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  1. Comunidad ex-Testigos de Jehová

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  Escuela para Ancianos de Congregacion 2017 (una semana)

Enviado por: VICENTE HIDALGO
15 Mar, 2019, 12:23 PM
Foro: Documentos Watchtower
- Respuestas (21)

Comparto por aquí esta Guía de Estudio oficial que se circuló a todos los ancianos de congregaciones para la Escuela de 1 semana que cada 5 años deben pasar, es interesante ver como estas guías sin referencias son copia y modificación de las existentes, por igual que facil las tienen los que imparten el cursillo si llegaran a disponer del material existentes en extj.


Por favor MOVER AL CUARTICO o a Documentos Teocráticos, este es el enlace

Escuela de Ancianos de Congregagación de una semana. FEBRERO 2019.pdf
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  Nuevo por aquí - presentación

Enviado por: Tavius
15 Mar, 2019, 12:12 PM
Foro: Presentaciones y Experiencias
- Respuestas (7)

Hola a todos, me presento, 

Tiempo de estar en la "verdad": 4 años

Privilegios de servicio: Precursor regular, miembro del grupo de habla japonesa, siervo ministerial.

Cuándo se te abrieron los ojos: no puedo señalar una fecha exacta, pero mi desasociación fue en febrero del 2009

Cómo se te abrieron los ojos: al entrar en la organización estaba totalmente entregado a la obra, llevaba una excelente relación con los ancianos y los superintendentes incluso consideraba a un anciano mi amigo, participaba compartiendo mi experiencia en asambleas, etc. Mi salida se dio por dos razones: llegué a caer enfermo, por lo que me era imposible participar en las actividades durante algunos meses, cada que los ancianos me visitaron solo me preguntaban por mi salud "espiritual", jamás se interesaron en mi salud física, ni siquiera ese anciano que consideraba mi amigo. En cuanto me fue posible reincorporarme a las actividades de la organización me reciben con la sorpresa de que se habían quitado mis privilegios, ya no era siervo ministerial ni precursor y no podía participar en el grupo japonés, ya que mi salud espiritual estaba débil. Esto me ayudó a replantearme la idea de si realmente me encontraba en la verdadera organización de Jehová, el dios de amor, ya que la forma en que los ancianos hicieron todo esto realmente afectó mi relación con los miembros de la congregación. No tardé en darme cuenta que todo esto era parte de las estrategias coercitivas de la sociedad, al igual que la expulsión y otras medidas correctivas. La segunda razón  para abrir los ojos es que soy gay, parte de las razones por las que entré en la organización era para negarme a mi mismo y que Jehová me ayudara a cambiar; en las mismas fechas en las que sucedió mi enfermedad, también comencé a darme cuenta que un dios que es amor, no permitiría que una persona se odiara a sí misma por quién es, y tampoco le obligaría a no poder experimentar el amor en su vida.

¿Te sigues reuniendo?: No, jamás regresaría

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  Ex tj que es homosexual de closet jejeje

Enviado por: Curiosotj
15 Mar, 2019, 10:16 AM
Foro: Presentaciones y Experiencias
- Respuestas (7)

Yo solo entro por curioso siempre se que la wchtr se equivoca yo estoy inactivo saludos

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  Mi historia y presentacion

Enviado por: gonso81
15 Mar, 2019, 06:07 AM
Foro: Presentaciones y Experiencias
- Respuestas (39)

Buenos días a todos

Años dentro de la organización: hasta los 37

Estado actual: desasociado

Llevo años leyendoos, a algunos desde el foro de los fuentes, pero es la primera vez que doy el paso de escribir mi pequeña experiencia, y creo que lo hago por necesidad.

Vivo en España, y no quiero dar muchos datos específicos por que aún tengo familia dentro, y no quiero que sepan quien soy, aunque si alguien que me conoce lo lee me va a identificar fácil.

