. No le di importancia, solo la había gustado y ya. Solo era eso hasta que un día, en la predicación, se me cayó el teléfono y había una piedra abajo. La pantalla se rompió completamente y no se podía usar. Pensé que me iba a cortar los dedos, no sé. Mi mamá lo llevó con un hermano que reparaba teléfonos. No sé cómo sigue siendo Testigo de Jehová después de todo el daño que causó. Sinceramente, quisiera denunciarlo, pero no sé cómo.

Pero cuando reparó el teléfono, el idiota revisó mi galería y encontró esa foto. Él lo niega, pero nadie más que él pudo haber sido. Sacó esa foto porque, mágicamente, después empecé a sentir miradas raras de otros hermanos, casi como desprecio. Unas hermanas me dejaron de hablar sin razón, cosas muy raras.

Hasta que me enteré por mi mamá, que casi me golpea, de que si le había mandado a alguien fotos íntimas. Yo, super sacada de onda, le negué todo y me la mostró. Un hermano de otra congregación se la había mandado. Estaba super triste, todavía que lo recuerdo me hace llorar. Fue super horrible toda esa semana. Solo era una foto en ropa interior, pero ya la tenían muchas personas. Según este hermano, ahora me habían puesto apodos nada buenos. Solo los menciono para que se hagan una idea: "Put*, Zorr*". Ya se imaginan.

Y después, como siempre, los chismes: que tenía un novio en internet, que se la mandé a unos chicos de otra congregación para que me hicieran no sé qué, que se la mandé a un hermano casado, etc. Todos fuera de lugar. Mi reputación totalmente rota, siendo que yo era precursora regular, pero ni siquiera tenía ánimos de eso. Los comentarios que me decían las hermanas eran los peores y no pienso mencionarlos.

Y hace poco, en mi última reunión, me llamaron a la Sala B. Ya me imaginaba lo que venía. Fue horrible. Tuve que sentarme frente al comité de ancianos mientras revisaban mi caso. Sacaron la foto impresa y la pusieron sobre la mesa, como si fuera una prueba irrefutable de mi pecado. La foto mostraba mis pechos y mi ropa interior, y todos la miraban con una mezcla de repulsión y morbosidad. Algunos incluso se rieron disimuladamente, cubriendo sus bocas con las manos. “¿Qué tienes que decir en tu defensa, Estrella?” preguntó uno de ellos. No podía hablar, solo lloraba mientras ellos me juzgaban y condenaban. Después de semanas de humillación y sufrimiento, fui sacada de la congregación.

Ahora todos me miran como si fuera una cualquiera, una perdida que había traído vergüenza a la congregación. Me decían que yo sola me lo había buscado, que era mi culpa por haberme tomado esa foto y por no haberla borrado, y que ahora tenía que pagar las consecuencias. Decían que era una mala influencia para los demás jóvenes y que era mejor que me fuera de la congregación para no contaminar a los demás.

Me bauticé a los 13 años con miedo, pero también con ilusión, creyendo que estaba haciendo lo correcto. Me esforzaba todos los días por hacer lo que enseñaban, por ser una buena testigo, aunque por dentro muchas veces me sentía mal, presionada, juzgada. Pero seguía, por miedo a decepcionar a Jehová, a mis papás, a mis hermanos, a la congregación.

Y ahora, por un error, por una situación que ni siquiera fue completamente mi culpa, me expulsan como si no importara nada de lo que fui o hice antes. Me da mucha rabia porque yo pensaba que en la congregación había amor, comprensión, apoyo, pero cuando más los necesité, me dejaron sola. Incluso mi familia me trata diferente ahora. Es como si ya no existiera para ellos.

Siento mucha culpa, pero también mucho resentimiento. No sé si hice mal en alejarme o si esto es parte de liberarme de algo que ya me estaba haciendo daño desde hace tiempo. Me siento muy confundida, perdida, y a la vez un poco aliviada de poder escribir todo esto aquí sin miedo.

Encontré este foro y me animé a compartir porque ya no quiero seguir fingiendo que estoy bien cuando por dentro me estoy rompiendo. Solo quiero encontrar personas que entiendan lo que se siente vivir esto, que no me juzguen, que hayan pasado por algo parecido. No sé qué va a pasar ahora conmigo, pero necesitaba soltar todo esto.