Me bauticé en mi adolescencia, en parte sabiendo que era lo que tenía que hacer, ya que mis padres eran testigos y yo me crie así desde que nací, y en parte por que vi que mis mejores amigos ya estaban dando el paso. La verdad que aunque era joven, todo el mundo me veía como un joven maduro, y tenían muchas esperanzas puestas en mi, y eso me hacía sentir bien. He de decir que nunca he alcanzado mayores privilegios que los de un bautizado normal, en parte por que no lo vieron los ancianos factible, y luego por que yo ya no me sentía merecedor de ellos y deje de esforzarme.
Al poco de mi bautismo, siendo aún joven, conocí a una hermana de otra ciudad, la que hoy puedo decir que fue mi primer amor. Precursora, espiritual, guapa, puedo decir que me enamore sin duda. Iniciamos una pequeña relación por carta, antes no había messenger, watshap y se estaba empezando con los móviles. Nos veíamos cuando podíamos que eran pocas veces por que aún yo no trabajaba ni tenía coche y nos separaban bastantes kilómetros. Los primeros abrazos, el primer beso, y lo que se prometen todos los enamorados. Nunca nos sobrepasamos en cuanto a lo que se espera de un cristiano.

A los pocos meses me entero de que esta chica había sido censurada en la congregación, y yo, como la quería le llamo, pregunto que ha pasado, que no pasa nada, que ahora haga las cosas bien y yo la ayudaré, etc . Y lo que la pasaba es que había dejado de creer, así que decidió que lo mejor era dejar lo nuestro, por que yo si creía, y quiso romper esa relación. Aquello me dolió mucho, era la primera vez que me ocurría, y bueno, pues lo normal, hasta que se pasa. Siempre me quedo la espinita de que podía haber sido el amor de mi vida, pero que por la religión no pudo ser.

Gracias a que tenía un gran grupo de amigos cristianos, de los cuales aún guardo muy buen recuerdo, pude recomponerme, y seguir adelante. Al cabo de año y algo empiezo una relación con una hermana que ya conocía de siempre. Yo sabía que le gustaba, y ella no se como ni por que me empezó a gustar también. Así que empezamos el noviazgo.

Al tiempo de esto, en mi casa mis padres estaban fatal en su relación, hasta el punto que mi madre decidió romper con todo, se separaron y ella se desasocio. Ella siempre ha sido muy trabajadora, y creo que la presión del trabajo, de la vida teocrática, y cosas que no puedo contar qué ocurrieron, desencadenó en eso. Cómo debió verse la pobre para dejar a sus dos hijos de la noche a la mañana, con todo lo que se había esforzado por sacarlos adelante. Esto hizo mella en mi. Ahora ya no podría tener trato con mi madre, incluso sabiendo que se quedaba sola. Me partía el alma, pero ya sabéis muchos de vosotros cómo funciona esto, estaba empezando una relación con otra precursora, y tenía que confiar en Jehová, y serle leal. Así que con todo el dolor que me producía, corte mi trato con ella, quedándome a vivir con mi padre y hermano. Mi hermano al poco abandono la organización, no estaba bautizado, y aunque no corte el trato igual, pues nos distanciamos muchísimo.

Seguramente esto hizo que me apoyara más en mi nueva relación amorosa. Me había vuelto a enamorar, y eso me hacía sentir muy feliz. Pero surgieron los peligros de una relación cuando se es muy joven y fogoso, como era mi caso. Nos extralimitamos en nuestras muestras de afecto, y empezaron los remordimientos de conciencia, remordimientos que jamás nos abandonarían. Ya teníamos planeado todo, casa, boda y vida. Si confesábamos sabíamos que no nos darían el discurso y estropearíamos todos los planes de boda, así que no fuimos capaces de hacerlo. Yo en mi interior acallaba mi conciencia diciendo que ya confesaría más adelante. Los dos veníamos mucha familia dentro de los testigos, y no estábamos preparados para dar un disgusto así, y nos daba mucho miedo confesar por las posibles consecuencias.

Nos casamos, y la verdad que ahora puedo decir que fue maravilloso, que pasamos unos años buenísimos, que fuimos muy felices los dos, y que no lo cambiaria por nada del mundo, de verdad.
Pero el día de la boda fue muy triste para mi que mi madre no me pudiera acompañar, fue horrible, y aún no me lo he perdonado. Ninguna madre merece no estar el día de la boda de su hijo, lo mires como lo mires. Pero como muchos sabéis, esto hubiera supuesto que no fuera ningún invitado casi, ya que casi todo el mundo era testigo de Jehova.

Como decía fueron años muy felices, pero es verdad que los remordimientos de vez en cuando salían a relucir, y eso iba minando en nosotros. Seguíamos nuestra rutina de vida Cristiana, reuniones, predicar, asambleas, estudio para la reunión. Pero en el fondo de nuestro corazón teníamos la culpa de lo que habíamos hecho así que no dejaba de pensar que todo lo que hacía, todo el tiempo que invertía, era en balde, porque era un pecador, y que Jehová no veía lo que hacía, ya que no estaba limpio. Y mi esposa estaba como yo. Pero con los años, te endureces, y aunque esta ahí, lo escondes para poder vivir. Yo soy muy sensible y creo que todo me afecta demasiado. El tener esto dentro hizo que nunca me esforzara por alcanzar privilegios de servicio, no podría aceptarlos por que yo sabía lo que había, y no podría soportar más carga. Así que siempre que me abordaban los ancianos para ver si podían ayudarme en mi progreso les daba largas, que si el trabajo me deja agotado, que si no me da tiempo, que si voy a esforzarme más , etc.... en casa tampoco teníamos una rutina de estudio de familia, ni nada asi, por que para que emplear más tiempo para nada?

Estuvimos en un grupo de idiomas, el cual me exigió mucho tiempo. Trabajaba en esa época 10 horas, curso, reuniones, preparación, estaba exhausto. No podía más, y encima con el remordimiento de saber que a Jehová no le servía todo mi sacrificio. Estuve así unos dos años. Decidimos dejar el grupo, y volver a la congregación de nuestro idioma y fue un alivio, la verdad.

Ahora que tenía más tiempo, decidí aplicarme un poco más al estudio de la biblia, que a lo mejor eso me daría fuerzas para confesar y poder vivir feliz dentro de la organización y en paz conmigo mismo.
De esto hace ya como 5 años más o menos. Y decido empezar por lo que más me motivaba , que eran las profecías. Y como no, empecé por la más importante, por la de las 70 semanas, quería entenderla bien y poder explicarla en condiciones a cualquiera con pelos y señales. Y empecé a investigar, no solo en las publicaciones, sino que buscando apoyos fuera, ya que siempre se nos ha dicho que toda la verdad tiene apoyo de la arqueología, y bla bla bla

Y ya os podéis imaginar. Empiezo a alucinar viendo que no cuadran las cosas, empiezo a ver blogs que explican que el 607 es un error, y que nadie, salvo los testigos apoya esa fecha. No sabía que creer. Ahí empezó otra crisis de conciencia más. Un montón de interrogantes empiezan a pasar por mi cabeza. Y si esto que leo es verdad, habrá más cosas que estén equivocadas? Claro, internet es un arma poderosa, y en manos de alguien curioso como yo, pues más aún. Siempre he sido de la idea de que de todo hay que saber las dos o más versiones, y que no te puedes fiar sólo de una fuente. Es lógico, siempre que haces algo importante, como una compra, o alguna decisión, antes valoras pros y contras, opiniones de otros, opiniones de los que lo tienen, por que lo recomiendan y por que no. Entonces me di cuenta, que ese examen no lo había hecho con lo más importante de mi vida. Con lo que regia mi forma de ver el mundo, de vivir de actuar. Me había conformado con una versión, y ya está.