Imprimir

  Mi presentación para el foro

Enviado por: Estrellarks
10 Apr, 2025, 02:36 AM
Foro: Presentaciones y Experiencias
- Respuestas (1)

Hola, me llamo Estrella Soto, tengo 18 años y la verdad no pensé que iba a terminar escribiendo algo así en un lugar como este… pero ya no puedo seguir guardándome todo lo que siento.
Fui sacada hace poco de la congregación, y todavía no lo puedo creer. Me duele muchísimo y a la vez estoy llena de coraje, tristeza, miedo… todo al mismo tiempo. Lo que pasó fue que alguien robó una foto de mi celular, una foto personal, privada, que no tenía por qué haber salido de ahí. Pero llegó a manos de los ancianos. Y en vez de apoyarme o preocuparse por lo que me había pasado, lo único que hicieron fue citarme a un comité judicial, juzgarme y expulsarme.
Fui tratada como si yo fuera basura. Como si ya no valiera nada. Nadie me preguntó cómo me sentía, nadie me defendió. Solo se enfocaron en “el daño a la reputación de la congregación”. Fue tan frío todo. Me sentí sola, humillada y traicionada. Personas que me conocían desde que era niña, que me vieron crecer en la verdad, me dieron la espalda como si nunca hubiera sido parte de nada.
Yo me bauticé a los 13 años, con miedo pero también con ilusión, creyendo que estaba haciendo lo correcto. Me esforzaba todos los días por hacer lo que enseñaban, por ser una buena testigo, aunque por dentro muchas veces me sentía mal, presionada, juzgada. Pero seguía, por miedo a decepcionar a Jehová, a mis papás, a mis hermanos, a la congregación.
Y ahora, por un error, por una situación que ni siquiera fue completamente mi culpa, me expulsan como si no importara nada de lo que fui o hice antes. Me da mucha rabia porque yo pensaba que en la congregación había amor, comprensión, apoyo… pero cuando más los necesité, me dejaron sola. Incluso mi familia me trata diferente ahora. Es como si ya no existiera para ellos. 
Siento mucha culpa, pero también mucho resentimiento. No sé si hice mal en alejarme o si esto es parte de liberarme de algo que ya me estaba haciendo daño desde hace tiempo. Me siento muy confundida, perdida… y a la vez un poco aliviada de poder escribir todo esto aquí sin miedo.
Encontré este foro y me animé a compartir porque ya no quiero seguir fingiendo que estoy bien cuando por dentro me estoy rompiendo. Solo quiero encontrar personas que entiendan lo que se siente vivir esto, que no me juzguen, que hayan pasado por algo parecido. No sé qué va a pasar ahora conmigo, pero necesitaba soltar todo esto.

Imprimir

  ¿Y la versión de Estudio de la Carta de Santiago?

Enviado por: NegaFranz
09 Apr, 2025, 10:41 PM
Foro: Foro EXTJ
- Respuestas (4)

Hola queridos amig@s, en mis momentos de aburrimiento suelo entrar a la pagína de la JW para ver que hay de nuevo, cuando voy a la Biblia, en Español actualmente se encuentra la versión de estudio hasta Efesios.

SIN EMBARGO, en la versión en inglés, de hace varios meses la misma versión de estudio se quedó hasta la carta a los Hebreos... ¿Y la Carta de Santiago?, ¿Por qué se están demorando tanto en continuar con esa carta?

Ustedes porque creen, los estaré leyendo. Saludos desde la mitad del mundo.

Imprimir

  El poder de una sola palabra.

Enviado por: Moebius
09 Apr, 2025, 11:49 AM
Foro: Presentaciones y Experiencias
- Respuestas (4)

Estaba hablando con una amiga (testigo) y me comento si seguia viendo a otra amiga en comun (testigo).
Le dije que no, que de hecho hacia años que no sabia nada de ella, y me pregunto porque no iba a verla ya que vive muy cerca de donde vivo yo.
Le conteste que seguramente sabria que yo habia dejado la.... Dodgy
Me quede unos segundos callada...
Normalmente cuando alguien deja de ser testigo, lo que dicen es "ha dejado la verdad" o 'he dejado la verdad".
Pero ¿iba de decirle eso?.