Y si lo demás es mentira? Y si todo es un engaño? Un sudor frío me recorría el cuerpo. Solo pensar los remordimientos que he tenido toda mi vida, el trato con mi madre, y las cosas que he dejado de hacer y de vivir y de sentir por creer en esto, a pesar de no hacer las cosas como debía, me ponía enfermo. La cantidad de tiempo empleado, uffff....Todo esto claro se lo oculte a mi mujer.

Para mí mismo razone, si esto es mentira, los que mejor lo tienen que saber son los miembros del cuerpo gobernante. Habrá habido alguien cercano a ellos que haya contado su experiencia? Y claro, fui a dar con él libro de Raymond Franz, crisis de conciencia. Y ya todo fue seguido. Devoré el foro de los fuentes, y vi por mi mismo que habían tergiversado cosas, lo de la onu, el cambio de la generación, la locura de la sangre, la medida de la expulsión, lo de los abusos a menores ocultos, la opacidad financiera, etc etc . La mayoría sabéis a todo lo que me refiero.

Me había liberado del peso de mis pecados, pero ahora sentía el peso de estar tirando mi tiempo de verdad. Pero que podía hacer? Estaba mi mujer y familia dentro. Así que un día decidí hablar de esto con mi mujer.
Y para mí sorpresa, en cosas estaba de acuerdo, pero donde íbamos a estar mejor que aquí? Además estaba la familia y todo, aunque todo fuera una mentira, y no haya paraíso, la vida era buena y no hacíamos mal a nadie.

Así que si antes me costaba hacer las cosas, pues imagínate luego. Ir a predicar lo que yo no creía, ir a la reunión a qué te metan miedo con el fin, me costaba mucho disimular mi cara. Hasta mi mujer me lo decía. Era un suplicio.

En estas estaba cuando seguíamos haciendo planes de futuro mi esposa y yo, queríamos tener un hijo. Pero ahora venía el problema, que le íbamos a enseñar? Yo no me creía esto, pero mi mujer quería enseñarle lo que debía. Yo razonaba que le enseñaríamos esto pero que siempre le daríamos la opción a que hiciera lo que quisiera sin presionar. Tenía derecho a conocer esto pero lo demás también. Eso no la convencía mucho pero era lo que había.

He de decir en este punto que la relación entre nosotros se había deteriorado bastante. Nos queríamos, pero los dos nos pedíamos cosas que no estábamos dispuestos a dar, o que no entendíamos que fueran necesarias, no quiero entrar en intimidades, pero una relación de tantos años, pues con la rutina ya se sabe que se pierden muchas cosas. Con esto pero con la mente puesta en tener un hijo nos mudamos, a una buena casa. Las cosas económicamente iban bien, y pudimos comprar algo que nos gustaba mucho a los dos. Una nueva ilusión, seguro que cuando fuéramos a vivir allí nuestra relación volvería a florecer, estaba súper ilusionado.
Decidimos esperar un año antes de tener nuestro hijo por otros planes que teníamos.

En cuanto a la relación con los hermanos, pues me llevaba bien con todos, pero no había profundizado con nadie. Ni siquiera los mejores amigos de mi juventud continuaron esa relación estrecha. Cuando nos casamos, nuestra casa estaba abierta para todos. Siempre salíamos con el grupo de siempre, para que las amistades siguieran ahí, pero cuando ellos se casaron hicieron sus vidas, cada uno a un grupo de idiomas, y como yo no progresaba, no se , me sentí como que me veían como un bicho raro, y se alejaron de nosotros bastante. Esto antes de mi crisis de conciencia. Cada vez era más difícil quedar con ellos y hacer cosas normales, salir, hacer deporte. Ir al cine, dar una vuelta.... y cuando lo hacían era por que insistíamos nosotros en hacerlo. Así que nos cansamos de estar detrás de ellos. Solo les importaba predicar, lo demás parecía no existir. Y cuando nos juntábamos de vez en cuando las conversaciones solo eran, lo estudios bíblicos,los idiomas, las escuelas, etc... y pensar que habría dado mi vida por ellos si hubiera sido necesario, madre mía, cuando ellos pasaban de mi como persona olímpicamente. Solo tenía una buena relación con dos familiares testigos.