Si digo que he dejado la verdad, significa que me he ido a la mentira. Es de lo mas absurdo porque parece que le estemos validando que ellos tienen la verdad...

No hemos dejado la verdad...hemos dejado la mentira.

El poder de las palabras...es importante no caer en esas trampas.

Imprimir

  Nuestra mutación genética (JW) en 1985

Enviado por: omar67
09 Apr, 2025, 02:09 AM
Foro: Foro EXTJ
- Sin respuestas

El ADN espiritual de nuestra fe fue “protestante” durante más de 100 años, hasta 1985, después de lo cual cambió de dirección al catolicismo. ¿Qué quiero decir? Aquí, por ejemplo, durante décadas se nos presentó el ejemplo de los bereanos que “eran más nobles de ánimo que los de Tesalónica” porque fueron a ver en las Escrituras si lo que Pablo les predicaba era verdaderamente así. Esta comprobación personal de las Escrituras es típica del enfoque “protestante”. Pero aún más impresionante es ver la segunda pregunta que se hacía a los bautizados hasta 1985. Es decir, ésta:
Basado en esta fe en Dios y Su provisión para la salvación, ¿se ha consagrado usted de todo corazón a Dios para hacer de ahora en adelante Su voluntad tal como Él le revelará a través de Jesucristo y de la Biblia, bajo el poder iluminador del Espíritu Santo? [W 1/10/73 pág.600 pr.25]


Es decir, habla de la Voluntad de Dios que “*TE* revelará a través de Jesucristo...la Biblia...bajo el Espíritu Santo”...parece otra religión. Y efectivamente así era.

Sin embargo, desde 1985, los tesalonicenses han sido colocados cada vez más delante de nosotros y menos los bereanos, ya que los tesalonicenses de hecho "aceptaron la Palabra (predicada por Pablo) como la Palabra de Dios" [1 Tes. 2:13] sin ir a mirar las Escrituras como los bereanos. Y a diferencia del corte protestante de la segunda pregunta antes de la inmersión desde 1985 ésta ha sido colocada:

"¿Entiendes que tu dedicación y bautismo te identifican como un testigo de Jehová *asociado con la organización dirigida por el espíritu de Dios*?" [W 1/10/1985 pág.20].

Con este cambio de dirección el creyente individual queda sometido a la organización que aquí se menciona por primera vez. Los ligeros ajustes sintácticos que siguieron no modificaron la estructura del nuevo ADN "católico". Digo católico porque a diferencia de la fe protestante, la católica reconoce una guía espiritual centralizada identificada con el gobierno de la Iglesia ubicada en Roma con el Papa a la cabeza. La enseñanza de la doctrina se realiza a través del magisterio de la Iglesia y los fieles se apoyan en él, reconociéndolo como guía divina y negando su propia competencia en la comprensión de las Escrituras. 

¿Por qué este cambio hacia el catolicismo en sentido eclesiológico? La respuesta más razonable es por mantener una mayor unidad, lo que quizá sea mejor llamar uniformidad. Es sabido de hecho que el protestantismo ha producido una gran fragmentación eclesial en muchas corrientes y denominaciones diferentes, en función de las diferencias de doctrina que los diversos grupos formularon de forma autónoma. El catolicismo, por otra parte, sigue siendo una entidad única bajo el gobierno de Roma y el Papa, al menos formalmente. Aquí, dado que se ha elegido la unidad (o más bien la uniformidad), mi esperanza es que continuemos con la imitación del catolicismo también en la aceptación de los numerosos movimientos y órdenes religiosas que expresan diferentes modos de vivir la fe. De hecho, se pueden observar diferencias notables en el "modo" de expresar la fe, por ejemplo, entre los frailes franciscanos y los dominicos, entre los jesuitas y los sacerdotes socialistas como Don Gallo o Don Milani, entre la orden del Opus Dei y los Siervos Neocatecumenales de Yahvé... y sólo he dado algunos ejemplos. Todos ellos están “bajo” la guía de Roma pero son libres de vivir su propio modo de entender la vocación cristiana. Roma los acepta y hasta los alaba aun reconociendo que no tienen en Roma derechos exclusivos sobre la obra del Espíritu Santo, siempre que acepten un credo fundamental y, al menos formalmente, la sumisión al magisterio católico. Ahora bien, si nuestro querido CG hiciera lo mismo entre nosotros en lugar de suprimir las variantes legítimas y benditas del cristianismo que también mostramos, duraríamos por lo menos tanto como la Iglesia después de la Reforma Protestante. Por tanto, se debe partir de un corpus de doctrinas fuera de toda duda, formuladas con palabras cuidadosamente escogidas que no excedan los dedos de ambas manos. Tenemos los 10 mandamientos como modelo bíblico al respecto. El resto de las enseñanzas serán de menor importancia y por tanto abiertas a la libre discusión. 


Volviendo a los Bereanos y Tesalonicenses… no sé si es sólo una coincidencia pero ¿por qué no tenemos una primera carta de Pablo a los Bereanos? ¿Y luego una Segunda a los Bereanos? ¿Mientras tanto tenemos 2 a los Tesalonicenses? Respuesta: porque los bereanos, aquellos que estudiaban las Escrituras, coincidentemente no tenían los problemas espirituales que tenían los tesalonicenses, aquellos que aceptaron la predicación de Pablo sin escudriñarla, por confianza, sin el esfuerzo de verificar personalmente cuál era la voluntad de Dios con sus propias facultades mentales, la _loghikén latréian_ de Romanos 12:1,2. Y no es porque hubiera más discípulos en Tesalónica que en Berea, sino todo lo contrario. Según Hechos 17, en Tesalónica solamente “algunos” se hicieron creyentes (v. 4) mientras que en Berea “muchos” (v. 12) y precisamente porque mostraron esa nobleza de ánimo que les impulsaba a profundizar en la Palabra y a convencerse racionalmente. Diga lo que diga la WT, los bereanos son mejores que los tesalonicenses. Es mejor correr el riesgo de un pensamiento diferente que tener manadas de idiotas que siguen siendo niños espirituales que siempre necesitan que se les diga qué hacer.

Imprimir

Filosofía Un desvarío sobre la identidad.

Enviado por: Luz Oscura
08 Apr, 2025, 07:39 PM
Foro: Música | Poesía | Reflexiones
- Respuestas (2)

Me despierto, me levanto, me dirijo a un espejo y me encuentro a mí mismo una vez más; ese yo al otro lado del espejo, que me mira quieto, expectante, y en ese instante me asalta una duda: ¿quién soy?

Conozco mis nombres y apellidos, mis vivencias, historias y anhelos, conozco mis más grandes secretos, mis miedos, mis dolores y temores, pero aún así no puedo huir de esa pregunta.

¿Soy lo que he vivido, o soy lo que decido hacer con mis vivencias? ¿Puedo ser ambas? No soy la misma persona que hace 10 años, ¿pero soy la misma persona que ayer? ¿O, muy en el fondo, soy ese mismo niño tímido que quería pasar desapercibido, aún cuando hoy desee resaltar?

Miro mi reflejo, veo cada una de mis marcas, mis arrugas y cicatrices, y por más que recuerde, soy incapaz de ver quién soy. Todo lo que puedo llegar a pensar es un torbellino del más puro caos.

Más pronto que tarde empiezan a asomar las sombras: sí, esas memorias que preferiría no tener, "traumas". Puedo escucharlos susurrar cada vez que voy a tomar una decisión. Puedo sentir cómo acechan desde la esquina de mi habitación. Puedo ver que, aunque huya de ellos, irán conmigo vaya donde vaya. ¿Son ellos, también, parte de mí? ¿O puedo renegar de ellos, y renunciar a su inevitable presencia, como esas mesas del restaurante que aunque estén no tienen relevancia?

Con el pasar del tiempo, más que las sombras, brillan las luces: esas veces que el destino ha sonreído a mi favor y me ha regalado momentos que puedo disfrutar. Estos también susurran, acechan y me siguen, pero al pleno sol es más difícil notar que están ahí.