Y claro, cuando dentro no tienes amigos con los que hacer cosas pasa lo que pasa. Yo tenía un trabajo en el cual conocía a mucha gente. Y tenía muchos compañeros y compañeras. Y en seguida sentí el afecto y cariño de casi todos ellos. Me sentía súper valorado, y todos me apreciaban muchísimo.A pesar de que siempre me identifiqué como testigo y que no compartía con ellos las cosas típicas, cumpleaños, salir x ahí, etc ellos siempre me invitaban. Que si salir x ahí, que si de excursión, que si ir a cenar, que si quedar para jugar al fifa, Lo que no me daban los que eran mis amigos, me lo querían dar los del mundo. Y después de mucho decir no, y tras creer que todo era mentira empecé a aceptar alguna invitacion. Casi siempre acompañado de mi mujer.
Y vi que eran personas normales, que trataban de vivir sus vidas de la mejor forma que podían y sabían y que pasaban buenos ratos haciendo cosas normales, sin necesidad de excesos ni nada raro. Esto abrió mucho más mi mente y mi forma de ver la vida y lo que me rodeaba.
Pero empezaron a llegar las presiones. Que si vais mucho con gente del mundo, que si desde que trabajas allí has cambiado a mal, que si predicas poco, que si pierdes reuniones x trabajo que mal, etc etc

Yo ya empezaba a estar hartándome de todo, además de que con mi mujer la cosa en vez de mejorar en la casa nueva, cada vez era peor. Cada vez estábamos más tirantes, enfadados, resentidos, y me sentía poco valorado y querido. Estaba deseando ir a trabajar, me sentía mejor allí que en mi propia casa. Y seguro que ella también se sentía exactamente como yo, pero nunca tuvimos el valor de sentarnos y hablar las cosas bien y solucionarlo ahí. Cuanto lo lamento. Aquí quiero decir que mi mujer era y es una persona maravillosa, muy buena, y que para nada es la mala de la película, que yo fui incapaz de valorarla, y si hay alguien malo en esta historía ese soy yo.

Así que dentro de mi empezaba a sentir la necesidad egoísta de sentirme valorado.. o no sé cómo explicarlo. Me sentía agotado, vacío, desgastado, como que mi vida no daba más de sí ya, y no veía que la cosa fuera a mejorar. Yo que sé ....Me veía atrapado en mi vida y en mi religión, sentía que necesitaba huir, un cambio.
Pero no quería hacer daño a nadie, así que me tenía que conformar y tratar de estar lo mejor posible en esa situación.

Pero un día, un mal día, mi mujer estaba de viaje con su familia por una semana, viaje al que yo no pude ir por trabajo. Además cuando se fue estábamos enfadados( como no). Y en ese preciso momento apareció una persona que haría que mi vida diera un giro de 180 grados.

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  [Experiencia] El momento exacto.

Enviado por: Noemissifu
15 Mar, 2019, 05:28 AM
Foro: Presentaciones y Experiencias
- Respuestas (22)

Hola chicxs, hoy os quiero contar el momento exacto en el que me di cuenta del machismo del que estaba rodeada y como empecé mi "rebeldía" o activismo dentro de la congregación.

Yo me bautice a los 17 años, tarde para una mujer nacida en el seno de los testigos de jehova. 
Para ese entonces yo estaba cursando un módulo de artes gráficas, impresión. 
Fue el año donde crecí realmente en la fe, y realmente quería prometerme con Jehova.
Pero a diferencia de mis amigas, mi meta no era casarme, yo no quería formar una familia y no trabajar. 
De echo, desde los 13 años cuidaba a niñas, hijas de testigos, por el módico precio de 50€ al mes, todos los días, excepto fin de semanas. A los 16 comencé en un restaurante chino a la vez que estudiaba y empecé a convinarlo con una fábrica de especias, vamos, que siempre he sido muy independiente tanto económicamente como personalmente.
Cuando me bautice tube la inspiración, supe cual quería que fuera mi lugar en la organización de Jehova. 