Entonces, abrumado por mis pensamientos, reprocho: ¿por qué tuve que mirar al espejo? "porque eres tú, y tenías que verte" responde mi alma. Y comienza el debate.

- El del reflejo evidentemente se trata de mí, pero ¿quien soy yo?

- Es simple. Tú eres tú.

- ¿Y qué es "ser yo"?

- Solo tú tienes la respuesta.

- No me entiendes. ¿Cómo puedo tener la respuesta, si ni siquiera sé quién soy?

- ¿Y por qué no sabes quién eres?

- Porque depende. No soy el mismo con mis padres, con mi esposa, con mis amigos, con mis co-trabajadores, con los desconocidos...

- ¿Y por qué tienes que escoger?

Y en ese momento algo hizo click en mi cabeza. ¿Cómo no lo había visto antes?

Estuve tanto tiempo centrándome en la complejidad individual de cada pieza del rompecabezas que olvidé que debía armarlo. Bueno, manos a la obra. Esto parece una esquina. Y esto de acá... ¿un lateral?

Pasan las horas, y poco a poco el rompecabezas va tomando forma. Eso me alivia, pero la figura que veo termina horrorizándome... ¡Hay agujeros por todas partes! Debo haberlo armado mal, volvamos a empezar... Esta combinación tampoco funciona... Frustrado, y a punto de tirar la toalla, vuelve mi alma a intervenir.

- ¿Por qué estás tan enojado? Pensé que lo tenías resuelto.

- ¡Faltan un montón de piezas! ¿Es que no lo ves?

- Esas piezas, querido, no están faltando, solo no las tienes.

- ¿No tengo las piezas que forman parte de mí?

- Todas tus piezas no están en ti. Hay piezas tuyas que están en las personas que has conocido, y que conoces. Usa tu intelecto y las encontrarás.

Con esta nueva información vuelvo al rompecabezas. Armo y armo durante varias horas, hasta que...

- ¡Me mentiste!

- ¿Mentirte yo? ¿Cuándo?

- Dijiste que las piezas que faltaban las tenían otras personas, ¡pero aún hay muchos huecos!

- No veo el problema en ello.

- ¿Cómo no va a haberlo, si no puedo completar quién soy?

- Y eso es lo que lo hace bello, ¿no crees? Pasaste casi un día entero armando este rompecabezas, pero aún no está completo. Y es que no puede estarlo, porque aún te faltan cosas por vivir. Tú mismo no estás completo, ¿cómo ibas a ver todo lo que eres?

- Entonces, ¿debo conformarme con los huecos?

- Depende de cómo lo veas. ¿Quieres llegar hoy al final de tus días para ver el rompecabezas completarse, o quieres disfrutar de encajar cada nueva pieza que recibas? Porque a propósito de ello, tengo una justo aquí...


Así que supongo que eso es lo que soy. No soy lo que he vivido, ni mis anhelos, ni mis metas, ni mis miedos, ni mis dolores. No soy mis sombras ni mis luces. En realidad, soy todo aquello. Soy todo lo que tengo, pero no soy todo lo que puedo ser.

Imprimir

  Instrucciones para ofrecer alojamiento particular

Enviado por: Stargate
08 Apr, 2025, 07:34 PM
Foro: Documentos Watchtower
- Sin respuestas

S-203_S [Instrucciones para ofrecer alojamiento particular mediante JW Hub] (1.23)
[Debes registrarte y activar tu cuenta para ver enlaces Clic aqui para registrarte]

Cortesía de Anciano Señalado.

El formulario CO-4 evoluciona a la versión digital. Comparto la versión antigua.

CO-4
[Debes registrarte y activar tu cuenta para ver enlaces Clic aqui para registrarte]

Imprimir

  Un pequeño progreso con mi esposa.

Enviado por: Luz Oscura
06 Apr, 2025, 10:38 PM
Foro: Presentaciones y Experiencias
- Respuestas (14)

Hola chicos. En hilos anteriores les comenté que estoy casado, y que tengo un serio debate sobre si darme de baja de la wachi o solo quedarme como fantasmón, sobretodo por mi esposa.