Una noche de diversión con varios jóvenes, en casa de uno de ellos, cenando expuse mi meta, les comenté que yo quería servir en betel en la imprenta, que estaba sacando buenas notas y pronto empezaría las prácticas en una empresa local, que me esforzaria tanto que me hicieran una carta exponiendo mi valía para ello. 

Rápidamente uno de los hermanos me animo a ello y me dijo "te va a costar encontrar un hombre que quiera tener la misma meta que tu" a lo que Le respondí ¿Por que? No necesito ningún hombre. Este me dijo que lo hablara con los ancianos y ellos me explicarian el procedimiento a seguir, que esa noche no era el momento de discutirlo. 

Yo me quedé muy pensativa, y en la siguiente reunión reuní a dos ancianos y les conté lo mismo, mi meta y lo que me dijo este hermano. 

A lo que ellos me dijeron, "Noemi, nos alaga mucho que tengas esa meta y te animamos a ellos concienzudamente, has de encontrar un hermano a fin a tus metas y que te quiera" 

MI respuesta fue "Yo no quiero casarme" 
Y siguiente a eso me dijeron "mira, una mujer soltera nunca será aceptada en betel, solo aquellas que estén casadas y sean una pareja 10 para con Jehova" 

Les replique "pero si que son aceptados los hombres solteros ¿verdad? Por que yo no puedo, que más da que sea mujer o hombre si tengo la formación para ello" 

La guindita fue su respuesta "por que una mujer soltera es una tentación para el hombre" 

Toma ahí Mari morena, mi cara un cuadro, mi rabia interna no sabia si empezar a soltar puñetazos o a reírme sin control. 

A lo que les dije "No es justo, yo no soy un objeto ni un caramelo, yo valgo para esto más que los que si son aceptados. Dos no hacen nada si uno no quiere, y créeme que yo no quiero, no tengo interés ninguno en un hombre (aun no había descubierto mi sexualidad pero mi falta de interés por ellos era clara desde siempre) y si alguno pretende algo conmigo o hace algo, será delito de violacion" 

Me enseñaron unos cuantos textos bíblicos en el cual se admira a la mujer por su labor, otros en el que dice que el hombre es la cabeza y blablabla. 
Mi gozo en un pozo. 

Ahí abrí los ojos, yo no quería ser el modelo de mujer que me obligaban a ser. 
Si me lo hubieran permitido ahora me pregunto si hubiera descubierto mi sexualidad en algún momento, y si habría sido feliz. 
Obviamente ahora si lo soy, y me alegro un montón de que mis metas fueran esas y de que me chocará contra un muro de esa forma. 

Las mujeres no somos tentación. Es la mente podrida del reprimido. Durante años esa a sido la excusa del asesino/violador, que si iba borracha, que si estaba sola, que si eran altas horas de la madrugada, que si vestía provocativamente, que si me miro ofensivamente o me llamaba con la mirada, quiso que la llevara a casa, etc etc. 

Y que mi propia religión me llamase objeto sexual para el hombre, por ahí no paso, no amigo no. 

A partí de ahí, empecé a explorar, sin sitio en Jehova me dedique a trabajar y seguir estudiando y fue cuando en mi camino me encontré con la mujer que me hizo descubrir mi sitio en este mundo. Eso ya es otra historia que contar.

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  Reglas de etiqueta modernas para evitar pasar vergüenza

Enviado por: forista513
14 Mar, 2019, 03:16 PM
Foro: Foro Social General
- Respuestas (16)

Reglas modernas de etiqueta.

Etiqueta es cuando te comportas mejor que lo que es absolutamente necesario.
Las reglas de etiqueta son muy simples, y cualquier persona puede aprender a dominarlas, poniendo tan sólo un poco de atención.

A continuación se describirán las más básicas:

Cuando tienes invitados:

   

-Si alguien te visita, apaga la tele y aléjate de la computadora.

-Si el invitado visita tu casa por primera vez, primero muéstrale en dónde puede arreglarse; sólo después, invítalo a unirse al resto de los invitados.

-Si tus invitados te han traído de regalo bebidas o alguna comida, es necesario ponerlo todo en la mesa para que los allí presentes puedan disfrutarlo.

-No olvides siempre agradecer a tus amigos, familiares y personas cercanas. Agradéceles por ejemplo por sus buenas obras y buena disposición para ayudarte. Expresar gratitud es un acto de personas educadas y sensibles.

-No dejes que tus invitados manejen en estado de ebriedad. Si alguien se emborracha durante una reunión en tu casa, pregúntale discretamente si quiere que pidas un taxi, que alguien más lo lleve o si quiere quedarse en tu casa a dormir.

   

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  En busca de la verdad verdadera

Enviado por: elchindo
14 Mar, 2019, 03:02 PM
Foro: Presentaciones y Experiencias
- Respuestas (7)

Muy buenas,

Visito asiduamente el foro desde hace tiempo pero me costo decidirme a presentarme. Vamos alla:

Tiempo de estar en la "verdad": mis padres me metieron

Privilegios de servicio: paseante regular

Cuándo se te abrieron los ojos (fecha): desde que vi que como en toda empresa o le haces la rosca al jefe o pasan de ti.

Cómo se te abrieron los ojos: tras esforzarme y no conseguir nada

No tengo mucho que compartir, pero me gusta saber el fondo.

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  Punto de vista sobre Baby Shower o lluvia de regalos

Enviado por: forista2173
14 Mar, 2019, 02:22 PM
Foro: Foro EXTJ
- Respuestas (15)

A todos nos gusta recibir regalos, sin embargo esta pregunta me hizo pensar y me gustaria saber que opinan ustedes:
¿Cual es su punto de vista sobre el Baby Shower o Lluvia de regalos que lo llaman en EEUU?

Personalmente para mi no es malo y segun el punto de vista Bíblico tampoco.
Estaré atento a sus comentarios

Saludos

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  Rafal David, ¿alguien conoce a este tipo?

Enviado por: El Zelote
14 Mar, 2019, 01:53 PM
Foro: Ex Testigos en las plataformas de video
- Respuestas (14)

Hay un sujeto en YouTube llamado Rafael David que sube videos contra la Watchtower, se le acusa de mentir y de no demostrar que el fue anciano.

https://www.youtube.com/channel/UCTxzWxS...3MA/videos

Muchos de sus videos es sobre información tratada primeramente en los hilos de este foro, ha pirateado información de Miker Tower  y se da muchas ínfulas en YouTube. Yo lo comparo con el innombrable de Granada José Antonio Gutiérrez García alias "Testigo Humano.

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  Mi presentacion - Luis Escobar ◇

Enviado por: forista2173
14 Mar, 2019, 12:34 PM
Foro: Presentaciones y Experiencias
- Respuestas (12)

Me gustaria presentarme de manera formal en este foro, estoy por aqui desde Agosto del año anterior y no lo habia hecho.

He podido tener muchos archivos de la WT gracias a este foro y agradezco mucho eso y aceptarme por aqui.

Hola a todos me llamo Luis Escobar

Tiempo de estar en la verdad: 15 AÑOS

Cuando se te abrieron los ojos: 2 Años

Privilegios de servicio: ANCIANO Y PRECURSOR

Te sigues reuniendo: No

Comentarios Adicionales:

Encuentre este foro y se me hizo algo curioso y interesante lo que dicen por aqui y todo el material valioso que comparten.
Ademas quiciera tener acceso al cuartito por eso es mi presentacion.

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  1. Comunidad ex-Testigos de Jehová