Bueno, hoy tuve una pequeña conversación con mi esposa que jooooooo-der, vaya sí que me encantó tener. Me sentí como ese tipo del Apollo 11 que decía "un pequeño paso para el hombre, un gran salto para la humanidad".

Os pongo en contexto.

Estaba leyendo en voz alta un hilo de facebook sobre estafas tan normalizadas que ya no parecen estafas y conversando de lo que opinaba la gente. Que si los impuestos, que si el predio y la tenencia, que si el agua, y me encontré con un comentario brutal: alguien que decía simplemente "la meritocracia". Y dije "eh, que aquí está mi anzuelo"


Me puse a contarle a ella sobre lo que en psicología se llama Efecto Halo y Efecto Cuerno, por si alguno necesita una explicación re sencilla, es asignarle características positivas/negativas a una persona partiendo de una única característica positiva/negativa (por ejemplo, asumir que alguien guapo es buena persona cuando una cosa no tiene nada qué ver con la otra). Luego de esa explicación le dije que la meritocracia no tiene sentido, porque se ve muy sesgada por eso. Y puse un ejemplo: los nombramientos.

Ambos conocemos a un chico que es SM a pesar de ser un picaflor, estar estudiando en la universidad, ser PR de esos que no ves nunca en los grupos, que tiene una larga lista de personas a las que ha hecho daño de manera intencionada a sus espaldas... Y ustedes dirán, ¿cómo semejante energúmeno terminó siendo SM, si está claro que es de todo menos espiritual y, sobretodo, SUMISO A LA WT? Fácil. Su papá es un anciano de renombre y tiene la facilidad para llevarse bien con otros ancianos. Un efecto halo de cajón, que condujo a su supuesta capacidad de ser buen SM.

Para mi sorpresa, en vez de decirme que sí y ya como pasando del tema, se puso a hablarme de otro anciano que no entiende en lo absoluto cómo paró a anciano si nosotros estando en otro país sabemos de cosas, cuanto menos, moralmente cuestionables de su parte. Fue genial ver cómo ella misma se está demoliendo uno de los pilares de esta podrida organización: ser completamente sumisos a los varones nombrados. 



Los mantendré al tanto de cómo siguen las cosas. Deséenme suerte, o la bendición del dios en el que crean, si creen en alguno.

Imprimir

  Como eras en las donaciones para la OM/congregación?

Enviado por: CATALAN
06 Apr, 2025, 07:23 PM
Foro: Foro EXTJ
- Respuestas (4)

Abro este hilo para platicar un poco sobre cómo éramos con ese tema tan preciado para la JW, el dinero, la lana, la papelada, la tuza, las chirilicas... Eran donadores frecuentes para la obra mundial? Tenían ya programado en su presupuesto una cantidad para dárselo a los viejitos de Warwick?

Como comenté en un hilo anterior mío, yo en mis tiempos de full adoctrinamiento tuve una situación económica tan precaria que lo que juntábamos para comer mi mujer y yo literalmente nos alcanzaba solo para comer, ropa y vivienda, así que debo de admitir que aunque muchas veces me tocó que dar discursos sobre "honrar a Jehová con nuestras cosas valiosas", fueron quizá unas 2 o 3 veces que puse dinero en la caja, y fueron cantidades risibles, cincuenta centavos, 1 dólar, quizá 3 dólares fue la cantidad más grande que acordamos dar con mi mujer, de eso estoy seguro. Pero también fui encargado de las cuentas de la congregación así que soy Testigo de que había hermanos que fácilmente en cada reunión depositaban un billete de 20 dólares. Solo para que se hagan una idea el salario mínimo en El Salvador es de $365 al mes (ajá, tenemos al presidente más cool del mundo pero somos el país con el salario más bajo de la región) lo que da un promedio de que al día se gana alrededor de 12 dólares diarios un obrero, o sea que estos hermanos casi depositaban 2 días de salario. Muuuuuy generosos.

Qué tal eran ustedes con este tema?

Imprimir


  1. Comunidad ex-Testigos de Jehová